時間にルーズな義父母

この関係は良好なの？

>>109

義母は手が空いている時はよく、お昼寝しておいでと言ってくれるのですが、産前も含めたここ最近は手が空くのは稀です。仕事を始めてしまうと本当にそれ一本に集中してしまう。
私が出産して入院中は流石に仕事をセーブして、上の子の事を見ていてくれていました。
その件に関しては本当に感謝しています。

義父母は自営業ですが、仕事では時間にルーズではないんです。仕事相手の時間や都合をちゃんと守っている。まぁ…家族だから、嫁だからこれくらいは許してくれるだろうって感じで、ここまでエスカレートしたんだと思います。
当然、それを許してきた私も自業自得です。

>>105 そういうのは、義両親役立たずというんじゃないの？
嫁がワンオペで2人の子どもの育児をしている
家に行くと言うことは嫁のヘルプに行くと理解を多くの人がすると思うよ
なのにしていることは、自分の都合が優先だし
孫の世話より仕事だし、夫婦喧嘩まで始めるし
小言は言うし、はっきり言って来なくていい
もしあたしに嫁がいてワンオペ育児していて
その家に行くなら、日頃手の回らない細かい家事をするとか嫁１人でゆっくり入浴してもらうとか、昼寝する間孫の面倒みるとかするよ
もう、訪問時間も守れない、連絡すら取れない
その時点で訪問お断りだよね
一切期待しないか何かしたいと言うのなら
こちらが内容を指定する、後でなんて言ったら
後でではない、今してくださいと言う
それでもダメなら主がしてしまうのもありじゃない

>>105 いやもうほぼ来させなくていいと思いますよ。ワンオペ大変だと思いますが、がんばってくださいませ！

ルーズなのがわかっているのなら予め手を打っとけばいいのでは？
「12時に着く」と言ってきたら、「間に合わない時、心配になるので連絡ください」や「予定が狂うとストレスになるので臨機応変に予定変更します」と伝えておけばいいんじゃない
行動を改めてくれるのが最良だけど、そうならなくても迷惑なのを伝えているから予定変更しても文句言えないでしょ！

男って身内の愚痴や批判言うとキレるよね
正論しか言ってなくても　ウッザイわ
殆ど2歳児と新生児抱えてるなら私ならネットスーパー一択かな　時間にルーズなのは舐められてる気もしますね　うちのはよくノーアポで突撃してきたわ

>>101

同感です。いつ来るんだろう…っていうドキドキが耐えられない。

義母は手が空いている時はかなり手伝ってくれるけど、いつ手が空くんだろう、っていうドキドキもまた苦痛なんですよね。だから、やっぱり当てにしない方が気が楽なんです。
お客さんとしておもてなしして、その代わり来る頻度を減らしてもらう方向性でいきたいと思っています。

なんか持ってきてもらうの待ってるより、パルシステムとかの生協か、ネットスーパー利用した方が確実だよね。

良い人はそんなことしない。
少なくとも相手を尊重していたら、ルーズな対応なんてしません。
どこか「しょせん嫁」と格下に見てるんですよ。

自分ならですが・・・
今後はもうサポートは受けない。
可能なら実家に帰る。
孫との交流は夫立ち合いの時のみに限定。
バカにするな💢としか思えませんけどね。

よい関係というけど、それはあなたの我慢のみで支えられてるの自覚していいですよ。
私があなたの親なら激怒します。それくらい馬鹿にされてるんです。

私は容赦なく約束のお時間過ぎてますので今日のところはお引き取り下さい。
夕方から他の予定がありますから。
って言っちゃうな。
義両親と関わらなくて困ることって嫁には一切ないからね。

こういう慣れると雑に接してくる人いるね。私はペース乱されるのが大嫌いなのでこれが友人だと何度か注意の後、改善なければ切る。しかし義父母…
好きに過ごしてればいいという意見もごもっともなんだけど、私この「いつ来るかわからんドキドキ」が4時間も続くの耐え難い。
そしてこういう行動ができてしまう義父母にいくら訴えてもこちらの気持ちはわからないだろうから改善もされないだろうな。
思い切って主は近場に外出して、義父母からの「着いたよ」の連絡待ってから帰るとか？まだワンクッション心の準備してから会える気がする。

