娘の婚約者がきます

>>55
ひとりっ子と結婚したけど、私がご先祖様の墓参りがしたいと言ったらとても驚かれた。田舎出身の私にとっては至極当たり前だったのだが。
でも、いざ墓参りとなると私が驚かされた。夫となる人は初めての墓参り。義父は長男だというのに、長年行ってないからなぁ～。と迷いながら車を走らせ、挙げ句の果てに、隣の縁もゆかりもない家族のお墓に線香あげて手を合わせる始末。義家族は笑い話にしてるけど、私は笑えなかったし、私の親戚一同もドン引きしました。
結婚15年だけど、結婚前の1回しか行ってない。

婚約者には探ってるって思われない程度の軽い質問にしてみたら？何人家族なの？とか、子どもの頃の話を聞いてみるとか…

私が旦那の家に初めて言ったときは、義母から「お父様は何の仕事をしているの？」って聞かれた。あと、家族のことも。
私が旦那を婚約相手として家に連れてきた時は、父が「お父さんは何の仕事をしている？」って聞いてた。あと、家族のことも。

お互い相手の経済力とか、環境とか格差が気になるんだなーって思った。
私たちは２人での生活のことしか考えてなかったけど。

娘に聞けばいいじゃん。そんなこと聞いたら嫌な思いして娘さんと喧嘩になるよ。
逆に相手が同じようなこと言ったら嫌じゃない？娘は苦労するか？なんて最低な質問だわ

>>43 本当にこれ！不公平だからどっちの味方もしないって逃げる奴いるけど、親とは血縁っていう強い繋がりがあるんだから、奥さんの味方したところでお釣が出るわ！もちろん逆パターンもありね。奥さんも親より旦那さんの味方よ。これに納得出来ないんだったら、一生パパとママと一緒に暮らせばいいんだよ。

そういうのは婚約前にするもんなんじゃないの？

>>54
次男が結婚して初めてのお正月。遠方に住んでいて結婚時の挨拶もオンラインで済ませたので、初めて帰省することになった。布団とかどうしよう、何て思っていたらホテル泊。
食事も外食一択。何か、腑に落ちなくて理由を聞いたら「旦那の実家に連れて行かれる嫁さんの気持ちが分からないの？」って言われた。息子の言い方には頭にきたが、まあ、嫁さんの味方をしているんだな、と思った。

でも、その後はずっと一線を引いている。
関わらないことを第一に考え、申し訳ないけど、よそよそしい母親を貫いています。

姑の立場なんてそんなもんです笑笑

気になる事は聞いちゃった方が良いです。
どんな答えであれ、娘さんが選んだ人だし信頼しましょう。
ただし、身内の悪口、下げる言葉が出るようでしたら要注意。
初対面の人前で下げ言葉を言えるのなら、将来そのターゲットは娘さんになるかもしれません。

気になる気持ちはわからなくもないですが、仮にそういった類いの質問をして｢僕は田舎の長男で将来親と同居になると思うので苦労はかけると思います。母も昭和の人という感じで気難しいタイプかもしれません｣と言われたとしてどうするんでしょうか？結婚を辞めるように娘さんを諭す？｢お母さんは認められない！｣等と騒いで結婚を阻止する？

どうしたって娘さんには嫌われるだろうし、結婚後は付き合いを疎遠にされるのが目に見えてる。
結婚を決めるのは娘さんと将来の旦那さん。婚約者として紹介する以上、0日婚とかでない限り、娘さんだっていろいろ自分の人生を考えて決めたはず。親は娘から何か気になることや問題が起きたことを申告されて初めて100%の味方として動くしかない。

長男だから同居だろうが、それも本人の選ぶ人生。結婚で沸いてるアタマに何を心配してもおそらく効果無し、まして彼氏側からみたら鬼姑だって聖母
娘さんの将来に幸あれと願うしかない

ウチ長男入籍したけど、そんな事一度も探られた事無いよ。
学生の頃から、長男とはいえ、実家の跡を継げとか、墓、仏壇守れ、とか考えなくていい、と言っていたからかな？
あっちは良い婿さんもらったわ、と思ってると思うわ。
実家の墓参りします、とか、仏壇に手を合わせたい、とか、帰省しても全く言ってこないわ。少しは気にならないのかな、と思うくらい。何にも強制しない良い義親だわ、私ら。
長男嫁だからと、義理に束縛され続けたから、息子夫婦には自由に結婚生活送らせたい。
その代わり何にも頼ってこないでね。

>>43

これ、大昔にドラマで伊東四朗（父）が竹野内豊（息子）に言ってた。
「何があってもお嫁さん（常盤貴子）の味方でいなさい。母さん（野際陽子）のことは俺がフォローするから」って。
なるほどって、すごく心に残ってる。

