辛い話に対して冷たく返す人ってなんで？

重いなら無理に返さず何も言わなきゃよくない？

>他人の重い話を抱えきれないから冷たく返すんですかね？

違うと思う。
その人にとってどうでもいいし、くだらない話すぎて相手にするのもばかばかしいから
「もうその話やめて」もしくは「私以外の人に話してくれない？」という強い拒否反応だと思う。

いるよね。言わなきゃいいのに「ムリムリそういう話いらんわぁー」って言っちゃう人。みんな同じなんだから言う必要無いのにね。

２パターンだろうね。

①その人にとって「相手の話してる『辛い事』」がぜんぜん大したことなくて「いーね。その程度でつらいって言える暮らしで」みたいな気持ちになってる場合。

②不幸話そのものが嫌い

どっちにしても、一回冷たくあしらわれたらその人には二度と話さないことだね。
ついつい「本当につらいんだって!!」と食い下がりたくなるかもだけど、悪くしかならないから。

その相手の前では何も話せなくなるね。

そういう人いた。子供の頃から不遇な人生送ってたみたいで不幸な私は我慢して生きてるのにそんな事くらいで…って陰で言ってて
向こうから距離置いてくれたからホッとした記憶。

他人の不幸話ほどつまらない話ってない。
身内でさえうんざりする。
どんなつもりで他人に不幸話きかせてるの？
同情してほしいの？大人なんだからかまってほしいとかやめなよｗ

商売やってる知人は人の不幸話聞くと
不幸が感染るとか 話を聞いてあげた代わりにその人に自分の不運を持って行ってもらった。
みたいなことを平気で言うから
当たり障りない会話だけにしてる。
人を選んで話さないともっと闇落ちするから気をつけようと思った。

話の内容によるけど、コロナやインフルエンザ感染の話だったら想像つくから大変ねってなるけど、想像つかない次元の話だったら黙るしかないし。
本当に興味関心がないことならそれってこういう感じ？って聞き返さなきゃわからない。

でも、辛い人に冷たく返すってあんまり無いわ。

相手自身が主のことを日頃からあんまりよく思ってないか、そんなん大した事ない、自分のがもっと大変だしって感じた話だったら、冷たくするんかなぁ。つらい人に冷たく返したことないから分かんない。

その辛い話を同じ人に何度もしてない？
何度も聞かされると辟易するもん。

ヨコだけど自営の人のプロフィールに
「ネガティブはNG」って書いてて
部下に「無理でした、できませんでした」なんて絶対言わせないんだろうなと。
努力してもうまくいかない事もあるし、
時間置いたらうまくいったってこともあるからなんでもネガティブな言葉は聞きません、言わせませんはうーん…と思う。

○同じ不幸話をいつも聞かされてる。
○自業自得だから。

私はこの2パターンの時にうんざりして突き放したことある

>>8
＞同情してほしいの？大人なんだからかまってほしいとかやめなよｗ

たまにさ、こちらが辛さを抱えて静かにしているだけなのに、その態度を「可愛げが無い」ってイライラしてる人がいるのよ。
「何か話しなよ！」と強く促してくる、情に厚くて感情優先タイプの人って実際いるんだよね。
その流れでつい話すと、今度はトピ主さんのようなタイプの人から鋭い言葉を返されて、結果として傷つく──そういう経験、何度かあったよ。
また、普段あまり反応しない人が重い話をしてくると、急にスルーされたりもする。
だから、「同じ扱いをされたくない」という気持ちが働いて、何かしら返さなきゃとは思うけれど、返し過ぎてもキリがない。

結局、人間関係っていろんなタイプが入り混じっているから、誰かの誤解を招くこともあるし、どう振る舞うのが正解なのかなんて分からないんだよね。

自分語りを聞くのは嫌いじゃないけれど、
どこかで線を引かないと延々終わらなくなるし、何事も「やりすぎない」ことが大事なんだなと思うわ。

人の不幸話なんて聞いてられるか！
ファービーにでも話しかけてろ

辛い話の種類にもよるし、普段から嫌いな人の話はどんな話でも突き放したいよ

>>14
わかる（笑）可愛くない態度だからって自分語りするように陥れる人いるよね。
で、語らせた情報を近所の民生委員とかママ友に言いふらして、あっという間にギックリ腰のこと知られてたわ。

そんな時に意地悪返してくるような、特に親しくない人に辛い話しないからよくわからないな。

誰も他人の不幸話なんて聞きたくないんだよ。もし喜んで聞いて慰めてくれる人がいたらその人の方が要注意。カウンセリングっていう仕事があるくらいなんだから、話したかったらそういう人にお金出して聞いてもらいなー。

