友達の子供が暴れる方がすごいから遊ぶのやんわり断りたい。どうやって断るのが正解？ （3ページ目）

悪い事言わないから断った方が良いよ。
前回の件で誤られたし、弁償も言ってきたみたいだけど、普通ならあっちからもう子供連れてはお邪魔できないと思うのが普通の感覚なのに「会いたい＝家に入りたい」じゃ無理だよ。
これで引き受けたら、またがある可能性が多い。
次は主さん子供に危害が無いとは100％無いじゃん。実際、子供達も嫌なんだし。

どうしても会いたいなら、「子供抜きでAの話聞くよ」位にとどめておいた方が良いわ。

まぁ私ならだよ。Aだけが友達ではないし一旦距離を置く。
産後鬱、育児疲れの愚痴ばかりの話も聞きたくないもん。

旦那さんを理由に断って、じゃ仕方ないから子ども連れて外で一緒に遊ばせて！って言われたら困るから
ちゃんと子どもが拒否してることは伝えた方がいいと思うよ
外でならいいよね？をのらりくらりされるよりすっぱり子ども自身が嫌がってるって言われた方が諦めがつく
私ならね

最初に弁償させた方が良かったと思う。なんだ大丈夫なんだーと思わせてから落とすみたいになるもんね
まあだから今からでもハッキリ言った方がいい、弁償は前に言った通り必要ないけど自分もうちの子もしんどいよって。ハッキリ言わずにノラリクラリし続けると逆に相手の要らない恨み買いそう。ずっと期待させちゃってるんだもん
そもそも産後鬱は友達とたまに遊ぶくらいなことで治らんよ。家族とかもっと近しい人達が考える問題
私が遊んであげないせいで悪化する、とか考えるのは傲慢だと思うなあ

主ならさ
我が子がひとんちのモノ破壊しておいて、また行かせて！なんておねだりできる？
仲良いなら尚更出来なくない？
しかも自分ちはダメ、外はダメとかさ。
おかしいよねそんなの。

のらりくらりにはぐらかすにせよ
はっきり断るにせよ
子どもを犠牲にして友達孝行なんてするものじゃないよ

療育行ってないの？その子。
私の知人は夏休みだけど療育が預かってくれるって言ってたけど…まぁその辺は年齢や自治体、民間にもよるか。

大人だけで、自宅以外でお茶しよってのはどうだろう。嫌がる主の子を犠牲にするのは無し。

>>19
それ反省してないよ。
反省してたらまた行って良い？とか言わないもん。
主に対して弱者の姿勢で善意の搾取しようとしてるだけ。毅然と距離おいて大丈夫だよ。その人かなりしたたかだよ。

そこまで酷いのに人んちに上がりたがるような人とはママ友には絶対なれないから、子供付きでの関わりは断つ。
ただ、友人としては好きでこのまま関係を続けたいのなら子供なしでお茶でもする。

昔からの旧友でも、子育ての価値観合わないなら子供付きでは遊ばないに限る。

>>79私もこうすると思う。
やっぱり自分の子供が主子供ともう遊びたくないって言ってるとは言い辛い。

主さんのお子さんを第一に考えた方が良いかと。
友人に悪いという気持ちは持たなくてよいのでは？
主さんは家族ではないのだから。
今離れなければもっと力とか強くなってきて、主さんのお子さんが怪我するリスクも多くなると思いますよ。
旦那さんにもう家には呼ぶなと言われたと言ったりして主さんの家で遊べない事を伝えたほうが今後のため。
良い人振らず、自分のお子さんを守ってあげてください。

前回、カーテン破れたりオモチャ壊れたりして大変だったのよ～。
落ち着いて遊べるようになるまで家で遊ぶのはナシにしたいの。とか、子供が遊び方が違うから楽しくないと言ってる。ごめんね。で良いんじゃないかな。
実際、私も子供の頃、親の友達の子と遊びなさいと言われたけど、シーンとしちゃって全然楽しくなかったから。相性良くなければ遊べないよ。
遠回しな言い方は通じないと思う。通じる相手なら、とっくに察して「また行きたい」なんて言わないと思う。

