母が面倒なのか私が薄情なのか

小１までお世話になってたなら記憶もあるでしょう？
主も親なら、子どもの、しかも他所の子の面倒見るのが大変なことくらいわかるよね。
遠方まで会いに行けとかでなく電話一本ですむなら、迷うようなことではないと思うけど。

母親はその人と交流があるんでしょ？共通の話題が主についてのことしかないんだよ

主が成長するたびに、中学、高校、大学、就職、結婚、出産、引越し、もろもろなんでも
その都度ネタにしてたと思うんだよね
で、最終的に「立派に育ちました（私が育てました）」報告をしたいわけ

お世話になった方に、直電してお礼が言える私の娘！ドヤーーーーーーってことよ笑

電話はかけたかどうか確認されそうだから、帰省した時にでも寄ってみるよーってな感じで繰り返し繰り返し、ズルズル、誰かがボケるまでやる笑

母が私の幼稚園の時の先生と未だに交流がある。
35年前。私に関係ないし幼稚園の先生と今も連絡とったり会ったりしてる意味が分からないから覚えてないし面倒くさいって断ってる。
お世話になったって記憶にないなら断っていいと思う。

電話１本くらいしてあげたら？と思いつつ、自分に置き換えると何を話せばいいの？ってなるね。相手もビックリしちゃいそう。

微妙。
なにもそこまでって感じだよね。
振袖姿まで見せに行ったってお母さん少しマウントっていうか自分エゴみたいなのあるんじゃないの？

私の実母や義母も親戚や知人と私の話をして、会いたいっていっていたから、電話してやってよとか会いに行ってあげてとかある。
えー、何話すの？っていうと喜ぶからみたいな。
相手はそこまで考えてないんじゃないの？と思う。
私だって友達との話で子供が大学生になった成人したで、お互い「大きくなったね～、あいたいわ」って話になるけど、それまでよ。

>>1
コメントありがとうございます。お世話になってたのは私が赤ちゃんの頃の半年ほどです。私自身はお世話になった記憶はなく、物心ついてからは近所の人という記憶です。家族ぐるみでのお付き合いはありましたが、そのあたり住んでた人みんながそんな感じでした。
正直、確かに私の面倒をみてもらったのはありがたいとは思いますがそれは母が言えばいいのでは？と思うのです。二十歳の振袖を見せにお伺いしたのも母に言われたからで、もちろん最終的に行くと決めたのは自分とは言え話すこともなく居心地が悪かったことしか覚えてません。

なんだかなぁ～
私は結構近所の人に情が移る方なので、お母さんの感覚もわからないではないけど。
でも、帰省した時に「◎◎のおばちゃんちにも挨拶いっておいで」と言われるのと、離れたところに住んでいるのに「電話しておいて」と言われるのでは大違い。
相手が高齢ならなおさら、電話だとぴんと来ないものもあるだろうし、下手したら詐欺扱いされて終わるんじゃない?

>>6
な、なるほど。
それは微妙…

>>2
お世話になった方に、直電してお礼が言える私の娘！ドヤーーーーーーってことよ笑

まさに母の性格はそれです。
相手の気持ちより自分の気持ちなんですよね。
それが透けて見えるから嫌だなと思うのかも知れません。

>>3
断ってお母様は何も言いませんか？

私自身は赤ちゃんのころなのでお世話になった記憶はなくて、物心ついてからの近所のおばちゃんという記憶なんですよね。

母の先回りする性格というか、誰彼かまわず喜ぶから○○してあげて！という性格が私は苦手なんだろうなと思います。ここ数年は暇なのかそれが加速してます。もちろん、良い部分もたくさんありますけど…

>>4
25年も話してない人と話すことなんてない！と思うのですが、母的にはそれでも電話したら喜ぶから！の一点張りです。
私が電話をかける気持ちが固まったら、母が先にその方に電話しといあげるから！って言われましたがそこまでする意味が分かりません。

相手はおばぁちゃんなんでしょ？数分の電話くらいしてあげたらいいのに。
おばあちゃんのお陰で元気にやってます、と。子供は何年生なんですよ、と教えてあげたら喜んでくれるよ！

電話が苦手ならお手紙でもいいのでは？

>>2
私もこれだと思った。
近所のおばさん相手に、
「私は立派に子育てをしたのよ！えっへん！」みたいなマウント取りたいのかなって。

主のやりたくないこ事はやらなくて良いよ。
親の言う事なんて無視すれば？

>>5
お母さんたちは本気で言ってますか？断ったら引き下がりますか？
うちの母、前に実家に行ったときに口頭で電話してあげてって言ってきたのをやんわり断ったら今日LINEで言ってきました。「電話するなら私が先にお相手にかけてあげるから！」って。
とりあえず今は忙しいとだけ返事してます。

