学校に子の友達関係で相談したことある人きて

うちはまさにそれが悪化して子供が孤立させられて不登校になったよ。電話でも直接も先生と話したし、先生からその子に話してもらったり子供同士での話し合いの場も設けてもらった。けど改善しなかったから行かなくなった。
先生が決めたバランスがベストだって本気で言ってる？こう言っちゃなんだけど先生なんて表上の都合のいいところしか見てない人が多いよ。学校は仕事みたいに辞められる環境じゃないんだから避けられることは避けた方がいいよ。

主の子は、その子の事どう思ってたの？

>>1
相談した方がいいですか？
特別支援学級の子で、常に私も一緒にいい？休み時間私と遊ぼうねと言われるみたい。

話変わるけど、今のクラス最初は誰一人仲良しがいなかったけど先生があえてそうしてくれたみたいで、（今まで特定の1人とべったりだった）ものすごく友達が増えた。
今、あの子がちょっと…というとクラス離してくれるかもしれないけど、わたしが何か言ったことで本来同じクラスになるはずだった子とも離れたり、などしたら嫌だなって。全ては結果論でしかないけど…

>>2
嫌いではない。ただ、他の本来自然と気の合う子達と遊べないことが増えたのが嫌。
この前、冬の学校イベントがあったのだけど本当は気の合う子達と回りたいし、遊びたい。だけどその子が一緒にと誘ってきて断れない、他の子と…と言ってもそれじゃあわたしも、となったり。
一緒にいるのが当たり前になり依存状態

本人が気にしてたら電話や連絡帳で言うけど気にしてなかったから言わなかった。
個人面談の時に勉強より友達関係聞いてた。
あからさまな暴力やイジメだと思えば言う。

特別支援学級の子がわざわざ普通級に来る？

何歳？

お子さんが他の子達と協力して依存されないように逃げればいいかも

うちは支援必要な子につきまとわれたからクラス一緒にしないでください、と担任に言った
学年の人数多いからならない確率のが大きいけど

>>3
特別支援級の子は独特だったり思考が幼いからね、先生に言った所で執着されると思う
来年度離して貰えるだろうけど所詮は1つ屋根の下、よほどのマンモス校でない限り顔は合わすからね
断る勇気が必要よ
クラス替えでベストなんてある？用は問題児を誰が受け持つかって事ですよね

個人懇談はないの？
もしあるのならそこでお友達関係気になっているのですが学校ではどうですか？って質問する風にしてあれこれはなしちゃえばいいと思う

いやいやいや、主のお子さんの犠牲ありきでのベストバランスって何よ？自分の子供を人身御供にして他の児童達と先生たちが安寧になるのを、受け入れられるの？

現にその子と関わることで元々良好だった交友関係が崩れてしまって子供自身が悩んでいるんだからさ、報告と相談すべきでしょ。
冬休み明けは次年度に向けての準備が進むから早めに今の状況を報告した方がいいよ。冬休みに入る前にね。冬休み明けに学校での様子を見ていただきたいです、って。
それで1月中に何の改善もしなかったら次年度はクラスを離してくださると有難いです。そして次年度の先生方にもこういう事があったとの情報共有をしておいて下さい。ってハッキリ言っていいかと。

うちは意地悪でボールを当ててきた子に骨折させられて、その事件処理中に先生に仄めかしてみたら6年間、その子とは同じクラスにはならなかったよ
学校側もトラブルはごめんだろうから
こちらも言い方には気をつけないといけないけどね

うちはうちの子を孤立させようとしてくる子とのトラブルが絶えなくて学校側に相談した。
いろいろなことがあって学校側はいじめとしての対応をとって相手保護者に何度も連絡とったみたいだけど相手が応じなくて子供も関わってこないでくれればそれでいいってことで2度と同じクラスになることはない。
中学になる前に学区が違うから他の中学に行くって聞いてたのに向こうの学区のボスママのその保護者が揉めて行かなくなって結局同じ中学になったからこれまでの経緯伝えて同じクラスにはなるないようにしてもらってる。

執着に近い形で依存されている場合、



どーでもいい。
依存されたら嫌なの？

どーせ、主は今まであの子とクラス離して！と言って人間関係めちゃくちゃにしてきた迷惑な親でしょ
バレバレの釣りお疲れ様

公立小学校だけどクラス替えに口出しなんてまず考えたことないよ。子どものことに親が口挟むのは母親失格。口挟むのは執着っていうか、嫉妬心つよい親がやりがちだろうね。
親が心を鬼にして子離れしないと、お子さんは主が勝手に決めた安全な人間関係でしか生きられなくなって、将来すぐ会社を辞めるような、メンタル弱い社会人になってしまうよ。
クラスの事や付き合うお友達は親が決めるんじゃなくて、本人が決めたことを何があっても、最後までやり遂げる子に育てないと、嫌なことを嫌って言えない子になると思う。