「一人の方が楽なんですよね」
この言葉に尽きますよね。
約束を守らない迷惑な義父母だと認めて、無理に感謝なんてしなくて良いのでは？
産後で大事にしなきゃいけない時期に、寄り添ってくれない大人に気を遣う余裕なんてないですよ。
どうぞ、ご自愛ください。

見出しだけ見て『田舎時間』なのかとおもったら、酷すぎ。そんなにルーズでよく仕事が勤まるね？
自分のペースで暮らしましょう。
来ても来なくても配慮せず、子供のためにペースを守りましょう。
お客様扱いせず、「あ、〇〇の時間なので…」って日課をこなしましょう

約束は無いものとして、来た時はいないものとして
自分のペースで粛々と自分のすることをこなしていく
約束がある、手伝ってもらう、それを織り込んじゃうから悩むんであって
初めから無いものとして思っとけばいいのよ
断るんじゃなくて空気か置物がそこにいるだけと思う
あっちは孫の顔見てなんなら何もしてないのに”手伝ってやった”と満足して気分よく帰るでしょうし、こっちは向こうのペースに煩わされずやることを片づける
少なくとも家にいる間は子どもの見守りカメラ代わりくらいにはなるわけだし？
単身赴任なのか別宅持ちか知らんけど、旦那も親を機嫌よくさせる主に満足するでしょうよ

お気持ちとてもよくわかります。
これまでにも伝えたのに効果がないのでしょう？相手に変える気がないんですね。そういう人を変えることはできません。ご自分が変わるか距離を取るかだと思います。孫に会わせたいならそのためだけのイベントにして、それ以外を期待しない。それしかないと思います。割り切って気楽にお付き合いされてはどうでしょうか。

主さんと同じ事をされてきたので、とてもわかります。安心とプライベートと時間を盗まないでほしいですよね。
主さんの義父母はやってあげていると思い込んでますが、義父母の目的は孫と息子のみで、主さんがどう思うか、嫌じゃないかなどおもんばかった事はないんじゃないかと思います。夫さんも、あなたが我慢してくれさえば、自分の両親は気持ちのいい時間を過ごせるので、配慮がないですよね。
私は結婚17年で義父母の本質を理解し、夫にも嫌悪が募って離婚を検討しましたが、夫に「あなたの両親の娘ではないし、価値観が違うし、パーソナルスペースが違いすぎる」とブチ切れ、今は義父母と距離を置いています。
お母さんとか奥さんって、自分を犠牲にしがちですが、主さんも価値のある大切な人間なので、自分自身を守るために、主さんの気持ちを大切にしてくださいね。

とりあえず当てにせずに、メッセージだけ残して、用事済ませれば？
来て誰もいなくても、当初の時間には在宅　メッセージで買い物行ってきます　すれ違いが起こる　向こうも反省しないかな？

私は待つの苦手だからそんなルーズなら来ないで結構

旦那月に2.3日しか帰れないなら　実家にいたら?
実家も義実家にも　里帰り出来ないなら　もう
お金で対処するしかない。ファミサポネットスーパーに頼めば?

旦那を通して時間にルーズだから疲れる。手伝いは要らないって言ってもらったら？
来ていただかなくても結構って事にはならないの？
予定を狂わされるのは迷惑だから時間が守れる時だけ来てもOKとしておかないと振り回されて終わり。
相手はルーズなんだから、しっかり言っておかないと。
人柄も悪くないって言ってるけど、時間にルーズで連絡もないような人は人柄は悪いと思うよ。

