>>30凄く考えてる割には全てにおいて決断が早くない？結婚も妊娠も中絶も。
娘ファーストならどうして全て焦って決めてるの？
去年出会って先月妊娠でしょ。年始に出会ってたとしても短すぎるよ。今回は良い人だったから無事に生活できてるのかもしれないけどさ、今回に限り運がよかっただけだよ。
長くても一年数ヶ月しか居ないのにしかも子供は娘。
昔から知ってた人なの？仮にそうだとしても娘さんとの関係はたった数年だよ。
もっともっと慎重になろうよ、考え込むところがズレてるよ…なんか無責任に見える

中絶を視野に入れて別の病院に受診してるならほぼ決まりじゃん

>>28
子どもの気持ちは100%理解はできてないですが、何かしら今までとは違う状況であることは多少は理解しているのかなと感じます
たまに私のお腹に手を当てて、赤ちゃんいる？と聞いてきたり、優しく撫でてくれたりします
私の妊娠に関係なく娘は元々子どもや赤ちゃんが好きなので、私が産めたら少しは赤ちゃんにあえて嬉しい気持ちが出てきたりするのかな、と勝手に思ってます

まだ妊娠週数的には中絶の最終期限まで２ヶ月はあります。今の週数を過ぎると一気に手術が大変にもなりますし、死産届も必要にはなりますが。それはそのタイミングで中絶を決めたなら受け止めなければいけないことですし、覚悟は必要ですが。

>>27
どこまで理解できるかはわかりませんが、タイミングをみては
ママのお腹に赤ちゃんがいて、前みたいに抱っこできない時や動けない時があるの
赤ちゃんが産まれたらしばらく我慢することや、寂しい思いをすることが増えちゃう

と言うようなことは何度か伝えてはいます
話をした時はわかった、と言いますがどれぐらい伝わっているのかはなんとも言えません

今お腹にいる赤ちゃんにももちろん産まないことに対する罪悪感はあります
妊娠したことも、産む・産まないのも全部私のエゴです

が、どちらが大事かと言われたらまだ無事に生まれてこれるかもわからない胎児より私が優先したいのは生まれてきてくれてからずっと生活をともにしてきた今、目の前にいる娘です
そこは誰に何を言われてもエゴだとわかっていても変わりませんし、変えようとも思いません。
たとえ中絶した結果、夫と離婚することになったとしても私が優先するのは胎児でも夫でもなく娘です

中絶するとなったら望んだ妊娠を自分の手で台無しにするのですから周りから悪者…非難の目で見られることも覚悟していますし、夫と二人で決めた結果だとしてもそういう目を向けられるのも仕方ないことだと思います

背中を押して欲しい、になるのかな
いただいた誰かの意見に対して自分の気持ちを返す時に、自分の感情を客観的に見つめ直すことができる気はします
文章に起こすことで見えなかった部分が見えてくることもあるので
実際、返信する中で私が娘に対する罪悪感が一番大きく感じていることに気がつけました

>>16
だからじゃない？
つわりがひどかったらそんなに考える余裕ないし何もかもが初めての経験だけど、今してることはすべて二度目のこと。
無意識かもしれないけど、出産において気持ちに余裕があるのと子育てもしなきゃいけないから気を張ってるのもあると思う。

主のみ読んでると長々書いてるけど、重く捉えすぎという印象。
主は「このままじゃ子育てにも影響する」と言いながらも「産んでからじゃないとわからない」とも言ってるよね。
そうだよ。
実際産んでみないとわからないと思う。