アンタみたいなカスな奴には語らないよ。欠勤の理由なんてイチイチ連絡入れないし、飲みに誘われても絶対に断る。お前みたいなクソな奴に自分のプライベート語りたいなんて思ってねーわ。って言っとけ。

>>17 それは宗教の臭いしかしないからw

ついウッカリ語っちゃって、お前も語れ！ってショボいバイトに話を振ったことはあるわ〜。

>>14
なんか事情話したら「親しい証」みたいな勘違いしてる人もいるよね。
私、「不幸語り会」に真面目に話したらドン引きされるくらいなもので、「ここでちょうどいい不幸話」を考えるのが面倒で。

言わないだけで相手も実は今かなり辛いときかもしれないとは思えない？

他人に重い話をする方が
どうなのかと思うけど。
聞きたくない人もいるし、
叱咤激励タイプかも知れないし。

義理の母と義姉妹がこのタイプだわ。
見てると、キツく冷たく返すんだけど深く悩んだほうが負けみたいな気がするから、前向きといえばそうかな。
ただ、もし入院しても絶対に義母義姉妹のことは助けないけどね。日ごろの行いだね

自分が辛かった話や旦那や彼氏や出会い系サイトで知り合った男の愚痴ばっかり私に電話してきて一方的にマシンガンのように話す女友達がいるけど、うんざり。
慰めて欲しいのかアドバイスがほしいのか「ねえ、どう思う？どう思う？」って繰り返し、仕方なくこっちが何か答えると「え、でも彼はこう言ったの、酷くない？どう思う？」ってまた繰り返す。

結局、自分の話ばかり聞いて欲しいだけ。励まして欲しいだけ。　
誰かを愚痴のゴミ箱代わりにして自分が愚痴を吐き出してストレス発散したいだけ。
聞く側のストレスなんか考えてないのよ。

私の時間そんな安くないし、なんで私が他人の辛い話を親切にうんうんって聞いてあげて、心優しい言葉や励ましをしてあげて、彼女が自尊心を取り戻すように私の努力と労力と叡智と貴重な時間を使ってまで無料サービスしてあげなきゃいけないの？と思った。
こっちは1時間10万以上もらえる身分なんだけど？私はあんたの無料ホステスじゃないし。
そんなに話を聞いて欲しいなら心療内科のプロのカウンセラーにでも1時間5万円くらいだから話を聞いてもらってアドバイスもらえば？と思う。
カウンセラーは1時間数万円だから、人に話を聞いてもらったり心のケアをしてもらったり有益なアドバイスをもらうのは有料だってことがよくわかるよ。タダでやってもらえないの。

自分の話ばかり聞いて欲しい、自分の話ばかり気遣われたい人って、他人の時間を奪ってる時間泥棒だってことを自覚してない。
友達ならお金なんか関係なく話を聞くのが本当の友情だ！っていうかもしれないけど、それなら毎回自分の話ばかり一方的にしないよね。そういう人は友達じゃないから。

恩着せがましい人しか重い話は非対応なんだと思います。ギブアンドテイクっていうか、「あの時助けてあげたでしょ」が根っこにあるタイプはいくらでも聞くだろうけど、雑に扱うと恩知らずって怒ってくるから厄介。重い話しない人、軽く返す人のが健全かなーって最近気がついたわ。
私も恩着せがましい人にならないように、気をつけよう。

>>27 だからこそママスタがあるんじゃん？
長話は嫌いだけどママスタなら長くコメントできるんだからさ。
重い話をきらうならママスタ

>>27 だからこそママスタがあるんじゃん？
長話は嫌いだけどママスタなら長くコメントできるんだからさ。
リアルの重い話を嫌うならママスタを否定しなきゃいい。

正直、家族でもない他人の不幸話なんて、自分にとってはどうでもいい他人事だから、そんな長々聞いてる時間ないし、時間もったいない！
そんなに聞いて欲しいならホストにお金払って聞いてもらって優しい言葉かけてもらいなよ。
正直、おばさんの不幸話聞いてる時間あるなら、イケメンの彼氏と楽しくデートしたり、明るく陽気な友達と話して一緒に笑いたいもん。

