だって恨んでるんだから仕方ないだろうが

ヘビーな話だね、とりあえず落ち着いて
もう親ごと、そんな兄を捨てちゃいなよ
連絡もしない、着拒する、葬式にも出ないで無視
それでいいと思うよ
主にとって1番楽な方法を選ぶのが正解だよ

しかも糖尿病で同情しろというのにはかなり無理があるよ。

結婚して、もう籍は抜けているんだから大丈夫
親は親で情というものがあるのかもしれないから
そこは同調せずとも、放っておいて
あとは主の人生だから、親ごと捨てちゃっても
幸せになって

そんな兄に育てたお母様もあまり良い母親ではないのでは？
主さんに暴力ふるったりしても見て見ぬふりだったの？
主さんの気持ちを考えたら冷たいなんて言えないと思うけど

今が大事だと思ってる
私も昔から嫌いなきょうだいいたけど、今はお互い大人で色々変わってくれたから、いつまでも昔のことで恨んでても仕方ないなと思う
今でも変わらずクズなら離れたらいいだけ。今はクズではないならもう過去は許してあげてもいいんじゃない？それが無理なら離れるしかないよ。
関わってる以上ずっと恨み続けなきゃいけないわけだし離れるのが一番
でも主の場合離れてもずっとモヤモヤかんがえてそうだよね
今何もされてないなら悔しいのは分かるけど恨むのやめた方が主のためになると思うけどな

うちも似てる。
最低最悪、努力しない低収入の兄が病気になり実母が「あの子は昔から体が弱かったから心配、可哀想」って。兄なんて、たまに風邪引く程度で私のほうが病気で入院したりしてたのに。
私が子供の頃兄に暴力されたり、バイトするようになってからお金取られたりしたことも、兄が嫁に浮気と暴力ふるって離婚したときに実母に話したことがあるけど、「なんでいまさら？なんでその時にいわないの？」「共働きで忙しくて兄に構ってあげれなかったから可哀想なことした」って感じだったし、それから10数年経った今は兄が兄嫁や元カノに暴力振るったことすら忘れてる。
私も冷たいことしか言えないよ。母にとっては可愛い我が子でも私にとっては自己中でキチがいな兄でしかないから巻き込まないでねって言ってる。

>>6兄弟仲悪い人って大体親が悪いんだよね。親のこういう態度のせいで、ますます怒り恨みの矢先が兄弟に行くんだよね。

兄が悪いけど、見て見ぬふりしてた母親も同罪だよね
そんな母親と今でも付き合ってる主がナゾ
そんな親、さっさと捨てれば？

悲しみに暮れる理由が糖尿病…

糖尿病って心臓病で突然死とかめちゃくちゃ多いよね。
そう長くもない命だろうから、あと少しで本当の平穏が訪れると思うよ。
お母さんには「後悔の無いように今してやれる事をしてあげてね」とか適当に言っとけばいいよ。
ただ、その兄は借金残して逝く可能性もあるから、その場合に主がどうしたいのか、お母さんに泣き付かれたらどうするのか、今から考えておいた方がいいとは思う。

母は賛同を求めているので、「そうね、早くあの世に行ければ幸せなのにね」としみじみと言ってあげると喜んでくれるかもよ。

許す必要無いし、なんなら母親もじゃないの
糖尿病は、管理さえしっかりしていれば
余命は長いよ この兄が出来るとは思えないけどね
主は無視、疎遠一択でいいでしょ
何故、主が助けないといけないの？
母親にしたら、不出来な息子ほど可愛いってことだよね
戸籍上でも家族の縁が切れるなら、とっくにしてるもんね
もう2人とも◯◯だつもりで、いないものとして
新しい家族と仲良く暮らしてね
あたしなら、自分たちのしたことを胸に手を当てて
考えてみなよ、あたしに２度と構うな！
2人ともいなくなって、気が向いたら線香一本くらい
あげてやってもいいかな さようなら って言うな

まぁ相手もお前なんか二度と会いたくないクソだと思っていますよね。

そこまで思ってるのなら、母親の事もシャットアウトしたらいいのに
電話も出ない、実家にも行かない、訪ねてきても居留守
聞きたくない話、同調したくない話なら無視していいんじゃない
母親は聞いてくれると思ってるから話してくるんだよ