主はマザコンだね。すぐ可哀想可哀想ってかまっちゃうでしょ。嫌われる姑の典型。

>>16
全部子ども任せにするの？苦しんでるかもしれないのに？？？
それは放置
放置する親はすぐに過保護、過保護って騒ぐの本当なんだね

主のお子さんは、そういう苦しさを誰かに言って良いのかすら判断できていないのかもよ、まずはお子さんにお友だちについてどう思うか聞いてみたら？

どうにかして、という言い方ではなく、親はこう言うことで悩んでいる、本人もこう思っている。と話して担任には目を配ってもらう。
くっついてくる子を悪くは言わない。
子供はまだ未熟だし、教室に親は入れないからね。

私なら先生に連絡する。本当なら二者懇談があればそこで言うのがベストだと思うけど3学期の懇談だとクラス分けが終わってそうだから電話で連絡してから面談してもらう。
先生には「相手の子がうちの子に執着してる。これから中学、高校と進学すればどこかで別々の道に進む。このままだとその時にその子は孤立してしまうからまだ幼いうちに色々な子と交流を持たせた方がいいと思います。来年はクラスを分けて距離をとってはどうでしょう？」と相手の子の成長の為にと説明する。

うちの場合、、、
クラス分けではないけど、ずっと特定の子Ａのお世話係指名されて、うちの子Ｂが億劫になって学校行きたくなくなってくる感じだったので、何度か「離してください」と訴えた。行事とか

幼稚園から､､､ずーっと同じ子Ａなんだけど、油断してるとお世話係を任されてしまう。いや確かに扱いは慣れてるだろうけど（汗）

Ａは言葉が遅れているので手が出てしまうことがある。殴る事もある。奇行も見られるので孤立しがち。うちの子を嫌っているのか並んで歩くとか一緒に登下校したこともない。

Ａの親が教員に必ず「ＡとＢっちゃん(←うちの子)幼馴染でぇ、家も近所でえ。仲良しのお友達なんですよぉ」と言い、うちの子には「Ｂっちゃん、Ａと一緒に学校行ってね、よろしくねー、お願いねー」


執着が　親によるものかもしれないから、
(あの子と一緒に居なさい的な)言っても良いと思いますよ。
お世話してる感じならなおさら。

>>16
今はクラス分けをお願いする親が多いよ。
大抵はイジメ関係だけどね。
パート仲間の子が通ってる小学校は他害のひどい子がいてその子と同じクラスの保護者が示し合わせてクラスを分けてくれと要望を出してたって。
学校から他害児の親への厳重注意と来年度以降のクラス内の対応改善のためだったらしいけど。

支援級の子かぁ。
悪気はないんだろうけどその辺の距離感おかしいんだろうね。
そのまま孤立したら不登校になりかねないから、私なら相談するよ。

うちの子も支援級の子とそんな感じになって、ただ、相手は異性だったから（こちらは女子、あちらは男子）グループに入ってくるというよりは、学校にいくとくっつき回って、どんなに嫌がってもトイレに着いてこようとしたりと逸脱に繋がりかけたため相談は早めにしたよ。
相手の親は、娘ちゃんが好きみたいだからこのままにしてあげて。息子が学校行くようになって嬉しいの！みたいに言ってきたけどね。
親の気持ちはわかるけど我が子を差し出すいわれはないのよ。
同性だとタイミング悩むよね。
面談の時がいいと思うよ。

>>23
あ、相手の親御さんとは学童のお迎えで時間が被ってたまに話する感じだったから。その時にそう言われて。
でも異性だし、娘も戸惑ってるので少し適切な距離を親として考えたいって伝えたら相手の親に言われたことです

趣味の悪い釣りだと分かってマジレスするけど、実際のクラスの運営の様子を見て子供達が安心して過ごせているかを見てくれるソーシャルワーカーに相談すると良いですよ。スクールカウンセラーじゃなくて、ソーシャルワーカーね。
教員の配置名簿を見てご確認ください。
各校に1人か、数校を巡回してるかは地域によります。

実際に授業の様子や休み時間の様子を見て、先生と子供の関係性や子供同士の関係性を観察して、クラスでなにか改善した方が良い点があれば波風立てずに担任に進言してくれます。
これは公的な指導になります。
クラスに調整が入ったことは公的な記録に残ります。なので担任が適当に流したり改善するふりなどはできません。
いろんな目がその後も見守ることになりますので。
ソーシャルワーカーはプロなので、担任や子供がその場で表情や行動を取り繕ったとしてもきちんと判別できます。

