>>1
自分の意思ではなく、他の誰かが望んでいるその気持ちを優先して産むと恐らくですが産むことができたらそれで終わりになるんじゃないか、と思っています。
望む人のために産めた、私の仕事？義務？は産んだことで終わり、という精神状態になりそうだなとは思っています
それだと生まれてきた子どもが可哀想、それなら産まない方がいいのではと感じている部分もあります

>>2
夫とは私の気持ちの変化を感じ始めてから何回も話し合って、私に少しでも産みたい気持ちがあるなら産んで欲しい。
でも、夫や夫の周りの人たちのために産むことはしてほしくない。身体も精神的にも負担があるのは私だけで、その私が色々考えてどうしても無理だと思うならその気持ちを優先してほしい。それで中絶になってもその覚悟はしてるし、産むのならもちろん最大限のサポートする覚悟はしてる。と

夫自身は中絶になっても離婚するつもりは一切ない、とは今は言ってくれてますが将来どうなるかはわからないとも思っています。
中絶して数ヶ月、一年二年、それ以上経った時に、やっぱり自分の血が繋がった子どもが欲しいと思うのも自然なことですし、それを私が叶えられないから他の人と結婚したくなることもあるかもしれない。
もしこの先そうなった時は離婚する覚悟で中絶は考えています。
昨夜も、私からその話はしました。
今、離婚すれば私が中絶することに対しても娘に対しても責任は感じなくてすむこと。中絶した後、離婚したくなった時はいつでも応じる覚悟があること、どうしても産んで欲しい気持ちがあるなら流産しない限りは産むからその後離婚するか、など私が考えうる限りの可能性全て話しました。

この先どうなるかはわかりません
今の気持ちは夫は絶対に何があっても、中絶することになっても、離婚・離縁（養子縁組の解除）するつもりはない。私たちと離れることになるぐらいなら、夫の家族と縁切ってもいい。と
私はそこまでしてほしくないし、大事な家族は大切にして欲しいです。私自身が家族と不仲で既に絶縁状態なのもあって、余計にそう思います。

>>3
私も最初感じたのは、本能で何かこの子は産んではいけないと感じているから産みたい気持ちがなくなったのではないかと思いました
だからこそ中絶、という手段にすぐ結びついたのかな、とも。

夫からは、夫のお母さんは３人子どもを産んでいて、第二子にあたる夫妊娠中に私と同じような状態になったことがある、多分それは一人目以外妊娠した時に起こる自然な状態だと思うとは話を聞きました
それを聞いてから、一時的なものなのかはわかりませんが自然なことなら本能でそう感じたわけではないのか、とわからなくなってしまって答えが出せずにいます

実際、お母さんはその状態が続き中絶可能なギリギリの時に堕胎することを考えたこともあるそうです。結果、産むことを選んだので夫がいるわけですが。

>>4
今の私の精神状態のままが続いたとしたら、おそらく産んだあと無気力状態になる可能性が高いと感じています

ご指摘されている通り、自分の望んだ妊娠のせい（私のエゴ）で大事な娘に我慢させたり迷惑をかけたりしてしまっていることに対する罪悪感もおそらく関係はしていると思います。
このまま娘に辛い思いさせてまで自分のエゴを押し通す必要はあるのか？そこまでする価値があることなのか？と毎日葛藤しています。

男性には体験することも完全に理解することもできない中、女なら産んで当然！ではなく妊娠中の私の状態に寄り添って考えようとしてくれる人で良かったなとは思います。
だからこそそんな夫に（流産しない限り）自分の子どもを抱っこさせてあげられる状態にあって、最初はそれを私も望んでのことなのに、今はその感情・思考と自分が産む、という思考に至らないことに申し訳なさと情けなさでいっぱいです。

夫も最初の頃の話し合いでは娘の保育園の送り迎えも自分がするし、他にも家事とかできることは全部自分がするとまで言ってくれていました。その話を聞いても、なら産んでも大丈夫かな、とか産めるかな、という考えにはなりませんでした。娘の時はつわり中も一人で全部してきて、それが楽になるはずなのに、どうして産みたくならないのか。

他人の赤ちゃんや、病院に飾られていた誰かのエコー写真を見て自然と可愛いな、と感じるのに、夫に赤ちゃん抱っこさせてあげたいとも思うのに、そこまでの感情があるのになぜ、産みたい！に繋がらないのか何故なのか何もわからないのです

>>6
妊娠鬱になりかけているのかな、と思うことはあります
今、通院しているところが妊娠前からお世話になっている婦人科で助産師さんがいなく助産師に相談する考えはありませんでした
少し、行政の方に問い合わせて相談できる方がいないか確認してみようと思います