生後2週間の赤ちゃんがいる家で仕事の話しでヒートアップって、あまりにも無神経。そうなったら、そろそろいいですか と帰ってもらいましょう。

登場人物すべて面倒くさっ

「約束の時間を30分過ぎましたので、キャンセルされたと言うことですね。承知しました、またよろしくお願いします。」　って、返して約束がない日常を送ればいいんじゃないかな。
きたら「あらー、来たんですか？　キャンセルされましたよねー　来たんですかー」
これを10回くらいしたら、鈍い人でも刷り込まれるかもね。
マイペースって、結局視野が狭くて鈍いから、周りの迷惑が見えていないってだけじゃん。

>>85 産前からなので、もっと早く文句を言えば良かったです。我慢はお互いに良くなかった。

>>86 そうです。良い嫁で居たくて逃げてばかりいました。もうこの際嫌われてなんぼだと思うので、思った事を言って思う通りに動きます。ありがとうございました。

主のみのやつはもう直近読んだだけで夫婦似た者同士の面倒な人間って印象しかなかったから全部読んでないけど、義父母が勝手に動くのなんてガン無視して動きゃいいのに

それで文句言って来たらこっちにもこっちの都合があるので黙って合わせられない、って言えばいいんだよ。それでこっちは仕事調整して来てるのに！とか言い出したら「そういうことですよね？こちらにだって都合があります」って話

黙って従ってるからルーズになってもいいんだろうって舐めてるんだから、
こっちもそれなりの対応をすればいいでしょ

上の子は祖父母大好きなので～とか都合のいい言い訳してるけど
悪者になりたくないだけじゃんｗ
（よっぽど嫌なことされなきゃ大体の幼児は祖父母になつくに決まってるのに）

>>82 私も言ったことがある
「離婚して、1から義実家のための嫁を探した方がいい 私はそのつもりで結婚してないからもう自分の人生すべてを犠牲にさせられてる現状に耐えられない」

旦那だってそのつもりで結婚した訳じゃなくてでも嫁の気持ちはスポッと抜けてて、親は喜んで押しかけてくる、嫁がなんだかんだ対応できちゃってる、丸く収まってる感があったらしい

学んだのは「文句言いながらなんだかんだ対応できちゃってる」って姿は不満がノーカウントになるんだなぁってこと
「文句は言わないけど一切対応しない」方が分かりやすいみたいで「ごめんね？嫌だったよね？」って焦りだすよね

良くも悪くもこの生活で体力はついたし、離婚されたら一人で子供を育てるために、離婚しなかった場合でも家計の助けになるだろうから、頑張って仕事を探します。
ありがとうございました。

ここまで言わないと分からないんだから、私の事は本当に子供を産ませるためだけの存在なんだよね。と言ったら、そんな事はないって必死に否定していました。けど、信じられないです。
義父母には旦那から電話をするそうです。私の味方をすると約束してくれましたが、電話する際は見張っていようと思います。

ひとまずこれで大丈夫かな。でも将来的にどんな事になっても大丈夫なよう、身体の調子が戻り次第、職を探したり(前職は続けることが出来ませんでした)動こうと思います。

旦那と改めて話しました。
今の状況としては

「居てもらえて助かることも確かにあるけども、私が義父母が心地良いように動いていることのほうが多い」
「義父母が自分のペースを崩さないように、産後ボロボロの私が自分の都合を犠牲にして、ほんの30分程度の娯楽ですら制限されながら生活するのはおかしい。」
「あなたにも何かしらの趣味がある。私の電子書籍の読書はあなたのそれと同じ。子供も確かに可愛いけど、時々離れたい気持ちもある。趣味はそこから離れられる手段だし、離れてリフレッシュ出来るからこそ頑張れる。その息抜きの手段すら取り上げられて、思うように生活出来ないのは辛い。今の状況が続くなら、一人で育てたい。いっそ離婚した方がいいのかもしれない。でもその場合は子供は渡さない。一から従順な嫁を探して子供を産ませるところからやり直せばいい。」

そこまで言って、ようやく旦那から謝罪の言葉をきけました。
義父の持病が悪化してから、旦那は義父母の要望優先、孫との時間を多くとってあげたいという思いに駆られていたようです。離婚されたらそれも出来なくなりますから、謝ったんだと思います。