>>26
自分のエゴでというけど、それは誰しも同じ。
子供を産む事自体エゴと言われたらそこまでだと思うし。
娘さん自身はどう思ってるの？
比較的フラットな時にと書いてあるけど、それは今ある状況下で比較的落ち着いている時の話だよね？
そんな時にどう考えたって産みたいとは思えないでしょ？
悪阻がひどい時にはそういうネガティブな考えに陥りがちだよ。
私も悪阻、切迫早産で入院した時はこんなので育児出来るのかと不安で仕方なかったし。
実際不安感が強くなり堕胎した子もいるけどすごく後悔したという子がいるのは事実。
精神的に不安定で薬も手放せない子もいる。
心療内科にいくなり体の状態がよくなるまでは考え込んでしまうのは良くないと思うけどね。
ただ単に堕胎したいだけならここに相談しないと思うし、きちんと体も心もフラットになった時にどうするか決めてもいいと思うよ。

>>23しっかりしてるならちゃんと話してみたら？
余裕がなく突き放すのではなく、お腹に赤ちゃんが居て赤ちゃんが成長してるから具合が悪いんだぁ。って
つわりが少しでもマシなときに話せばいいと思うけど
それでも中絶するってなれば残酷だけどね

だから現時点で絶対に産まない！妊娠しない！って思っていても時間が経って気持ち的にも安定してきたら子供が欲しくなるんじゃないかな。
言い方悪くてごめんねだけど、正直エゴエゴめんどくせぇって感じだよ。
エゴって言うなら今生まれてこようとしてる赤ちゃんは？って話になってくるし…
この世に出てきてないから人として認識しないのか、お腹の中では成長してるから人として認識するのか。
でもそんな半端な気持ちなら産まないほうがいいのかもね。

きっと自分の中では答えは決まっているけど、罪悪感や悪者になってしまう？という思いが残ってるから話を聞いて背中押してもらいたいんだよね？
マタニティーブルー入ってる気はするけど決めるのは自分だから決めたことを家族は責めないと思うし

>>22
すでに第一子がいるご家庭の母親は少なくない人たちが同じようなことは感じるとは思います
恐らくですがその普通の感情以上に私が自分のエゴで子どもを追い詰めてしまっている、と感じてしまうのかなと思う部分はあります

比較的感情がフラットな時にも自分の気持ちと向き合いましたが、その時は堕したいとは思いませんでしたがだから産みたいのか？となるとそうは思えない気持ちに変わりはなく

産みたいと思えない＝産みたくない　と言うことなのかな、という結論に至りました

つわりが酷い時（水分もままならず、胃が空っぽの状態で胃液だけ吐くなど）は、自分のことすらままならない人間が産めるわけない！という感情になります

>>21
同じような人のコメントを読んだら気持ちがわかるとは思っていませんし考えてもいません

ただ、同じような経験をしたことがある人がいるのであればその話を聞いてみたかったと言う興味です
そこから得られるものがあるかもしれないし、そういうこともあるんだな、という知識がつくかもしれない

誰かと共感したくて相談したわけではありません
誤解させてしまったのであれば申し訳ありません

>>20

娘は妹か弟が欲しいと言ったことはなく、妊娠は私と夫だけの意思です
普段は笑って元気に過ごしていますが、私が嘔吐した時や腹痛が酷く動けないときなどに甘えてきたらどうしても余裕のなさからいつもより強い口調で私が離れていて欲しいとか、今は無理ということを言うと必死に泣くのを我慢しながら謝って一人遊びしたり、ママ怒らないでと伝えてきます。
そんな姿が痛々しくて、余裕がないのは私の都合なのに娘にそんな気持ちをさせて申し訳ないです

私が辛いのは私自身の行動のせいであって、娘のせいだと思ったことはありませんでした。しかし私の言動が第三者からはそう見えるのであれば自覚するところから始めなければならないと感じました。
娘のために中絶するのではなく、したいことができない（そのしたいことは娘関連にはなりますが）、産みたい気持ちがなくなってしまったという私自身の問題を解消したくて中絶することを考えていました

>>19
今日、中絶も視野に入れて中絶可能な病院に初診で行きそこで今のお腹の子も見ました。

最初に思ったのは大きくなってるな

実際、最終生理日から計算した週数より１週間ちょっと大きめのサイズだと言われました
それを聞いて、堕ろされたくないから必死で大きくなってるのかな？とも思いました

娘を妊娠出産した時は結婚なんて全然考えてなくて、去年ぐらいから子どもが大きくなって迷惑かけなくなったらもしかしたらパートナーが将来欲しくなったりもするのかな、と考え始めたところで夫と知り合い結婚することになったので人の気持ちも縁もどうなるかはわからないのはその通りだと思います

