もう子育てしていく自信ない

なんか、主の気持ちが痛いほどわかる。
そういうの、良くないってわかってても、その位しないと子供本人がわからないって事もあるんだよね、現実的に。
命に関わるようなイタズラは、本当に身に沁みて「やっちゃいけない事」って、わかって貰わないと、本当に危ないもん。
後で、「ああいう事はやってはいけない事。お母さんもやって悪かった」って、落ち着いて話して、やらないように言って聞かせるしかないよね。

>>45
ごめんなさい。言い方間違えてましたね。自閉症スペクトラムでもADHDの症状はある、分野はそれぞれかぶってるということを言いたかったです。

昔の兄ふたりを見ているようだわ
本当全く同じ。人とコミュニケーション取る時に嫌がらせみたいなちょっかい出していつも相手を怒らせてた。
私の母も本当に大変だったと思う。
当時は発達障害とかの概念が浸透してなかったけど、多分そうだと思う。
このままだと兄弟仲は悪くなっていく一方だから、
とにかくできるなら2人の距離を物理的に離して気を配っておいた方が喧嘩が減る
なるべく一緒に行動させない。部屋も別。習い事でそれぞれ別世界のコミュニティーにいさせるとか。

まずは診断してもらうこと。
思春期頃にもう一度山が来ると思うけど
いつか必ず落ち着きます

主さん自身が壊れないように精神科なり行くべきだとも思う

>>45（昔はアスペルガーとかADHDとか分けられてましたが、今はそれらすべて含めて、自閉スペクトラム症と診断されます。）

ADHDは自閉スペクトラム症ではないですよ

今の辛い現状は誰も悪くないです。お母さんも長男さんも悪くない。でもみんながしんどいから、誰の気持ちも、経験した者として、痛いほどわかってしまいます。
失礼ですがハッキリ申し上げますと、文章での様子からして、長男さんは発達に凹凸があるタイプの発達障害だと思います。（昔はアスペルガーとかADHDとか分けられてましたが、今はそれらすべて含めて、自閉スペクトラム症と診断されます。）うちの息子と姿が全く同じです。興奮するとはどめが聞かなくて、危ない場面や人に怪我をさせそうな場面が多く、しつこくしたり、嫌がるようなことをしたり、何度叱っても繰り返す。わざとなの？って思うほどに。なのに外ではちゃんとするときはできたりしちゃうから、周りからは発達障害じゃないでしょって感じで言われてた。
私も施設に預けたいって思ったこと、何度もあります。でも、発達障害だと分かって、本当に全てがいい方向に変わりました。（かと言ってイライラしたりすること、もちろんありますよ。）ちゃんとこの子のことを理解したら、かわいい、大切、ともう一度思えるようになった。
主さん、今は長い出口の見えないトンネルの中、辛いと思うけど、どうにか光の指す方を探して、もがいてみてください。発達クリニックを変える、とにかく色々な人に相談する、知識をつける、そうしてるうちに少しずつ少しずつ長男さんのことが理解できてくるかも。
あと、暴力だけはだめって、それだけは主さんも旦那さんも、自分に言い聞かせて誓ってください。
一度叩いたりしてしまうとね、繰り返してしまうんですよ。私もそうでしたから。発達障害の子は定型発達の子の３倍傷つくらしいです。なので暴力は本当に心に傷を残します。してないかもしれませんけど、、私も心のどこかで自分を正当化してしまってましたが、絶対にそれだけはだめ、どんな理由があっても。って誓って、もう1年以上叩かずに来れてます。手が出そうになるくらいイライラすることありますけどね。
あと自分にも、こんな大変な子、毎日よく頑張って育ててるなって言い聞かせて、自分で自分を褒めましょうね！旦那さんにも、言ってもらって。ホント毎日よく頑張ってますよ。

私はめちゃくちゃ勉強しました。本もたくさん読んで。かかわりを変えたら、ほんとに子供が変わりました。発達クリニックの先生も療育でも、はっきりと言われたんです。「一番大切なのは自己肯定感を上げてあげること。自己肯定感が下がっているから問題行動ばかりします。自己肯定感をしっかり引き上げていかないと問題行動も減らないです。」と叱っても叱っても何度も繰り返すのは自己肯定感が下がっているから。
ぜひ、色々な本を読んでみてください。そして自己肯定感を育んであげてください。
声かけひとつ、かかわりひとつでこんなに子供が変わってくるのかって実感できると思います。
発達障害の第一人者、本田秀夫さんの本とかおすすめです。