>>9
他の方にもご指摘されている通り、マタニティブルーの可能性は少なからずあると思います
今、かかっているのが産院ではないため助産師の方に相談すると言う考えがなかったので一度相談してみようと思います

最初は望んでの妊娠には間違い無いですし、だからこそそう思わなくなった私が異常で産んではダメなのではないかとしか思えなくなっていました

プロの方に一度話を聞いていただきます

>>11
娘妊娠中は妊娠７ヶ月までつわりがり、なくなったと思ったら８ヶ月の終わり頃から後期づわりが始まって産んだ時にはやっと解放された、としか思いませんでした

つわり自体は娘の時の方がつらかったです
（私の書き方が悪く、誤解を与えてしまって申し訳ありません）
夜も寝れないほど何をしてもしなくても続き、つわりに効くと書かれているYouTubeの動画を再生しつづけて何とか１日１日乗り越えて、耐え続け切迫早産にはなりましたが流産することなく出産できました

体感ではつわりに関しては四年前の娘妊娠中より今の方がマシだと感じてます
私自身も娘の時に嫌というほど悪阻は経験しているので、それもわかっていました。
だからこそなぜ、今以上につらかった悪阻を耐え忍んでいた時にさえ思わなかっ気持ちの変化に戸惑っています。

>>13
産んだ後のことは産んでから出ないと確定はできないですよね、今こうなる可能性はあるとは色々考えても蓋を開けてみないとわからないですよね

つわりが早く終わって欲しい気持ちもゼロではないですが、他の方のコメントに返信しながら感じたのは娘に対する罪悪感が一番大きい気がします。
私のエゴで娘に迷惑をかけている、という事実が想像していたよりも辛く申し訳なくて、言い方が大袈裟になりますが娘を蔑ろにしてまで継続したかったのか？と
できる限り娘の希望には寄り添ってますが、つわりや体力低下でどうしても抱っこができなかったり遊んであげられなかったらすることもあり。夫がいる時は夫が代わりに抱っこしたり、遊んだりしてくれています。それでも娘はママがいい！となる時ももちろんあって、それに応じられなかった時により強く罪悪感を感じてしまい産みたい気持ちより娘を優先してあげたい、大事にしてあげたい気持ちが強くなり産みたい気持ちがなくなって今に至るのかなと思いました

>>14
エコー含む検査は３回で、次回から母子手帳や助成券などを使った妊婦健診が始まる状態です

子どもがほしくなることは可能性としてはゼロではありませんが、夫にはこの子が生まれても流産しても、（今の状況下で）中絶になったとしても私はもう２度と妊娠したくない。子どもを将来、私が欲しくなる時が来てもそれはそう思うだけでそれ以上進むことはないとキッパリ伝えています。
それぐらい娘の時の妊娠中は辛くて、夫との子どもが欲しいから一回は妊娠してもつわりとかも耐えようと思えるけれど、妊娠する前からもし流産したとしても次はないと伝えていました。
まさか流産ではなく中絶したい、と考える自分が出てくるとは想像もしてなくて戸惑ってはいますが。

夫も妊娠中にトラブルがあって入院したり、産まれてきた子どもが何らかの障害があったとしても娘に対して今私が感じているほど罪悪感はもたなくても大丈夫だと思う。
実際、日常生活は送れますが夫が障害を持っていて兄と弟には迷惑をかけていたけれど、普通の兄弟と同じように育って遊んだら喧嘩もしたりして、兄も弟も別に夫が障害を持っているせいで何かしら辛かったら不便な思いは多少あってもそれで嫌になるようなことはなかったと話してくれました。

私がもしかしたら娘に対して必要以上に罪悪感を持っていて、そのせいで産むことに対する気持ちの余裕もなくなってしまっている可能性もあります

娘には妊娠は伝えています
生理予定日前に娘からママのお腹に赤ちゃんがいると言われ、フライングだったのですが生理予定日の次の日に市販の検査薬を試して陽性が出ました

>>19
今日、中絶も視野に入れて中絶可能な病院に初診で行きそこで今のお腹の子も見ました。

最初に思ったのは大きくなってるな

実際、最終生理日から計算した週数より１週間ちょっと大きめのサイズだと言われました
それを聞いて、堕ろされたくないから必死で大きくなってるのかな？とも思いました

娘を妊娠出産した時は結婚なんて全然考えてなくて、去年ぐらいから子どもが大きくなって迷惑かけなくなったらもしかしたらパートナーが将来欲しくなったりもするのかな、と考え始めたところで夫と知り合い結婚することになったので人の気持ちも縁もどうなるかはわからないのはその通りだと思います