娘は年齢の割には親バカかもしれませんがしっかりしていて、進んでお手伝いをしたり一人で遊んでくれることもあります。本当に可愛くて、優しくて、大事な娘です。
だからこそ私が嘔吐して余裕がない時に娘から甘えられると余裕のなさから強い口調で離れていて欲しいことなど伝えてしまう時があり、その時娘が半泣きになりながら謝ってきたり、怒らないでと言ってくる姿が可哀想で申し訳なくて

娘を産んだのも私のエゴで、だからこそ幸せになって欲しいしそのサポートはするつもりで今まで二人で生活してきて、今、私のエゴでそれができなくなってしまっていることが全部私のエゴで台無しにしてしまってるとしか思えなくなっているんだと思います

娘さんを蔑ろにしている気がするみたいに感じてるみたいだけど、それって上のお子さんがいるお母さんは経験する事だと思う。
抱っこしたい時にできない、つわりが酷くて子供の相手ができなくて申し訳なく思うみたいな事。
ホルモンバランスの崩れや悪阻で脱水になっていることによる事もあるからとりあえずは点滴して心が少し落ち着いている時に決めたらどうかな。
堕胎するなら早い方がいいというのは分かるけど、今いろんな事を考え過ぎて整理できないうちに決めてしまうのは良くないと思うよ。

同じような人のコメント読んだら気持ちはかわるの??
とことん自分と向き合ったら?

ねぇ娘のことを考えるとって、本当に娘のこと考えてる？
娘が何て言った？どんな表情してる？どんな態度を取ってる？
ちゃんとお世話出来ない時期もそりゃあるよ。
主は行政に相談しようって行動できる人じゃん。
気持ちの面もそうだし、妊娠中のサポートも相談してみたらどう？
お世話だったりうまく行かなくてしんどいのは分かるけど、自分の辛さを娘のせいにしちゃダメだよ。
娘が物心ついたときに、あなたのために(あなたのせいで)中絶したと思わせてしまうことは避けて欲しいな。

>>18
なるほどね。次のエコー見たら気持ち変わるのかなぁ
でも人の気持ちって変化するもんじゃん。今回の妊娠継続の件も含めてね
未婚で出産したときに、いつかは結婚してやろう！と思ってた？
2人で生きていく！って決めてた？
やっぱり子供ほしいって気持ちになっても言ってしまった以上は我慢するしかないのだろうけど…

本当にそんなに罪悪感を持つ必要はない。
まだ3歳かもしれないけど、もう3歳だよ。娘さん本人は現状にピンときてないかもしれないけどね

私は今3人目を妊娠してて最初は子供2人で終わりと決めてたんだけど月日が経つとともに3人目がめちゃくちゃ欲しいって思ってきて数年間はその気持ちがずっと残ってた。
一度はある意味諦めたけど、やっぱりということで出産することにしたよ。結構歳の差になってしまったけども。
実際に数日前まで産んでいいのか悩んでた。
2人目に障害もあって今回の出産も少しリスクあるんだけど産んだらどうかなるかな？という精神でいくことにしたよ。親のエゴって言い出したら全部そうなっちゃうし考えすぎない

仰るように専門の方に相談してみたほうがいいかもね。
最終的にどちらになってもそれが正解だと私は思うよ。

>>14
エコー含む検査は３回で、次回から母子手帳や助成券などを使った妊婦健診が始まる状態です

子どもがほしくなることは可能性としてはゼロではありませんが、夫にはこの子が生まれても流産しても、（今の状況下で）中絶になったとしても私はもう２度と妊娠したくない。子どもを将来、私が欲しくなる時が来てもそれはそう思うだけでそれ以上進むことはないとキッパリ伝えています。
それぐらい娘の時の妊娠中は辛くて、夫との子どもが欲しいから一回は妊娠してもつわりとかも耐えようと思えるけれど、妊娠する前からもし流産したとしても次はないと伝えていました。
まさか流産ではなく中絶したい、と考える自分が出てくるとは想像もしてなくて戸惑ってはいますが。