そういうことを婚約者さんにも娘さんにもうまく伝えられたらいいよね。

まあ、今チェックして、堅実で真面目で高給取りのサラリーマンとかだったとしても、数年後に会社が倒産して、定職にもつかずひきこもり同然になった、なんて話もないわけじゃないからねえ…。

主が同じことを相手から聞かれても平気なら聞いてみたら？

もう婚約しているのなら相手が長男なのも、今さらどんな義母さんなのか聞いても意味ないような気がする。厳しそうだと知ったら、それだけで反対できる？
むしろ、婚約者が娘さんの味方になってくれるかどうかの方が大事じゃない？
お互いの気持ちや考えを尊重し合えるように、何事もまずは二人で話し合って相談し合ってね、と私なら言いたいかな。気を遣う相手は親ではなく配偶者なんだよと気付いてほしいかな。

今の若い子に長男うんぬんって笑われちゃうよ多分
逆に場が和んで良いかも。

結納の有無とかも確認したほうがいいかもね。
両家の顔合わせはたぶんあるよね？手土産とかもあるだろうしそれとなーく、お母様お父様はどんな方？何が好きかしら？と聞いてみたら？
相手の父母がどうでも、苦労するかどうかは娘さんとの相性次第なところもあるし、「苦労するか？」「厳しいか？」はストレートすぎるかなぁ
ふたりで力を合わせて幸せな家庭を築いてね、何があっても娘の味方でいてね、くらいではどう？

>>43
これすごいわかる。私の周りの話を聞いてても意外と義母の言うことに逆らえない人や強く言えない人、義母の味方につく人多い。
私も義母とうまくいかなかったけど夫は全面的に私の味方でほんとに心強かったしさらに好きになったから

うちの親に結婚の挨拶に行った時、うちの親ほんとに口出し一切しないタイプだけどまず一通り話した後に年収を聞いてたよ。
その時も別に不快感はなかったけど(否定したわけでもないし)親になった今あの時の父の気持ちがわかる。娘は苦労するかとか直球すぎない？笑

特に気を張らず、普通の話しをしてたら自然と情報は入ってくるよ。
まずは、どんな人柄か仕草や言葉使いで大体分かる。

子供はだいたい2人の家ばっかりになった半世紀くらい前以降に産まれた世の中の男の2/3くらいは長男なのに
いまだに長男がどうとか言ってる化石みたいな人っているんだなあ

私の娘が結婚したい相手を連れて来た時は、子供が産まれても共働きなら、家事育児は二人で協力し合ってやってねと、嫁姑問題が起こったら必ず娘の味方になってねとこの2つは絶対に守ってねと言いました。どちらも私の離婚理由でしたから。

いざという時に娘側に立ってくれるのか？と聞いた方がいいかな。もちろんその場しのぎで何とでも言えるから、意味ないちゃないけどね。この時に母も大事だの、自分が正しいと思う方をなどどいう男はちょっとね。これは奥さん第一主義だの、母親どうでもいいだのって意味じゃないよ。義両親は血縁、奥さん他人、これは何年たっても変わらないんだよね。例えば、子供ができて義実家にいく。その時奥さんだけ他人なんだって事忘れちゃダメ。奥さんの実家に行くときもね。旦那さんだけ他人。この溝を埋めるのは夫（妻）が常に味方って思いだよね。どちらの味方にもならず公平に同距離でなんて男はダメだよ。同距離でなんて考えじゃ血のつながりは超えられない。

>>30

相手の家族を見ておくのも大事だよ。

出しゃばりや図々しいのがいないかくらいは確認したいよね。娘さんの相手をさしおいてしゃしゃり出てくる人がいたら要注意だし、あと『◯◯家の嫁』とか『嫁に取る』『嫁ぐ』って言うか言わないかの確認もした方が後々の為だと思うけど。

聞いても仕方ない。
・大切な娘である
・自分は何があろうと娘の味方である
ことを会話の端々に滲ませて牽制しておくほうがいいのでは？
あくまで友好的な態度で。

娘さんなりに相手をしっかり観察してご結婚すると思います。
仮に相手の母親が厳しかったとして、主さんは結婚に反対するのですか？結婚に苦労は付き物じゃないでしょうか。婚約者君が親の言いなりや伝書鳩じゃなければ、大概困らないと思います。

>>36 「問題があっても試行錯誤して2人だけで解決することが、結婚生活の経験として大事なこともありますからね。」とか。

「私、結婚は新しく世帯を2人で構えること、と考えております。我が家も手助けを含め干渉はなるべくしないように心がけますから、あなたのご実家も同じようにされて下さいね。」と牽制するとか。