>>7
近くに住んでるなら理解できます。
私とその方はもう25年有ってないし、母との話題には上ってるだろうけどその母もしょっちゅう電話してるわけではないそうです。
正直いまさら何話すの？と思って気が重いのです。

>>12
それがさらっと出来る性格だったらこんなに悩んでないんです。

>>13
手紙なら書くよ！と母に言ったのですが、相手の方も高齢で目が不自由になってきたのもあり、とにかく電話してあげて！の一点張り。
今は忙しいと言いましたが、多分引き下がらないでしょう…

>>14
母の性格上、それはめちゃくちゃあります。
うちの娘、気が利くでしょという風を吹かせたいんだと思います。
それが透けて見えるのも嫌だなと思う理由です。それを言うと怒るというか拗ねるので、今は忙しいと一言だけ返事したけど引き下がらないと思います…

子供を育てないで人任せにする母親が薄情すぎて....

>>20
当時はまだ女性が働くのは珍しかったですもんね。
それに対してはなんとも思わないのですが、私を使わないで、とは思います。
よく言う「嫁を使って親孝行しないで」というのと似てますね。

>>5
旦那の親戚でそんな家があるけど、実子達からするともううちの親も高齢だからあんまり疲れさせないでくれ....って感じらしい
子供を連れてくるらしいんだけど、もう義母脚悪いしおもてなしするの大変なのよ

直接会わなくなった相手と20年ぶりに話をしろと言われてもねぇ・・・。
その相手だって懐かしいわね～くらいは言うだろうけど、で？って感じだろうと思うわ。
喜ぶ素振りくらいなら見せると思うけどさ。
大人だし。
相手も「声を聞きたいわ～（社交辞令）」くらいは言ったのかもしれないけど本当に電話してこられても・・だと思うよ。

はっきり言えばいいと思うよ。
ずっと会ってないし、交流もないし電話しても会話するとこはないって。

かつてお世話になったにしても距離感って必要だと思うわ。
お母さんも何を思って電話してあげて！って言ってるのかな。
普通に怖いよ。
親戚でもないのにわざわざ電話してまで話せなんて。

そういう人って絶対引き下がらないよね
やってあげる私！に酔っててもうそれしか考えられない
手紙も封じられてるとしたらのらくら逃げるしかないかな
絶対電話させるマンだから難しいかな

気の利く娘、優しい良い娘を母親が演出したいのかなって思うよ。そういう女性は案外多いと思う。そういう人は特に身内の集まり、老人、義両親に向けて、｢こんなによい娘に育てて、あなたの子育ては立派｣と言われたい心情が絡んでいるかな。
お母さんもそのタイプ？ただ、徹底していなかったんだろうね。年賀状や暑中見舞い出す関係にまで親が言わなかったってことだから。当惑するのは主がそのレールに乗った生き方、育ち方をしてこなかっただけ。
何を話して良いのかもわからないのに電話をするのもかえって失礼だと思う。言葉に詰まるだろうし。私なら電話は避けるかな。

もし母親の顔をたてる、主が懐かしく思うなら、暑中見舞いやハガキ程度で良いと思う。｢先日、母と〇〇様の話になり、懐かしく筆を執りました。お元気ですか…｣程度のやつ。末尾に相手のご健勝をお祈りします。程度ね。

主は母親と同居なの？
無視で良いんじゃない？強要されるようなものじゃないからってさ。

主は母親に言いたいことは言えないの？

相手からしても連絡きたところでってならないかな？もし主さんを我が子のように可愛がってたとしたら、今でも交流あるだろうし。

>>16
勝手な憶測ですが、お母さんとその人が電話した時に主さんの話になって「どうしているかな～大きくなったろうね～会ってもわからないわねぇ～」なんて盛り上がったので、お母さんが勝手に「電話して直に話したら嬉しいに違いない」と暴走している感じですね。

私達も良くやりますよ。そういう会話。
ちょうど昨日、近所のおばあさんに会ってうちの子の話になって、しばらく会ってないね～立派なお姉さんになったんだろうね～と盛り上がり、「また家にも来てよ～」「また見かけたら声かけてくださいよ～」なんて話になりましたが、帰宅後子どもには「◎◎のおばちゃん、懐かしがってたよ～」だけですよ。
ほっといても会ったら挨拶はする子だし、会いに行けと言うほどでもないし。

お母さん、「社交辞令を真に受けすぎる」タイプか、エエ格好しいか・・・💦

うちの母親もそういうところがある
母親の友人の子供で小さい頃に何度か遊んだ事がある子が転職で私と同じ資格を取りたいと言ってるから電話してアドバイスしてあげてと言われた事ある

知らんがな30年以上会ってない人に何話すの？
と言い返したよ

母親はその人と関係が続いてるからだろうけど
親が自分の関係に子供を巻き込むのは違うと思う
どうしてもと言われたら気が向いたら年賀状でも出すわで話切り上げたら？

うちは父がそういうところあって、記憶もない頃に「お世話になった」と「電話してあげて」と言ってくる
電話がかかってきたら出るけれど、私も年賀状などでのやり取りにしている
それくらいがお互いにベストな距離感なんじゃないかと思う