夫も妊娠中にトラブルがあって入院したり、産まれてきた子どもが何らかの障害があったとしても娘に対して今私が感じているほど罪悪感はもたなくても大丈夫だと思う。
実際、日常生活は送れますが夫が障害を持っていて兄と弟には迷惑をかけていたけれど、普通の兄弟と同じように育って遊んだら喧嘩もしたりして、兄も弟も別に夫が障害を持っているせいで何かしら辛かったら不便な思いは多少あってもそれで嫌になるようなことはなかったと話してくれました。

私がもしかしたら娘に対して必要以上に罪悪感を持っていて、そのせいで産むことに対する気持ちの余裕もなくなってしまっている可能性もあります

娘には妊娠は伝えています
生理予定日前に娘からママのお腹に赤ちゃんがいると言われ、フライングだったのですが生理予定日の次の日に市販の検査薬を試して陽性が出ました

>>13
産んだ後のことは産んでから出ないと確定はできないですよね、今こうなる可能性はあるとは色々考えても蓋を開けてみないとわからないですよね

つわりが早く終わって欲しい気持ちもゼロではないですが、他の方のコメントに返信しながら感じたのは娘に対する罪悪感が一番大きい気がします。
私のエゴで娘に迷惑をかけている、という事実が想像していたよりも辛く申し訳なくて、言い方が大袈裟になりますが娘を蔑ろにしてまで継続したかったのか？と
できる限り娘の希望には寄り添ってますが、つわりや体力低下でどうしても抱っこができなかったり遊んであげられなかったらすることもあり。夫がいる時は夫が代わりに抱っこしたり、遊んだりしてくれています。それでも娘はママがいい！となる時ももちろんあって、それに応じられなかった時により強く罪悪感を感じてしまい産みたい気持ちより娘を優先してあげたい、大事にしてあげたい気持ちが強くなり産みたい気持ちがなくなって今に至るのかなと思いました

>>11
娘妊娠中は妊娠７ヶ月までつわりがり、なくなったと思ったら８ヶ月の終わり頃から後期づわりが始まって産んだ時にはやっと解放された、としか思いませんでした

つわり自体は娘の時の方がつらかったです
（私の書き方が悪く、誤解を与えてしまって申し訳ありません）
夜も寝れないほど何をしてもしなくても続き、つわりに効くと書かれているYouTubeの動画を再生しつづけて何とか１日１日乗り越えて、耐え続け切迫早産にはなりましたが流産することなく出産できました

体感ではつわりに関しては四年前の娘妊娠中より今の方がマシだと感じてます
私自身も娘の時に嫌というほど悪阻は経験しているので、それもわかっていました。
だからこそなぜ、今以上につらかった悪阻を耐え忍んでいた時にさえ思わなかっ気持ちの変化に戸惑っています。

>>9
他の方にもご指摘されている通り、マタニティブルーの可能性は少なからずあると思います
今、かかっているのが産院ではないため助産師の方に相談すると言う考えがなかったので一度相談してみようと思います

最初は望んでの妊娠には間違い無いですし、だからこそそう思わなくなった私が異常で産んではダメなのではないかとしか思えなくなっていました

プロの方に一度話を聞いていただきます

>>10中絶を視野に入れてるってことは、まだ妊婦健診の回数もそんなにないしエコーも数える程度なのかな？
こんなこと言って迷わせることになるし申し訳ないけど、もし今回中絶を選んだとしてその後も夫婦関係や家族関係が上手くいって
やっぱり子供が欲しいなって思ったときどうするんだろう？今お腹に居る子のことは無かったことにならないし別の罪悪感が出てこない？
だから産んだほうがいい！とも言えないけどね

