妊娠中は果物などを食べるといいと聞きました
料理を作るのが面倒だったら冷凍食品でもいいですね病院に入院するのも考えたらいいですね

コメ主です

今日、心療内科を受診して比較的胎児に影響の低い薬を処方していただきました
経過観察のため明後日の予約も

薬が効いて気持ちが落ち着けばと思います

それとは別に今日、最初の妊婦健診で胎児に浮腫が２箇所（頭・後頭部から背中にかけて）所見がありなるべく早めに専門医のいる病院に診てもらって下さいとのことでした（今通院しているところが婦人科で産科ではないため）

色々病院を調べ直しているところで気持ちの整理がつくのは薬を飲んでもしばらく先になりそうです

>>49簡単に言わない方がいいよ。
娘の気持ちはどーなるんだよ。
捨てられたって気持ち残るよ？
3歳なら記憶もしっかりある。
無責任な母って言われるよ。

>>48保健師のかたと助産師のかたって精神的な専門じゃないしね。
可能なら絶対に心療内科だよ。マタニティーブルーなめちゃだめ

>>47
夫はそれはしない！と言っていますが、実際生まれたら変わる場合もあるのでそこはそうなった時は仕方ないことだと受け入れて、最悪離婚になることも考えています

>>45
娘妊娠中から産後もお世話になった行政の母子サポートをしているところに電話しました。
保健師の方と助産師の方が在籍しています

今は妊娠前からお世話になっていた婦人科で健診を受けています。今月末に引っ越しするのでそちらで来月引越し先の産院を初めて受診予定でした
それまでは今の婦人科が妊婦健診もしているのでお世話になる予定で通っています

産まれたら旦那さんの娘への愛情もかわるかも、で不安があるんじゃん？
実際見てきたからなぁ、そういう人も。
頭ではわかってても実の子ってやっぱり違う

>>43どこに連絡したんだろう？
探したらちゃんと診察してくれる病院あると思うよ。
電話じゃなく相談してみてほしい。最悪、鬱病になってしまうよ
そうなったら娘さんのためにと思ってしたことが台無しになっちゃう。本末転倒
総合病院ないのかな？今受診している産院に紹介状出してもらって、中絶のことでも継続して出産まで辿り着くことでも相談もできると思うし産科から院内にある心療内科に繋いでもらいやすいと思う。

>>42
後遺症がでるかもしれないですし、そうでなくても妊娠・中絶を経験しなかった時には完全には戻れないと思います

それに近い状態にはなれたとしても、どこかで後悔だったり思い詰めたり何かしらの変化はついてくるものだと思います

>>40
そうですよね。
妊娠のこととか含め話して、娘なりにママのことを気遣って努力もしてくれているのに流産ではなく私の意思で中絶してしまうのは残酷なことだと今、ご指摘されて初めて気がつきました

夫には抱っこさせてあげたいといった気持ちは少なからずあるのですが、娘に対しては特にそういった気持ちがなぜかありません
もちろん、産んだ結果仲良くできたら嬉しいしできなくても娘の気持ちは尊重したいですが

電話相談は今日しましたが、夫と二人でよく相談して後悔がないように、といったことを言われました

>>39
そうだと思うよ。
赤ちゃん返りをしながらも肯定的に考えてくれているんだと思うよ。
ただ堕胎したらそれ以前の生活に戻れることはないと思っておいた方がいいよ。

>>37
おっしゃる通り周りに委ねるものではないし、望んだのは私と夫の二人なので当事者同士で決めるべきことだと思います

育児の理想、
子どもが生まれてきたことを後悔しないようにサポートすること
がおそらく私の理想の育児です

被害者は娘と夫とお腹の子だと思っています
私は加害者です

応援してくださってありがとうございます

>>35なるほどね
ただ私は妊娠も具合が悪いことも伝えてるのに自らの意思で妊娠の継続をしないのは娘さんにとって凄く残酷だな。とは思ったかな

まだ時間はあるし焦らずに娘さんへの罪悪感はなしにして考えてほしいけどね。
妊娠や体調不良のことを理解していても気持ちの整理がつかないのが子供だし、そこに申し訳ない申し訳ないってそればかり考えないほうがいいよ
旦那さんに見せてあげたい、抱っこさせてあげたいって言ってたけど娘さんにも同じじゃない？