娘は年齢の割には親バカかもしれませんがしっかりしていて、進んでお手伝いをしたり一人で遊んでくれることもあります。本当に可愛くて、優しくて、大事な娘です。
だからこそ私が嘔吐して余裕がない時に娘から甘えられると余裕のなさから強い口調で離れていて欲しいことなど伝えてしまう時があり、その時娘が半泣きになりながら謝ってきたり、怒らないでと言ってくる姿が可哀想で申し訳なくて

娘を産んだのも私のエゴで、だからこそ幸せになって欲しいしそのサポートはするつもりで今まで二人で生活してきて、今、私のエゴでそれができなくなってしまっていることが全部私のエゴで台無しにしてしまってるとしか思えなくなっているんだと思います

>>20

娘は妹か弟が欲しいと言ったことはなく、妊娠は私と夫だけの意思です
普段は笑って元気に過ごしていますが、私が嘔吐した時や腹痛が酷く動けないときなどに甘えてきたらどうしても余裕のなさからいつもより強い口調で私が離れていて欲しいとか、今は無理ということを言うと必死に泣くのを我慢しながら謝って一人遊びしたり、ママ怒らないでと伝えてきます。
そんな姿が痛々しくて、余裕がないのは私の都合なのに娘にそんな気持ちをさせて申し訳ないです

私が辛いのは私自身の行動のせいであって、娘のせいだと思ったことはありませんでした。しかし私の言動が第三者からはそう見えるのであれば自覚するところから始めなければならないと感じました。
娘のために中絶するのではなく、したいことができない（そのしたいことは娘関連にはなりますが）、産みたい気持ちがなくなってしまったという私自身の問題を解消したくて中絶することを考えていました

>>21
同じような人のコメントを読んだら気持ちがわかるとは思っていませんし考えてもいません

ただ、同じような経験をしたことがある人がいるのであればその話を聞いてみたかったと言う興味です
そこから得られるものがあるかもしれないし、そういうこともあるんだな、という知識がつくかもしれない

誰かと共感したくて相談したわけではありません
誤解させてしまったのであれば申し訳ありません

>>22
すでに第一子がいるご家庭の母親は少なくない人たちが同じようなことは感じるとは思います
恐らくですがその普通の感情以上に私が自分のエゴで子どもを追い詰めてしまっている、と感じてしまうのかなと思う部分はあります

比較的感情がフラットな時にも自分の気持ちと向き合いましたが、その時は堕したいとは思いませんでしたがだから産みたいのか？となるとそうは思えない気持ちに変わりはなく

産みたいと思えない＝産みたくない　と言うことなのかな、という結論に至りました

つわりが酷い時（水分もままならず、胃が空っぽの状態で胃液だけ吐くなど）は、自分のことすらままならない人間が産めるわけない！という感情になります

>>27
どこまで理解できるかはわかりませんが、タイミングをみては
ママのお腹に赤ちゃんがいて、前みたいに抱っこできない時や動けない時があるの
赤ちゃんが産まれたらしばらく我慢することや、寂しい思いをすることが増えちゃう

と言うようなことは何度か伝えてはいます
話をした時はわかった、と言いますがどれぐらい伝わっているのかはなんとも言えません

今お腹にいる赤ちゃんにももちろん産まないことに対する罪悪感はあります
妊娠したことも、産む・産まないのも全部私のエゴです

が、どちらが大事かと言われたらまだ無事に生まれてこれるかもわからない胎児より私が優先したいのは生まれてきてくれてからずっと生活をともにしてきた今、目の前にいる娘です
そこは誰に何を言われてもエゴだとわかっていても変わりませんし、変えようとも思いません。
たとえ中絶した結果、夫と離婚することになったとしても私が優先するのは胎児でも夫でもなく娘です

中絶するとなったら望んだ妊娠を自分の手で台無しにするのですから周りから悪者…非難の目で見られることも覚悟していますし、夫と二人で決めた結果だとしてもそういう目を向けられるのも仕方ないことだと思います

背中を押して欲しい、になるのかな
いただいた誰かの意見に対して自分の気持ちを返す時に、自分の感情を客観的に見つめ直すことができる気はします
文章に起こすことで見えなかった部分が見えてくることもあるので
実際、返信する中で私が娘に対する罪悪感が一番大きく感じていることに気がつけました

>>28
子どもの気持ちは100%理解はできてないですが、何かしら今までとは違う状況であることは多少は理解しているのかなと感じます
たまに私のお腹に手を当てて、赤ちゃんいる？と聞いてきたり、優しく撫でてくれたりします
私の妊娠に関係なく娘は元々子どもや赤ちゃんが好きなので、私が産めたら少しは赤ちゃんにあえて嬉しい気持ちが出てきたりするのかな、と勝手に思ってます