今は詐欺がこれほど多いんだから、
20年も顔合わせてない高齢者に電話なんて迷惑だよね

かわいいカードに写真など添えて、渡しておいてねと実家に送ったら。
私にできるのはここまでだよと親にライン。
しつこいいようならしばらくブロック。

電話は本当に何を話したらいいか、わからないですよね。
私も電話が苦手なので、そんなん言われたら困るなあ。

どうしても断れないなら、手紙（ハガキやメッセージカードとか）にして、
ちょっとした近況や、相手をいたわる言葉を書くとかね。
これだと後に残るから見返せるし、いいと思うんだけどどうかな。
ちょっと手間だけど。

お世話になったその人が、主と話しをしたいとか、会いたいとか言っているなら電話してもいいと思うし、寧ろした方がいい。
相手が高齢ならその機会は今しかないかも知れないし。
でも、

>私が電話をしたらさぞ喜ぶだろうと。

と主母が相手の気持ちを自分勝手に思い込んでいる感じだから、無理してする必要もないんじゃないかな。
今は詐偽電話もあるし、20年以上も何の関係も持たなかった人からのいきなりの電話は不自然と言うか怪しく感じるし、知らない電話番号は出ないかも知れない。
電話が嫌なら手紙でも…とも思ったけど、それが続いちゃうとそれはそれで面倒かも知れないか？

主が多少なりともその人にお礼？近況？を伝えたいと思うなら、主が実家に行った時にでも主母がその人に電話して、代わってもらって少し話しをする程度はどう？

年賀状に一筆書いて送れば？相手が会いたいなら母にコンタクトあるんじゃない？

>>10電話したら果たして本当に喜ぶんだろうか？お母さんが勝手に言ってるだけじゃないの？

電話が嫌なんでしょ？
面倒でなければ、ハガキの1枚でも送ってあげるといいよ。
ハガキをおすすめするのは

書く側にとっては文章量が少なくてすむ
受けたる側にとっては開封の手間がない

から。

お元気ですか。
今の季節になると○○さんと〜したことを思い出します。
とても懐かしいです。
これから暑くなりますが、ご自愛ください。

みたいな中身のない手紙一通で義理は果たせる。

葉書でも書けば？
文章ならまだいけそうな気がする。
昔の人はお礼の手紙とか好きだしね。

主さんのお母様うちの母に似てる。
自分が世話になった人に私からお礼言わせたいタイプなんだよね。
結局は礼儀正しい子供を育てたって周囲に見られたい自己満足の為に言わせたいんだよ。
入院した時に同室の人に話しかけろとか言われてふざけんなって感じだったもん。
主さん全然薄情じゃないよ。

ハガキもいらんよ
お母様くらいの年って、今の感覚ちょっとわからないから
もう年寄りの言う事はテキトーに流すよ〜

私は薄情だからよくしてもらったけどお世話を頼んでたのは母でしょ。自分の付き合いなんだから私を巻き込まないでと言うと思う。本当に薄情だと思うけどね。
こういうのを強要してくる人って結局は気が利く娘がいる自分という立場を一番求めてるんだよね。

主です。
たくさんの方にコメントいただきありがとうございました。
お一人お一人に返すのが難しくなり、まとめてで失礼します。
何人かの方にハガキ、手紙はどうかと提案してもらってるのですが、母は相手の方が目が見えにくくなってるから逆に失礼だから電話してあげて、と言っていました。でも、ご家族に代読してもらうことも出来るし(お一人暮らしではないそうです)、その方向にしたいと思います。

母の性格を当てていた方も多く、やっぱり私の感じていた違和感もそこなんだなと改めて確認できました。
気が利く娘を育てた自分、娘に電話を促す気が利く自分、自分本位なんですよね…。相手の方が喜ぶから！と言いますがじゃあ私の気持ちは？
ハッキリ言えない私も悪いのですが、年を取ってきた親に昔のようにピシッと言えなくなってきたのも事実です。
でも今回の件は、私の気持ちも考えて欲しいと伝えてみようと思います。
そして、自分が母と同じことをしないように気をつけます。子どもに卒業した中学校の先生に制服姿見せに行ったら？とか言ってた気がします。当時の私だったら行ってたかな…？行かないかもな…？
考える良いキッカケになりました。ありがとうございました。

もう閉めてるけど、もし主さん見てたら…

お母様に自分の気持ちを伝えるの、ほどほどにした方がいいと思う。
こういうタイプの人は自分が正しいって思ってるから、変にこじれるかも。

高齢になると考えが頑なになるしね。
適当に流して向き合いすぎない方が心の平和が保たれるよ。

とにかくお疲れ様でした。