あとは絶対に専門のかたに話は聞いてもらったほうがいい。自分たちだけで話し合って自分たちだけで決断しないほうがいいと思う。

>>36
赤ちゃん返りもしているので娘の中で不安もありながら肯定的に受け止めてくれているのかな、とは感じます

中絶するなら早い方が少しでもそれ以前の生活に戻れる、と言う気持ちが強いんだと思います

>>33
中絶した理由はもちろん、中絶したこと自体娘含め話すつもりはありませんししてはいけないことだと認識もしています。
すでに夫が家族には妊娠したことを伝えてしまっているため、中絶した場合は流産したと話す予定です
中絶するのは私自身のためであって、娘のためではありません

電話相談にはなりますがしてみましたが、割愛しますが　旦那さんとよく相談して後悔がないように決めること　と言われました

判断は人に委ねない。自分で（ご夫婦で）決める。
完璧な育児なんてない。主さんはどんな理想があるのやら。
自分語りが過ぎたり、被害者ぶるのも違う。
妊娠中の変化はあるものだし、そのまま長子のお世話が変わらずできるほうが
奇跡だよ、そんなもん。
思い通りにいかないけど夫婦で何とかしていったらいいと思う。
どっちに決めてもその判断は委ねてはいけないよ！
がんばって。

>>31
嫌と言われている訳ではない、優しく撫でてくれてるということは娘さん自身は下の子が産まれることに対して受け止めているし、少なくとも楽しみにしてくれているって事だよね。
　
2ヶ月あるのなら死産届を出したとしても、せめて悪阻が落ち着いたなと思った時まで待ってみた方がいいと思うよ。
それで今と同じように堕胎しようと決めたならそれでいいんじゃないかな。
堕胎するとしても出産するにしても覚悟は必要なんだから、精神的にも身体的にも落ち着いて環境や状況、自分自身のことをしっかり考えることが出来るようになってから最終的に決めたらいいと思うよ。
産まれてないとしても一つの命だから、時間をかけてゆっくり考えるに越したことはないと思うよ。

>>32
子どもの父親（遺伝子上）のトラブルに巻き込まれて、結婚を焦ってしまったことは私も自覚していますし早計だったかもしれないと感じています
付き合い始めた当初は子どもが小学校に上がるタイミングを待って、それまで夫と子どもの関係を深めることを優先しつつお互いの気持ちに変わりがなかったら最終的に結婚をしよう、とお互い話していました。
それが想定外の状況になり、なんとか娘をそのトラブルにこれ以上巻き込みたくない思いが強くなってしまい、どうにかしなければ！という考えしかなくなってしまいました。
もしかしたら結婚（子ども認知・養子縁組）する以外で方法はあったのかもしれません

どこでも中絶はしているわけでもないので、初診をまず受けて話し合いの結果中絶するとなれば少しでも早い方が良いのでいつでも手術は受けれる状態にしておきたくてとりあえず受診しました

>>29
二度目だからつわりを含むマイナートラブルはある程度経験した上で、子ども３歳で年子や2歳差と比べたら大きくて自分のことも少しずつできている
夫は仕事の都合で今月いっぱいまでは別居状態だけど、娘妊娠中も一人だったしそんな状況ならもっとできて当然、と気を張ってしまっている部分はもしかしたらあるかもしれません

重く捉える、最悪を想定することが癖なのは自覚しています

現時点で子育てに影響が出てしまっているのも事実ですし、産んだ後のことについては産まなければどうなるかわからないのも事実です
産んでからのことは断定はできないけれど、今の子育てに影響がでてしまっている（思うようにできないことへの罪悪感含め）ことが気がかりなのかと

