赤ちゃん連れの葬儀

>>156
お疲れさまー。
そんな扱いされたんなら冠婚葬祭も行かなくていいと思うわ。ゆっくり休んで〜

>>156
予想されたとは言え、ストレスフルだった様で
本当にお疲れさまでした。
次に行かれるとすれば、義母様の葬儀ですかね。

>>156
お疲れ様
乳飲児連れて挨拶してもフル無視は引くわ。
教育にも悪いから疎遠で正解だよね

>>156
お疲れ様
大きいトラブルもなくて、車があって良かったね
個人的には行かなくていい派だっだけど、主さんがこれでスッキリしたなら行って良かったね

>>155
自分側の親戚の葬儀で経験するだろうから、わざわざ義の葬儀で今経験する必要はないと思っちゃうけど

遅くなりましたが報告です。
帰りが遅くなる為結局通夜は夫だけが参加。
家族全員で告別式の方に参加しました。
私は子供2人を連れて外であやしていました。授乳室もなく(家族控室しか借りれる部屋がなく常に親族いるため授乳出来ず)車内で授乳しました。赤ちゃん連れの親戚の方と一緒に行動していた為心強かったです。
義母は挨拶しても私のことフル無視だったくせに、車内授乳にいこうとしたとたん「赤ちゃんかわいそうだから暖かいここの部屋でしたらいいじゃないの」とみんなに聞こえる大声で言ってきました。気を遣ってる風ですが多分わざとです。
他にも、他人には気づかれないような嫌味をもちろん言ってきました。
もう義理は果たしたと思うので、冠婚葬祭以外は私は疎遠にさせてもらおうと思います。
色々アドバイスいただきありがとうございました。

なにかしろ、とは言われないんじゃない？
言われたらあー、はいはいでいいとおもう
親戚の人は暖かく見守ってくれる筈
今回は勉強させていただきます、次回はお任せ下さいっていっときな。
なんでもイヤダイヤダいってたら経験無しのままだよ

乳飲子連れた嫁さんなんて
出席してないよ。
義父の告別式の時、
義弟嫁は出産1ヶ月で欠席。
実父の告別式の時、
弟嫁は出産2ヶ月で欠席。
どちらも上の子は父親が連れてきていた。

私は本当に身内だけの葬儀だったから
普通に焼香とか順番来るまではすぐ横の控え室みたいなところで子供とゆっくり待ってたよ
ぐずっててもまあ身内は誰も気にしないけど
お坊さん集中出来ないかなと思って

そこまで不仲なら香典だけでいいじゃん
そんなカス義母ほっときなよどうせそいつの
葬式にも出てやらないんだから

>>150
この前私がいった葬儀は普通に
亡くなってすぐだったから

ご主人もなにやってんだろうね。主さんがこんなに悩んでるのに、一言行かなくていい・って言ってやれないの？3カ月の赤ちゃん連れてって・・それでも来いって言う方が非常識。じゅーぶん断れる一般的常識の範囲ですけど、それでも行くなら最低子供ぐずったり泣いたりしたときの主さん専用の控室はあるんだろうね・・・義母の事だから意地悪してそんなものないと思うよ。みんなの前で授乳しろってことになるだろうけど大丈夫？鬱の原因考えたら行かない選択が普通だと思う。

>>145
今って焼き場がすごく混んでるんだって。このトピの最初の方？？？だったかに「一週間後ならマシな方」ってコメあったよ。

行かなくて良いと思うけど
もし行くのであれば、義母にはお悔やみ申し上げます。って言えば良いと思う。御愁傷様です。とか。
首も座っていない子供がいる状況で来いって言う義母もおかしいし、旦那もおかしい

そんな状況で行かなくていいです。
義母に対して遠慮しすぎです。

>>145　この間参加した葬儀、死後一週間かそれ以上経ってて、葬儀屋の都合か参加者の都合か解りません。

通夜くらい終わったかな？

>>144
葬儀は５日以内に行うのが一般的で
今日が友引だから明日か明後日にお通夜があるわけなのね

>>142　まだの可能性あるよ。

私が我慢するしかないの（涙）って思考なんだろうけども
義母に媚びを売るため乳幼児の我が子に無理させて負担かけても構わない
って事だからね。良い嫁演るのは勝手だけど子供は巻き込まないで

もう葬儀終わってるでしょ

その状況で通夜と葬儀など、
行ったら、おそらく一生消えない心の傷を負うとおもった方が良いです
式中に子供達が泣いたり声をあげる度に睨みつけられるくらいに想像しておいて下さい
親戚を味方につけて嫌味を言ってくるかもしれません
それがきっかけで離婚になるかもしれません

体調を崩したとか言って
行かないのが賢明な判断です

行かなきゃいいのに

行かない一択。義母の常識なんか知ったこっちゃない。てか旦那しっかりしろ!!そこは旦那を叱りつけるとこだよ!!