うちは1人目2人目が4歳離れてて、2人目が手術や入院が何度か必要になって上の子に寂しい思いさせてしまったけど…そんなに罪悪感もたなくてもいいと思うけどな。その分お父さんがしっかりしてくれてるし
娘さんにはまだ妊娠のこと知らせてないの？

産んだらかわいくてかわいくて、なんで妊娠中に中絶なんて考えちゃったんだろうって思うかもしれないし
妊娠中の今、産んだ後にどういう気持ちになるかなんてわかるわけがないんだから
育てられないかもなんて考えるだけ時間の無駄
妊娠悪阻を早く終わらせたいから中絶したいという主の気持ちが強いなら中絶したら良い、子どもは夫の子でもあるけどその子を産むのは主なんだもん。もしその選択をしたからと言って責められる人はいないよ

>>6
妊娠鬱になりかけているのかな、と思うことはあります
今、通院しているところが妊娠前からお世話になっている婦人科で助産師さんがいなく助産師に相談する考えはありませんでした
少し、行政の方に問い合わせて相談できる方がいないか確認してみようと思います

私は産むまで悪阻。
何食べてもおいしくないし、それでも毎日御飯作ってたし上の子の子育てもしてた。

主の気持ちの真意はなに？
その辛い悪阻とかから逃げたいからおろしたいの？
主は上の子産んだのが三年前だよね？
毎日悪阻や体調の変化とか記憶ある？
上の子のほうが楽だったと言うのは記憶が曖昧なのと、生まれてくる子の性別にも関係あると思うよ。

私は悪阻がなかったことがないから悪阻や体調が悪いのは普通のことだと思ってる。
産んだら当たり前だけど悪阻もなくなるしスッキリするよ！
上の子が赤ちゃんがえりしたり、2人いたらバタバタだけど頑張って！

>>4
今の私の精神状態のままが続いたとしたら、おそらく産んだあと無気力状態になる可能性が高いと感じています

ご指摘されている通り、自分の望んだ妊娠のせい（私のエゴ）で大事な娘に我慢させたり迷惑をかけたりしてしまっていることに対する罪悪感もおそらく関係はしていると思います。
このまま娘に辛い思いさせてまで自分のエゴを押し通す必要はあるのか？そこまでする価値があることなのか？と毎日葛藤しています。

男性には体験することも完全に理解することもできない中、女なら産んで当然！ではなく妊娠中の私の状態に寄り添って考えようとしてくれる人で良かったなとは思います。
だからこそそんな夫に（流産しない限り）自分の子どもを抱っこさせてあげられる状態にあって、最初はそれを私も望んでのことなのに、今はその感情・思考と自分が産む、という思考に至らないことに申し訳なさと情けなさでいっぱいです。

夫も最初の頃の話し合いでは娘の保育園の送り迎えも自分がするし、他にも家事とかできることは全部自分がするとまで言ってくれていました。その話を聞いても、なら産んでも大丈夫かな、とか産めるかな、という考えにはなりませんでした。娘の時はつわり中も一人で全部してきて、それが楽になるはずなのに、どうして産みたくならないのか。

他人の赤ちゃんや、病院に飾られていた誰かのエコー写真を見て自然と可愛いな、と感じるのに、夫に赤ちゃん抱っこさせてあげたいとも思うのに、そこまでの感情があるのになぜ、産みたい！に繋がらないのか何故なのか何もわからないのです

主さんの状態をよく知らないから無責任なことは言えないけど、他の人も書いてるけどマタニティブルーじゃないのかな？
悪阻辛いよね。いつ終わるかもわからないもんね。
でも夫婦で望んで妊娠したのなら、もし今中絶したらきっと後悔して、その傷を一生背負ってしまうことにならないかな？
まずは助産師さんに相談してみて！産院でも相談できると思うよ。身体大事にね。