娘に対する罪悪感。娘に勝手にかぶせないでよ。絶対に口外してはいけないと思います。大きくなってからそんなこと聞かされたら最悪。

助産師に相談でいいと思う。それ以外は胸の内は明かさない。

>>30凄く考えてる割には全てにおいて決断が早くない？結婚も妊娠も中絶も。
娘ファーストならどうして全て焦って決めてるの？
去年出会って先月妊娠でしょ。年始に出会ってたとしても短すぎるよ。今回は良い人だったから無事に生活できてるのかもしれないけどさ、今回に限り運がよかっただけだよ。
長くても一年数ヶ月しか居ないのにしかも子供は娘。
昔から知ってた人なの？仮にそうだとしても娘さんとの関係はたった数年だよ。
もっともっと慎重になろうよ、考え込むところがズレてるよ…なんか無責任に見える

中絶を視野に入れて別の病院に受診してるならほぼ決まりじゃん

>>28
子どもの気持ちは100%理解はできてないですが、何かしら今までとは違う状況であることは多少は理解しているのかなと感じます
たまに私のお腹に手を当てて、赤ちゃんいる？と聞いてきたり、優しく撫でてくれたりします
私の妊娠に関係なく娘は元々子どもや赤ちゃんが好きなので、私が産めたら少しは赤ちゃんにあえて嬉しい気持ちが出てきたりするのかな、と勝手に思ってます

まだ妊娠週数的には中絶の最終期限まで２ヶ月はあります。今の週数を過ぎると一気に手術が大変にもなりますし、死産届も必要にはなりますが。それはそのタイミングで中絶を決めたなら受け止めなければいけないことですし、覚悟は必要ですが。

>>27
どこまで理解できるかはわかりませんが、タイミングをみては
ママのお腹に赤ちゃんがいて、前みたいに抱っこできない時や動けない時があるの
赤ちゃんが産まれたらしばらく我慢することや、寂しい思いをすることが増えちゃう

と言うようなことは何度か伝えてはいます
話をした時はわかった、と言いますがどれぐらい伝わっているのかはなんとも言えません

今お腹にいる赤ちゃんにももちろん産まないことに対する罪悪感はあります
妊娠したことも、産む・産まないのも全部私のエゴです

が、どちらが大事かと言われたらまだ無事に生まれてこれるかもわからない胎児より私が優先したいのは生まれてきてくれてからずっと生活をともにしてきた今、目の前にいる娘です
そこは誰に何を言われてもエゴだとわかっていても変わりませんし、変えようとも思いません。
たとえ中絶した結果、夫と離婚することになったとしても私が優先するのは胎児でも夫でもなく娘です

中絶するとなったら望んだ妊娠を自分の手で台無しにするのですから周りから悪者…非難の目で見られることも覚悟していますし、夫と二人で決めた結果だとしてもそういう目を向けられるのも仕方ないことだと思います

背中を押して欲しい、になるのかな
いただいた誰かの意見に対して自分の気持ちを返す時に、自分の感情を客観的に見つめ直すことができる気はします
文章に起こすことで見えなかった部分が見えてくることもあるので
実際、返信する中で私が娘に対する罪悪感が一番大きく感じていることに気がつけました

>>16
だからじゃない？
つわりがひどかったらそんなに考える余裕ないし何もかもが初めての経験だけど、今してることはすべて二度目のこと。
無意識かもしれないけど、出産において気持ちに余裕があるのと子育てもしなきゃいけないから気を張ってるのもあると思う。

主のみ読んでると長々書いてるけど、重く捉えすぎという印象。
主は「このままじゃ子育てにも影響する」と言いながらも「産んでからじゃないとわからない」とも言ってるよね。
そうだよ。
実際産んでみないとわからないと思う。