>>9
そうだったんですね。
うちと状況が似てます。私も6、７回目？の相談でやっと診断されました。
それまですごく辛かったです。
園や市での相談から始まって、発達クリニックにも相談行きましたが、「ちゃんと会話できてるし、場にふさわしい行動ができてるし、年相応の理解力もあるから大丈夫」どこに行ってもそう言われました。そのたびにこの子にはなんの問題もないんだってホッとする気持ちと、私のキャパが狭いからこんなに子育てをしんどく思うんだ、こんなに怒ってしまうんだ、、と自分を責める気持ちとを行ったり来たり。
ホッとして帰っても、家に帰ると大変なんです。やめてってことばかりする。私は怒ってばっかりになる。それでやっぱりこの子は普通じゃないんじゃないかって思う。それの繰り返し。
発達クリニックを変えて受診したところ、「自閉スペクトラムです」って、やっと診断されました。
だいたいもう4、５歳くらいになるとあー子育て楽になったなぁって思う年齢ですよね。周りの同い年くらいの子に比べて大変感が大きいっていうのが目安です。
兄弟がいるなら比べてわかりやすいと思います。
その診断してくださった先生は「家庭で親が育てにくさや困り感を感じているなら発達障害です」って言われました。
発達障害について、小児科医はほぼ無知の領域ですし、発達クリニックでも、先生によって診断の基準が違います。
なので診断されるまで受診するか（小３の子がいるママ友も、発達クリニックを変えたら診断されたって言ってました）もう診断されなくても、母親の違和感や勘はたいてい当たってますから、発達障害だと思って、関わり方を自分で学ぶしかやいと思います。
未就園児だと療育とかありますが、小学校は療育とかないんですよね。
なので診断されても、結局は親が勉強して、その子のためにどうしていくべきか考えていくしかないのが現状です。

主です。
コメント出来てなくてすみません。
複数の人にアドバイスもらった通り、なるべく長男を褒めるようにこの数日頑張りました。
が、ダメでした。
やっぱり興奮するとヒートアップして、次男にうざ絡みをしだして、故意ではなくても長男の手が次男の目に入ってしまったり。
ここで、私がまた怒ってしまって。
旦那もこの連休はなるべく子供たちを見ててくれたり、2人を公園に連れ出したりしてくれましたが。
旦那からも身の危険に関することは怒っていいけど、ママの怒り方は否定的すぎて可哀想って。
そうしたら長男から「パパの方が好き。ママは好きでも嫌いでもない」って。
四六時中喧嘩されて、それを怒って。それでもネグレクトにならないよう身の回りのお世話をしてきたのに、普段は全く何もしてないパパが好きって言われて。
旦那は長男を叱って長男に謝罪させましたが、私の心が完全に折れちゃった。
次男はともかく、長男は無理だ。子供の言うことを真に受けちゃいけないってわかってる。でも、もうこんな報われない育児は終わりにしたい。解放されたい。

一緒にお風呂とか一緒になにかするとか控えた方が良さそう。
部屋は一緒かな？
別々の方が良さそう。
学校でやってないのが救いだよね。
他人には合わせる、気を使う、上手く付き合うすべを知っている。
どうしても双子の片割れには横暴になっちゃうのかね。
まあうちも姉と私は犬猿の仲と言われ、大人になってからも何年も口を聞かなかったけど。近い存在だからこそ誰よりも憎い。

>>17　旦那からなぐられたの？その旦那クソすぎるんだけど。もう下の子だけ連れて実家帰っちゃえ!

>>31
あーこれちゃんと話した方がいい
・長男が嫌いだから怒るわけじゃない、むしろ大好きだから叱ってること
・なぜ長男ばかりが怒られてるか。長男のこの行動は人と生活する中で直さないとあなたが困るから、次男が怒られないのはこの行動をしないから

うちも長男の方が叱られることが断然多くてなんで次男は叱らないんだって言い出した時に⤴︎で次男は叱られる行動してる？って最後に聞いたらそれはしてない....ってなんかそこで納得した模様

>>22と同じで。お母さんも昨日は、悪かった。下の子を守るためにとっさに行動してしまったと謝る。で、◯は、虐待と思ったんだよね、下の子は、殺されると思ったはずだよ。と話をしてみては。

>>16
旦那さん忙しいんだね
でも殴るって何？許せないけど
実際あんまり観てないから偽善的なこと言えるんだと思う
習い事わけるのは難しいかな？
長男運動系、次男文化系などそれぞれやってみたいことで分けるとか
あとそれぞれ一人づつとお出かけして話を聞いてみるとか長男何か自分だけ怒られてるって思ってそう
少し離れる時間も必要かも

