学校に子の友達関係で相談したことある人きて

主は孤立気味の子供の母ではなく、執着されている子の母であってる？

子供が重たいって感じてるなら、離してもらう。
子供も受け入れてるなら放置。
グループ編成なんて常に起こるから、仕方ない。

うちの娘も小学校のとき同じようなことありました。仲良くしてマウントとりたい系の執着でした。
まずは自分の子がどう思っているのか確認して、現状が嫌なら、自分の言葉でその子にお話できるように伝えました。合わせて、先生にも現状を伝えて、娘やその子の様子を見守ってもらいました。執着する子は自分の思い通りにならないと「いじめだ！」と訴えることも予想できるので、先に先生に現状を伝えて予防線を張った感じです。
結局うまく言えなかったけど、トイレに行くとかで自分から離れる事が少しはできました。娘なりに頑張って成長できたと思います。結果、先生の配慮か定かではないですが翌年のクラスは別になりました。クラスの外ではまだ執着してきて、なんとかなっているようです。

難しいよね。

ただ、親に言っている時点でちょっとSOS出ているんじゃないかな？と思うので、

別に居場所を作れる様にするかな。

習い事とか、
どうしても離れたいなら次の年にクラスを変えてもらうように学校と相談するよと子に伝える。

そういう執着系の子って断るとイジメられたって大騒ぎするんだよね。

だから、断るにも断れなくて

ずっと付いてくる。
しかも、他の子と一緒に行こうとしても阻止するの。
結構慎重に動かないと大変だよ。

特定の子が原因なら　クラス離して貰う希望出せばいいよ。
いじめなら言うけど　そうでなければ　子供の世界に口だすなと思う。

※彼らって
こちらが『距離置く』→『いじめをされた』と感じます。要注意です。

皆さん色々体験談やアドバイスありがとうございます。
わたしの希望としては、先生に相談するのはまだ躊躇っていて、できれば子供が勇気を出して断って、少しずつ距離を取れたらいいなと思ってる。
毎回断るのではく、今日は〇〇と〜をして遊びたいからごめんね、等。
基本的に断るのが苦手なので…娘の成長のためにも断る事も大事になってきますよね。
優しく受け入れる子なので、その子からも優しい大好きだと言われてる。
先生からも誰に対してもフラットで優しく感心していると言われた事があるから、よく言えば頼りにされてる、悪く言えば浮いてる子のお世話係になりがちといった所だと思う。

支援学級の特性のあるなしに関わらず、依存状態になると大人が介入しないと10歳の子供だけでは対応しきれないと思うので、1月いっぱいもう少し様子を見て、どうしても一緒にいるのが当たり前になっている場合は相談しようかと思います

うちのこずっとお世話係だったけど殴られ叩かれ貼り付かれ、本人が嫌で嫌で勉強しまくってぶっちぎリの1番を何度かとって地元トップ高校に進学した(アイツは絶対来れねえからな！と)

任せられる子は先生達の中で「評価の高い子」って感じでもある。
なので　避け方、ワードのチョイスは慎重に！

で、
主さんは、先生に言うにしても相談するにしても、冬休みのこのタイミングに電話？「今でしょ」?
って聞きたいわけよね？
働き方改革で冬休み中は、留守電かもしれないから
学校宛のメールにしたら？
会話したかったら「何時から何時ぐらいの時間帯に(ご都合のよろしい時に)お電話いただけたら幸いです」
そうしたらあちらさんの都合の良い時に電話なりなんなり連絡くれるのでは？

かしこまった文章苦手だったらＡＩに手伝ってもらうといいですよ。

ものすごく似ている事案で先生に話したことあるよ
ABCという子どもがいて、AとBが毎日毎週遊んでて、AはBと仲良しで毎週のようにお泊りして、依存しあってるような感じだったんだけど、Cが現れてAの悪口を言うようになって、仲間ハズレにされてたんだけど、先生に相談したら「DもEもFもたくさんのお友達と知り合うチャンスができたと考えられないか」と言われた
うちはそれで他の子にも目がいくようにしたり、Cは危険人物で、そういうことを平気でするこは何度も繰り返すという話をして、近寄らない、関わらない努力もしたほうがいいと言ったら、今年同じクラスになって半年以上そのグループからのけ者にされてたけど、最近、周りの子がCの性格の悪さに気が付いて謀反をされていて、うちの子のまわりに人が集まってきてるよ
孤立は敵ではない、物事をゆっくりとじっくり考えられる素敵な時間がうまれたんだと、
少し様子を見てみることもいいと思う
その間にどうか心が育つ素敵な作品（映画、ドラマ、本）に触れさせてあげてほしいと思う

