赤ちゃん連れの葬儀 （2ページ目）

>>109

つまり離婚しろってことだね。
揉めさせるの好きだね〜。

その子達連れての参列は大変
絶対に泣くし、お経の途中で離席する可能性もある

どうせ文句言われるんだから、最初から参列しなかったらいいと思う
お別れだけするのでいいと思うよ

生後3ヶ月を葬儀に連れて行くのは虐待です。
あなたやお子さんは葬儀に行ってはいけない。
これが世間の常識です。

赤ちゃん連れって見たことない

参列しなくてもいいと思います。

>>83
姑ですねー！

乳腺炎で痛くていけないでいいんじゃないの？そんな状況で亡くなったおじいちゃんもわかってくれると思う
もう少し大きくなってお墓参り行きたいと旦那さんに言えばいいんじゃない？

生後3ヶ月の赤ちゃんを知らない人の葬儀に連れ出すとかあり得ないわ
母親なら子供最優先で守ってあげて！！
コロナだってニュースにならないだけで終息してはいないんだよ？

旦那さんが参列しなくていいと言ってるのに、なぜそこまでして参列したいの？
もしかして悲劇のヒロイン志望の奴隷嫁？
子供の安全より義母の言うことが大事なの？？

今は令和だよ？
ていうか平成ですら、【産後3カ月の完全母乳の嫁】に【2歳と0歳児連れ】て【会ったことない義祖父の葬儀】に参列させる方が、非常識だと非難されるって

義母＆実母＜＜＜夫　では？
夫さんが行かなくてOKと言ってるなら欠席で良いと思いますよ
この機会に義母と仲直りしたいとかなら別だけど
夫さんだけで参列で良いと思うけどなあ

行かなくてよいです。
義母の常識とやらは昭和のまま止まっています。赤ちゃんが3カ月なら、主様も産後3カ月てまだ体も本調子ではないのでは？ましてや2歳さんの子育てもあって、しっかり寝ることもできていない頃だと思います。

そんな中、面識もない人の葬儀なんて行く必要ありません。しかももともと義母とも疎遠であれば、これを期に縁切りしたらよいのです。

夫さんも2歳さんを連れて行ってくると言っているようですが2歳が葬儀みたいな退屈なものに参列させる必要なんてないんです。

葬儀には夫さんだけ行かせて、主様とお子さんたちはいつもと変わらぬ日常を過ごされてください。

欠席をおススメするけど、どうしても参加するなら、会場はもうわかってるはずなので、そこのＨＰで設備を確認するといいよ
授乳室、オムツ替え台、更衣室、仮眠室、多機能トイレ、給湯室、ショップなどの有無が載ってると思います
もしよくわからなければ電話して問い合わせるといいよ
その際に、「葬儀自体がはじめてで2歳と乳児連れで参加するので不安、会館にはどういう設備があるのか、同じような参列者はどのように動いているか」など聞けるようなら聞いても良いと思います
会館にコンシェルジュ的な人が居た場合、けっこう親切にあれこれ教えてくれます
一般的には、「ご親族は前列に着席しますが、お子さんがいる方は後方に着席して泣いたり愚図ったりした場合は外に出られることが多いですよ」という回答になると思います
が、会館によるので、昔ながらの互助会館のような会場ならあまり期待しないほうがいいかもです

欠席1択
2歳の子と３ヶ月の首座り前で授乳中の赤ちゃんがいるって言えば誰も咎めないよ
夫の親族とよっぽど親しくお世話になったならともかく、疎遠で、しかも義母側の祖父って、行かなくてＯＫだよ
後々何か言われても、もともと疎遠だし痛くもかゆくもないでしょ

私自身、実母の兄弟が亡くなった時コロナ禍なのもあって3歳と妊婦だから逆に気を使わせるから行かないでおくねってなったよ。
万が一行くならほぼ葬儀に出ないで上の子の暇つぶし相手（イタズラや粗相のないように見張る）、下の子のお世話で時間潰れると思う。
義母には向こうから何か言ってくるまで何も言わない。お辞儀だけするかな。
義理で行くけど、疎遠になった理由を許したわけじゃないのなら。
どうしても何か言いたいなら「この度は…」って他所他所しい言い方かな。
良い妻なんてしないで気がつかない嫁でいる方が後々楽だよ。

欠席一択。
うちも生後3ヶ月の時に私の実父が急死。
私と上の子(1歳半)は参加したけど、下の子は夫と留守番してもらった。旦那さんは？って聞かれたけど、生後3ヶ月って言われたらそりゃ来れないよね。私も遠方からよく来たね、大変だったね。って言われたよ

絶対行かない方がいいように思うけど。体力的にも精神的にも。
ご主人もそれでいいようだし。

義母と疎遠なら今後会うことがなくても全然構わないよね。
ギャーギャー言われるだろうけど、母か子かの体調不良で押し通せばいいよ

三ヶ月の子を連れて義祖父母の葬式には行かなかった。これ一択でした、うちは
その後の関係？主のところは既に拗れてるんでしょ？うちは当時はまだそうでもなかったけど、葬式関係なく今ではすっかり疎遠だからいい嫁ぶらなくて良かったと今更ながら思う