今回は更にちょっと嫌なやり方かもしれないけど、義父母が来ている時の生活の時間割りといえばいいのかな、それを目に見えるようにグラフにしたものを作りました。手書きでさっと描いたやつですが。

義父母が来る時間、帰る時間が予定よりズレる事で進まない家事が出来てしまうこと。
空白の時間を他の家事などで穴埋めしようにも、どうしても後半は不都合が出てしまう事。
ほとんど休憩時間が取れない事。
上げ膳据え膳の人間が増える事の大変さ。
義母が仕事モードに入ってしまった場合、後始末を一人でやる羽目になる事、それが産前から続いてしまってる事。

それらをグラフと照らし合わせて説明しました。そしたら旦那は、そこまで偏った分担だとは思っていなかったようで、ようやく少し理解したような文面を送ってきました。「これじゃ確かに手伝いになってるとは言い難いね」みたいな。
気づくのが遅いんだよ、と思います。私の伝え方も悪いんでしょうけど。

直接顔を突き合わせて話し合うのは今週末ですが、その前に旦那とはLINEで色々とやり取りをしていました。
手伝いに来てもらっていて助かる事もあるけれど、気疲れや負担が大きくなってしまう事の方が多い実情を訴えました。

旦那は相変わらず「忙しい中来てもらっていてその言い草は贅沢だ」と、言いました。毎回これで言いくるめられていました。でも、今回は「確かに来てもらっているけれど、お義母さんとお義父さんのペースで家の何もかもを回されると、私も子供達も疲れてしまう。」「来てもらっている事に感謝はしているけど、全てに言いなりになって私が無理をする今の現状はやっぱりおかしい」と私も譲りませんでした。

マイペースな人に合わせるのは本当に大変です
から基本は自分のペースで動いて義両親の支援は臨時収入くらいに思えば良いのでは？
当てにすると頼られてると思って張り切るから干渉も強まると思いますよ

>>76 今週末、旦那と話し合いをして、その後義母に手伝いはもう大丈夫と話すつもりでいます。今まで怖くて意見を言えなくていましたが、ギクシャクするかもしれないけど、ちゃんと意見しようと思います。

>>70

私の実家はかなり遠方です。それに両親は祖父母の介護で手一杯なので、とても頼るわけにはいきません。

>>74
渋い顔させとけばいい、何か問題ある？食材買ってきてもらえなくなるのが困る？
世の中にはお金バンバンだしてくれて口は出さない気が利く義親だっているけど、自分はそうじゃない家の男と結婚したんだから仕方ないよ
義親を利用しながら手懐けるくらいに上手く立ち回るか、距離置いてストレス減らすか

>>71

援助も支援もきっぱりとお断りして、お客さんとしておもてなしした方が肉体的な疲労は軽減されないとしてもまだ気が楽です。
お客さんとして丁寧にもてなして接する、その代わりに今後一切小言や口出しはさせない…の方がいい。あれから色々と考えてましたが、私たちは仕事の合間にこうして手伝ってあげてるんだ、と大きな顔をされるのが一番腹が立っているので、最悪そこの認識を変えてもらえるだけでいい。
身体は確かにキツいんですが、一歳と新生児をワンオペしながら大人3人(旦那がいる時は4人)の飯を作る事に、良くも悪くも慣れちゃったので…。

買い物に今までネットスーパーを利用しなかったのはこれも義父母から渋い顔をされたからです。お金が勿体無いと。自分達がやるから良いと。うちに来る頻度が多くなる理由づけにもなりますからね。

確かにそうだけど、この際何言われても切り替えます。もう、ウンザリです。

>>69
そんなの有り難くない

生活費のやり繰りくらいできるし、体調不良なら保育園も申請できるんじゃない？

かえって迷惑な話だわ。
自分のリズムで生活したいのに崩されるとか・・お昼に行くと言って夕方来られてもその空白な時間が無駄になる！私なら旦那にハッキリ言うわ。そんなルーズな義親に頼らなくても何とかなるもんだよ