>>48
ちなみにヤングケアラーの詳細はご家族の障害だそうで、お父さんかどうかは不明。
片親ではないらしい

>>38
そんなこと吹きこむ人いるの
頼られるほうは仲良くもないのになぜ私？ってなりそう

>>22
へー。じゃあ、私もお願いしようかな。
ヤングケアラーの子とは離して欲しいです、パパが忘れ物を届けに行っただけで嫌がらせしてくるって泣いてたんだよね。それは家庭事情だから言わないようにしていたんだけど、それも立派なイジメ案件なら言っていい？本人は、何でパパの話はしたら駄目なの？と泣いてた。宥めてるけど先生は母子家庭だから言えないんだって。

>>36 それは相手の担任がハズレだったね（笑）

本人が辛いなら相談する。
うちの子は１人の子に仲間はずれや悪口を言われて、やめてと言ってもしつこくて、泣いて帰ってくることもあったから、個人面談の時に先生に相談した。
次の年はクラス別にしてくれて解決した。

>>16
小学生なのに親が助けてあげないの？まだ１０年前後しか生きていない未熟な子供に、倍以上生きている大人が手を貸してあげないの、厳しすぎる。
こういう親の子が、大人になっても誰にも「助けて」って言えなくて追い詰められちゃうんじゃないかな。親に助けてもらって、解決の道筋付けてもらった経験があれば、それを自分で解決するお手本にするものだと思うわ。
ちょっとしたこと全てに親が手を出すのは良くないけど、子供が苦しんでいるときには手を貸してあげて欲しいよ。こういう積み重ねが信頼関係につながるんじゃないかな。

お子さんが苦しいなら先生に相談しなよ。
私は子供が嫌がらせというか、いじりというか、とにかく嫌な事されて登校渋り始めて、中２の時に電話したよ。とにかくクラスを分けて下さいって。
理由もなく「仲良しだから一緒にして」とか「ちょっと気が合わないからクラス分けて」はモンペだけど、理由があるなら対応してもらえるよ。実際、うちはクラス変えてもらえて中３は落ち着いて登校できた。学校側としても受験を控えた中３時期にトラブル起こるの嫌だから、そういう情報はクラス替えに反映させてくれるはず。主の子が孤立してる子のお世話係になる必要ないんだよ。
子ども本人の意向を聞いたうえで、相談するか決めるといいよ。

うちの子も依存されやすい
中学で一回だけ面談時に相談したよ
以降クラスは離れた
お子さんが直接本人に言えなければ、自分で担任に相談するのもアリだよ

社会に出ても、仕事できない後輩の面倒見させられたり、ASDの傾向ありだけど一般枠で採用された新人の教育担当になることもあるよ。
パートでも、アルバイトでもそういうことはある。
今どきは、どこに行ってもそういう人は一定数いる。
自分がそういう役回りを損だと思い、そういうのを頼まれたくないならどうすればよいか、うまく断るにはどう伝えれば良いかを子供自身も今まさに学ぶときなんじゃない？
そういう人となんとか共存していくことを選ぶのか、なんとかして排除する方向を選ぶのかは子供次第。
親がどう動いたって、結局どう行動するか選ぶのは子供自身だよ。

『相談』って言う形で先生に話してみたら良いのでは？
もちろん主の子供さんにもはっきりと断る勇気も必要だけどね
「今は違う子と一緒に居たいからゴメンね」とか「今日は無理だからごめんね」とか
学校側からすると誰かが犠牲になって上手く回っているならば見て見ぬふりする事で解決と思われてる場合が多いと思うよ
しかもその子が来たことによって主の子供さんが仲の良い友達とかかわりが少なくなった事は、言い方きついけどそこまでの関係性なんだって事もわかった方が良い
そういう関係は今後何かしらで変わっていくからね
少し大げさに「学校に行きたくない」って言葉が増えてきてるのが気になる的に相談してみたら？