>>19
というか謝る以前に親なら壊す前に止めるよね
それ子供がっていうより全く止める気無しで放牧、後で形だけ謝るような親だから周りから距離置かれてるんだと思う

主さんから言えることではないけど
うちの２歳児も療育通ってて
とにかく自分のお気持ち優先すぎて人の話聞かない(わざと。聞こえてるしわかってるけど従う気が無い)、目が合わないアスペ系で発達年齢は実年齢＋１歳
言葉が出ない子が多いわりに指示は入る療育でも、幼稚園のプレでも浮いてるけど
なんだかんだ今使ってる児童発達支援センターが一番合ってるわ
主の友達の子どもさんは幼稚園減らして児発通えばいいのに

子供が怖がってしまってて・・ごめんね、と断る

>>90皆ちなみに
皆学校｢皆人選やります。｣
皆関西｢皆独立やります。｣
皆携帯会社｢皆携帯解約やります。｣
皆電気会社｢皆電気止めますね。｣
皆な。

皆ちなみに皆オフィシャル皆地域皆企業皆学校が皆ヒッピー皆リンパコトワリやってんだから皆リンパコトワリやれば良いだけじゃん。皆北国かよ。皆な。

一回でも引き受けたのが間違いだったね
カーテンがどうのって今後断るのは、
弁償とかしなくて大丈夫って言っちゃった時点で終わりだからナシだと思う

断るにしても、主さんの言うように「やんわり」断りたい気持ちはすごくわかる。
友達の背景を知っているからこそ、上手に伝えたいよね。

でも、やっぱり主さんにとって最優先はお子さんだと思うから「好きな遊びが違うみたいだから、一緒に遊ばせるのは難しい」と断るしかないんじゃないかな。

ADHDとか攻撃性の高い性格の問題は置いといて、相性とか年齢差とかを理由にしたらいいと思う。

とりあえず予定合わないで通す。
相手に察してもらう。

我が子が嫌がってるなら尚更だわ。

主さんの何とかしてあげたい気持ちもよくわかるよ。
でもこれ以上犠牲にはならなくていいんだよ。
次はカーテンやおもちゃじゃ済まされないかもしれない。

どなたかが児童館とか言ってたけど、正直辞めた方が良さそう。
全く関係のないお子さんに危害加えたり、
児童館の備品壊したりしたらさすがにかばいきれなくなる。

普通に、弁償させなかったことや、お子さんが嫌がっていたという事で
旦那さんにものすごく怒られた。もう家に呼ぶことはできないと言うしかないかな。

家に来るのは断固拒否。前回カーテン壊されちゃったから来るのは無理だよごめんってストレートに伝えるよ
それでも粘ってきたら既読スルーしちゃうかな
いくら仲いい友達でも無理して会うことない

皆ちなみに皆表参道は皆神宮に皆続くが
皆表参道というと皆クリスマスだ。

皆神道｢べ、べ、皆別な良いし。皆ヤオヨロズだしよ。｣

皆ヤオヨロズで良いらしい。皆自由で良いんだよ。皆神道でも皆仏教などでも皆キリスト教でも皆などは皆ない皆わけで皆主張は皆いちおくさんぜんまん皆ある。例えば私は皆クリスマス大好きで野球は嫌いだ。
皆な。

私なら最初から子供抜きでしか会わない。自分たちが友達でも子供達は他人だし仲良くできたとしても喧嘩した時がめんどくさい。

下の方の意見に同意。
｢旦那から怒られたから暫く無理｣
とかって旦那さんに悪者になってもらって断り続けるのが良いのかな、って思った。

これ、聞いてでは、きちんと答えてくれてるんだからどう返事したかも報告してほしいな

Ａの家に自分だけ行く。
話し相手になる。
子どもは、習い事あるしーとか理由つけて。

連れてくるのも大変だろうに…

カーテンの件で旦那が怒ってるからと旦那を悪者にして断る。
そのかわり外で主とAだけでお茶しようと誘えば？
あと、診断は出てるみたいだけど、通院と療育はどうなってるの？
たまに診断出ても行かない人いるけど、行かなければエスカレートするだけなんだよね。

自分の子供に我慢させてまで会う必要ないし、外遊びも相手の家も無理じゃハッキリ断るしかないんじゃない？仲良い関係でも我慢していい人ぶるもの疲れるよ

どうする？もなにも子ども同士は友達でもなんでもないし、友達になれる可能性も低い、自分の家が犠牲になる必要もないから縁切る覚悟ではっきり断る。
Aも大変でいっぱいいっぱいなのは分かるんだけど、そういう自分だから許して助けて感が強くて無理。

