夫と娘が保育園の同じクラスのお友達を傷つけてしまった

夫も加害者なのか…
それに主も、最後の文からして、反省してないし保身しか考えてない感じがする。
大好きなパパを悪く言われた幼稚園児の心に対してのコメントが一言もない。
これは、主夫婦が主子に対しても誠実じゃないって事なんだけど分かってるのかな。

何がどう悪かったか、どう反省しているのか、今後どうするのかを明確にしない意味ないし、それを明確にしてからじゃないと謝罪も出来ないんだけど、そもそも主夫婦はピックアップさえ無理そう…
弁護士つけて弁護士通して謝罪したら？
きっと弁護士さんなら上手に文言化してくれるよ

東京に雪だねー。

娘がお友達のお父さんを馬鹿にしているのを、旦那は注意するどころか一緒になって馬鹿にしたってこと？
小学校にあがると言えどまだ娘さんは幼稚園児だし、旦那がしっかりしてればそんな事になってないよね。旦那がやばい。
具体的な流れは分からないけど、そ相手のお母さんの反応的にも、旦那さんの態度悪かったんだろうな。夫婦に言及されてるならその場もしくは日頃の主の態度にも何かしら感じるところがあったんでしょう。

まあ誠心誠意謝ることだよね。謝るだけじゃなくて、何がダメだったのか、今後どんな対策をするのか等も考えて伝えないと、反省してると伝わらないよ。

「事の重大さを理解してない」って、何言ったのよ。障害とか人種とかセンシティブなところつっこんでない？

お相手のためにも引っ越したら良いと思う。
どういう事を言ったのかわからないけど、親が家で話してるから主の子も発言したとか考えてしまうと思うよ。

うちのこ、いじめで不登校になったからそのお母さんの気持ちわかる。
誠意のない謝罪なんてただのおしゃべりと同じ。そんなもの要らない、むしろ謝罪いらない
地獄に落ちろって思った


まだ幼稚園ならそこまでじゃないと思うけど(いじめと比べるのもちがうけど、似てるよね)


このトピ大丈夫？身バレ気をつけてね

>普通の親なら自分の子どもをきちんと注意して相手の方に謝罪するのが正しい

そうだね。
主の旦那は普通の親じゃないから、注意するどころか我が子と一緒にバカにしちゃうんだものね。
当の本人の旦那は悪いと思っているの？
主だけが謝罪したいと言っても意味ないよ。

>>5です
夫も？ごめん、娘だけかと思った

謝罪レベルで済ませてくれるだけ、ありがたいと思いな。


みんなの言うように、主の家族のためにも、相手のためにも引っ越すのがいいよ

普段の家での会話はどうですか？
家庭内で他人を小バカにするような発言を親がしていると子どもは真に受けて外で同じ様に発言します。
相手への謝罪も大事だけど、同じ事を繰り返さないように旦那と子どもへも教育したほうがいいよ。

4月からも同じ小学校に通い学童も同じです。まだまだまだ関わりがあるのできちんと解決しておきたい。

↑この本音が相手にスケスケなんだと思う

なんか最近あった幼稚園の発表会で下の子が前の人の椅子を蹴って迷惑かけたにの謝らないトピ主に似てる。
相手の表し方と自分達は悪くないと思ってるとこが同じ。

今までも何回もあったんじゃない？

保育園児にそこまで怒るか？相手がおかしい人なんじゃない？と思ったら旦那さんまで…？
名誉毀損レベルのことを言ったの？もう救いようがないね。
確かに気持ちのない謝罪なんていらないわ。

でも謝罪を拒否してはいないじゃん。
旦那さんと話し合って断られても何度もお願いして許してもらうしかないよ

相手本人やその相手の近しい人に、面と向かって容姿をバカにする言葉を投げかけるという悪行に、ちょっとや大量もないんだよ。
相手のお母さんにはそういう所が見透かされてるんだよ。

謝罪しても許してもらえない気がする。
このまま知らん顔して生活するか。

開き直りましょう！
誠心誠意謝る、つまり相手のお父さんの容姿を自分の中で誤魔化す、これはつまり嘘なんです。
謝る必要はありません。

怯えるなら引っ越しては？

謝っても許してもらえそうにない謝り方しそうな印象を主さんの文章から感じた。引っ越ししたらいい。でも主さん夫また引っ越した先でもとらぷりそう。

「4月からも同じ小学校で学童も同じ、まだ関わりがあるのできちんと解決しておきたい。」
とあるけど、主さんのいう解決って、謝って相手に許してもらうってことだよね。
そういうのが分かりきってるから
「事の重大さをきちんと理解して、本当に申し訳無い、誠心誠意謝罪する気持ちになってから謝罪して下さい」と釘を刺されたんだね。

「入学までにどうにか無かったようにしたい。今後関わりがなければ、もう放っておくのに」という主さんの気持ちが見透かされてるんだよ。
相手はずっと謝罪は受け入れないだろうね。

保育園児相手の家庭に名誉毀損で裁判沙汰？
誠心誠意の謝罪は大切かも知れないけど理解しがたいかな。

謝る理由が自分たちの保身だからねw
見透かされてるんだよ

＞相手のお母様、めちゃくちゃ頭の回転早くて語彙力も有るので、しどろもどろ話しかけたら返り討ちにあいそうで怖い


返り討ちって何よ。
仇討ちに行くわけじゃあるまいし。

ってか、ただ主夫婦と子供が心から反省して、誠心誠意謝罪するだけなんだから、相手が頭の回転早かろうが語彙力があろうが、関係なくない？
何か言い訳なり弁解なりしようと企んでるから『怖い』んでしょ？