>>26
自分のエゴでというけど、それは誰しも同じ。
子供を産む事自体エゴと言われたらそこまでだと思うし。
娘さん自身はどう思ってるの？
比較的フラットな時にと書いてあるけど、それは今ある状況下で比較的落ち着いている時の話だよね？
そんな時にどう考えたって産みたいとは思えないでしょ？
悪阻がひどい時にはそういうネガティブな考えに陥りがちだよ。
私も悪阻、切迫早産で入院した時はこんなので育児出来るのかと不安で仕方なかったし。
実際不安感が強くなり堕胎した子もいるけどすごく後悔したという子がいるのは事実。
精神的に不安定で薬も手放せない子もいる。
心療内科にいくなり体の状態がよくなるまでは考え込んでしまうのは良くないと思うけどね。
ただ単に堕胎したいだけならここに相談しないと思うし、きちんと体も心もフラットになった時にどうするか決めてもいいと思うよ。

>>23しっかりしてるならちゃんと話してみたら？
余裕がなく突き放すのではなく、お腹に赤ちゃんが居て赤ちゃんが成長してるから具合が悪いんだぁ。って
つわりが少しでもマシなときに話せばいいと思うけど
それでも中絶するってなれば残酷だけどね

だから現時点で絶対に産まない！妊娠しない！って思っていても時間が経って気持ち的にも安定してきたら子供が欲しくなるんじゃないかな。
言い方悪くてごめんねだけど、正直エゴエゴめんどくせぇって感じだよ。
エゴって言うなら今生まれてこようとしてる赤ちゃんは？って話になってくるし…
この世に出てきてないから人として認識しないのか、お腹の中では成長してるから人として認識するのか。
でもそんな半端な気持ちなら産まないほうがいいのかもね。

きっと自分の中では答えは決まっているけど、罪悪感や悪者になってしまう？という思いが残ってるから話を聞いて背中押してもらいたいんだよね？
マタニティーブルー入ってる気はするけど決めるのは自分だから決めたことを家族は責めないと思うし

>>22
すでに第一子がいるご家庭の母親は少なくない人たちが同じようなことは感じるとは思います
恐らくですがその普通の感情以上に私が自分のエゴで子どもを追い詰めてしまっている、と感じてしまうのかなと思う部分はあります

比較的感情がフラットな時にも自分の気持ちと向き合いましたが、その時は堕したいとは思いませんでしたがだから産みたいのか？となるとそうは思えない気持ちに変わりはなく

産みたいと思えない＝産みたくない　と言うことなのかな、という結論に至りました

つわりが酷い時（水分もままならず、胃が空っぽの状態で胃液だけ吐くなど）は、自分のことすらままならない人間が産めるわけない！という感情になります

>>21
同じような人のコメントを読んだら気持ちがわかるとは思っていませんし考えてもいません

ただ、同じような経験をしたことがある人がいるのであればその話を聞いてみたかったと言う興味です
そこから得られるものがあるかもしれないし、そういうこともあるんだな、という知識がつくかもしれない

誰かと共感したくて相談したわけではありません
誤解させてしまったのであれば申し訳ありません

>>20

娘は妹か弟が欲しいと言ったことはなく、妊娠は私と夫だけの意思です
普段は笑って元気に過ごしていますが、私が嘔吐した時や腹痛が酷く動けないときなどに甘えてきたらどうしても余裕のなさからいつもより強い口調で私が離れていて欲しいとか、今は無理ということを言うと必死に泣くのを我慢しながら謝って一人遊びしたり、ママ怒らないでと伝えてきます。
そんな姿が痛々しくて、余裕がないのは私の都合なのに娘にそんな気持ちをさせて申し訳ないです

私が辛いのは私自身の行動のせいであって、娘のせいだと思ったことはありませんでした。しかし私の言動が第三者からはそう見えるのであれば自覚するところから始めなければならないと感じました。
娘のために中絶するのではなく、したいことができない（そのしたいことは娘関連にはなりますが）、産みたい気持ちがなくなってしまったという私自身の問題を解消したくて中絶することを考えていました