そんなもんよ

愚痴は聞きたくない

いつも悲劇のヒロインぶっている人にはわざと冷たくするよ、調子に乗ってますますウジウジされても面倒くさいから

主に興味がないからサクっと話終わらせたくて粗雑な対応してるだけだと思う

リアルの身の上話、自分語りは保育園までかな〜。
子育て支援センターに通っていた新米ママの頃は、先生の前でママ同士の雑談を共有する時間があったり、七夕会で織姫彦星の話の後に「みんなのパパママの馴れ初めは？どこで出会ったの？聞いてみましょー！」とプライベートを根掘り葉掘り聞かれ、参加者全員の前で話すのが当たり前の“内輪ノリ”文化がありました。
その延長で、園内でも身の上話をして仲を深める空気が自然と定着していた気がします。でも今思えば、リアルでプライベートを共有するのは保育園時代で卒業して良かったのかもしれないとも思います。
そのメンバーは、誰がデキ婚で誰が離婚した同居したなど…お互いに全部知ってるから、今思うとゾッとします。
小学校に上がってからこうしたノリで話すと「距離感が近い」と引かれて、非常識なことだったんだと思い知りました。
以後、リアルでプライベートな事を話さなくなったかわりにママスタを開くことがありますが、ママスタでも中高生以上の子を持つお母さんで身の上話を書き続ける人は意外と少なく、皆いつの間にか自然とフェードアウトしていくんだな、と最近よく感じます。


あーごめん長いわねん。リアルでは語らないから許して！！

>>31
＞正直、家族でもない他人の不幸話なんて

ね、ね、
主の話がもし家族のことだったらどうすんの〜？笑笑笑

ママ友の話　とは書いてなくない？

みんな、自分のこと？！って思いすぎw
人に冷たくしてたんだねw　まっ、そんなもんだね〜

釣られてますなぁ。

全肯定で寄り添ってくれる人以外を「冷たい」って言う人は、全肯定で寄り添ってくれる人とだけ、話すほうがいいと思う。
少なくとも弱ってるときは。

でも寄り添い上手のAIに自殺に誘導されちゃった人もいるから、気を付けて。
悪魔はいつでも善良で優しそうな顔と口調で近づいてくるっていうし。

>>31
悩まず楽しく過ごそうって趣味を楽しんでると「自由でいいわね」って義母から小言を言われるからねぇ。
義理の母が亡くなっていない人って発想が自由だよね（笑）ホストに金かけるほど裕福では無いよね。

同じ境遇でも分かり合えないことはあるから、愚痴は紙に書くとスッキリするよ！
人に分かってもらうなんて、あり得ない。自分で生きていくしかないからね。

病院や専門家以外で、辛い話を話すって言うステータスを脳内から一切消すことにしたよ。
身の上話は金がかかるんだと悟った。
話しても嫌われるだけって人生の教訓。

↑…って言ったら翌日、人身事故のテロップが何回か流れたから、あんまり言わないようにしてるけどね。

いのち、大事にしてね。

そいつも突き放したら辛い辛い言ってるだろうから気にしない。

人間的には普通かな笑
抱えられないものは仕方がないしね

抱えられる量も重さも人それぞれなので
反応うすめやな？と感じたらそれ以上は話さないようにしたほうがいいかも

辛い身の上話に慣れてたり身近な人間の自傷行為に慣れててそういう言動に引かないからかメンヘラホイホイになったことある。辛い話を聞く関係性にまでなってないのに勝手に話してくる人って高確率でトラブルおこしたりこっちを人間扱いしないから怖い。
距離感無く辛い話してくる人って危ないんだなと気づいてからは地雷臭を感じたらすぐにフェードアウトするようになったよ。わざわざ意地悪は言わないけど「そうなんだ、それは辛いよね、大変だね」とだけ伝えて離れる。
私にだけ話してるんだなという子は親身に聞くけど、他人の痰壺になってられないよ。

家族ですら、重い話は嫌がられるよね。

思うに、重い相談を無償で聞ける人なんか世の中存在しないし、カウンセリングも50分15000円くらいするんだよ。
宗教系やボランティア系の人だって、親身に話を聞いたあとに必ず、イベント参加や恩返し、献金、入信、布教活動を強要してくるでしょ。そういう事なんだよ。

「愚痴を言い合う」「悩みを聞く」「相手によりそう」なんて一般的に嫌われるだけなんだなーって。引っ越して新しい知り合いと関わってみて、改めてよーく分かったわ。

>>36
＞子育て支援センターに通っていた新米ママの頃は、先生の前でママ同士の雑談を共有する時間があったり、七夕会で織姫彦星の話の後に「みんなのパパママの馴れ初めは？どこで出会ったの？聞いてみましょー！」とプライベートを根掘り葉掘り聞かれ、参加者全員の前で話すのが当たり前の“内輪ノリ”文化がありました。


それ、コンプライアンス違反でしょ（笑）
なんで早く離れなかったの？馴れ初めなんか聞くこと自体が距離感おかしいし、その支援センター距離感バグっててヤバすぎ。

話す相手を間違ったと思うことにしてる

じゃ、深い話ＮＧなのに相手の地雷踏んでて勝手に嫌われてたらそれは仕方ないよね。知らないんだからさ。