>>19
幼稚園児の子供だけならまだしも、その父親も絡んでるからじゃないの？
裁判沙汰にしても良いと思うほどの事をしでかしたんだろうな、という想像は働かないわけ？

トピタイから主が全く反省してないのが分かった。私なら謝罪して引っ越すわ。まぁ頑張れ

え、男の子じゃなくて女の子が？年長にしてはなんかちょっと幼いね…夫も何やら変わってるね

まだまだ関わりあるからマークされちゃったかもね。謝罪を受けて貰えないなら自分たちの行動を顧みていくしかないね

娘さん支援級に在籍してみては？それが免罪符にはならないけどお相手のお子さんとご両親もきっと察してくださると思うよ

相手の目の前でバカにしたってこと？
聞こえてないと喋ってたら聞こえちゃってたのかな
どんな内容だろ
逆の立場なら聞こえてたとしても相手に言えないな

>>23
謝罪はしても絶対に引っ越さんやろww

最後の方の文章読み返してみてください。
｢自分たちの今後のために謝罪しておきたい」
って意味になってますよ。
自分でわかってますか。
それが普段からみえみえなんでしょうね。

お互いのために引っ越しがいいと思います。
口先の謝罪より行動の方が先方も助かります。

娘だけなら小さい子供が言ったことで済んだのかな？
何言ったか知らないけど、これからはそういうことは言っちゃだめよってことで。
夫も一緒になってやらかしてるみたいだから、相手は相当ご立腹なんじゃないの？

｢名誉毀損で裁判沙汰になる可能性も｣
ちょっとバカにした…ではなく、相当ひどい事言ったの？

｢自分の子どもをきちんと注意して相手の方に謝罪するのが正しいのに｣
えっ、旦那さんは謝罪しなかったの？

｢返り討ちにあいそう｣
うん、主も謝罪をしなさそう。

｢きちんと解決しておきたい｣
事の重大さをきちんと理解してないから無理そうよ？

本当に申し訳ないとか謝罪の心が見えない
トラブルになったから謝ろうなら

ご、め、ん、な、さ、い、

この6文字を発音しただけなのよね
相手はそういう謝罪は要りませんという感じでしょうね。

ご主人はなんと？

フツーはこどもが口にしちゃったらその場で親が嗜めて謝罪するところ、父親が一緒になっていっちゃったんでしょ。

相当ヤバいよね。

そりゃ、名誉毀損とかなりかねないかもね。

形だけ謝罪して穏便にっていうのが主の計画ならボコボコに言われるだろうね。そもそも返り討ちの意味間違えてるよ？返り討ちって相手に仕返ししようとしてやられることだよ。謝りに行くのに使うもんではない。

夫婦揃って、ちょっといろいろ問題がありそうな。

うーん。バカにしたっていう程度がどんなものか分からないから言いにくいけど、今後も同じ小学校、学童に通う親子に対してそこまで言うのもちょっと信じられない。命に関わる怪我を故意にさせられたならまぁわかるけど。
子供なんていつ加害者側になってしまうか分からないのにそこまで強気なことを言えるって要注意人物だわ。

ちょっとバカにしただけ？大人がこんなに怒ってるってよっぽど酷いこと言ったとか、何度も繰り返し言ったとか、相当の事をしたんじゃないの？

父親も幼稚園児と一緒になって他人の
しかも友達の父親の外見を悪く言うって一体どういうことなの？そんな大人いる？
しかも本人にバレるように言ったってこと？(バレなきゃいいってわけじゃないけど)
状況がありえなさすぎて信じられないんだけと釣りだよね？
子供作る相手はちゃんと考えないと一番の被害者は子供だよ

旦那は我が子に注意もしなかったって事?
娘がお友達のお父さん容姿中傷したのに、
笑ってたとかかな?

こんなことってあるの？
読みながら笑ってしまった
裁判沙汰にしたくなければ引越するか弁護士つけて慰謝料を持って謝りに行くかじゃない？
言葉は軽いと言うならお金しかないでしょ
引越しと弁護士プラス慰謝料のどっちが安いかだね

娘だけならわかるけど
夫も？
じゃあ謝罪いらないから引っ越して

わー最悪だね、子どもだけならまだしも父親もとか
小学校入ってからもやらかしそうだな。父親が。

>>2
雪よりも凍結の方が怖いなー

話しかけたら返り討ち…一応主なりに謝罪する気はあるんだろうが、言葉の使い方がおかしい。多分相手や園長さんのいとが理解できていない、主家の何が悪いのがわかっていないからこういう表現になるんだろうね。
最後の一文見ると反省できないタイプの典型。

主さん来ないから釣りかな？
具体的に何言ったか書かないと分からないよ。

ってか親子して何て言ったの？

どっちもめんどくさ！

父親と子供さんで何を言ったのさ
聞こえるように言ったってこと？

なぜか謝罪を受け入れないといけない風潮が嫌だわ。謝ってやってんだから許さない方が悪みたいなね。
私も子供が幼稚園の時に、パパが息子くんの事バカぽい顔してるよね。息子くんのママもバカぽい顔してるからなー。って言ってたよ。とわざわざ報告してくれたことがあった。15年経った今でも覚えてるよ。

あーはいはいすんません
でも謝罪は謝罪だもん。謝罪受け入れたくないこともあるでしょ。それだけのことやったってことでしょ？

>>22
身内で裁判沙汰ばかり起こしてるのがいる
社会的地位は高いけど家庭内ではモラハラ
トラブルまみれ

何か読みにくい文章だな

相手は謝罪されても許す気はないのでしょうね。だったら、謝罪はいらないね。
主たちは謝罪して許して欲しいが、それはあくまで自分たちの為。
早くスッキリしたいんだろうけど、今はとりあえず時間を置くしかないんじゃない？

>>48
うん。下手くそでわかりにくい。