>>3
私も最初感じたのは、本能で何かこの子は産んではいけないと感じているから産みたい気持ちがなくなったのではないかと思いました
だからこそ中絶、という手段にすぐ結びついたのかな、とも。

夫からは、夫のお母さんは３人子どもを産んでいて、第二子にあたる夫妊娠中に私と同じような状態になったことがある、多分それは一人目以外妊娠した時に起こる自然な状態だと思うとは話を聞きました
それを聞いてから、一時的なものなのかはわかりませんが自然なことなら本能でそう感じたわけではないのか、とわからなくなってしまって答えが出せずにいます

実際、お母さんはその状態が続き中絶可能なギリギリの時に堕胎することを考えたこともあるそうです。結果、産むことを選んだので夫がいるわけですが。

>>2
夫とは私の気持ちの変化を感じ始めてから何回も話し合って、私に少しでも産みたい気持ちがあるなら産んで欲しい。
でも、夫や夫の周りの人たちのために産むことはしてほしくない。身体も精神的にも負担があるのは私だけで、その私が色々考えてどうしても無理だと思うならその気持ちを優先してほしい。それで中絶になってもその覚悟はしてるし、産むのならもちろん最大限のサポートする覚悟はしてる。と

夫自身は中絶になっても離婚するつもりは一切ない、とは今は言ってくれてますが将来どうなるかはわからないとも思っています。
中絶して数ヶ月、一年二年、それ以上経った時に、やっぱり自分の血が繋がった子どもが欲しいと思うのも自然なことですし、それを私が叶えられないから他の人と結婚したくなることもあるかもしれない。
もしこの先そうなった時は離婚する覚悟で中絶は考えています。
昨夜も、私からその話はしました。
今、離婚すれば私が中絶することに対しても娘に対しても責任は感じなくてすむこと。中絶した後、離婚したくなった時はいつでも応じる覚悟があること、どうしても産んで欲しい気持ちがあるなら流産しない限りは産むからその後離婚するか、など私が考えうる限りの可能性全て話しました。

この先どうなるかはわかりません
今の気持ちは夫は絶対に何があっても、中絶することになっても、離婚・離縁（養子縁組の解除）するつもりはない。私たちと離れることになるぐらいなら、夫の家族と縁切ってもいい。と
私はそこまでしてほしくないし、大事な家族は大切にして欲しいです。私自身が家族と不仲で既に絶縁状態なのもあって、余計にそう思います。

マタニティブルーじゃなくて？
助産師さんにも相談してみたらどうだろう？

>>1
自分の意思ではなく、他の誰かが望んでいるその気持ちを優先して産むと恐らくですが産むことができたらそれで終わりになるんじゃないか、と思っています。
望む人のために産めた、私の仕事？義務？は産んだことで終わり、という精神状態になりそうだなとは思っています
それだと生まれてきた子どもが可哀想、それなら産まない方がいいのではと感じている部分もあります

難しいねぇ
悪阻も陣痛も出産の痛みも過ぎてしまえば、そういえば悪阻キツかったなぁ結構痛かったなぁという記憶にしかならないけど
その記憶のせいで無事に産まれた赤ちゃんを見る度に嫌悪感が出てくる可能性もあるし。

上の子にはなかった堕したいという感情は、身体が自由にならないから構ってあげられない娘さんへの申し訳なさからもきてるとか？

男の人は自分が体験する訳じゃないから強く言えない部分はあるよね。
主さんも旦那さんから、絶対に産んで欲しい！俺はできることもっと頑張るからさ！って言われたら産もうかなって気持ちになるのかな

中絶したら良いと思う。
本能で産んだら駄目だとなっている状態では？

あなた一人の子供じゃないかなね。
旦那さんの子供でもあるから、旦那さんが本心から我が子を亡くしてもいいと思ってくれていたらいいけど、どうなんだろうね？
それにここでもしおろしたら、近い将来に婚姻関係も終了しなきゃいけないことになりそう。

誰かの為に子供を産む必要はないと思う
お腹の子が可哀想だしそんなメンタルなら
考え直す方がいいと思う