友達の子供が暴れる方がすごいから遊ぶのやんわり断りたい。どうやって断るのが正解？ （2ページ目）

>>153
えー、めんどくさいことになったね

この前も言ったけど弁償はいらないよ、
旦那人見知りだから謝罪に来られても困ちゃうし今後はうちで遊ぶのは無しでってだけだから来なくて良いよ
って流すしかないね。

夫婦で来るってことは子どもも付いてくるだろうし玄関先ってわけにもいかないだろうし
こっちとしても許すしかない状況になってこれに懲りずに交流してくってなるに決まってるし

がんばれー

>>152
今診てもらってる先生の方針だと未就学児には処方はさせないんだって。夜間暴れるなら特例があるみたいだけど、夜間は寝るタイプみたいで。

いやね、うちにも男の子がいるしそれなりにイヤイヤ期もあったしって思ったけどレベルが違った。
うちの子のイヤイヤ期なんてそよ風レベルだった。
あの兄弟を連れて外の遊ぶ場所は無理じゃないかな…屋内でも屋外でも。突発的に走っていっちゃうし、手当たり次第本とか物を床に投げちゃう、おもちゃ投げちゃう、止めようとすると信じられない声量で泣き喚く。
親であろうと気に食わなかったら全力で突き飛ばそうとしたり、本当に酷かった。
アマプラでポケモン見てる時間だけよ。あの2人が止まってたのは…。途中から下の子がテレビ叩いたりはしたけど、それくらい。
私の知ってる育児の世界ではなかった…。

>>153
主さんの思いをなんと返してもAさんは傷つき心から納得なんてないと思うな。Aさんはもう療育の仲間と分かり合える場所で過ごすしか心穏やかにはないと思うな。昔の友達でも環境が変われば付き合いも変わるし。合う場所にいないとお互いが苦しい。

>>153
正解なんてないよ。
Aもちょっと主さんに甘えてた部分があったことに気付けたんじゃない？

AからLINEの返信来たんだけど
「（旦那NG出たことについて）本当に申し訳ない。後日夫と謝罪しに行きます。弁償もします。本当にごめんなさい。」で、大人だけで会おうの提案についてはスルーでした。
あー、ミスっちゃったかなぁ。何が正解だったかなぁ。

そこまで多動だと薬飲んだりするのかな
幼稚園じゃまだ服用するの早い？

そこまで破壊行動する子を、想像以上とはいえ覚悟して招いたの優しいね。
でも相手のママは自分ちも外もダメだけどって、家に遊びに行く前提だったのね

「子供が怖がってて」とはっきり断るしかないかな。

文章から衝撃と疲労感ひしひし感じたよ
主のこどもとも遊ぶのは断れたっぽいし良かったね

私まで突き放したらとか考えなくて大丈夫だよ、そんな図々しいタイプならなんとかなるよ
2人で会うことも重荷ならのらりくらりかわして、またこっちから連絡するねー、
ってフェイドアウトしたって全然良いんだよ
とりあえずおつかれー大変だったね

子供が年齢が違うので遊びは楽しめないからと嫌がっていると伝える。
その上で、自宅ではなく外で子供抜きで会えないかと提案する。

子供を親の関係に巻き込むのは違うと思う。
あくまで友達関係なのは母親同士。

ここは原点の友人関係に戻り、友達の息抜きに付き合うスタンスで良いのでは？

>>142
そうだね。私の友達だったAではなくて、Bの母であるAになったって感じかな…。

片付けはね、A達が帰宅してからやった。というより、Aたちがいたら片付ける前に破壊されるものが増えた可能性高かったし。
子どもたちもぐちゃぐちゃにされた本とか一緒に片付けてくれたんだけど、子どもたちの悲しそうな顔見たらもううちには呼べないなって思ったし、呼ぶ判断は間違えてたなってこどもたちに申し訳なくなった。

>>146
たしかにそうだよね。
そう言ってもらえると気分が少し軽くなった。
楽しかったっていうのは、BもかもしれないけどAもだったのかなって。
Bの癇癪が凄すぎてスーパーとかも行くのが困難らしいし、Bが生まれてから誰かの家に行くのも初めてだったっぽいし。
でも、それはそれ。これはこれ。だよね。