産後なのに気苦労なことです…
夫の祖父でしょ？行かなくていいよ
夫の実親なら関係悪くても葬式くらいは仕方ないですけど。
そんな意地悪婆さんなら貴女が出席しても、文句ばかり言うと思うから、ここは強くならないといけません。
旦那にハッキリ「行けません！」と意思表示一択です。
ガンバレ🌹

行ったら行ったで「子供の世話ばかりしてないで手伝いなさい。気が利かないわね」って文句言われそう。
どうせ文句言われるなら、行かない。
> 葬式なので義母とも自然に振る舞えたらと思っています。
やめなよ〜、そんな義母に接してストレス溜めちゃうよ。

行かない一択
今後も疎遠継続で

因みにその義母の葬儀も行く必要なし

行かなくていいよ。
2歳と0歳連れてたらマナーもへったくれも無いわよw
それに義母とも仲良くないなら別に旦那だけ参列でいいんじゃないの？

夫さんだけ通夜・告別式の参列で十分だと思います。小さなお子さんを2人も、それも1人は首も据わってない赤ちゃんなら、尚更のことです。授乳、おむつ替え、何度も席を外さないといけませんし。無理する必要は一切ないと思います。お葬式のマナーは、冠婚葬祭のホームページで、お時間のある時にさらっと目を通してください。お焼香は、前の人の真似をしてください。

これ、行かなくて良いよ。

私は基本最期のお別れは無理してもと考える方だけど、このケースは行かない方が良い。
もし行くなら、通夜か告別式のどちらか。あくまで通夜式、告別式に参列のみで退席すれば良いわ。ご主人とは別行動。精進落としなども出なくて良い。

私自身が子どもが3ヶ月～6才の頃葬式が立て続けてあり大変でした。2才だとじっとしているのも不可能だし、その上乳飲み子抱えてはかなりリスクも高い。私は実母のフォローでなんとかなったけれど、葬式ってバタバタするから小さい子の事故も多いらしいよ。それに、普段と生活が違うからお子さんの生活リズムも狂うし元の穏やかな生活に戻すのも大変です。

４歳娘と９ヶ月息子の母です。娘が４ヶ月なる前くらいに夫の祖母の葬儀があり、娘も参加しましたが、終始控え室かロビーにいました。娘はお坊さんの独特なお経の声が苦手らしく、開始早々泣き出して会場に入れず。泣き止ます為に授乳しようと思っても個室とかも無く、広い控え室のすみでしてました。

それからしばらく経ち、娘２歳の時に、私の祖父の葬儀があり、参加しましたが、イヤイヤ期もあり、座らない、静かに出来ない、外で走り回ってる状態でした。

さらにそれからしばらく経ち、最近また私の身内の葬儀があり、参加しました。今回は、喪主の父が「赤ちゃんいるから」と個室を用意してくれました。今回は娘も大人しく少しは座っていられる状態でした。(でもずっとは無理です。数珠とか何かで気を紛らわしたりしてました)ちなみに葬儀中は息子はずっとベビーカーに乗ってました。(こちらはほぼ泣かず)

お子さんの性格にもよりますが、じっとしてれる子のほうが少ないと思います。親はそれに付き合わねばならないので、葬儀に集中も出来ません。葬儀の手伝いするなら子守してなさいという感じでした。うちの場合、私の身内だったので不参加は出来ない状況でした
。不参加に出来る可能性があるなら絶対そうしたほうがいいです。

旦那だけが行けばいい案件。
祈りってどこからでも、故人に届く。

３ヶ月の乳児を、あんな埃だらけで人が大勢居る場所に連れ出すのは反対。
義母の立場だけど、３ヶ月の乳児を連れて来いなんて、同じ立場の友人を含めても言う人なんて居ないわよ。
３ヶ月なんて、しょっちゅう授乳必要だし吐き戻し多いでしょ。
出席するなら、子共は預けていってくださいね。

義母は、孫や嫁も来てもらえるところを見せたいだけ。
生後三ヶ月の赤ちゃんに、２日丸々外出は刺激が強すぎない？かわいそう。

通夜は夜だし終わってもすぐ帰れなそうださし、葬儀だけ行くとか何とかならないのかな。

孫嫁で３か月の赤ちゃんがいるなら体調不良で欠席してもいいぐらいですよ。
葬儀には夫と上の子で参加してもらいましょう。
ただし上の子が２歳なら夫メインで世話をする事が必須になりますが。

6ヶ月の娘連れて義祖母の通夜と葬儀に参列したけど葬儀中だけ実母が見ててくれた。
私は義実家と良好な関係だったし義祖母ともまぁまぁ交流あったから参列したけど、義実家とトラブルがあって疎遠なら絶対行かなかったよ。