首の座らない赤ちゃんを連れた母親に、通夜と葬儀に参加しろという義母は、ハッキリ言って非常識
いくら田舎の葬儀は身内は全員参加するもの、と言われても、生後３ヵ月の赤ちゃんを連れている＝出産して３ヵ月しか経っていない女性を、何時間も拘束するなんて、あり得ないね

お義母さんとは仲が悪いのでしょう？
お互いに嫌い合ってるようだし、今後も付き合う気は無いのなら、欠席しても構わないと思うよ？
正直言って、主さんが行った所で何の役にも立たないし、この状況のお嫁さんには何も頼めないもの
周囲…葬儀社員や親戚など…から気を遣われるだけ
問題なのは、その様子を見た義母さんが、主さんにイヤミを言って来る可能性があること
周囲の人たちは何とも思ってなくても、主さんを嫌いな義母は、ここぞとばかりに「役立たずな嫁」攻撃してくるよ？それでもいいの？
それがきっかけで、主さんが体調を崩してまた産後うつを再発してしまったら？赤ちゃんは どうなると思う？
私なら、行かない
ご主人は、自分だけで行くと言っているのなら、その通りにして貰えばいいんです

通夜と葬儀という事は、最低でも１泊はするよね？
３歳児と３ヵ月の赤ちゃんと、どこに泊まるの？
お泊まりの準備など、大変だよ？
そこ、どう考えてるの？
マジで、私なら行かないです

出席した方がトラブルになりそう
そんな義母なら作法とかがマイルールと違ったら逆鱗に触れると思うよ
旦那も1人で行くって言ってるんだから家で大人しく育児してるのが吉

そんな小さい子供がいるなら夫だけの参加でいいよ
元々疎遠な義実家でしょう。子供にとっても意味わからないだろうし
旦那が参加するだけで十分

それで参加しろという旦那なら、式の間も旦那が子供の面倒見てくれるんだよねと聞いてみたら？

3ヶ月の赤ちゃんいるなら
欠席してもいいんじゃないかなー。
ご主人が参列するんでしょ？
2歳もいることだし
大変だと思うよ

葬儀云々より3ヶ月で首がすわってないのが問題

>>86もうその白い目を閉じたら？開いてても嫌味しか書けないから意味ないし迷惑なんだよね消えれる？

赤ちゃん連れのママにお手伝いが無理なことはみんな分かってるからそんなに気負わなくていいよ
子供がいたら自然と親戚の人達とも話ができるよ
最初に挨拶しとけば控室でいればいいよ

義母に声をかけるなら、この度は大変でしたねとかお疲れでしょうとかかな
ご愁傷さまですは他人行儀な感じがするから

メンヘラの人って自分がとても辛くて苦しいからの文章始まるから面倒くさそう白い目になるわ
この状態の自分をまず
精神科に相談したら？

旦那に釘を刺したって動かない人は動かない。
葬儀って赤ちゃんに優しい人はいてもやはりそこは別れの場なんだから、静かな方がいいよねぇ。
鬱を患ってるのならまた悪化だってしかねない。

旦那の父親の葬式に参加した時はお前は赤ちゃんの世話しときなー。って完全にお客様扱いでマジでな～んにもしなかったな。

さすがママスタ。
ママスタは嫁至上主義だからあんまり鵜呑みにしちゃダメだよ。
世間一般では遠方でない限りまだ出るのが常識だから。
田舎なら特に。
葬儀場でやるなら控室は必ずあるから泣いたらそこへ､授乳もそこか授乳室があるか確認かな。
義母へはこの度はご愁傷様です。何か手伝えることがあったら言ってくださいで定型分を言えばいいと思うよ。
実際､手伝ってって言わらたら赤ちゃんいるし旦那がカバーすればいい。
そこは旦那と事前に話し合いかな。
旦那さんはいとことか親戚と話し込むことがないよつにって釘を刺しておく。
斎場でも故人の話より世間話が主だから旦那と一緒にいればいいよ。
よほどな一族じゃなければ赤ちゃんかわいいねーで和むだけだけどね。

うちの義実家、来るとか来ない事にうるさくないから良かった～

>>4
旦那さんが上の子だけ連れて行くって言ってるんだからそうしたらいいと思うよ〜。
義母さんが何か言ったら旦那さんが「俺がそうする様に言ったんだよ」って言ってくれると思うし。
3ヶ月の赤ちゃん連れて行ったら行ったでアレコレ言う人は言うしね。

3か月の子供に参列を求めるなら普通は義家族が授乳や子供が泣いたときに避難できるような部屋を確保してくれるだろうけど
関係が微妙なら親族控室とは別のスペースを確保できるか葬儀場に確認したら
別の部屋を確保できないなら車でになるかも？
主実家から香典以外に供花やお供えが必要か念のために確認したほうがいいのでは？
お通夜の日は主宅に変えることができるの？
まさか葬儀場に全員泊まるとかじゃないよね？

