友達の子供が暴れる方がすごいから遊ぶのやんわり断りたい。どうやって断るのが正解？

>>204
両親も発達もしくはグレーで、その遺伝子を色濃く継いでガッツリ発達のモンスターが誕生したケースだね。
親も発達だから周りは距離置くしか対応策出来ないし、そういう暴れん坊がいると学級崩壊になるからあそこの家庭とはクラスを絶対に一緒にしないで！！！しか対処がないんだよなぁ。
中学になるといよいよ手に負えないから関わりたくない、お金に余裕のある家庭は私立に逃げる。

>>204
うちのマンションの岡部さんがそんな

>>204
たしか入園するときにはひらがな・カタカナ、九九とかいろいろできてたらしい。そのお母さんが教育したって言ってたみたい。

同じ幼稚園だった子にそんな子いた。歩く凶器と影で呼ばれてた。挨拶代わりに人を殴るような子。
学年が違うからあんまりかかわりなかったんだけど、その子の母親もやばいと評判だった。
「仲いいわけじゃないのにうちに遊びに来ようとする」と困ってるママさんいたわー。この日遊びに行っていいか？とよく言われてたらしいけど、断っても断っても言ってくるし、すごい距離あるのに「〇〇さーん！」と遠くから名前呼んで駆け寄ってくるし、って。
園でどうだったか知らないけど、小学校では入学早々問題起こしまくってるよ。でもその子のお母さんはこどもが暴力振るっても謝らないし、周りが理解してくれない、というスタンスらしい。

もうとことん付き合ってやれ

>>198
次こそは健常！ってダサい夢抱いてんじゃない。
あわよくば将来の面倒もって思ってそう

＞Cが定型でも環境のせいで攻撃的なままならまた幼稚園でも周囲から距離取られるだろうし。

ここまで考えられる頭があるならそもそも二人目なんて産んでないと思う

そう思うと高嶋ちさ子は本当にすごいと思う

結局どうなったのかなぁって気になってたんだけど、その後AからLINEの返信はなかったの？？
育児で追い詰められてるからって主宅で遊べないとわかったら連絡切るってなんだか他人の私ですらモヤモヤする。

>>199
2歳差だと気付かずに妊娠はわかるけど、3歳差ってことは1歳半検診とかあったはずだし、トピ文にあるレベルのBの特性を考えたら1歳半検診で引っかかるか、親が育てにくさは感じてたと思うよ。
まぁ、今更言っても仕方ないことはあるんだけどさ。上の子の育てにくさを感じてたのに深く考えずに下の子作るってある意味下の子への虐待行為だなって思う。

>>198
私の友達の子供、兄に発達と自閉症があって小学校の支援級行ってる。2歳下に妹がいるけど、兄に対して「あれ？何か変だな？」と気づいた時には下の子を妊娠してたから2人目作ってる時は上の子に障害あるなんて分かってなかったみたい。で、下の妹もグレーゾーンっぽいし何か病気があるそう。育児に疲弊して主の友達のAじゃないけど、私の友達も変わってしまったよ。旦那が良い人だけどかなり年上だから、それが原因なんじゃないのかなと密かに思ってる。

>>193
Aのところもだけど、なぜ上に障害があって下の子も作ろうと思うんだろ…。
特にAのところなんてきっと幼少期から育てにくかっただろうし。Cが定型でも環境のせいで攻撃的なままならまた幼稚園でも周囲から距離取られるだろうし。
同じ園にするのか知らないけど、上がモンスターなら問答無用で距離取る家庭だって多いでしょうに

Aからしたら貸し切りに出来るキッズルームは魅力的だっただろうね。
他害が酷い子って本当に見境なく突き飛ばしたり殴ったりするから。好きなだけ走り回れてちょっとしたおもちゃとかあったのなら。
BはADHDらしいけど、なんかASDとか知的障害もありそうな雰囲気しない？
Bが主宅に行きたいって暴れてないといいね。
でも、Aに泣きつかれても主が譲歩する必要ないからね。主は自分の家族を優先して良いんだよ。