まるで自分の家かと思った
うちは年子だけど、本当に毎日めちゃくちゃだった
長男が発達ぽいのも同じ
旦那の非協力、勤務時間までほぼ同じ

今2人とも20代になった
長男は会社員次男は大学生
すっかり落ち着いて普通に真面目に暮らしてる
私と息子二人はとても仲良いし2人とも完全に私の味方
育児に協力しなかった旦那はまるで親戚のおじさんのよう
ざまぁと思ってる

どうか諦めないで頑張って

>>17
長男、自分が悪いと思ってないね
ちょっと専門的な機関に相談した方がいいと思う
あと旦那さんも親なんだから土日のどちらかはサッカーは旦那さんに任せましょう

>>17
旦那さん育児不参加なのに偉そうに言えていいよね
ダメな事くらいわかってる

>>今、自分がやってしまったことにものすごく後悔してます。

後悔しなくていいと思う。
素直に「水中では人間は息が出来なくて苦しい」を学べたでしょう。
弟が泣いて吐き戻してるのに笑ってるような子どもなら多分会話では理解出来ないでしょうし。
大丈夫！主さんめっちゃ上手に双子男児の育児出来てます。尊敬します。
たまには託児所を利用して自分の時間を持ってみるとかして息抜きして。
地域の子育て支援も利用してみて。

命に関わるイタズラは、そのくらい怒って良いよ

主さん、お疲れ様です。基本仲が良いとのこと、それはよかったね。
ただ
>じゃれ合いがヒートアップすると長男が調子に乗りすぎて次男が被害にあって喧嘩に発展するのが日々です。その都度、怒ります。声を張り上げて怒ります。

怒られている対象はいつも長男なのですよね。
ママが鬼のような形相で声を張り上げて怒っているのはボクのせい。
＝ママはボクより弟が好き
それを毎日毎日感じ取っているから弟をいびり倒すのでしょうね。
いつも僕だけ怒られる→むかつく→腹立つから弟に手を出す
この無限ループなのですよね。
逆の発想で長男をべた褒めして次男を叱り倒す対象になるようなことがあれば緩和されるとおもうのですが、おもいきり長男を褒めちぎるような事ってないですかね？例えば勉強ができるとか。

お外ではいい子なのねーじゃあやきもちかな？ｗ
何か自分ばっかり叱られているから嫌われているって思っているとかさ

叱るのを一旦やめてみて褒めてみたら？
お兄ちゃんは優しいもんねーとかｗ
お兄ちゃんは弟を守る強い人ーとか譲れるってすんごい大人ーとか
言霊を利用してなんとなく自分っていい子なんでない？って思わせる作戦

子育てに自信ない人の方が、子供が大人になった時に上手く育ってるって聞いた事あるよ。
あれこれ試行錯誤したり子供と距離を置いたり自分の行動を反省して親として子供と一緒に成長するからなんだって。
自信ある人や上手く言ってるって思ってる人は教育者に多いらしいんだけど、自分は間違ってない！って思い込みから綻びや間違いや子供の苦しみに気がつけないらしい。

旦那そろそろ出番だよ。せっかくいるんだし。仕事も大事なのもわかるけど思春期辺りになったら絶対男の人の存在ありきだよ。まともな旦那なら多分いう事子供に響くよ。男子３人育ててる私がいうのも何だけど。
この先進路、就職旦那が必要な時がくるから今からでも子供との時間作った方がお互い後悔ないよ。
ママさんは少し疲れてるよね。うん。わかる。子供にはスポーツさせてママさんは好きなもの食べてお互いストレスなくそう！

旦那さんが育児に不参加なのが、辛いよね。男の子2人ならある程度お父さんの出番も必要なのにね。男親がガツンと怒る、躾する年頃だと思う。母親だけではキツイ。主さんが、限界迎える前に、旦那さんに相談して、もう少し育児に参加してもらえないの？

>>15
お友達に対してやってないのは主がちゃんと叱ってきたからだと思うよ
で、外ではできてるってことはやっちゃあかんことは理解できてる
でも家ではやってしまう
一度旦那さんが本気で叱るべきだと思うよ、あといくら家族でもこんなんしてたら許せなくなるって話もしていいと思う。そうなりたくないからというのもちゃんと話す感じで
冷静な時に夫婦と長男でじっくり話した方がいい
なんでやっちゃうかも聞いてあげて

>>17
それは旦那にだったらお前が長男躾けろとキレていい

いつも週末寝かせてあげてるんだから、今週末の三連休、主はどこかホテル滞在して旦那に双子達と過ごさせてみたら？主はゆっくり休んだほうがいいよ。

そこで長男に身をもって教えられたんだからいいお母さんだと思うけど
今親子でからかっただけなのにって言ってよその子危険に晒す家あるもの
親がキレてでも叱ってたら子はわかるようになるよ