聞きたいなら「娘は苦労知らずで育ったもんだから心配してるのよ」とか「◯◯さんも優しそうな方だからお母様も優しい方なんでしょうね」とかにして相手の反応伺うとか？

タブーは場をわきまえる事。
子供が社会人なのにママスタでトピ立てたり、居座らないこと

チェックしてどうにかなりますか？結果判定したら結婚やめるってわけじゃないから、泣く目にあっても本人の経験だって腹をくくっては。
ただ、娘は大事な大事な娘なんだってことを伝えたらどうかな。娘をあげるわけではなくて、これからもずっと大事な娘なんだって。
厳しい義母かどうかなんて聞いて直るわけじゃない。「長男だから苦労かけます」なんて聞いても言わないよ。
大事な娘だって事を理解してくれる人だったら、嫌な義母だったら絶縁してくれるかもだし、二人でどうにかするしかない。
相手の親から自分に対する同じ質問されてるかもって思うと、それも嫌でしょ？
お互い様。聞いてもしょうがない事は聞かない。

チェックとか言ってないで、お願いしたらいいんじゃない？
「私のお姑さんは厳しくてね。若い頃は、夫の親族とのやり取りにすごく苦労したの。夫が助けてくれたから何とかここまでこれたのよ。きっと娘もうまくできない事が出てくると思うから、その時はあなたに娘のフォローして欲しいの。お願いできる？」って。
偉そうにされると反発したくなるけど、素直にお願いされると悪い気がしないのが人間。

相手チェック云々というより　お嬢さんに　義母と妻の意見が違う時
公正に判断できるか　確かめさせる。ママの言いなり夫は絶対避ける。

親兄弟姉妹の話云々ではなく彼自身をしっかり見た方がいいかと
結局苦労するか否かは配偶者次第なんだから

長男だから苦労っていつの時代の価値観なのか

タブーは相手を査定するような言動かと思います。査定=目下の人に対する行動なので、相手が見下されていると感じかねない。

そういうのある程度聞いてから婚約ってするもんなんじゃないの？

親、きょうだいの構成は、聞いていいと思う。
あと、婚約者の勤務地の可能性とか、結婚式の予定とか。
親の年齢、婚約者の年収は、こちらから聞いたら駄目だと思う。

心配なのはわかるけど、逆の立場で娘さんが初対面であちらのご両親から同じように値踏みされたり探られるような質問浴びせられたら嫌じゃない？
まずは挨拶にとどめて親交を深めなよ。

あからさまに判断しようとしているような質問じゃなく、自然な会話の中から、どんな家庭で育ったのかわかるといいよね。

息子に甘く嫁に厳しいダブスタ義母の話も山程あるのであまり意味ないんじゃない？

質問するなら相手（婚約者）の覚悟はどう？
常に妻の味方でいられるか、守ってやれるのか。

うち田舎の勘違い長男信仰の一家と結婚して、お金はないよと聞いてたけど更に勘違いして偉そうにしゃしゃるタイプとは聞いてなくてまぁ数年は苦労したよ
でもこれって男に聞いても分からないよ 結婚してみなきゃ親がどう出るか分からないと思う
実際付き合ってる時毎月会いたがる干渉母タイプじゃなかったし、孫とか絡んだら豹変する事もあるし予測できない
そして一番予測できなかったのは弱い系の旦那が最後は親に立ち向かって私を絶縁させてくれたことかなぁ 親を害と見做して私と子供を遠ざけてくれた
これって男には難しかったりするけどやり遂げてくれた こんな人かどうかってやっぱり質問したり牽制したりでは判断できない
私は娘さんに何かあった時に頼っていいけど、その前に自分でも自立しなさいって分からせることが何より大事だと思う
私は仕事を手放さないし何でもやれるだけ自分でやる
そういうのが夫婦の力関係や義実家関係にも響いてくるし守ってくれる、人を見抜く要素にも繋がる
親に言われた事はとにかく女は自立がすべて、だった

結婚後、長男として家を継いだり何か奉仕しなければいけないのか、それに嫁を巻き込む気なのかとかは娘が婚約者と詰めておくことであって、あなたが直接聞こうとしていることになんか違和感を感じる。
ナチュラルに過干渉？過保護なの？

質問攻めは控えた方が良い　
自分が逆の立場ならって考えると分かるよ

これまで娘さんをどう育ててきたのか、だよね
上辺だけ義親とは仲良しよってやってきたなら警戒心ゼロで男性と付き合っちゃうかもね
男性とのお付き合いや相手の親御さんとのこと、良いことも悪いこともちゃんと教えてきたって思えるなら、その上で自分の親に会わせられるような男性を連れて来るんだろうって信じるしか無くない？

そんなん真正面から聞いて「そっすね〜」なんて答えるわけないやん

まずは人となりを見極めたら？
気になることは娘から聞いておけばいい
そして必要なら興信所を使う

>>8
あなたのように、自分の子に聞くのなら問題ないと思う。それでちゃんと答えられないなら、自分たち親子間とのコミュニケーションも、婚約相手とのコミュニケーションも足りてないってことが分かるもの。きちんとした答えが返ってくるなら、とりあえずは見守る態勢が取れるよね。
少なくとも主みたいに相手の方にぐいぐい聞くことではないと私は思うよ。