外で遊べないなら無理。せめてAの自宅にしろよって思う、人の家荒らしておいて自分の家は無理って都合が良すぎるよ。引いてることに気づいてないならそっと距離置いてもよさそう。
あとは主の子どもが嫌だって言ってるからその気持ちを大事にしてほしいなと思う。

旧友との関係を壊したくないのなら、夏休み終わって、大人だけで会えば？
主のお子さんも遊びたくないって言ってるし、子供巻き込んだら可哀想だよ。
夏休み中は、適当にウソついて､幼稚園が始まった頃にまた会えばいいじゃん。

周りからも距離取られてると悩んでる友人に、いくら子供同士とは言え「うちの子も遊びたくないと言ってる」なんて言えないわー
友人だし…

夏休みさえ乗り切ったら落ち着くかもしれないから、なかなか空きが出なかった習い事に通える事になったとか何とかウソついてフェードアウトするかな。

正直に子供たちが遊びたくないって言ってるの。ごめんなさい。
それではダメなのかな？
親の付き合いの為に、子供たちに負担を強いるのはどうかな？と思う。
友人の話を聞くのはいいけど、子供を巻き込むのはダメよ。親戚でも何でもないんだから頼られても限度があるのでは？

はっきり断るしか無いでしょ
コレを境に関係が終わるとしても

自分の子供が遊びたくないって言ってるのに、なんで迷うのか
主にとっていちばん大事なのは旧友との関係なの？家族なの？

家族を生贄に差し出して旧友との関係を維持しようとするのはやめな

本当の親友か単なる友達かどうかが問われる状況ですね。

Bが友達ほしい、遊びたいって言ってるかどうかも謎だよね。単にAがワンオペがしんどいから友達親子という名の他人巻き込んで自分が楽しようとしてるだけ。

Aの自宅は荒れ果てていて来てほしくないって何なの、その考え。
人んちならいいの？
無理無理、そんな親子。

おもちゃは壊されるわカーテンにぶら下がって外されるわ…の状況目の当たりにしてるのに楽しかったまた遊びたいって思うAさんも相当ヤバくない？Aさんには子供発達センターに行くよう勧めてみては。同じ悩みを持ったママや専門家の話聞けると思うよ。

誰かも書いてたけど、夫に怒られた、で家は不可にして、子供たちも色々予定があるから難しいけど、私は話は聞くよ、でいいのでは？そして上手にフェードアウト

正直に子どもが怖がって遊びたくないって言ってるのと、子どもから話を聞いた夫が自宅に呼ぶのはダメって言ってるからと断る。ただ子ども抜きでAと2人でお茶したりはしたいって言うとか。。。難しいね、追い詰めたらどうしようって思うよね。でも無理なものは無理だし、主や主のお子さんが犠牲になるのも違うと思うわ。

私ならかわし続ける
私も似たような経験あって当時は大変だったし腹も立ったけど、今となってはそれで良かったと思う
成長して落ちついて仲良しになった子もいるし
同級生じゃないなら疎遠になってくから切れる覚悟ではっきり言ってもいいかもだけど
子育てしてると何年後かでまた繋がったりとかあるから、出来たらうまくかわすのが無難かな

>>58
Aは自分の子供の遊び相手が欲しいみたいだから、二人で会った所で苦労話で同情引いてまた遊ばせてという話になるだけかも。
変に期待持たせるのは悪手だと思う。
主は薄情だと思われたくない心理が働いてると思う。仲良い友達なら当然の事だけど薄情で良いんだよ。

>>58
子どもを遊ばせたいんじゃないの？

正直に言えばいいと思う。向こうは気にしてないんだからこちらも気を使う必要ない。
私はとても大変だったって。
お互い子供抜きで遊べるようになったらランチでも行こうって。

>>33本当公的な療育を利用すれば良い
人助けして悩み事増えるんだから子供抜きで付き合うしかない

自分の家の中で暴れられたり、物を壊された時点で無理
普通に既読無視するわ…

大人だけで会わない？って子供それぞれの旦那に預けて2人でお茶なり飲みに行ってみたらどう？