>>17
じゃあ2人で警察に出頭しましょう。
私はアナタへの虐待・殺人未遂
アナタは弟への殺人未遂
罪を償いましょう。準備して。


と言ってみたら？

>>12
サラッと性別アンチすんなや。
クソ性格悪ぃな。出てくんな。

じゃれ合うというか？ちょっかいを出しているだけなのでは？
ツンツンとかでもイラっとくるときがあるやん？

その少しならええよねをやめる所からかな
学校でもおるやん？ちょっかいからイジメになっていくやつ
それは嫌がらせなんだよ？相手からしてみたら遊びじゃないんだよ？っと教えてあげてみては？
嫌な事ってしらんのではないかな

正直双子じゃなくても喧嘩はするからしんどいのはどこも一緒だと思う。主んちの場合、ダメなものはダメと教えないといつか怪我じゃすまなくなりそうだね。タブレットとか持ってる？ネットからの影響もあるかもしれないからやめさせたほうがいいよ。

こわ

今朝、いつも寝てる長男がわざわざ早起きして旦那に昨日の夜、私が長男にやったことをチクってた。
「お母さんに虐待された。殺されかけた」って。
旦那からは、それは絶対にやっちゃだめでしょって正論で殴られた。もうシンドい。辛い、逃げたい

>>14
旦那は平日仕事でいない。朝7時には出て、帰ってくるのは23時以降。
土日は見てくれるけど、疲れてるから寝てることが多い。
土日に旦那を休ませるために双子がサッカーに行ってる。でも、同じところに所属してるからやっぱりケンカして帰ってくる事が多い。
最近だと寒いから外には遊びにいかず、家の中でSwitchしてるけど、結局それでも喧嘩になる。
何させても2人一緒にいたら最後は喧嘩。もう疲れた

>>9
本の紹介、ありがとうございます。

長男の発達障害を疑ったこと、何度もあります。いろんなところに相談し行きました。
でも、受診や相談は長男1人の空間で行うせいか落ち着いて出来るので何もひっかかりません。どこかにも書いたのですが「男児2人が一緒にいたらふざけちゃうのは当たり前。成長すればおちつきます。」みたいな感じでした。
小学校は双子ので常に別々のクラスで、教育面談などで担任に相談しても「お友達に対してはそんなことはしませんよ。みんなと仲良く出来てます」って感じです。
単体なら大丈夫だけど双子でくっつくと羽目を外しちゃうんです。

私は双子じゃないけど、男児年子二人でどなりまくってました。テンション上がってやり過ぎるのも一緒。1人と2人では大違いだよ。
うちはなんだけど、５年あたりからやんちゃな上が急にしっかりして、喧嘩はなくなったし中学になるとお互いの世界ができて話もあまりしなくなったわ。
旦那さんは見てくれないの？基本男子は男親がみればいいと思う。体力がありあまってるなら、習い事したりして離れる時間わ作ってみては？
ウチは近所がモンペだらけで子供同士のトラブルが面倒なので水泳、サッカー、体操教室、学研、将棋、絵画など色々やってた。

お疲れ様。毎日大変だね。
私が主さんでも長男の頭お湯に沈めるわ。
自分がやったこと分からせる必要ある。
子どもが叩いてきたら同じ強さで叩き返す。
後悔はしなくていいし、早く大きくなーれって願いながら頑張るしかないよね。
元気有り余ってる長男くんを親の付き添い必要ないサッカークラブとかにでも入れて、長男に疲れてもらおう。

>>4
お疲れさま
うちは小2、男女の双子だからか取っ組み合いの喧嘩はないけど、まあ基本的には仲良いと思うんだけど休みの日なんかはずーっと口喧嘩してることも多いよ
今日は食事中や勉強中に机の下で足で小競り合いするのやめなくてさっきブチ切れしたところ
基本ずっと2人だから、たまーに1人と外出とかする機会があるとすっごい楽でびっくりしますよね
ちなみに男女だったら服の貸し借りもできないし、部屋別々にしなきゃならないし、洋服買いに行っても2倍の時間かかるし
うちは幸い好みが同じだったから習い事は全部同じだけど、男女だと習い事が別々になる可能性は高いのでそれも大変ですね
選べるなら女児の双子がいいっす。。