まだ妊娠週数的には中絶の最終期限まで２ヶ月はあります。今の週数を過ぎると一気に手術が大変にもなりますし、死産届も必要にはなりますが。それはそのタイミングで中絶を決めたなら受け止めなければいけないことですし、覚悟は必要ですが。

>>29
二度目だからつわりを含むマイナートラブルはある程度経験した上で、子ども３歳で年子や2歳差と比べたら大きくて自分のことも少しずつできている
夫は仕事の都合で今月いっぱいまでは別居状態だけど、娘妊娠中も一人だったしそんな状況ならもっとできて当然、と気を張ってしまっている部分はもしかしたらあるかもしれません

重く捉える、最悪を想定することが癖なのは自覚しています

現時点で子育てに影響が出てしまっているのも事実ですし、産んだ後のことについては産まなければどうなるかわからないのも事実です
産んでからのことは断定はできないけれど、今の子育てに影響がでてしまっている（思うようにできないことへの罪悪感含め）ことが気がかりなのかと

>>32
子どもの父親（遺伝子上）のトラブルに巻き込まれて、結婚を焦ってしまったことは私も自覚していますし早計だったかもしれないと感じています
付き合い始めた当初は子どもが小学校に上がるタイミングを待って、それまで夫と子どもの関係を深めることを優先しつつお互いの気持ちに変わりがなかったら最終的に結婚をしよう、とお互い話していました。
それが想定外の状況になり、なんとか娘をそのトラブルにこれ以上巻き込みたくない思いが強くなってしまい、どうにかしなければ！という考えしかなくなってしまいました。
もしかしたら結婚（子ども認知・養子縁組）する以外で方法はあったのかもしれません

どこでも中絶はしているわけでもないので、初診をまず受けて話し合いの結果中絶するとなれば少しでも早い方が良いのでいつでも手術は受けれる状態にしておきたくてとりあえず受診しました

>>33
中絶した理由はもちろん、中絶したこと自体娘含め話すつもりはありませんししてはいけないことだと認識もしています。
すでに夫が家族には妊娠したことを伝えてしまっているため、中絶した場合は流産したと話す予定です
中絶するのは私自身のためであって、娘のためではありません

電話相談にはなりますがしてみましたが、割愛しますが　旦那さんとよく相談して後悔がないように決めること　と言われました

>>36
赤ちゃん返りもしているので娘の中で不安もありながら肯定的に受け止めてくれているのかな、とは感じます

中絶するなら早い方が少しでもそれ以前の生活に戻れる、と言う気持ちが強いんだと思います

>>37
おっしゃる通り周りに委ねるものではないし、望んだのは私と夫の二人なので当事者同士で決めるべきことだと思います

育児の理想、
子どもが生まれてきたことを後悔しないようにサポートすること
がおそらく私の理想の育児です

被害者は娘と夫とお腹の子だと思っています
私は加害者です

応援してくださってありがとうございます

>>40
そうですよね。
妊娠のこととか含め話して、娘なりにママのことを気遣って努力もしてくれているのに流産ではなく私の意思で中絶してしまうのは残酷なことだと今、ご指摘されて初めて気がつきました

夫には抱っこさせてあげたいといった気持ちは少なからずあるのですが、娘に対しては特にそういった気持ちがなぜかありません
もちろん、産んだ結果仲良くできたら嬉しいしできなくても娘の気持ちは尊重したいですが

電話相談は今日しましたが、夫と二人でよく相談して後悔がないように、といったことを言われました

>>42
後遺症がでるかもしれないですし、そうでなくても妊娠・中絶を経験しなかった時には完全には戻れないと思います

それに近い状態にはなれたとしても、どこかで後悔だったり思い詰めたり何かしらの変化はついてくるものだと思います

>>45
娘妊娠中から産後もお世話になった行政の母子サポートをしているところに電話しました。
保健師の方と助産師の方が在籍しています

今は妊娠前からお世話になっていた婦人科で健診を受けています。今月末に引っ越しするのでそちらで来月引越し先の産院を初めて受診予定でした
それまでは今の婦人科が妊婦健診もしているのでお世話になる予定で通っています

>>47
夫はそれはしない！と言っていますが、実際生まれたら変わる場合もあるのでそこはそうなった時は仕方ないことだと受け入れて、最悪離婚になることも考えています

コメ主です

今日、心療内科を受診して比較的胎児に影響の低い薬を処方していただきました
経過観察のため明後日の予約も

薬が効いて気持ちが落ち着けばと思います

それとは別に今日、最初の妊婦健診で胎児に浮腫が２箇所（頭・後頭部から背中にかけて）所見がありなるべく早めに専門医のいる病院に診てもらって下さいとのことでした（今通院しているところが婦人科で産科ではないため）

色々病院を調べ直しているところで気持ちの整理がつくのは薬を飲んでもしばらく先になりそうです