「また遊びたい」と連絡がきたのは

・主に弁償しなくていいと言われて「この人なら断られない、大丈夫だ！」とロックオンされた
・もともとＡにも何かしらの特性があって人の気持ちが分かりづらい

カーテン引きちぎる、本棚ぶちまける、癇癪を起こす等…Aには想定内だったはずなのに主家にきた時点でＡだって自分の子を優先してるんだし、主だって我が子を守るために自分の家族優先するのは当然。心苦しいけど罪悪感は持たなくていいよ。

BCが実の孫でも訪問拒否するレベルだわ

主のみ確認したけど

そこまで人様の家を弁償したいと申し出るくらいの惨状にしておいて、楽しかったまた主の家で会いたいって言うのはもう常識からかけ離れてるよ。
主がハッキリ断ると友達を追い込むかもしれないと悩んでいるようだけど、既にカウンセリングも受けているならそれ以上どうすることも出来ない。
主が受け止めることが出来ないならそこは割り切らないとね…
前回の惨状に夫が家にはもう上げないようにと言っていて無理、子どもも大事なものを乱暴に扱われて悲しいし怖がっているので難しいと言っといた方が良いよ。
その上で自分だけならたまにランチとかして話くらいは聞くよって程度にするしかない。

それで自分家は無理とかこっちが無理なんですけどー
他害がすごかったりおもちゃぐちゃぐちゃにする子とは遊ばないようにした。うちの子優しいから怒らないけど帰ったあとはぐちゃぐちゃにされたおもちゃ見て悲しそうにしてるしぐったりしてる。大事なのは我が子、悪いけどそんな友達いらない

かわいそうだけど、
Aはもう主の知ってるAじゃないんだよ
普通だったらしつけゼロのその状態の子連れて人んち遊びに行こうとも思わないし、
散らかしまくって物壊して、また行きたい！とはならないもん
数年経ってBも落ち着けばまた元のAに戻るかもしれないけど

主はお人よしだから家の片付けも、
Aたちが帰ったあと1人でやったんだろうね

Bが本当に楽しかった、また遊びたいと言ってるから、Aも馬鹿なふりしてワンチャン狙いで言ってるのかも

ASDじゃなくてADHDみたいだけど、ASD併発で思い込み強いと、下手に理由をつけて断る→理由となるものがなくなれば行けると思い込む→行けなくて癇癪爆発→Bの癇癪がつらいAが主に無理を通そうとする、とかなりそう

今後さらなるアプローチがあっても、「自宅と主子つきは無理」は条件をつけずに「無理」で即答したほうがよさそう

>>19
うちはそれで疎遠にした。
相手が調子に乗って図々しくなってきた。
今のうちにお断りした方がいいよ。会うなら外で！！

あれだけやっといてまたうちに来たいとか本当にショックなんだけど。
くらい言ってもいいと思う。
他の人に愚痴られたとしても、その子供たちを引き連れて家にこられた全ての人が主の気持ちを察するだけだろうし。

>>121
1人目が発達障害だと普通が分からなくなるからね。
多動他害ある子のお母さんは本当に本当に大変だよ。
だからといって遊ばせない方がいいよ。
どうにもできないから。

>>132
主さんのお友達には悪いけど、そうだとわかってて主さんたちと遊びたいっていうのは生贄見つけたみたいに感じてしまう。
わざわざ波風立てる必要はないけど、スパッとごめんねちょっと遊べないわって断っちゃうな。私なら。

>>125
普通の子だと思ってたんだけどねぇ。また遊びたいはショックだったよ。
毎日が激動すぎて感覚が麻痺ってるのかな、と思うことにしてる。

書き込み読むにつれて結構重度の自閉や、軽い知的もあるのかもって感じ。
兎に角トレーニングの入ってない発達障害の子供を他人の家で遊ばせたいなんてその友人がおかしいから、はっきり断って正解。
実家で同年代のいとこと遊ばせるとか、身内でどうにかしてって感じ。

>>124
大癇癪の時はBを押さえつけてたよ。何か壊したら大変だからって。その隙にCが壊してるんだけね…。

私もあそこまでの修羅場だし、もう我が家に来ることはないだろうと思って弁償もいいよって言ったのよね。
まさか「また遊びたい😄」と言われると思わなくてショックだったよ、
Aってこんな子だったっけ？って。日々が激動すぎて感覚まひしちゃったのかなって考えるようにしてるけど…