これは流石に遊びの域をこえてます。小4でその判断能力だと怖いな。しかも笑ってやっているんでしょ？小さい頃からそうなの？

え、いいと思うよ！長男さすがにもう2度とやらないでしょ。こう言っちゃアレだけど、長男みたいなタイプには軽い体罰があってもいいくらいな気がする。。言われるだけじゃわかんないんじゃないかな。
双子のお世話なんて考えただけで途方に暮れるよ。主、毎日お疲れさま。主の辛さは平等に接して一生懸命躾してる証拠だと思うよ。えらいよ。。。双子も男の子もいなくて全然親身になれないけど、言いたいことだけでも言ってね。

ぜひ本を読んでみてください。
あとすみません、失礼ですが、長男さんは発達障害を疑ったことありませんか。
私も軽度発達障害の息子がいて、ちょっと文章の感じで、様子が同じだったので。

私も少し前まで主さんと全く同じ状況でした。
兄弟喧嘩が激しすぎて、、
私も頭に血がのぼって、痛みを痛みで分からせたことあります。教育関係の仕事してるので、この対応はだめって分かってるんですけど、どうしてもカッとなってしまって。
ある日「今日からしつけをやめてみた」っていう本をたまたま読んだら、きょうだい喧嘩の仲裁はしないほうがいいって書いてあったんです。
その内容が目からウロコなのに、ものすごく納得のいく内容で。
ケンカは素手で。危ないものだけどかしておく。仲裁しない。声かけない。終わらせるタイミングや見極め方、終わったあとの声かけの仕方などなど詳しく書いてあり、そのとおりに実践したら、ほんとにピタリと兄弟喧嘩なくなりました。
あんなに毎日殴り合いしてたのに、もう数カ月見ていない。そしてなんだかすごく仲良くなりました。
本にも書いてありましたが、喧嘩は親が仲裁すればするだけひどくなる。ほんとでした。親がそうさせてたんです。
どうしてもやる方とやられる方ってパターン化されてて、片方はいつも叱られますよね。そうするとそっちの自己肯定感はどんどん下がって、いつもよしよしって声かけてもらえるもう片方のことが憎くなっていくし、またいじめたくなる。悪循環だったんだなぁって。
あと、毎回のように声を張り上げて怒ってたら意味ないです。
声を張り上げて怒るのは、本当にここぞというときにすると効果ありです

片方が激しい
片方がおとなしい
うちの子供と一緒だわ　双子じゃないけどね
ちなみにすぐケンカになるよ
仲良くしてる時はほんとに微笑ましいんだけどね

旦那さん居ないの？

長男さんをお湯に突っ込んだ対応、いいと思ったよ。次男さん、ママのこと信じられるよね。
時間の都合とか色々あって二人一緒のお風呂なんだろうけど、試しに『お湯でいじめたのが理由でこれからは二人一緒の風呂は無しです』って宣言して1ヶ月位だけでも別にしてみるのはどうでしょう。
主さんがそんなのとっくの昔にやったわー!ってキレたら申し訳ないけど。
からかっただけなのに大げさだなーケラケラ、って将来彼女や奥さんにもやりますよ、長男さん。だから今からお前は彼女作るな結婚も出来ると思うなって言っておいて。まじで。

>>2
優しいコメントありがとう。
双子妊娠してからずっと辛い。妊娠中の経過もあまりよくなくて、大好きだった仕事、退職しないといけなくなった。乳児期は記憶がほぼないくらい辛くて大変だった。幼稚園に入れてからもずっと兄弟でくっついてはケンカしてくっついてはケンカしてを繰り返してた。2人セットだと、単独ではやらないようなこともテンションが上りすぎちゃって調子に乗ってやっちゃう。そんなことばっかり。
いろんなところに相談しても、「男の子が2人もいたらこうなる。成長と共に落ち着いてくる」ってずーーーっと言われてきた。
次、小4だけど、悪ふざけは悪化するし水に沈めるなわてやっちゃいけないようなことまでおふざけの延長でやりだした。
もう限界だよ。あの子たちが生まれてきてからずっと休まらない。どっちか片方だけだったらなんとかなったのにってその気持ちが未だにある。
なんで双子だったんだろう、せめて男女だったらここまで悲惨なことになってないんじゃないかとかもうずっとそんな感じ

>>1
まだ私の親は二人ともフルタイムで働いてるから難しい。義理の親、特に義母はたぶんうちの子たちにあまり好意を持ってない。1人ずつなら何とかなるけど、セットになると制限不能になる。親の私でも音を上げてるからね…

自信があって育ててる人はいないですよ。みんな主さんと同じです。お子さんを思うから悩むんです。いいお母さんだと思います。お子さんと甘いものでも食べて少しゆっくりしてみては？

ちょっと離れた方がいいよ。煽ってるんじゃなくて、ご両親とか頼れないの？
時間が解決してくれることもある