>>19
今日、中絶も視野に入れて中絶可能な病院に初診で行きそこで今のお腹の子も見ました。

最初に思ったのは大きくなってるな

実際、最終生理日から計算した週数より１週間ちょっと大きめのサイズだと言われました
それを聞いて、堕ろされたくないから必死で大きくなってるのかな？とも思いました

娘を妊娠出産した時は結婚なんて全然考えてなくて、去年ぐらいから子どもが大きくなって迷惑かけなくなったらもしかしたらパートナーが将来欲しくなったりもするのかな、と考え始めたところで夫と知り合い結婚することになったので人の気持ちも縁もどうなるかはわからないのはその通りだと思います

娘は年齢の割には親バカかもしれませんがしっかりしていて、進んでお手伝いをしたり一人で遊んでくれることもあります。本当に可愛くて、優しくて、大事な娘です。
だからこそ私が嘔吐して余裕がない時に娘から甘えられると余裕のなさから強い口調で離れていて欲しいことなど伝えてしまう時があり、その時娘が半泣きになりながら謝ってきたり、怒らないでと言ってくる姿が可哀想で申し訳なくて

娘を産んだのも私のエゴで、だからこそ幸せになって欲しいしそのサポートはするつもりで今まで二人で生活してきて、今、私のエゴでそれができなくなってしまっていることが全部私のエゴで台無しにしてしまってるとしか思えなくなっているんだと思います

娘さんを蔑ろにしている気がするみたいに感じてるみたいだけど、それって上のお子さんがいるお母さんは経験する事だと思う。
抱っこしたい時にできない、つわりが酷くて子供の相手ができなくて申し訳なく思うみたいな事。
ホルモンバランスの崩れや悪阻で脱水になっていることによる事もあるからとりあえずは点滴して心が少し落ち着いている時に決めたらどうかな。
堕胎するなら早い方がいいというのは分かるけど、今いろんな事を考え過ぎて整理できないうちに決めてしまうのは良くないと思うよ。

同じような人のコメント読んだら気持ちはかわるの??
とことん自分と向き合ったら?

ねぇ娘のことを考えるとって、本当に娘のこと考えてる？
娘が何て言った？どんな表情してる？どんな態度を取ってる？
ちゃんとお世話出来ない時期もそりゃあるよ。
主は行政に相談しようって行動できる人じゃん。
気持ちの面もそうだし、妊娠中のサポートも相談してみたらどう？
お世話だったりうまく行かなくてしんどいのは分かるけど、自分の辛さを娘のせいにしちゃダメだよ。
娘が物心ついたときに、あなたのために(あなたのせいで)中絶したと思わせてしまうことは避けて欲しいな。

>>18
なるほどね。次のエコー見たら気持ち変わるのかなぁ
でも人の気持ちって変化するもんじゃん。今回の妊娠継続の件も含めてね
未婚で出産したときに、いつかは結婚してやろう！と思ってた？
2人で生きていく！って決めてた？
やっぱり子供ほしいって気持ちになっても言ってしまった以上は我慢するしかないのだろうけど…

本当にそんなに罪悪感を持つ必要はない。
まだ3歳かもしれないけど、もう3歳だよ。娘さん本人は現状にピンときてないかもしれないけどね

私は今3人目を妊娠してて最初は子供2人で終わりと決めてたんだけど月日が経つとともに3人目がめちゃくちゃ欲しいって思ってきて数年間はその気持ちがずっと残ってた。
一度はある意味諦めたけど、やっぱりということで出産することにしたよ。結構歳の差になってしまったけども。
実際に数日前まで産んでいいのか悩んでた。
2人目に障害もあって今回の出産も少しリスクあるんだけど産んだらどうかなるかな？という精神でいくことにしたよ。親のエゴって言い出したら全部そうなっちゃうし考えすぎない