>>69
援助は断ってネットスーパーや生協使って自分のやりたいようにやるか、援助してもらってることに感謝があるなら他のことは目をつぶるしかないと思う
旦那だって、自分の親がそこそこ忙しい自営も続けながら金銭援助と労働力も支援してくれてるのにそれ以上はなかなか言いにくいでしょう

やりにくそうー
主の世帯なのにコントロールしようとするのは止めて欲しいよね
旦那も履き違えてる、本来は旦那がする家事育児の代理で義父母なんでしょ、なら主体は主なんだから主が欲しい支援をしてくれないと。悪循環に入ってるけど一度主の実家に退避するとか主の実家から誰か来てもらうとか出来ないの？
っていうか旦那に月に2〜3回会うためだけにそこにいる意味あるのかな

>>68

食材を買ってきてもらってるので、今のところ食費はかなり助けていただいています。払おうとしても良いから！と固辞されるので、申し訳ないけども甘えさせてもらっています。そこは感謝しています。

義父母からの金銭的援助はあるの？こう言う上からの老人て、金持ちに多い気がする。周りが自分に合わせて当たり前、と生きてきたから。その間に生まれた息子(旦那)も然りで。

もし金銭的援助もなくこんな振る舞いの義親たちなら、私なら縁切りたいかも。なんで他人の親に自分がおもちゃの人形みたいに言いなりにならないといけないのよ。

>>60

ただ…孫と息子の為だけだとしても、お出かけとかよく連れて行ってもらったり、義母とはよく義父や旦那が不在の時でもお茶したり出かけたりしているので、不満はあるけど何だかんだ感謝してるし嫌いではないんです。思うように転がされてるだけかもしれないけど…。

>>60

関係は良好と書きましたが、義父母が興味あるのは息子と孫。当たり前ですが嫁は他人、あくまでも私は添え物。息子と孫のために仲良くしてもらってる、仲良くしてあげている、という認識なんだと思います。

孫に会いたいのと、息子が手を回せないところをフォローして息子の負担や心身のストレスを軽くしたい一心なんだと思います。義父母は、とにかく旦那の事が可愛いんです。
かなり前ですが旦那に皿を下げさせると、その度に義父の機嫌が悪くなりましたから…。

汚い話で申し訳ないんですが、二人目を妊娠して悪阻でボロボロになった時に、台所で嘔吐しながら夕飯を作る様子をあえて見せつけてからは、さすがに旦那に手伝わせる事に関しては何も言ったり態度に出してこなくなりました。下品なのは分かってます。だけど、結果的に良かったと思います。
だって旦那には居る時くらい手伝って欲しいです。旦那も別に嫌って言ってなかったし。

>>64
自営業なのかな。
午後から予定あるなら仕事入れないで欲しいよね。
自分たちでスケジュール管理できるのも自営業の良さと思うけど

>>63

仕事です。義父も義母も、仕事を始めると周りが見えなくなって没頭してしまうタイプです。
あと少し、あと少しって思っているうちにズルズル時間が延びてしまうと、前に本人達が言っていました。

12時に着く予定が16時17時って何してるんだろって疑問

とにかく旦那が帰って来て話し合いするなら
主の思っていること、どんな育児をしたいのか
等々しっかりと伝えてね
伝えたいことがもれないように書面にして
おいたほうがいいかもね
旦那は自分の考えを正しいと思っているだろうから旦那が思う正論パンチで論破してこようと
するかもしれないからね
それに自分がどう育児したいのか、どうやって
暮らしたいのかを決めるのは自分だからね
例えば義両親が来ることがしんどいなら断ればいいし、息抜きとかに苦言？言われても変えるつもりが無いなら無視しておけばいい
言葉が悪いけど自分で決めて実行したことが
上手く行かなかったなら素直に受け入れて反省
改善することが出来ると思うよ
今は自分が我慢してまで旦那と夫婦でいなければならない時代ではないから、必要以上に他人を気にして意見に従っていることをしなくていいと思うよ
主と子ども2人が楽しく暮らしていけることを
第一に考えてね