もう過去は捨てて疎遠一択じゃない？

既読になってそのままなのも、みんなからそう言われてるんだと思う。
「大人だけなら会ってもいい」って

残念だけど、上が誰もが手を焼くくらいの発達障がい児なのに
下を生むってのももう価値感違うんだわってあきらめた方がいいと思う

>>126
前は保育園に通ってたんだけど、他害が酷くて加配も手配できないから退園になってる。
それで、そういった子にも幅広く対応してくれる今の幼稚園に行ってるから退園は求められてないとは思うけど。
でも、人手が足りない長期休み期間は延長保育を断られたとは聞いてる。

そんな奴ら出禁一択。
落ち着く薬飲める年齢になるまでエスカレートする一方だよ。
定型男児2名だってその月齢は大変なのに。

>>127
本当すごかったよ。
うちの本棚から全ての本を引っ張り出してそこらに投げてたし。
本が目に入ると床に出したい特性があるそうで…。それは先に教えといて…って感じだった。
もうね、カオスだったよ。3時間もいなかったけど、こんなに自宅が散らかったの初めてだった。

>>128
療育には通ってる（頻度は知らないけど）と聞いてるし、来年小学校の入学控えてて個別級になったとは聞いてる。
夏休みも幼稚園に預けられるみたいで普段は預けてるんだけど、うちと遊ぶってことで連れてきたんだ。だから本当に子どもの遊び相手を探してるのかな。
あれだと幼稚園でも誰かと遊ぶは成り立たないと思う。

その友人は自分だけカウンセリング受けて子供は療育行かせてないの？
本当にそんな子が友達と遊びたいなんて言ってるのかな？友人が気晴らししたいだけじゃない？五月蠅いこと言わずに優しい主を利用したいだけに読める。

受給者証取って児童発達支援に通わせたら、夏休み毎日専門スタッフの指導の下で社会性学びながら友達と遊べるよって教えてやって。
本当はこういうことは他人から言うもんじゃないけど、主には子供のこと色々話してるみたいだから主なら言ってもいいと思う。
詳しいことは検索で。
今からじゃ夏休みに通えるかは微妙だけど。

特大癇癪からのダッシュしてカーテンにぶら下がるってカオスすぎて笑っちゃったんだけど

その子、よく幼稚園から退園迫られないね

>>121
すご、、、、
よくそこまでの子を連れてよそ様の家にお邪魔できるなぁ。
そんでいろいろやらかしててよくまた遊びに行きたいとか言えるなぁ。
Ａももしかして発達あるんじゃない？

>>121
まぁ、大体が自分の子が標準になるから、ADHDの多動や大癇癪は想像出来ないよ。
Aは、大癇癪の時どうしてたの❓Cも魔の2歳児としても両方酷いと二人連れては無理そうな感じだけど。ちょっとは遠慮すると言うかねー。
もう、修羅場に近い事してたのに、『会いたい』のはちょっとだわ。

旦那ＮＧでBがいない時、夏休みは忙しいと連絡来たことで察したんでしょ。
このまま、そっとしておいた方が良いかな。
幼稚園側から何かしら療育とか勧められてないのかしらね。

冷たいかもだけど、そういうAみたいなタイプに中途半端な優しさはダメな気がする。
弁償の申し出を断ったことを、BCが騒いでも大丈夫な家なんだ！子どもたちも楽しかったんだ！と脳内変換されてそう。
主さんも大人だけでお茶でもーと言ってるからその返事次第じゃないかな。
いや、私は子どもを遊ばせたいの！と返信きたら、「覚悟の上で呼んだから弁償はいらないと伝えたけれど、正直びっくりしたし、子どもたちも驚いていて、今後一緒に遊ぶのは厳しそう。今後は大人だけにしよう。」でいいんじゃないかな。
それで冷たい、ひどいと言われたら疎遠で。

>>19
完全に舐められてる。
Aのウツの面倒を最後まで見られるの？
それって旦那さんの役割じゃない？
優しさは捨てて、疎遠にしたほうがいいよ。

自宅で遊ぶ件はたくさんの方が言ってくれたように、旦那NGが出たからごめんねと伝えました。
また、うちの子たちが嫌がってる、怖がっていると伝えるのは酷かと思い、夏休みは他の習い事や帰省などを理由に難しいから大人だけで会って気分転換しない？もしくはうちの子が小学校、Bが幼稚園行ってる間にA.Cと私で会うなら会えるタイミングが多いと思うよとLINEしてみました。既読のまま返事はまだです。

