体調悪いから子供とはいえ人の世話なんて出来ない。逆にあなたに世話してもらいたいくらいだ。だから自活して欲しい、で良いでしょ。

更年期鬱かな。昔の職場の同僚男は実家暮らしだけど自分のご飯は自分で用意してたよ。

>>72
シェアハウス状態いいよね。

知り合いも家族不仲な訳でははくて家族で旅行も行くし私も娘さんに会った事あるけど親子仲良しだったよ。

離婚して実家に戻っている義弟。母親に食事、洗濯など全部やってもらってる。離婚したのに毎週末、元妻や子供たちと過ごしてる。1人で暮らすか元妻とやり直すかしろ！と母親は言ってる。いいように使われてるとしか思えないよね。

大人なんだから、新社会人として自立しなさい、と言う。

うちも６年勉強させて、お金貯めるまで２年はお金払うから実家に置いて欲しいと言っていたけど、地元では就職見つからなくて、新幹線の距離に内定もらいました。
今は家財や日用品、食料品、色々と送ってやって、自立できるだけの準備をしてあげて、その後は一人で頑張ってもらおうと思っています。
準備できたら、あとは本人に任せます。

>>60
ウチもシェアハウスだよ。気とタイミングが合えば一緒に食事したりするかなって程度。でも決して家族仲が悪いワケじゃない。
ところで主さんチ6年制って医者か薬剤師じゃないの？

ごめん長いから読めない

分かる
自立して欲しいわ
毎日のご飯面倒臭い

なぜそんな子供捨ててしまえになるのか謎だけど、居ない間家事をしない事が楽で楽しかったからこれからもしたくない。
ご飯や身の回りは自分でやってね。あと光熱費くらい入れてね。それでもいいならと言えばよくないか？

自分の事は自分でさせればいいだけじゃない？
ご飯も自分でスーパー行って買い物して自分でなんかやれよって言うわ
洗濯はまぁ洗濯機だし一緒にするけど
今までの自分の生活リズムに制限かけてまで成人してる息子にも合わせるつもりは全く私にはないわ

こうやって母親が息子を甘やかすから
無能が出来上がるんだろうね（笑）

それかさ！！！！

実家は家賃かからないしお金貯めたいからって言われたら、なるほどいいよ、でもお母さん仕事始めたり自分の時間も大切にしたいし、あなたには1人でも困らないようになって欲しいからお母さんアパート借りてそこで一人暮らしする！

とかは？

ずっと実家にいたいの？お金貯めたいとか？って聞いてみたら！

あともう大人だから生活費は自分で出してね、一人暮らしなら当たり前だけど実家暮しでも自立した方が自分のためだよとか！

それか子どもなら当たり前だけど大人だし、家事とお金の負担が増えたらお母さんの将来も心配だからなるべく自分のことは自分でして生活費は渡してくれる？お互いのために


とかは？？？

出来ない！じゃなくて勝手にやればいいのよ。
息子さんがキョトンとしたのはやったらダメ！なんて言ってないのに何言ってんの？のキョトンだよ。

帰ってきても世話しなければいい

帰ってきたらあなたも成人したんだから自分のことは自分でしてちょうだい。
私はあなたの母親ではあるけれども母業は卒業しましたでいいんじゃない？

帰ってきても、適当にやれば？
息子も主が思うほどの、もてなし？は期待してないと思うけど

知り合いの話なんだけど、成人して働いてる娘さん2人と旦那さんの4人で住んでるけどシェアハウス状態だよって言ってたよ。

ご飯も各自で作るから知り合いも自分の事だけやって自由にしてるしいいな〜って思った。

コレを目指そう。

え、そんな至れり尽くせりする必要ある？
もう大人なんだし自分でよろしくでいいじゃん。
生活スタイルも違うんだし合わせるのは無理だよ。
ご飯は頼まれた時だけ作るとかでいいでしょ。

母は母の時間があるので、住まわせてはあげるけれど自分のことは自分でして欲しい
住居費光熱費増えた分はもらうように
タダで住めて、黙ってたら快適な生活送れると思うなよって言えばいいだけ

ええっと……
なんでそんな絶望感じてるの？
何もしてあげなきゃいいんだよ
居心地が悪ければ息子もすぐ出ていくだろうし
同居していても自立した生活はできるよ

ルール決めれば。家事手伝わせれば。
方法はいくらでもあるのに愚痴ばかり。
息子かわいそう。自分の自由と息子といられる人生比べて自由な生活とるってことだよね。
で、年寄ってくるとまた息子頼るんでしょ？
勝手だねー

主コナーズだし、釣り臭い感もある

旦那さんはいないシングルマザーなのかな？

大人になった我が子が同居しても何かしてあげなくても良いわけだし、そもそも自宅通勤とは限らないし、転勤だってあるのに

何でもしてあげるのが愛情ではないよ。
もう大人なのだから自分のことは自分でしなさいも愛情じゃないですか。
偶に帰省してきた時にもてなしてあげるのと日常であれこれ世話を焼くのとでは全然違う。

今同居で大学生の息子がいるけど、少し主さんの気持ち分かる。
私の場合は仕事もしてるし、ご飯作れない時は作らない、息子の部屋の掃除はしない、洗濯物も洗濯カゴに出されてたらするけど、部屋に散らばってるのは放置してる。
それでもやってもらって当たり前と思ってる息子にイライラはする。
主さんの性格的に、放置するのは難しいかもしれないけど、同居してしても良いけど、家にお金を入れてもらう、息子さんのことは放置で良いのではないかな？
ご飯は作れる時は作る、主さんが出かける時は自分でどうにかしてもらうとかして。
扶養は外れてるわけだから、その辺を説明しては？