仰るように専門の方に相談してみたほうがいいかもね。
最終的にどちらになってもそれが正解だと私は思うよ。

>>14
エコー含む検査は３回で、次回から母子手帳や助成券などを使った妊婦健診が始まる状態です

子どもがほしくなることは可能性としてはゼロではありませんが、夫にはこの子が生まれても流産しても、（今の状況下で）中絶になったとしても私はもう２度と妊娠したくない。子どもを将来、私が欲しくなる時が来てもそれはそう思うだけでそれ以上進むことはないとキッパリ伝えています。
それぐらい娘の時の妊娠中は辛くて、夫との子どもが欲しいから一回は妊娠してもつわりとかも耐えようと思えるけれど、妊娠する前からもし流産したとしても次はないと伝えていました。
まさか流産ではなく中絶したい、と考える自分が出てくるとは想像もしてなくて戸惑ってはいますが。

夫も妊娠中にトラブルがあって入院したり、産まれてきた子どもが何らかの障害があったとしても娘に対して今私が感じているほど罪悪感はもたなくても大丈夫だと思う。
実際、日常生活は送れますが夫が障害を持っていて兄と弟には迷惑をかけていたけれど、普通の兄弟と同じように育って遊んだら喧嘩もしたりして、兄も弟も別に夫が障害を持っているせいで何かしら辛かったら不便な思いは多少あってもそれで嫌になるようなことはなかったと話してくれました。

私がもしかしたら娘に対して必要以上に罪悪感を持っていて、そのせいで産むことに対する気持ちの余裕もなくなってしまっている可能性もあります

娘には妊娠は伝えています
生理予定日前に娘からママのお腹に赤ちゃんがいると言われ、フライングだったのですが生理予定日の次の日に市販の検査薬を試して陽性が出ました

>>13
産んだ後のことは産んでから出ないと確定はできないですよね、今こうなる可能性はあるとは色々考えても蓋を開けてみないとわからないですよね

つわりが早く終わって欲しい気持ちもゼロではないですが、他の方のコメントに返信しながら感じたのは娘に対する罪悪感が一番大きい気がします。
私のエゴで娘に迷惑をかけている、という事実が想像していたよりも辛く申し訳なくて、言い方が大袈裟になりますが娘を蔑ろにしてまで継続したかったのか？と
できる限り娘の希望には寄り添ってますが、つわりや体力低下でどうしても抱っこができなかったり遊んであげられなかったらすることもあり。夫がいる時は夫が代わりに抱っこしたり、遊んだりしてくれています。それでも娘はママがいい！となる時ももちろんあって、それに応じられなかった時により強く罪悪感を感じてしまい産みたい気持ちより娘を優先してあげたい、大事にしてあげたい気持ちが強くなり産みたい気持ちがなくなって今に至るのかなと思いました

>>11
娘妊娠中は妊娠７ヶ月までつわりがり、なくなったと思ったら８ヶ月の終わり頃から後期づわりが始まって産んだ時にはやっと解放された、としか思いませんでした

つわり自体は娘の時の方がつらかったです
（私の書き方が悪く、誤解を与えてしまって申し訳ありません）
夜も寝れないほど何をしてもしなくても続き、つわりに効くと書かれているYouTubeの動画を再生しつづけて何とか１日１日乗り越えて、耐え続け切迫早産にはなりましたが流産することなく出産できました

体感ではつわりに関しては四年前の娘妊娠中より今の方がマシだと感じてます
私自身も娘の時に嫌というほど悪阻は経験しているので、それもわかっていました。
だからこそなぜ、今以上につらかった悪阻を耐え忍んでいた時にさえ思わなかっ気持ちの変化に戸惑っています。

>>9
他の方にもご指摘されている通り、マタニティブルーの可能性は少なからずあると思います
今、かかっているのが産院ではないため助産師の方に相談すると言う考えがなかったので一度相談してみようと思います