我が子を守りつつ、優柔不断な感じじゃなくやんわり優しく、でもきちんと断れてるし十分な対応だと思うよ。
子供抜きでも主と付き合いをしたいと言うなら続ければいいし、これで疎遠になってしまうのならそれまでだし、あとの病んだ妻のケアは家族内でやる事だし気にしなくていいよ。

>>194
いやいや、うちにも発達っ子がいるから主が目にした光景がありありと浮かんでくるんだけど、もし仮に次はキッズルームだけって約束しても絶対にBは主宅まで侵入するよ。
キッズルームで遊んで主宅でお菓子食べてアニメ見てゲームしてまでが楽しかった、がセットになってる。特性持ちの執念は恐ろしいことがまだAはわかってないのかな。Aは障害児の親として未熟というか、自分の子どもの特性をきちんと理解出来ないと思う。主宅で暴れちゃったから次はキッズルームだけでもいいから遊びたいって思ってるかもしれないけど、AにはBをキッズルームだけで我慢させられる技量はないよ。しかもそこにCまでいる。
そういうことも踏まえたら主宅で「また遊びたい」なんて言えない。というか、主の子供が定型発達なのをいいことに何の配慮もしてないのはアウト。大切な友達だったのかもしれないけど、もうその友達はいなくなったと思ったほうがいい。

>>188

なるほどねー。
Aにしたら貸切スペースがあるってとこがポイントだったんじゃない？
また主宅でというつもりじゃないと思う。

友だちのお宅訪問にご主人が送迎で仕事休むってなかなかいないからよほど貴重な機会だったんだろうね。

ただ主が自分の子放り出してまで付き合う必要ないし、悪く思わずにいてあげるだけでいいよ。
個人でどうこうできるレベルじゃないから、公的機関をしっかり頼ったほうがその家族のためだよ。

>>189

定型でも親の愛情欲しさとか、兄弟の真似とかでかなり乱暴になれる。
兄が乱暴だから暴力に対してあまり抵抗が何だろうし、診断があることとAが行為を止めたり振り回されたりで暴力行為が駄目といちいち叱れてないないのと、2歳だから良し悪しが分からないから無理もない。
まだ定型か判断できない年だからなんともいえないけど、あり得るって話なだけで。
もう何年か経っても下の子にそういう診断がつかなかった場合は環境がそうさせているということになると思う。

姉に診断があって弟が定型でやや放置気味家庭の子がいるんだけど、弟が小学生でどこ遊びにいくにも姉を見るため連れていけって親に言われてるらしくて連れてったら連れてったで問題起こすから弟は肩身狭いのよね。
多分その反動か結構暴力的だった。
状況が分かっててもそれだから、小さいうちは十分影響受けるかと。

どちらにせよそれはその家庭の問題だから主は主と子の事を考えよう。
もし何かあったとしても色々ありすぎて自分がトドメになったかどうかなんて分からないし、だからと言って主にできることはないのだし。
そこまでひどいならもう少し行政側も頑張る必要があったというだけ。
とにかくお子さんと楽しい夏休みを過ごしてください！

>>191
そう言ってもらえてありがたいです。
あれからLINEの返信もないし、ここから頑張って切り替えて子どもたちと夏休みの楽しい思い出作りたいと思います。

>>189
そんなことまで考えなくていいよ。
私もたぶん主さんと同じタイプだと思うんだけど、多くの人はそこまで考えてないと思うように訓練中。
しかもメールの内容もかなり考えて、気を遣っているし、本当に冷たい人なら最初から断ってたり、ブチギレたり、「二度と連れてこないでね」って言うか、既読スルーしちゃう内容だよ。
Aには旦那さんもいるし、療育も行ってて、カウンセリングも受けてるんだから、もしもAに何かあっても主さんは何も関係ないよ。

>>185
そういうことはしない子だと信じてるけど…。
久しぶりに直接会ったAはすごくやつれててね。BCが自宅にいる以上、安らげる時間って本当に少ないとは思うんだけど。
無理心中とかそういったことにならないかとか、本当に不安。