そんなのに気を使わなくていいよ。
母親だって兄の暴君見て見ぬふりだったんじゃない？
だったら共犯だから二人まとめて見限るでよし。

それはざまぁだね。
実母には、兄にされたことの数々を思うとその名前も聞きたくないから控えてほしいく、理解が得られないなら兄や母とは距離を置きたい、とはっきり言えばいいよ。
そこで主の気持ちに気がつく母親なら、そもそも兄の暴力を阻止してくれたかもだけど。
今回のことは別にしてもカウンセリングなどで気持ちの整理した方がよくない？

>>5
そのくらいの「嫌い」ならいいよね。
主さんとは「恨み」「憎しみ」のレベルが
違うんだと思います。

私は恨みを忘れることなんかできないよ。
子供のころ私を性的虐待した兄とは絶縁してるけど
どんなに時間が経っても、時々心が張り裂けそうになります。

母もクソだわ
年老いて行くともっと訳わからない事を言いだすから距離置いた方がいいよ
兄と母の為に、もう何もしなくていいよ

相手が悪いだろうけど主の態度は兄に毒されてると感じるよ。毒親毒兄の影響なのは間違いないけどね。ゴミクズに育てられた子は不幸と思われないように、いつまでも悪口いわない、きれいな言葉を使う、嫌いな人にも最低限礼儀正しく。
人に嫌味を言わない。誰に対しても心優しい人になってね。ザマアって汚い言葉を発すると顔も心も醜くなるよ。徹底的に自分磨き大事にして相手を見返すって考えていこう。

母から見たら冷たい娘だろうね。
けどこの文面を読んだ私からしたら、全く冷たくないよ。ゴミクズ、ざまぁと思って当然。私なら合併症を起こして〇んでくれとまで思うな。
母には母の息子像があるから、主がいくら過去のことを訴えても伝わらないよ。
母と接してても怒りしか沸かないだろうから、距離を置いた方がいいよ。
けどそんな母でも大切なら、心を伴わないテキトーな同調をしてあげればいいんじゃない？

主さんは気づいていないのか、気づいているけど気づかないふりをしているのかが謎だけど
そもそもそのお母さんが歪んでいるよね
だから兄はそうなってしまったし、虐げられている主を守ることもしなかった。
元凶はお母さん（と、話題には出ていないけどお父さんもかも）なのでは？
そんな母親に育てられた兄は可哀想だよね
そんな母親の目には主は冷たくみえていると思うよ

身内だけじゃなく結婚相手にも手上げて逮捕までされてるのに「かわいそう」と言える母親、失礼だけど気持ち悪いね。全部知ってて放置してたなら尚更。
つかそれ、裏を返せば「殴られた主はどうでもいい。大事にしてません」って言ってるようなもん。母親とは早く距離とるか縁切ったほうがいい。
取り繕った言葉とか絶対要らない。むしろそんなことを言ったら兄の暴力を全面的に肯定・許したことになるよ。
そうなれば、将来的に兄をあてがわれるのは主。「あの時許してくれたじゃない！」って。今のうちに全力で逃げたほうがいい。

>>1

ありがとうございます。兄の事はもう何十年前に抹消して生きてきたのでそれは良しとして、母はやはり母なのでなかなか割り切れないでいました。これから、どう向き合っていくのかまたちゃんと考えたいと思います

>>2

そうなんですよね。兄が糖尿病になろうが何になろうと、私には関係ない話なんですよね

>>3

ありがとうございます。
母の事、ずっと悩みながら生きてきました。私の母であるし、兄の母でもある。このしがらみがある以上なかなか抜け出せないだろうな…って。
自分の家庭を大切にしながら、母の事は改めて考えたいと思います。

>>4

母も実は私に手をあげる人だったんです。ただ女性なので、兄に比べたらまぁマシといった感じで…。でも暴力に変わりはないのでいけないですよね。
母の事あまりいい印象はないのですが、最近年をとり可哀想かな…と思うようになり、普通には接しているつもりではあります。

>>5

ありがとうございます。
兄の事はもう過去に捨て去りできていて割り切れてはいるのですが、やはり母の事になると少し気持ちは変わってきてしまい。年もとってきた母を冷たくはあしらう事は出来ず、まあまあな距離感で接してはいるつもりだったんです。
ですが、母と接していれば母が兄の話をするので、自動的に私が不快な思いをしてしまいます。
それでも母を捨てきれないという事はそれが結果なんですよね、きっと。

>>6

似ていますね…。どんな理由があっても暴力は駄目ですよね。そんな不出来な息子でもやはり母親にとったらどうしても可愛い息子なのでしょうか…。私は犯罪者は自分の息子ではないと吐き捨てるんですけどね…。
幼い時に受けた事は記憶に残って不快でしかないですよね。