最初は望んでの妊娠には間違い無いですし、だからこそそう思わなくなった私が異常で産んではダメなのではないかとしか思えなくなっていました

プロの方に一度話を聞いていただきます

>>10中絶を視野に入れてるってことは、まだ妊婦健診の回数もそんなにないしエコーも数える程度なのかな？
こんなこと言って迷わせることになるし申し訳ないけど、もし今回中絶を選んだとしてその後も夫婦関係や家族関係が上手くいって
やっぱり子供が欲しいなって思ったときどうするんだろう？今お腹に居る子のことは無かったことにならないし別の罪悪感が出てこない？
だから産んだほうがいい！とも言えないけどね

うちは1人目2人目が4歳離れてて、2人目が手術や入院が何度か必要になって上の子に寂しい思いさせてしまったけど…そんなに罪悪感もたなくてもいいと思うけどな。その分お父さんがしっかりしてくれてるし
娘さんにはまだ妊娠のこと知らせてないの？

産んだらかわいくてかわいくて、なんで妊娠中に中絶なんて考えちゃったんだろうって思うかもしれないし
妊娠中の今、産んだ後にどういう気持ちになるかなんてわかるわけがないんだから
育てられないかもなんて考えるだけ時間の無駄
妊娠悪阻を早く終わらせたいから中絶したいという主の気持ちが強いなら中絶したら良い、子どもは夫の子でもあるけどその子を産むのは主なんだもん。もしその選択をしたからと言って責められる人はいないよ

>>6
妊娠鬱になりかけているのかな、と思うことはあります
今、通院しているところが妊娠前からお世話になっている婦人科で助産師さんがいなく助産師に相談する考えはありませんでした
少し、行政の方に問い合わせて相談できる方がいないか確認してみようと思います

私は産むまで悪阻。
何食べてもおいしくないし、それでも毎日御飯作ってたし上の子の子育てもしてた。

主の気持ちの真意はなに？
その辛い悪阻とかから逃げたいからおろしたいの？
主は上の子産んだのが三年前だよね？
毎日悪阻や体調の変化とか記憶ある？
上の子のほうが楽だったと言うのは記憶が曖昧なのと、生まれてくる子の性別にも関係あると思うよ。

私は悪阻がなかったことがないから悪阻や体調が悪いのは普通のことだと思ってる。
産んだら当たり前だけど悪阻もなくなるしスッキリするよ！
上の子が赤ちゃんがえりしたり、2人いたらバタバタだけど頑張って！

>>4
今の私の精神状態のままが続いたとしたら、おそらく産んだあと無気力状態になる可能性が高いと感じています

ご指摘されている通り、自分の望んだ妊娠のせい（私のエゴ）で大事な娘に我慢させたり迷惑をかけたりしてしまっていることに対する罪悪感もおそらく関係はしていると思います。
このまま娘に辛い思いさせてまで自分のエゴを押し通す必要はあるのか？そこまでする価値があることなのか？と毎日葛藤しています。

男性には体験することも完全に理解することもできない中、女なら産んで当然！ではなく妊娠中の私の状態に寄り添って考えようとしてくれる人で良かったなとは思います。
だからこそそんな夫に（流産しない限り）自分の子どもを抱っこさせてあげられる状態にあって、最初はそれを私も望んでのことなのに、今はその感情・思考と自分が産む、という思考に至らないことに申し訳なさと情けなさでいっぱいです。

夫も最初の頃の話し合いでは娘の保育園の送り迎えも自分がするし、他にも家事とかできることは全部自分がするとまで言ってくれていました。その話を聞いても、なら産んでも大丈夫かな、とか産めるかな、という考えにはなりませんでした。娘の時はつわり中も一人で全部してきて、それが楽になるはずなのに、どうして産みたくならないのか。

他人の赤ちゃんや、病院に飾られていた誰かのエコー写真を見て自然と可愛いな、と感じるのに、夫に赤ちゃん抱っこさせてあげたいとも思うのに、そこまでの感情があるのになぜ、産みたい！に繋がらないのか何故なのか何もわからないのです