>>187
あのレベルでも定型だったらありえるんだね…。
Cは日頃からBに叩かれたりしてるせいか、暴力を振るうことに抵抗ない感じだった。

私にどうこう出来るものじゃないよね。行政や旦那さんに頑張ってもらうしかないね。

ただ、Aが無理心中とかしないかとか、そういうのが心配でね…。私が最後のトドメになってないかな、とかすごく不安。

>>183
うちのマンション、予め申請すれば共有スペースのキッズルームが貸し切れるので、そこを貸し切りにして最初は遊べてました。息子は自宅でお留守番、Bと娘が鬼ごっこして遊ぶ。Cは私とAで見てる。この時はそれなりに娘とBは楽しく遊べていた。
でも、そのうちにCがキッズルームにあるおもちゃをガラスに向けて投げたりしだしり、Bもテンション上がりすぎて娘を突き飛ばそうとするし、クールタイムを設けないと危険だと判断して、お菓子を食べる名目で我が家へ。
BとＣは偏食ということでAが手土産としてBCの好きなお菓子を持ってくる。
みんなで食べようとしたらCが自分たちのお菓子がうちの子供に取られると怒り出し…そこをなだめてるうちにBが本を全部ぶちまけだして、Switch見つけたBがやりたいと騒ぎ大癇癪、その対処をしてる間にCがおもちゃを破壊して…て感じ。
うちの子は自宅にあるお菓子でいいよ、持ってきたお菓子はBCで食べて、で一旦は落ち着くもカーテン破損。
もうここで自宅はぐちゃぐちゃ、我が子はドン引き。ポケモン見て少し落ち着くも、Switchやりたい！が再燃して、絶対に投げたりしにいことを理由にスイカゲームをやる。
Switchに満足したBがまたキッズルームで遊びたい！と言い出すが、もう貸し切りじゃないし他のお子さんに怪我させたら大変だから無理であることを伝えて癇癪で暴れる…。
そんなこんなしてる間にA旦那が迎えに来てお別れ。こんな感じ。
BC2人連れて公共交通機関は乗れないらしく、今回我が家に来る時はA旦那が休みを取って車で送迎って形でした。
Bとしては、広いスペースで思いっきり走ったり、ポケモン見たり、念願のSwitch出来たりで楽しかったんだとは思う。うちの子はさておいて、ね。

CはBの真似してるんじゃないかな。
Bが凄すぎて母親はほぼBにかかりっきりでしょ。
構ってほしいんだよ。
Cなりにどうしたら母親にかまってもらえるか考えてるんだよ。
定型でもその環境なら十分あり得る行動。

でもそれは親や行政でどうにかする話で、主には関係ない。
蕁麻疹出るほど悩んでるし、娘さんのケアも必要。
主も自分の事だけ考えよう。

主さん蕁麻疹でるほど悩むなんてお人好しだし真面目だし心配になっちゃう　
Aはまた行きたい😊ってくらいだからなんにも悩んでないよ多分
このままフェイドアウトだと良いね
週末A一家がシレっとサプライズ謝罪訪問しないことを祈るよ。
まぁそうなったらなったで心置きなく縁切りできるからファイト。

次もどうしても謝罪に行きたいって言われたら、どうしてもってことなら大人だけで外で会うならいいよ！って返せばいいよ。

娘さん思っているよりショック受けてるかも。主さんはもうAの子が自分の子に関わらないようにしつつ娘さんに寄り添ってあげなよ。
A自体自分と子どもの事に必死で、主と主の子どものことなんて何も考えてないんだから。

正直A親子の様子を考えると本当にAが倒れたりして行政とか動くかもね。

子供同士は一緒にどう遊んだのでしょう？
主様のスレを見る限り、主様のお子様達はポケモン見た以外は、静止・後片付け・体当たりを避けるといった行動しか取ってないように見えるんですが…
静止や後片付けが「かまってくれたから楽しった」で、あとはおもちゃとか走れる広さ等環境面が楽しかったようであれば、その子は同年代の子と一緒に遊ぶのはまだ早い気がします。

と言うか、よそ様のお宅でも自宅と同じように振る舞っていいって誤学習された気が。
自宅と同じように散らかして走るのを止められないなら、親が早々に子供引き摺って帰ると思うんですよ。集合住宅ならなおさら。
お友達自身もメンタル面の影響で片付けてはいけないほどズレてる。