Aの名誉のために言っておくと、おもちゃの破損もカーテン破壊も止められる状況じゃなかったです。
うちの子のSwitchを見つけてBがやりたーーい！でも破壊されると困るので私がSwitchを他の部屋に避難させたら、Bの特大癇癪…その隙にCが思いっきりおもちゃを投げつける…Cがティッシュの中身を全部取り出そうとしたのを静止した隙にBがカーテンにダッシュして飛びついて大惨事…
みたいな感じで。
私も予めSwitchやティッシュは入れない所に隠して置くべきだったと思いました。多動ってここまですごいとは思わず…
あとはCは大人しくてイイコと聞いていたけど、全然違ったのが誤算でした。Bに比べたらCは大人しいって意味だったのか…Aがそう思い込んでるのかよくわかりません。

同じようなことあったけど、フツーにごめんうちもこれ以上家具壊れたら困るからってサラッと断った。

マンションだったし、下から苦情きても困る。

予定合わない系とかやんわり断ると、言葉の額面通り受け取るから次いつなら会える？ってエンドレスだろうね。笑

「次は大きい公園にしよ」「うちの子供達は来れないー」と言うと
「あれ？家はダメ？」「子供達と合わせたいのに来れないのー？なんでー？」と1ラリーしてからの「お家壊れちゃうのと子供達実は遊びたがらなくて」って自分で理由聞いたから聞かされるような形の方が本人消化しやすいと思う。

>>109
というか健常なら「楽しかったらまた行きたい」とか言わないんですよ。
相手は健常じゃないんだから、忙しいとかオブラートに包んで察するわけないでしょ。
だからはっきり言えと言ってんの。

私も似たような経験あるけど旦那に話したら「俺を悪者にしていいよ」って言ってくれたので、旦那に叱られちゃって家遊びNGになったから、外出どう？って、確実に無理そうな場所を指定して現地集合でねー！って何回かやりとりしたら疎遠になった。

それだけ大暴れだったのなら、ご近所さんから苦情来ませんでしたか？
夫の反対、子供も動きに着いていけない・付き合えないと言っている、ご近所からも騒音苦情来た（嘘も方便）って断りましょう。

うちも多動系自閉っ子いますが、この子達療育行ってるんでしょうか？
正直、この子達の相手は一般の子供じゃなく、療育や児童デイサービスの大人じゃないと無理なんでは？
うちの地域ならADHDだけなら小学校支援級も入れないので、就学に備えて投薬とかも始めるレベルだと思うんですが。
まさか、３歳児健診で個室で保健センターの心理士さんにADHDっぽいですねーって言われただけで、児童精神科には行った事無いとかじゃないですよね？

夫を悪者して、夫に怒られちゃってーとかは？
可哀想とは思うけど、はっきり言わないとこのままどんどん依存されそう。
これからますます力強くなって暴れ方もひどくなるかも。家破壊系とか絶対呼びたくない

普通に無理と断る
自分の家は無理で相手の家に来たがるってその人やばすぎる

弁償しなくてもいいから二度と来ないでって思う。

健常な子だって一度迷惑かけたら優しさで大丈夫だよって言ってもらえてもこちらから催促してそれ以降の訪問は遠慮するわ。どんなに仲良くてもね。
それができないってその友達もなにかあるんじゃない

うちも診断持ちの子遊びに来た時、子供怪我したから相性悪いなーと思ったのと、親があんまり前もってお家の中では歩こうね。とか、言わないんだよね。こりゃダメだわーと思った。
相手が心配なら疎遠まではしないにしても、「次は大きい公園にしよ」「うちの子達は来れないわー」とかかな。
普段から家でもカーテンおもちゃにしてるんだろうな。

>>108
これをサッパリだと思う人いるのね

最初に弁償させれば良かったとかはっきり言えって人いるけど、普通人の家の物壊しておいてまた遊びたいとか言わないから、主を責めるのはお門違いだと思うわ
何度でも「ごめんね、最近忙しくて」でいいよ、主が気を遣ったり主の子を悪者みたいにして断る必要はない。健常なら「うちの子が嫌がってて」なんて言いづらいわw

カーテン壊された時にちゃんと弁償してもらって
認識甘かったわ。Aの家荒れてる理由わかった。これは大変だね！ごめんね、うちで遊ぶのももう無理。お互いに家は無理だから家はやめとこうね！
ってサッパリお断りしとけばよかったね。