「.根本的に息子は私の時間や愛情全て自分の為にあると信じてる。」
どうやって育てたらこう思うようになるのか、育て方を聞いてみたい。

住んでも良いけど家事はお母さんの分も全部やりなさいって言います。私なら。良い年して実家でママにお世話してもらってる男なんてモテないし結婚もできないよ、と。
お母さんの1番の宝物だからこそ、人生を謳歌して欲しいし、寂しさも不便さも乗り越えて欲しいって伝えてみてはどうでしょうか？いつまでも赤ちゃん扱いするのは愛情じゃなくてむしろ虐待なんだよ、と。

>>37
いやぁ、人生どうなるかわからないわよ。
そのままニートなんかになられたら地獄だよ。

大人かんだから同じ家にいようが別に面倒みる必要ない。今までの生活変えずに、それぞれのライフスタイルがあるから自分のことは自分でね。でいいじゃない。

一度一人生活をして頑張っても親元に帰れば安心しちゃうのは仕方ないよね。
お母さん自身息子さんがいることで自分の時間が持てなくなるかな～～
うちは就職だったので、朝出掛ければ、夜まで帰らず。
私は趣味に買い物に好きなことできましたよ
掃除洗濯食事？
夫がいれば食事洗濯掃除は同じこと。
２人が３人になってもあまり変化なかった。
親ですから、、母ですから世話を焼いてしまうことも多いかと思うけど、、臨機応変だわ。

そんなんいい歳した大人なんだから洗濯もご飯も全部させたら良いじゃん

別に住ませるだけで家事なんかは自分でやらせたら良いだけじゃん。
何を悩む必要があるのかわからん。

>>44
？主は息子さんの話なんじゃないの？？

娘なら住めるの？？

＞根本的に息子は私の時間や愛情全て自分の為にあると信じてる。

私の時間は私の為のものだし、愛情はあなた一人のものじゃないって言えば？

簡単に解決できるよ。
息子の世話はしなければいいのよ。お母さんはお母さんの生活があるから、一緒に住むのはいいけど、以前のような身の周りの世話はしないからねと、はっきりいい渡せばいいだけ。

食事も洗濯も別々でいいじゃない。ルームシェアみたいな感じで住めばいいんだよ。同じ空間に誰かいるのが耐えられないということなら、一人暮らししてくださいと言うしかないよね。

でもでもだってじゃ改善はしない。
子どもに変わってもらう前に主が変わらなきゃ。
息子いなくても楽しくできるように変われたんでしょ？
じゃあ息子に対する対応も変えればいいじゃん。
お母さん業は卒業です。貴方は成人した男性です。私がお世話をしないと生きていけなかった子どもではありません。一緒に暮らすのは無理です。どうしても一緒に暮らしたいのであれば家賃を入れなさい。自分のことは自分でしなさい。
それだけのこと。

一人暮らしさせたらいい

世話なんかしなくていいんだよ。住むところを確保してあげてるだけで、あとは自分の事は本人にやらせる。

うちの息子も６年間親と離れ暮らし、卒後実家近くの研修先に就職??し通勤してました。
６年間夫と二人、寂しいこともあったけど、それなりに慣れて、、
でも帰省してきたら、夫との会話と違い別の会話ができる
毎日が楽しかった。
朝は６時半には家を出て帰宅は午後１０過ぎとか、
また３時起きで始発電車に乗り込み出かけることもあった。
現在は、別の施設に派遣となり、また夫婦二人だけの生活です
家に戻りたいという息子さんだったらすなおにうけいれ矢野氏んだっらいいじゃないですか。
一生自宅にいるという事じゃないでしょ？

何で世話するの？至れり尽くせりのレベルでの世話。
息子さん、一人暮らしで生活出来てるんでしょ。
もうさ、子供としてというより一社会人として一緒に暮らすという事をきちんと話したらいい。
家に生活費入れてもらう・お弁当必要ならばその分もお金貰うとかね。
そして母業は卒業しました宣言もしたらいいさ（笑）

息子も６年間で成長してるよ。それを信じて突き放そう。部屋は使っていいけど自分のことは自分でやりなね、でいいじゃん。

乳幼児じゃないんだしディナー食べに行けるじゃん。息子がいるとネイルもお肌の手入れも出来ないってなんで？
二十歳超えてる息子の世話なんてそんなにやることなくない？

学生時代と社会人とは違うよ。
放っとけばいいじゃん。
家に住むなら生活費入れて、家事もしろって言うのは息子の為であり母親の愛情だよ？
家事は手伝いではなく息子の仕事。
一人暮らしをしていたなら出来るはず。
子供時代のままの至れり尽くせり社会人にもなった息子の世話をするのは間違い。

うちも社会人の息子いて家出てるけど
そんなこと考えてるだけで子離れできていないと思う
息子がショック受けなようにっていうのがわからない
主さんが嫌ならもう大人なんだから1人で生活しなさいと言えば済む話
そもそもいい歳して普通そこまで母親依存は考えられないけどね

「お母さんも働いてるからあなたも家事してね。自分のことは自分でするつもりで生活してもらわないと困るよ」がなぜ言えない？

あと、しばらく帰らせてほしいというのは何故なのか聞いた？
研修期間中は違う勤務先になるから…とか、一人暮らしの初期費用ためるために半年くらいだけお願いしたい…とか、理由あったりしないの？

24歳だし、自立、独立するべきだって話したら？
仮に帰宅するなら食事の世話抜きで家に家賃としてお金を納めるようにさせるとか
自立自活させるタイミングだと思うよ
今を逃したら結婚するまで延々続くと思う

子育ての仕上げだと思って、共同生活中は息子に自分のことは自分でさせる意識を育てなさい。