我慢の限界、義理姉と姪っ子

②
ですが、帰省中に近所に散歩に行ったり、海、ショッピングモールに行く時は必ずAが付いてきます。
ショッピングモールに行く時は義母の車とうちの車2台で行こうとしていると、うちの車に乗りたがりそれも不貞腐れて義理母の車に乗らないまま抗議するような感じです。
義母が察してこちらに乗るように促してきます。（そうさせないとラチがあかない感じ、特有の癇癪でしょうか）
車に乗ってもお願いします、やありがとうは言えません。（言えるけど言わない）
そもそも私たちが一緒に出掛けようと声をかけてる訳ではなく私達家族が出かける準備をしているとじゃあ私達もとなる流れです。着いて来ないで下さいとも言えず、、、。
義母も歳なので1人で障害のある子を見るのは大変だと思うので私たちの事を頼りにしてるのもあるんだと思います。

ショッピングモールではUFOキャッチャーをして取れるまでやります。（お金は義母からだったり主人のお小遣いからです。）
たとえ5000円かかっても取れるまで辞めませんしこちらが辞めるように促しても癇癪を起こすのでさせているような現状です。

③
義理姉の仕事が大変な事も理解しているつもりですが、こちらが面倒を見ている事を知らないのか義理姉からも今日はありがとう等の感謝の言葉もありませんし、いや知らない訳ないだろの思ったり、帰省したこっちが姪っ子を色んな所に連れていくなんておかしくない！？と思ったり、私たち夫婦は子供達を義母や義理姉に預けた事1度もありません。

健常な子ならまだしも、、、なにかトラブルに巻き込まれたくもないですし、我が子だけで手一杯です。
義母の事は好きです。せっかく帰った時くらい旦那や我が子と出掛けたいだろうし沢山思い出も作って欲しいです。とにかく姪っ子が厄介なのです。義母の事が好きだからなんとか手助けしたくて今まで姪っ子の事を受け入れて出掛けていたような感じです。

障害のある姪っ子の扱い方も分かりませんし、ここまでくるとイラつくけど可哀想にも感じてきます。
はぁ、本当にながーーーくなりました、
どこにも吐き出せずモヤモヤモヤモヤしてたので、少しだけスッキリしました、
お目汚し失礼しました

その子が居る時は行かなきゃいいのに。

>>3
主らの帰省に合わせて預けられてるんじゃないの？

>>2

私だったら、面倒が見れないので、A子がいるなら帰省を控えさせてもらいます。

と言って、家族全員での帰省はしない。
どうしてもなら旦那一人で帰省してもらえばいいんじゃないかしら？

ここまでひどいなら、義姉に言った方がいいよ。

一緒に居ても悪影響しかなさそう。
なあなあで面倒を見てると、義両親が亡くなった将来、間違いなく主一家に頼ってくるから、今から疎遠の一択で。

>>3
こちらが帰省の日を伝えているとこちらには何の相談もなく預けられています。
着いたら居ると言った感じです。

>>4
そうなんだと思います、到着したら家の前の道路で遊びながら待っています。

>>5
やっぱりいつかのタイミングで義理姉にハッキリ言う方が良いですよね。
義母にも我が子達を会わせてあげたいですし。

躾やこちらに預けて遊びに行くなど色々と義理姉とは分かり合えないので疎遠になりたいです、、
アドバイスありがとうございます

義母孝行は、主宅に呼んですれば？
義母が家にくるのと、Aの面倒をみるのと、どっちがマシ？

>>9
全っ然義母が来てくれた方が良いです！！
その案良いですね、私は良いけど義母がくつろぎにくかったらホテル取っても良いですもんね

我慢するのをやめたらいい。

うちはもう子供たちが高校生や大学生なんだけど、小さい頃は似たような状況だったからモヤモヤする気持ちよくわかる。うちの義姉の子たちは健常だったけど、それでも毎回イライラモヤモヤしてて本当に嫌だったから、障害児だったら更にだよね。
旦那さんも同じ気持ちなら、旦那さんから義父母や義姉にきちんと言ってもらった方がいいよ。

>>12さんは当時どうやってやり過ごしてましたか？
うちの旦那は身内可愛いのがあると思うので多分何も感じてないです。
流石に残酷な絵を書いたり見たりする事は伝えて万が一が怖いから子供達と絶対に2人っきりにしないで目を離さないでと伝えたので私がAに何かしら思っていることには気付いていると思いますが、なんだかんだ受け入れてきていたのでそこまで重く感じてないと思います。

