薄情かな

呼ぶ→場を乱すかもしれないし、相手の親族から難色を示されるかもしれない
呼ばない→死ぬまで存在を隠せるなら別だけど、いるのがばれたら「障がいがあるいことを差別して隠すような人たち」とみられるかもしれない

義姉さんも納得してくれて「もう一人息子がいますが、体調が思わしくなく欠席させていただきました」とでも挨拶してくれるなら別かもしれないけど、そうでもなさそうなので、「いとこは全員呼ばない」のが丸く収める方法だと思う。


ちなみに私の従兄、私の父母を相手方親族に会わせたくなかったのだと思うけど、披露宴を２回にしてた。
結婚式は新婚旅行先でやってきて、披露宴だけそれぞれの親族を呼んで。
こちらの親族の時は「従兄の友達」もなしだった。
最悪、そういう方法もあるよ。

明らかな障害者だと、お相手の親は遺伝の心配とかするかもしれないし
いらんこと言ってくる親戚も出てくるかもしれない
ハレの日にわざわざ不安要素を増やすようなことは避けたいから
障害者いとこ君を呼びたくない娘さんの気持ちはわからんでもない
かといって、いとこ君だけ呼ばないというのは親族の間で波風もたつだろうから
いとこは全員よばない

>>10
そうか、いとこ達は二次会からという考え方もありますよね。
二次会は若い子達ばかりだし。
障害者ではありますが、知的発達障害は健常者の底辺か、障害者のグレーだと兄から聞きました。
小中学校は地元の公立学校で、高校は底辺の私立高校で発達障害者の受け入れに明るい高校だったそうです。
その後専門学校にも行って就職して今もずっと同じ職場で働いているそうです。
ある意味、今回結婚するうちの娘より長続きしてるわ。

今ふと思いついたんですが。
甥姪達は披露宴からでもいいかもしれないと思ったんですがどうでしょう。
夫、私、息子、それからおじさんおばさんおばあちゃん。
いとこ達は披露宴か二次会からでどうだろう、と。

地域や家によって違うだろうけど、結婚式にいとこの参加って必須じゃなくない？数合わせ？仲良しないとこがいるなら二次会に来てもらえばいいと思う。

明らかな障害者だと、相手の親戚にそのことに対してごちゃごちゃ言う人が一人はいるだろうから、余計な面倒を背負い込むことになるよ。相手の親も孫への遺伝とか心配するかもしれないし。
義姉からの遺伝っぽいので、うちの家系からではないんです!なんて言えないし。
結婚式も大切だけど、今後の親戚付き合いも大事。

>>7 >>8
ホント、めんどくさいっていうのが本音。
めんどくさいと投げ出すんじゃなくて、しっかり説得するのが親だし、どうしたらいいのかお知恵を借りたくてスレを立てました。
あんたそうやってあからさまに障害者排除みたいな事をして、伯父さん伯母さんの気持ちを考えてみなさい、あんたは○君を存在なきものにするつもりか！
あんた達の子供に障害者が生まれた時に同じ事をされたらどうするつもりだと聞いたところ、その時は迷惑かけるだろうから私の子供を呼ばなくていい、とにかく○君は障害者だから来てほしくないと強情張ってます。
大学といっても大きい大学なので、学部が違うしサークルも違う。
結婚するのは親族の中でうちの娘が初めてなので前例がないです。
相手の婿さんも、こんな強情張りで障害者蔑視するような娘だって事を知ってて結婚するんだろうか。

でも、大学の友達がくるなら大学の友達のテーブルで同じ大学のいとこを呼んでもいいと思う。
娘さんの気持ちわかるなぁ、一生に一度のイベントなんだから嫌な気持ちになりたくないと思う。
道理を通して障害者のいとこ君を呼んでも、そのいとこ君は祝ってくれることもなければ、楽しんでくれることもないし、普段と違うことをしてストレスがかかるだけなのではないかと思います。そうなるとお互いにとって不幸ですよね。
いとこが多いようですがほかのいとこの結婚式ではその障害者のいとこはどうしてたんですか？

面倒臭いから全員呼ばない。

>>5
いや、私の兄の家の事だから私だって考える必要があると思いますよ。
花嫁の家族ですから亀という席に座るのが夫と私と息子でしょう。
本来なら同じテーブルには夫のきょうだいや甥姪達になるでしょうか。
それを、亀の席には私達家族と甥を含む兄一家、それから私の弟一家にして、障害のある甥は兄と義姉の間に挟む形にする。
親族紹介の時はひとりひとり前に出るのではなく夫が司会をして、紹介された人達はその場に立ってお辞儀をする。
「娘の母方の伯父一家の○○です」と夫が紹介をして兄一家がその場で立ってお辞儀をすればいいかと思うんですがどうでしょう。

主は今の親族間で角が立たないようにしたい
娘さんは新しい親族間で角が立たないようにしたい

どちらも自分が変に思われたり何か言われるのが嫌なだけでしょ

娘の結婚式に障害者の甥を呼びたいのって、自分のためだよね？
人としてとか薄情とか体のいいことを言ってるけど、保身したいようにしか見えん
主の意思で呼ぶんなら、障害者が無礼なことしないようにちゃんと対策敷いておかないとだめだよ。その辺りはちゃんと考えられてるの？それとも口出したいところだけ出して面倒なところは娘さんに丸投げ？

>>2
そうですよね。
主人からも娘に話をしているんですが、○君にしろお義姉さんにしろ、お前のきょうだいの家の事だからお前からよく話をしておけと、あまり関心なさそうな感じがします。
○君も呼ぶ場合、兄と義姉の間に甥をはさむようにして、兄の家の健常者の姪や弟の一家で同じテーブルで囲めば多少は事情を知ってる人ばかりで少しはマシになるのではと思っていますが、娘は○君をひどく嫌っているんです。

>>1
やっぱそうですよね。
結婚ってのは、自分達の事だけどそれだけじゃない、家族や親族を紹介してこその結婚だと思う、と言いました。
しかし、いとこぐらいだと二度と会わないかもしれないし、伯母さんは呼んでも○君まで呼んで、彼の親族にあの人おかしいと思われたら困ると娘が言います。
二度と会わないかもしれないなら他のいとこ達だって同じでしょう、○君だけをないがしろにしたら絶対角が立つでしょうと私が怒ったら、私の結婚式で絶対○君がおかしな行動したり変な事言わないならいいけど、あの人障害者でしょ、呼ばれたいとか結婚式がどんなものか分かってないんじゃない？と、なんとも薄情な言い草をします。
娘はとにかく障害者それも知的障害や発達障害者が嫌いで、小学校の時に変な男の子に目を付けられて怖い目に遭ったからという理由で地元の公立には行きたくないと言うので、中学から私立に行かせました。

いとこ呼ばない

2か4。

人としてありえん！