>>113
喪主に参列者を決める権利はないよ。
結婚式だって招待はしても来るか来ないかは本人の判断じゃん。
何言ってんのよ、あなたの義家族…。

上の子が6か月の時と　上の子２歳、下の子が8か月の時の２回義実家関係の葬儀に出席しました。
個人との思い出もほとんどなかったので率先して雑用は引き受け、子供の世話は授乳以外は夫にお任せしました。
授乳の際は喪服の都合で半裸にならなければならなかったので、奥の小部屋を借りて扉の前に夫を待機させ、誰も入ってこれないようにして授乳しました。
火葬場にも行かず、待っている間は子供と遊んだりお昼寝中はお香典の集計を手伝ったりしていました。

授乳中だけは何があっても私を優先することと、子供から目を離さないことを夫と約束していたので可能だったのだと思います。
夫からだけでも子供達がいることのフォローをしてもらえる環境なら出席しても良いのではないでしょうか。
（ただし、何かあったら自分は帰ると宣言した上で）

自宅で祖父・父を送った経験があります。
3ヶ月で予防接種も終わっていない乳幼児を大勢がいる場に連れて行くリスクを義母は考えてくれていません。
それに、出席すれば色々雑用や赤ちゃんのお世話などで、ゆっくり座ることはなさそうに思います。
不仲の義実家の面々に囲まれ、ストレスで母乳の出が悪くなる可能性もあります。
主殿はまだ産後でありケアされる側の人間ですよ。
それに、首の座らない赤ちゃんをよく知らない親戚が代わる代わる抱くことに嫌悪感はありませんか？
ましてや2歳の上の子もいる。
常識的な大人なら、血縁の夫のみでも致し方ないと考えます。
百歩譲って上の子と夫の出席でしょう。
「生きている人間が優先です、ご無理をなさらないように。」
私が鬱の時に、法事の出席で悩んでいると、お寺のご住職がそう言っておられましたよ。
長文、失礼致しました。

子供からすると曾祖父さんですね。
2歳の子供は参加させても良い気がしますが、赤ちゃんは意味ない気がします。
普通の感覚だと夫参加、妻子供は留守番、もしくは、夫と2歳の子供参加、妻と赤ちゃん留守番の2択ですかね。

赤ちゃん含む親戚たくさん集まらせるのが好きな人っているよね。こんなにたくさん孫がいますっていうのを見せびらかしたいというか。
うちの義家族がそうなんだけど…

>>113
まぁ
5年以内には離婚してそうだし
気にすんな

こういうことを平気で受け入れるから男尊女卑が加なくならない。女の敵は女っていうのは真実でしかないね。

葬式が大大大イベントで他にやること無いのかな。

>>113
>>義母兄「孫に5.6ヶ月の赤ちゃんがいてもちろん参加する」
嫁「ざけんな」

こうだと思う

厳しいことを言うけどごめん。
主の旦那、頼りにならないね。孫とか嫁が可愛いなら、無理してこなくていいって言うと思うよ。しかもまだ六ヶ月未満だし。あまり無理をさせたらいけない時期だけどなぁ。
旦那が頼りにならないから心が風邪ひくんだよ。主も断り方、学ばないと。

>>113
というか疎遠な義母の言い分なんて聞かなくていいと思うけどなあ

＞喪主である義母兄、義母が、全員参加と言っています。

喪主が参列者決めるものじゃないし、変な義親族一族だね

＞夫としても喪主がいうなら参加しないとダメだねーという感じです。

だらしない夫だなあ
こんな夫なら「俺が代わりに動くよ」なんて
矢面に立ってもくれないんじゃない？

あと葬儀の経験なんて積もうと思って積めるもんじゃないし
恥ずかしいって思うことなんてない

そもそも義母側の父親なんて嫁参列必要ないだろ
てっきり義父が亡くなったのかと思った
それなら参列もまーしゃーないかって思うけど、義母の父親ｗｗｗ

ハッキリ言ってその関係性なら「常識」でも何でもないし、
「駆けつけてくれる優しい子と孫を持つアテクシ」をアピしたいだけでしょ？参列すること自体迷惑になる可能性大だよ
私なら旦那だけ行かせるね

アドバイスありがとうございます。
喪主である義母兄、義母が、全員参加と言っています。夫としても喪主がいうなら参加しないとダメだねーという感じです。義母兄の側にも5.6ヶ月の赤ちゃんがいてもちろん参加することも言われました。ウチだけ参加しないのはありえないそうです。
ただ、子連れが他にもいて少し安心しています。隣県なので高速を使って1時間弱でいけるので通夜葬儀共に日帰りで行きます。アドバイスいただいたとおり、授乳室の確認と子供が泣いた時に出やすいよう席の配置を考慮してもらうよう旦那に調整してもらおうと思います。
内心行きたくないけど赤ちゃんいても全員参加が一般的だと思っていたので、ここの意見を聞いて、もう少し旦那側の親戚に配慮してほしかったと思いました。

先日参列した葬儀でやはり3ヶ月位の赤ちゃん連れの親族がいたけど、読経中ずっとロビーであやしてて大変そうだった
あとで聞いたら故人とそんな近い縁でもないらしくて、亡くなった方の息子の奥さんの妹とその子供？みたいな
色々あるんだなと思った