主さん、ストレスで蕁麻疹になってるじゃん。
もう、AのLINEも見ない方が良いよ。既読つくとまた連絡あるし。

遡って主さんのコメントも読んだんだけど、想像を絶するA親子だわ。
今行ってる幼稚園でも相当園にもだけど、園児にも迷惑かけてるわ。
迷惑親子になってて、保護者にも引かれてるよね。

主さんの娘さんもトラウマ的になってるし、このまま連絡取らずにフェードアウトが一番いいと思うよ。

神谷もちさんというウェブ漫画家の「うちの子最強」って漫画そのまんま！

癇癪ひどい子って本当にすごい力で突き飛ばすし、蹴るし、ひっかく。
主さんのお子さんはもちろん、主さんもケガするよ。
仕事でそういう子にひっかかれたことあるけど、そのとき血が出てずっと腕に傷残ってる。同じクラスとかならどうしようもないけど、避けられるのなら絶対避けるべき。

>>165
それだけ歳離れてたら主の子がお世話がかりにしかならないって双方わかりそうなもんだけど

>>169
私もそこはモヤモヤしてる。
Aは自分の子で必死なのはわかるんだけど。
Aは定型の子は何でもできると思ってるのか定型の子が配慮して当たり前という感覚なのか…

>>167
まるっきり同じことしてきた人いる
その人は「子供なんてこんなもんだよw」が口癖で検査なんて連れてってないから一応健常児ってことだったけど、うちの子の物しつこく欲しがった挙句盗んだりすごかった

>>174
どう読んでもその暴れた子供達以上に大人なのに何も気にしない友達Ａがやば過ぎるって

>>173
今も返信来ないからこのままフェードアウトかもね。
それも仕方ないかな。

>>172

私は優しくなんかないよ。
私が安易に遊んでいいよなんて言ったから子供達を怯えさせてしまったし、Aのこともなんだかんだ拒絶してるわけだし。すごく自己嫌悪。
娘が朝になると「Bくんたち、来ないよね」って確認してきてこどもたちに本当に悪いことしたって。
悩みすぎて私は全身に蕁麻疹…。
すごい自己嫌悪

>>166
レスポンス遅いのもモヤるね。笑

>>166
主さんの人柄好きだわ。
傷つけないように、言葉を選んで優しい。
だからこそ、Aは甘えてしまうのだろうね。
Aとは子供なしで会うのはいいかもだけど、子供ありで会うのは徹底的に排除だな。

>>166
それでもまだ遊びに行きたいって言うようなら残念だけど疎遠にしたほうがいいよね。
でももしそうなったとしても、主さんは罪悪感とか抱く必要はないよ。
友だちと環境や価値観の違いで疎遠になるのは障がい児の有無に関わらず起こり得る当たり前の事だからね。

>>169
ほんとにそう。
Aは今大変なのかも知れないけど、主のお子さんに対してまったく気遣いがないような印象なんだよね。
大変な自分と他害がある自分の子どもを受け入れてほしいってのが先で、主や主のお子さんのことまで見えてない感じがして、主のお子さんが気の毒だ。

>>168

Aは主の子のことは何も考えてないもんね

自分なら、公園で自分の子が見知らぬ子に話しかけて遊ぼうとしてたら、まず相手の子、次に相手の子の親の顔色見て、乗り気じゃなさそうなら自分のところに呼び戻して親と遊ぶよう促すけど

他害しすぎて園に友達いない、今も大癇癪起こしてる我が子と友達になって欲しい相手のことを１人の人間として見てたら、主の子の顔色も見るし、怯えてることにも気がつきそうなものだよ
たった１歳年上なだけの女の子なんだし

「女の子だからちょっと怖かったみたい」くらいは伝えてもいい気がする

主がめちゃめちゃお人好しなんだなってことと、主にとってAが大事な友達だってことは解った。
でも主のお子さんのことを考えると、もう家には呼ばないほうが良さそうだね。