>>13
うちの場合は旦那もうんざりしてたから、義父母には時々いい加減にしてみたいことは伝えてた。でも義父母の方は義姉夫婦は子供のことちゃんとみないし放っておいたらかわいそう、いとこ同士で一緒に遊ぶの楽しいでしょみたいなノリだったからこっちの気持ちは全く伝わらなかったな。
そこで私まで口出すと面倒になるし、イライラをなるべく隠しながら過ごしてたよ。そして主さんと同じで甥姪にはなるべく関わらないようにしてた。

>>14
なるほど、
ご両親が見てないなら負担も大きいし叱ったり出来る訳でもないから大変でしたよね。
ただでさえ帰省で気を使うのに、、
うちも行き過ぎる前に旦那に相談しつつ控えてもらえるように伝えていこうと思います。

主さんとはちょっと違うんだけど
うちは私が義実家で同居してて義姉が
お盆とかに隣県から帰ってくるんだけど
子供2人置いて朝からパチンコ行っちゃうのよ
義母が基本は面倒みてるけど
やっぱり私達もみることになる。
その間に義姉の子供が縫うほどの怪我をして、旦那が車出して私と義母で病院連れてったのに連絡しても全然帰って来なかったよ
旦那にもういい加減にしてくれ！と私がブチギレて以後もう義姉とは関わらなくていいからと旦那が話をしてくれたよ

>>16変わってますが主です
えぇ、我が子の怪我で帰ってこない親なんて居るんですね、、、それは早めに縁切り出来て良かったですね。預けている側はラッキー、いとこ同士遊ばせていげたら位に思ってるんでしょうね。こちらの負担も知らずに、

障害児の親って、定型の子には何してもいい。定型の子を持つ親には何しても良いって感覚の人が一定数いるから、主たちは帰省しないが正解じゃない？
義姉は都合よく主一家を利用するし、義母もそう。
自分たちは普段苦労してるんだからたまにきた主一家に押し付けちゃおーさか考えてない。
そういう相手には会いに行かない。以上。

>>18
そんなふうに思っている親が居るんですね。

帰らないは旦那が可哀想なので難しいですが、義母にこちらに来てもらう事や義理姉に話して控えて貰うことを考えようと思います。
もし上記のように思っている親なら話した所できっと分かり合えないでしょうね

>>19
旦那が可哀想ってどういうこと？
実家に帰省するたびに義母、義姉、Aに都合よく使われてることに喜びを感じてるの？

>>20
年に数回は実家へ帰りたいでしょうしたまには実母のご飯を食べたいと思うので。

確かに都合よく使われているかもしれませんが、姉弟の縁を切ってほしいとまでは思っていません。

>>21
義実家に帰省したいなら旦那ひとりで、孫に会わせるために年1ぐらいで義両親をこっちに呼ぶ(姪は絶対に連れてこないように釘刺す)
これしかないと思うよ。
旦那ひとりで帰省してる時に旦那が姪の世話するぐらいならこっちには害なさそうだし、好きにどうぞって感じじゃん。

>>21
他の人も言ってるけど、旦那だけ帰省するしかない。主と主子までAのお世話係になる必要ないでしょ。
義両親が本当に主子に会いたいなら、旦那だけ帰省を何年かしてればAのブッキングはやめるか孫に会いに出向くでしょ。
それを辞める気ないなら所詮はAのお世話係としか見られてなかったってこと。

>>22
そうですね。
段階をふんでみようと思います。
まずは義母義理姉に伝えてみてそれでも勝手に預けていたり、突撃してくるなら帰る、次は旦那のみ、その後は義母がこちらへ
正直嫌ですが、我が子への危険も考えたらこちらが行動を変えるしかないですよね。

>>23
そうですね、それが最善と思います。
旦那に相談してみようと思います。

>>24.25
って主なんだよね？連投なのになんでハンネ違うの？

>>26
そうです！何でわかんないんですけど名前毎回変わってますね、私もなんでやろって思ってました（笑）

>>26
あと済んだ事なのでもぅ今は何とも思ってないんですが、私が第1子を出産して実家へ里帰りしていた時に退院後すぐの週末こちらへ相談なく義母、義理姉、姪っ子が実家へ来た事があります。
その時の事で旦那と険悪になったり、、（笑）