主さんの状態をよく知らないから無責任なことは言えないけど、他の人も書いてるけどマタニティブルーじゃないのかな？
悪阻辛いよね。いつ終わるかもわからないもんね。
でも夫婦で望んで妊娠したのなら、もし今中絶したらきっと後悔して、その傷を一生背負ってしまうことにならないかな？
まずは助産師さんに相談してみて！産院でも相談できると思うよ。身体大事にね。

>>3
私も最初感じたのは、本能で何かこの子は産んではいけないと感じているから産みたい気持ちがなくなったのではないかと思いました
だからこそ中絶、という手段にすぐ結びついたのかな、とも。

夫からは、夫のお母さんは３人子どもを産んでいて、第二子にあたる夫妊娠中に私と同じような状態になったことがある、多分それは一人目以外妊娠した時に起こる自然な状態だと思うとは話を聞きました
それを聞いてから、一時的なものなのかはわかりませんが自然なことなら本能でそう感じたわけではないのか、とわからなくなってしまって答えが出せずにいます

実際、お母さんはその状態が続き中絶可能なギリギリの時に堕胎することを考えたこともあるそうです。結果、産むことを選んだので夫がいるわけですが。

>>2
夫とは私の気持ちの変化を感じ始めてから何回も話し合って、私に少しでも産みたい気持ちがあるなら産んで欲しい。
でも、夫や夫の周りの人たちのために産むことはしてほしくない。身体も精神的にも負担があるのは私だけで、その私が色々考えてどうしても無理だと思うならその気持ちを優先してほしい。それで中絶になってもその覚悟はしてるし、産むのならもちろん最大限のサポートする覚悟はしてる。と

夫自身は中絶になっても離婚するつもりは一切ない、とは今は言ってくれてますが将来どうなるかはわからないとも思っています。
中絶して数ヶ月、一年二年、それ以上経った時に、やっぱり自分の血が繋がった子どもが欲しいと思うのも自然なことですし、それを私が叶えられないから他の人と結婚したくなることもあるかもしれない。
もしこの先そうなった時は離婚する覚悟で中絶は考えています。
昨夜も、私からその話はしました。
今、離婚すれば私が中絶することに対しても娘に対しても責任は感じなくてすむこと。中絶した後、離婚したくなった時はいつでも応じる覚悟があること、どうしても産んで欲しい気持ちがあるなら流産しない限りは産むからその後離婚するか、など私が考えうる限りの可能性全て話しました。

この先どうなるかはわかりません
今の気持ちは夫は絶対に何があっても、中絶することになっても、離婚・離縁（養子縁組の解除）するつもりはない。私たちと離れることになるぐらいなら、夫の家族と縁切ってもいい。と
私はそこまでしてほしくないし、大事な家族は大切にして欲しいです。私自身が家族と不仲で既に絶縁状態なのもあって、余計にそう思います。

マタニティブルーじゃなくて？
助産師さんにも相談してみたらどうだろう？

>>1
自分の意思ではなく、他の誰かが望んでいるその気持ちを優先して産むと恐らくですが産むことができたらそれで終わりになるんじゃないか、と思っています。
望む人のために産めた、私の仕事？義務？は産んだことで終わり、という精神状態になりそうだなとは思っています
それだと生まれてきた子どもが可哀想、それなら産まない方がいいのではと感じている部分もあります

難しいねぇ
悪阻も陣痛も出産の痛みも過ぎてしまえば、そういえば悪阻キツかったなぁ結構痛かったなぁという記憶にしかならないけど
その記憶のせいで無事に産まれた赤ちゃんを見る度に嫌悪感が出てくる可能性もあるし。

上の子にはなかった堕したいという感情は、身体が自由にならないから構ってあげられない娘さんへの申し訳なさからもきてるとか？

男の人は自分が体験する訳じゃないから強く言えない部分はあるよね。
主さんも旦那さんから、絶対に産んで欲しい！俺はできることもっと頑張るからさ！って言われたら産もうかなって気持ちになるのかな