>>33
これまでもそこそこ執着されてて、友達から軽く距離取られてるところにここ10日ほどベッタリ具合がひどくなったって事じゃないの？

>>37
そうそう
集団が好きな子がいれば
２，３人が好きな子もいるし
単独行動が好きな子もいる

誰かと一緒にいてほしいと思うのは、大人のほうだよね。

「誰々さん達のグループに入れてもらうといいよ」「誰々さんと一緒にいるといいよ」
て、誰かからアドレスもらってそう。

専属の加配の先生はつけられないから、クラスメイト同士でお世話していきましょ、て感じなんだろけど子どもが専属になるのは辛いよ。

健常の子同士でも、持って生まれた性格や家庭環境の影響なのか、特定の子への依存心が強い子っているよね。
支援級の子の中には確かにそういう子はいるけど、周りと関わりたがらない子やそもそも学習障害のみで思考もコミュ力も健常者と同じ子もいる。
支援級の子が執着心が強くトラブルを起こす、のではなくその子がそういう気質なだけ。健常者でも女の子トラブルは日常茶飯事だよ。小学生のうちは、みんな学びの途中。
支援級に対するネガティブイメージの植え付けだけはやめてほしいわ。

違うクラスの子との事で担任に相談したらうちの担任はちゃんと対応してくれたんだけど
向こうの担任が内容をそのまま相手の親に言ってトラブルが悪化したことある

うちも一人のお友達に執着されて、他の子と遊ぶとその子が嫌がって暴れるせいで、しばらく他の子達と遊べていないと嘆いていたけど、暴力や強要は無さそうだし、子自身がNOを言えるタイプだから、2ヶ月くらい静観してた。問題の子は少し落ち着いたらしく、今は自然な距離感でみんなと遊べてるみたい。

でもそれとは別で、嫌だと言ってもしつこくちょっかいをかけてくる男子がいて、女子トイレにまで追いかけて入ってきたと言っていた時は、すぐ担任の先生に話した。好意の裏返しなのは見て明らかだけど、先生としても看過できない部分があったようで、相手方に話をしてくれたらしい。それからはしつこくされる事もなく平和に過ごしているみたい。

『うちの子が疲れちゃって「学校行きたくない」って言い出した』くらいのレベルだったら担任も早急に動くのでは？

担任は自分のクラスから登校拒否が出たら困るし。

>>29

毎朝約束してくるなら、お子さんが断ることを頑張ってみるのもいいと思う。

３回誘われたら２回断る。
今日は○○ちゃんと一緒に遊びたいからごめんね。って。

たぶんお子さんは、相手に対し口調も優しく、断らないから、依存されやすいんだろうね。断る練習をさせてみたら、流されてばかりじゃなく、今後も「自分の意見を大事にする子」に育つと思う。

10日じゃ、親の介入はまだ早い。
断ったら泣かれるとか、怒るとか、断っても聞いてくれないってなったときに、担任に相談してみるのがいいよ。

>>29 当事者でないので、ここで断り方まで聞くのはさすがに。
相手のお子さんの性格や特性など、ネット越しでは見えませんから。

焦るのもわかりますがせっかく皆さんアドバイスくれているのだから、深呼吸してどれか採用してみてはいかがですか。

>>30
？なぜか暖炉からクグロフにニックネーム変わってるけど、30＝25です。
手打ちじゃないよ〜。

>>29
だから、公平に判断して調整してくれるソーシャルワーカーに相談したらって言ってるじゃん。

朝も中休みも昼休みも帰り道もべったりになったのはここ10日ほど。
どれくらい様子見るべきですか？

気が合うから一緒にいる、というよりもその子が常に誘ってくるから断れずに一緒にいる状況。
今までの仲良しの子達も時々はその子含めて一緒に遊ぶけど、かなり頻度は減ったみたい。