こちらに配慮もなく自分たちの欲求だけの人達で銀傘さんが言うようにきっと私達は所詮お手伝い要因位にしか思われてないんだ思います。

今の状況を許しているのが義母ですが、理解してます？
もし義母だけを主さんの家に呼んでも、絶対オマケが付いてきますよ。それこそ逃げ場がなくなる。
義母が好き！な人には申し訳ないが、まとめて疎遠をお勧めしたいです。

私なんだかそんな気もするんです、現に実家まで来た時ももれなくセットだったし。

我が子だけで手一杯、姪が来るなら帰省出来ない、義母が預かるのは勝手だけど私たちは一切責任も持てないし、今後一緒に出かけたりは出来ないと伝えようと思います。

普通なら帰省したこちらに気を使うなり、キチンとお礼を伝えてくれていたら私もいちいちカリカリしないんですけど、流石に何度も続いて当たり前のようにされると無理でした。
義母の事は好きだから疎遠は寂しいですが、チクチク繰り返し伝えていっても約束が守られないなら疎遠になっていくと思います。我が子が第1なので。

義家族との関わり方難しく大変ですよね。。

私も義母は嫌いではないので、最近まで義姉との関わりを悩んでましが、やはり義姉だけと連絡を断つのも難しく、最近になり義実家と連絡(LINE)をとるのを辞めました。

義姉は3人(6.4.2歳)の子供がいるので集まりがあれば、2歳(発達遅れあり)に付きっきりになるので、
自分の子含め(.3.4.5.6)歳の相手をしなけらばならない上に義姉の4歳児は乱暴、噛みつき癖もあり大変で疲れます。6.5歳同士は仲良く従姉妹同士合わせないのも可哀想かと思い、月①ある集まりには参加しています。
これも本当は辞めたいですが、義両親、義祖母がよくしてくれてるので辞めれず。


義実家に平日毎日通ってた義姉ですが、今年に入り、義母の病気や引っ越しで義実家が遠くなり、私の家に子供を預ける頻度が増えてきて、精神的に病みそうでした。

旦那には断れそうな案件は私に直接連絡が来るので。
義家族は助け合って当たり前！みないな感じで中が良く、義姉も何かあれば言ってね！と言いますが、頼りたくもないし頼る気にもなれません。


2歳の検査入院の送り迎えをして欲しい(義姉宅からタクシーで10分の距離)家からだと片道30分で行けなくもないですが、1回受け入れるとこれから検査の度に言われると大変なので、断りました。

今は精神的に疲れてSNSを見れなくなってしまったという事になってるのでもう当分直接連絡はとらないつもりです。

我が子に時間をかけて行きたいので、
お互いできるだけ会わずに過ごして行きたいですね。

>>31
流石にその人数が揃うと子供達も楽しくなってこちらの声が聞こえなくなったり、興奮して乱暴になったりしますもんね、大人が数人居るとはいえ4人を見るのは大変でしょうし、体力的にほとんど31さんが見てる事になりますよね。
それをしばらく見てあげたの凄すぎます。

義理姉わざわざこっちに直接言ってるのも、何かあったら頼ってねの言葉も腹立ちますね。
こちらは預けられる事はあっても預ける事は全然にないですもんね。
最低限の節度をもって接してくれたらこちらだって出来る事は協力しようと思えるのに、どんどん踏み越えてくるから疎遠にするしかないんですよね。こちらの善意で成り立っている関係だった事に義理姉さんは気付かないんでしょうね。

>>32

最低限の節度。
本当にその通りですよね。
家族だからいいだろう。当たり前みたいな感じが見えて疲れます。

多分2歳の子も何かしらの障害があると思うので、(歩けない、目が合わない、まだトロトロの離乳食)障害児の子を預かってと言われると流石に責任も取れないですし、今のうちに少しずつ疎遠になればいいなと思います。

先日も従姉妹同士遊ばせてあげたいから私に伝えてと、旦那に連絡が来てたみたいですが、

そもそも私じゃなくて、従姉妹同士会わせるのは、旦那でも良いんですよね。

まぁ旦那が行ったところで寝てることも多いので、結局私が行けば、子供の面倒を見てくれるから、義姉がゆっくりできると言う事なんでしょう。


義母にはお世話になったので、申し訳ないと思いながらも、自分が疲れてたりイライラしまっては、子供にも良くないですし、今回連絡を絶って良かったと思いました。

疲れますが、お互い無理せずやっていきましょ〜。