ママ友は友達じゃないってよく言うけど、逆も然りだよ。
Aは主の友達だけど、Aの子は別に考えていいんだよ。
主はAと友達として付き合えばいいの。
Aとママ友しなくていいのよ。

それが出来ないのなら少し距離を置くだけ。
子育てが落ち着いたらまた友達として付き合える日が来るかもしれないし、主もAの心配より主のお子さんのことを一番に考えていいのよ。
罪悪感抱くことないよ。

はっきり断っていいと思うけどなぁ。
その友達に、自分が出来ないからって他人に丸投げしよとすんな。と言ってやりたいわ。

私も押し付けられたことあるよ。障害のある子供。
うちの子、あなたのこと好きみたいだから！とか言われて、その日その子供とは初対面なのに、ご飯食べに行ったら隣に子供座らせてきて、自分は1人で座ってた。
なんで他人の障害児の面倒を私が見ないといけないのか分からない。と言って帰ってきたわ。

>>162
アドバイスを参考にさせてもらいました。
明るい感じで「いやいや、そこまで大事にしなくていいよ！フックは数百円のものだし。でも、そこまで広い家じゃないし、大人が2人いればB君の対応出来るかなって安易に考えてたけど、私じゃ力及ばずだったし。下や両隣に住んでる人も驚いちゃったと思うから、うちで会うのは厳しいな〜、ごめんね！」と。
今のところ既読になってるけど、返信なしです。
また何てくるか怖いなぁ。。ここまで言ってもうちに来ようとしたらフェードアウトかなって感じ。

>>164
うちは小4息子と小1娘で、A的にはBとうちの娘が遊べたら…という気持ちらしいけど。
娘はBの特大癇癪とかにビビりまくりだし、息子もドン引きだった。
それに加えて2歳のイヤイヤ期なのか、それなりの特性持ちなのかわからない子もいたからね…。

>>156
それだけひどいとそりゃ育児ノイローゼや鬱になるわな、、、
主さんのお子さんはいくつなの？
遊べるくらい年齢近いの？

>>161
ごめんちゃんと全文見てなかった。これ訂正。
>>156見る限り、公共施設は物壊すとか以前に他の子に怪我させそうで連れていけないね。
ならお断り一択かぁ、心苦しいけどこれはどうにもできんことや。頑張れ。

>>153

自分なら、「気にしないで！次は大人だけで会お！」って返すかな……
(謝罪は受け取らない、BCを受け入れることは二度とない、を明るく)

夫は一緒に謝りに来なくていいから、妻がスーパーに行く間、友達とカフェで会う間、子ども見とけよって感じだけど、謝罪にだけのこのこやってきて、病んだ妻と暴れる子どもを今後もよろしくされてもたまらない

室内遊具のある公園施設を探してみたら？
公共の大規模室内遊具なら簡単には壊れないと思うし、体育館ぽくなってるところなら走り回ったりアスレチックで発散できるから、物壊したりも無いんじゃないかな。万が一壊しても公共物だからあららぁで済むか、弁償になっても少なくとも主に迷惑かかることはない。
もちろん主の子供達が嫌がってるならそれまでだよね。力になりたいけど子供達怖がってると正直に伝えるしかない。

2人でお茶する約束して、お茶の時に改めて謝罪とお金渡すならわかるんだけどな。
LINEで謝罪しに行く事は伏せてお金渡したあと普通の会話できたら友達として、たまに2人で会うくらいなら関係維持できたかも。

自宅に来ないで欲しいって話なのに自宅にお呼ばれされた事もない旦那まで連れてきて、子供も連れてきて車で来るかわからないけどカーテンに飛びつくように玄関の中勝手に入って何故か両親も「こらー！すみません…」って言いながら入って行くのが想像できる。
もうこれ以上2人の友情は続けられないかもね。

>>153
お疲れ様です。
お友達、鬱っぽいね。
私の友達が鬱だったけど、会話が通じてるようで通じてない部分があるところがなんか似てる。
とりあえず謝罪については遠慮しといたほうがいいね。謝ったし弁償したからまた遊ばせてと言われたら困るしね。

旦那さんと謝りに自宅に来ようとするのがまたズレてる。笑