この場合、皆なら先生に電話する？面談はもうないです。

先生に相談する前に、角が立たずにこの子から離れる方法ありますか？断り方ある？
朝イチに、今日も中休みと昼休みと帰り一生にいようと毎朝約束される場合。

>>26
>>厄介なのは、親が支援級に入れたくなくて、勧められたものを蹴って、普通級にいれている場合。

→今回は、支援級の子の話だよね？
このケースまで入れ込んだらまた話がややこしなってくるから、それはまた別のトピでやってもらえたら。

支援級の子ならわかりやすいんだけど、厄介なのは、親が支援級に入れたくなくて、勧められたものを蹴って、普通級にいれている場合。
変な目で見られるし避けられるし
当事者本人がいちばん辛いのに。

親が「おともだち」を作るためにとか言いながら、おともだちに頼るから！要注意ですよ。

趣味の悪い釣りだと分かってマジレスするけど、実際のクラスの運営の様子を見て子供達が安心して過ごせているかを見てくれるソーシャルワーカーに相談すると良いですよ。スクールカウンセラーじゃなくて、ソーシャルワーカーね。
教員の配置名簿を見てご確認ください。
各校に1人か、数校を巡回してるかは地域によります。

実際に授業の様子や休み時間の様子を見て、先生と子供の関係性や子供同士の関係性を観察して、クラスでなにか改善した方が良い点があれば波風立てずに担任に進言してくれます。
これは公的な指導になります。
クラスに調整が入ったことは公的な記録に残ります。なので担任が適当に流したり改善するふりなどはできません。
いろんな目がその後も見守ることになりますので。
ソーシャルワーカーはプロなので、担任や子供がその場で表情や行動を取り繕ったとしてもきちんと判別できます。

もし、保護者からの訴えが杞憂であり「許容される範囲」と判断されればそのまま「様子を見ましょう」となりますし、どこか改善すべき点があれば必ずそこは整理されるので安心していいですよ。
もちろん、保護者の名前は出ませんしあくまで「クラスの問題」として共有されますので、そのような方法を知っておかれるといいと思いますよ。
調べれば分かることではありますが。
むしろ、支援級のお子さんが絡んでいるのであればそのお子さんに普段から関わっている大人は多いので、より有効な指導・改善が可能かと思います。

>>23
あ、相手の親御さんとは学童のお迎えで時間が被ってたまに話する感じだったから。その時にそう言われて。
でも異性だし、娘も戸惑ってるので少し適切な距離を親として考えたいって伝えたら相手の親に言われたことです

支援級の子かぁ。
悪気はないんだろうけどその辺の距離感おかしいんだろうね。
そのまま孤立したら不登校になりかねないから、私なら相談するよ。

うちの子も支援級の子とそんな感じになって、ただ、相手は異性だったから（こちらは女子、あちらは男子）グループに入ってくるというよりは、学校にいくとくっつき回って、どんなに嫌がってもトイレに着いてこようとしたりと逸脱に繋がりかけたため相談は早めにしたよ。
相手の親は、娘ちゃんが好きみたいだからこのままにしてあげて。息子が学校行くようになって嬉しいの！みたいに言ってきたけどね。
親の気持ちはわかるけど我が子を差し出すいわれはないのよ。
同性だとタイミング悩むよね。
面談の時がいいと思うよ。

>>16
今はクラス分けをお願いする親が多いよ。
大抵はイジメ関係だけどね。
パート仲間の子が通ってる小学校は他害のひどい子がいてその子と同じクラスの保護者が示し合わせてクラスを分けてくれと要望を出してたって。
学校から他害児の親への厳重注意と来年度以降のクラス内の対応改善のためだったらしいけど。

うちの場合、、、
クラス分けではないけど、ずっと特定の子Ａのお世話係指名されて、うちの子Ｂが億劫になって学校行きたくなくなってくる感じだったので、何度か「離してください」と訴えた。行事とか