もし、保護者からの訴えが杞憂であり「許容される範囲」と判断されればそのまま「様子を見ましょう」となりますし、どこか改善すべき点があれば必ずそこは整理されるので安心していいですよ。
もちろん、保護者の名前は出ませんしあくまで「クラスの問題」として共有されますので、そのような方法を知っておかれるといいと思いますよ。
調べれば分かることではありますが。
むしろ、支援級のお子さんが絡んでいるのであればそのお子さんに普段から関わっている大人は多いので、より有効な指導・改善が可能かと思います。

支援級の子ならわかりやすいんだけど、厄介なのは、親が支援級に入れたくなくて、勧められたものを蹴って、普通級にいれている場合。
変な目で見られるし避けられるし
当事者本人がいちばん辛いのに。

親が「おともだち」を作るためにとか言いながら、おともだちに頼るから！要注意ですよ。

>>26
>>厄介なのは、親が支援級に入れたくなくて、勧められたものを蹴って、普通級にいれている場合。

→今回は、支援級の子の話だよね？
このケースまで入れ込んだらまた話がややこしなってくるから、それはまた別のトピでやってもらえたら。

朝も中休みも昼休みも帰り道もべったりになったのはここ10日ほど。
どれくらい様子見るべきですか？

気が合うから一緒にいる、というよりもその子が常に誘ってくるから断れずに一緒にいる状況。
今までの仲良しの子達も時々はその子含めて一緒に遊ぶけど、かなり頻度は減ったみたい。

この場合、皆なら先生に電話する？面談はもうないです。

先生に相談する前に、角が立たずにこの子から離れる方法ありますか？断り方ある？
朝イチに、今日も中休みと昼休みと帰り一生にいようと毎朝約束される場合。

>>29
だから、公平に判断して調整してくれるソーシャルワーカーに相談したらって言ってるじゃん。

>>30
？なぜか暖炉からクグロフにニックネーム変わってるけど、30＝25です。
手打ちじゃないよ〜。

>>29 当事者でないので、ここで断り方まで聞くのはさすがに。
相手のお子さんの性格や特性など、ネット越しでは見えませんから。

焦るのもわかりますがせっかく皆さんアドバイスくれているのだから、深呼吸してどれか採用してみてはいかがですか。

>>29

毎朝約束してくるなら、お子さんが断ることを頑張ってみるのもいいと思う。

３回誘われたら２回断る。
今日は○○ちゃんと一緒に遊びたいからごめんね。って。

たぶんお子さんは、相手に対し口調も優しく、断らないから、依存されやすいんだろうね。断る練習をさせてみたら、流されてばかりじゃなく、今後も「自分の意見を大事にする子」に育つと思う。

10日じゃ、親の介入はまだ早い。
断ったら泣かれるとか、怒るとか、断っても聞いてくれないってなったときに、担任に相談してみるのがいいよ。

『うちの子が疲れちゃって「学校行きたくない」って言い出した』くらいのレベルだったら担任も早急に動くのでは？

担任は自分のクラスから登校拒否が出たら困るし。

うちも一人のお友達に執着されて、他の子と遊ぶとその子が嫌がって暴れるせいで、しばらく他の子達と遊べていないと嘆いていたけど、暴力や強要は無さそうだし、子自身がNOを言えるタイプだから、2ヶ月くらい静観してた。問題の子は少し落ち着いたらしく、今は自然な距離感でみんなと遊べてるみたい。

でもそれとは別で、嫌だと言ってもしつこくちょっかいをかけてくる男子がいて、女子トイレにまで追いかけて入ってきたと言っていた時は、すぐ担任の先生に話した。好意の裏返しなのは見て明らかだけど、先生としても看過できない部分があったようで、相手方に話をしてくれたらしい。それからはしつこくされる事もなく平和に過ごしているみたい。

違うクラスの子との事で担任に相談したらうちの担任はちゃんと対応してくれたんだけど
向こうの担任が内容をそのまま相手の親に言ってトラブルが悪化したことある

健常の子同士でも、持って生まれた性格や家庭環境の影響なのか、特定の子への依存心が強い子っているよね。
支援級の子の中には確かにそういう子はいるけど、周りと関わりたがらない子やそもそも学習障害のみで思考もコミュ力も健常者と同じ子もいる。
支援級の子が執着心が強くトラブルを起こす、のではなくその子がそういう気質なだけ。健常者でも女の子トラブルは日常茶飯事だよ。小学生のうちは、みんな学びの途中。
支援級に対するネガティブイメージの植え付けだけはやめてほしいわ。

「誰々さん達のグループに入れてもらうといいよ」「誰々さんと一緒にいるといいよ」
て、誰かからアドレスもらってそう。

専属の加配の先生はつけられないから、クラスメイト同士でお世話していきましょ、て感じなんだろけど子どもが専属になるのは辛いよ。

>>37
そうそう
集団が好きな子がいれば
２，３人が好きな子もいるし
単独行動が好きな子もいる

誰かと一緒にいてほしいと思うのは、大人のほうだよね。