私なら行かない。
葬儀の前にお線香だけあげて帰ればいいと思う

旦那さんの祖父でしょ？
私が義母なら息子だけでいいよって言うけどなー

>>65
都市部じゃ最近火葬施設がものすごく混んでて、ご臨終から1週間後に予約取れれば速い部類みたいよ。義祖父さんがいつ亡くなったのか書かれてないけど、結構先かもしれない。

そんな義母なら行ったら行ったで大変な思いをするのは目に見えてるだろうに。
鬱再発したらどうするの。
上の子が移る病気になったってことにして旦那さんだけで行ってもらったらいいと思う。

私も下の子が赤ちゃんの時に参列したことあるけど、何も出来ないよ。ひたすらだっこ。
寝てくれてる時は、一番後ろの席に座って、夫と交代で抱っこして焼香した。
手伝いなんて無理だし、周りの親戚もそれは理解してくれてるから何も問題なく参列できたけど、主さんのとこは義母さんが怖いね。

>>72
言葉が足りなかった

「きっとあなたに気遣ってくれると思うんだよ。」

もとい、

「きっとあなたに気遣ってくれる人が何人かいると思うんだよ。」

もし参列するなら、遠慮しないで甘えていいと思う。

あかちゃんの面倒は、しらないおばさんがやるよ。
貴女は女中さんやキャバ嬢のように使ってやろうと義母さんの目論見を理解していってね。
でも、貴女は行くと決断したんだか、自分の勤めをはたしたね。果たす気がないなら行かない方がいい。

>>13
赤ちゃん用の別室は無いんだけど…
会場はセレモニーホールかな？
そこのスタッフさんの采配でしかないと思う。

でもさ、乳児を抱えて参列強要するってことは、沢山の親族の方が集まるから、きっとあなたに気遣ってくれると思うんだよ。
お通夜の後の泊まり込みがあれば、お茶だって誰彼となく入れてくれるし勝手に寝るよ。
でも、正直欠席でも誰も責める気持ちにはなれないよ。
あなたを貶す義母を内心軽蔑していると思う。

何度か葬儀を経験してるけど、あんなの遺族の見栄を満たすだけと思う。

お子さんがもう少し成長してから、もしそういう機会があれば俯瞰で見てみて。

もし今回は行くと決めたなら、きっと手伝ってくれる人はいるから怖がらずに頼ってね。
声をかけてくれる人もいるよ。

どうせ行っても行かなくても文句言うような義母だろうから、行かなくていいと思うんだけどなー。
だってもうすでに疎遠なんでしょ？

生きている人と
死んでいる人、どっちを優先したらいいだろ。

主は行っても、行かなくても文句は言われるよ。

なぜ行く選択したのか教えてほしい、それも結局義母さんの命令を聞いて行く感じになってるの？
行かなかったら、自分が非常識な人間と思われるのがイヤとか？
あのね、世間一般の感覚なら三ヶ月の赤ちゃんを連れ葬式に出る方が、よくあんな小さい赤ちゃんつれてきたなって思われるよ。
なんでもかんでも、葬式にでればいいわけではなきよ。

>>67
いや、あんたうるさいよ。無責任な事言うな。

主は行くと決めたんだし、人の死に関する事で
義祖父のお葬式に乳幼児連れてこいって言う義母なんだから、来なかったら、主を恨み倒して
ややこしい事なるかもしれないよ。
とりあえず顔出したらいいんだよ。

義母とは1年半も連絡取ってない、旦那の親戚ともほぼ交流がないんですよね。これからもそのつもりなら、葬式になど行く必要なし。
何を言われても関係なし。行ったところで絶対に何かトラブルが起こる。
そして嫌な思いをして帰ってくる。もう目に見えてます。
嫁はもっと強くなりましょう！

そんな状況で行くのは心配よー授乳やオムツ替えできるところはあるかな？
うちも祖父の通夜と葬儀では従姉妹が赤ちゃん連れだったけど、めったに会わない親戚たちも赤ちゃんにメロメロで代わる代わるだっこしてたよ。でもそもそもが顔見知りだし、従姉妹は実孫、赤ちゃんはひ孫だしね。それでもお経の間は従姉妹と赤ちゃんは別室にいたよ。
主さんの義母さんは配慮してくれるかな？こき使われたりしない？

9日が友引だけど葬儀いつあるんだろう。

明日ぐらい？喪服とか数珠とか、カバン持ってるの？子供らも参加するなら、３歳は黒の服とか、、

行くと決めたなら、ママスタで相談している場合ではないよね

2歳と3ヶ月の子供を連れて参列するのは、大変ってもんじゃなさそう…。ただでさえお葬式って疲れるのに。
熱出たとかって言って欠席してもいいと思う。
旦那さんが上手く取り繕ってくれるといいんだけど…。

私だったら、とりあえず行くかなぁ。子どもが大人しくできなかったり泣いたりしたらすぐに会場を出て、控室か外で待機。子どもの世話でとても忙しいってオーラをめちゃくちゃ出して、お手伝いできませんアピールする。火葬場まではついていかない。
斎場は日帰りできる距離なの？
お通夜のあと、交代で番をしないとだめよとか言い出さないといいね…