幼稚園から､､､ずーっと同じ子Ａなんだけど、油断してるとお世話係を任されてしまう。いや確かに扱いは慣れてるだろうけど（汗）

Ａは言葉が遅れているので手が出てしまうことがある。殴る事もある。奇行も見られるので孤立しがち。うちの子を嫌っているのか並んで歩くとか一緒に登下校したこともない。

Ａの親が教員に必ず「ＡとＢっちゃん(←うちの子)幼馴染でぇ、家も近所でえ。仲良しのお友達なんですよぉ」と言い、うちの子には「Ｂっちゃん、Ａと一緒に学校行ってね、よろしくねー、お願いねー」


執着が　親によるものかもしれないから、
(あの子と一緒に居なさい的な)言っても良いと思いますよ。
お世話してる感じならなおさら。

私なら先生に連絡する。本当なら二者懇談があればそこで言うのがベストだと思うけど3学期の懇談だとクラス分けが終わってそうだから電話で連絡してから面談してもらう。
先生には「相手の子がうちの子に執着してる。これから中学、高校と進学すればどこかで別々の道に進む。このままだとその時にその子は孤立してしまうからまだ幼いうちに色々な子と交流を持たせた方がいいと思います。来年はクラスを分けて距離をとってはどうでしょう？」と相手の子の成長の為にと説明する。

どうにかして、という言い方ではなく、親はこう言うことで悩んでいる、本人もこう思っている。と話して担任には目を配ってもらう。
くっついてくる子を悪くは言わない。
子供はまだ未熟だし、教室に親は入れないからね。

>>16
全部子ども任せにするの？苦しんでるかもしれないのに？？？
それは放置
放置する親はすぐに過保護、過保護って騒ぐの本当なんだね

主のお子さんは、そういう苦しさを誰かに言って良いのかすら判断できていないのかもよ、まずはお子さんにお友だちについてどう思うか聞いてみたら？

主はマザコンだね。すぐ可哀想可哀想ってかまっちゃうでしょ。嫌われる姑の典型。

公立小学校だけどクラス替えに口出しなんてまず考えたことないよ。子どものことに親が口挟むのは母親失格。口挟むのは執着っていうか、嫉妬心つよい親がやりがちだろうね。
親が心を鬼にして子離れしないと、お子さんは主が勝手に決めた安全な人間関係でしか生きられなくなって、将来すぐ会社を辞めるような、メンタル弱い社会人になってしまうよ。
クラスの事や付き合うお友達は親が決めるんじゃなくて、本人が決めたことを何があっても、最後までやり遂げる子に育てないと、嫌なことを嫌って言えない子になると思う。

どーせ、主は今まであの子とクラス離して！と言って人間関係めちゃくちゃにしてきた迷惑な親でしょ
バレバレの釣りお疲れ様

執着に近い形で依存されている場合、



どーでもいい。
依存されたら嫌なの？

うちはうちの子を孤立させようとしてくる子とのトラブルが絶えなくて学校側に相談した。
いろいろなことがあって学校側はいじめとしての対応をとって相手保護者に何度も連絡とったみたいだけど相手が応じなくて子供も関わってこないでくれればそれでいいってことで2度と同じクラスになることはない。
中学になる前に学区が違うから他の中学に行くって聞いてたのに向こうの学区のボスママのその保護者が揉めて行かなくなって結局同じ中学になったからこれまでの経緯伝えて同じクラスにはなるないようにしてもらってる。

うちは意地悪でボールを当ててきた子に骨折させられて、その事件処理中に先生に仄めかしてみたら6年間、その子とは同じクラスにはならなかったよ
学校側もトラブルはごめんだろうから
こちらも言い方には気をつけないといけないけどね

いやいやいや、主のお子さんの犠牲ありきでのベストバランスって何よ？自分の子供を人身御供にして他の児童達と先生たちが安寧になるのを、受け入れられるの？

現にその子と関わることで元々良好だった交友関係が崩れてしまって子供自身が悩んでいるんだからさ、報告と相談すべきでしょ。
冬休み明けは次年度に向けての準備が進むから早めに今の状況を報告した方がいいよ。冬休みに入る前にね。冬休み明けに学校での様子を見ていただきたいです、って。
それで1月中に何の改善もしなかったら次年度はクラスを離してくださると有難いです。そして次年度の先生方にもこういう事があったとの情報共有をしておいて下さい。ってハッキリ言っていいかと。