母親である事がアイデンティティになってしまった人

親という「役割」との強すぎる同一化は、厳しい言い方ですが子どもを支配することで自分の存在感を強めようというエゴの欲望そのものです。
母親に限らず父親の中にも、役割と同一化し親としてのアイデンテイティを維持したいがために子どもを操り、自らの果せなかった夢を実現させようとしたり欠落を埋めようとする人もいます。

仕事や人間関係など今イチうまくいってない、人生に不満や欠落感を抱えている人に多いと感じます。（社会的地位の高低は関係ない）

もちろん親は意図的にやっているわけではありません。無意識で我が子に自分の理想の人生を投影しているのです。
自分が支配的な親だとはみじんも思っていないのです。

だからこそタチが悪いといえます。無意識レベルの欲求（衝動）は制御不能で暴走しやすいからです。
それどころか表面上は子どものことを心配しているように見えるし、当人も子どもの将来を思ってのことだと信じ切っているからです。周囲からは教育熱心な良い親だと評価されていたりするでしょう。

このような親に育てられた子どもは当然ながら自立心を阻害され、自己決定能力もなく他者との健全な人間関係の構築にも困難を感じるでしょう。そしてもっとも悪いことは、人生に満足感や幸福感をあまり感じられなくなることです。
なぜなら満足で幸福な人生を歩むためには自由の感覚が必要ですが、彼らには「自由」ということがよく分からないからです。
むしろ自由に選択したり行動することが何か親を裏切るような一種の罪悪のように見えるのです。

このように親があまりに「親の役割」と同化することによって、親子2代に渡って不幸の連鎖が生じてしまうことさえあるのです。

だから親は自分が「役割」を演じすぎていないか点検し、親という役割にアイデンティティを求めすぎていないか気づくことが必要です。
親子に限らず過剰な役割演技は真の人間関係を阻害するものです。

だからこの負のループから抜け出すには第一に、親が過剰に「役割」を演じていることに気づくことが大事です。

親という役割にしがみつくのをやめて一個の人間として自分と子どもの関係をとらえ直すということです。
「親である」「子どもである」という枠を外してみれば、そこには1人の大人（あなた）と1人の年少者がいるのみであり、それは人生経験上の差はあるにしても対等の人間同士であるはずです。

「自分は親である」というアイデンティティの下では見えてこなかった子どもの「真の姿」が新鮮な感覚で見えてきます。
親アイデンティティが強いときは、どうしても我が子は「こうあるべき」「こうしてくれなくては･･･」という思いに囚われています。

それは上から目線で子どもに特定の行為を強いる方法に他なりません。
その上下関係に基づく親子のあり方ではなく、いったん互いの立場（役割）をフラットにした上で愛情を込めた関心を向けてみればよいのです。

ここで大事なのは「愛ある関心」であって心配ではありません。「このままでは将来困るのでは」などと「心配」に名を借りて相手をコントロールすることではありません。
親は子どもの将来を心配する必要は全くありません。子どもの将来は子どものものであって「他者」が云々することではありません。

そんなことより子どもの「いま」に関心を向けて下さい。関心を向けるとは、イチイチうるさく干渉したりハラハラ心配することではありません。

子どもを完全に信頼し、子どもと一緒にいられる今この瞬間に感謝し愛をもって見守るということです。

子どもと共に過ごす時間は実はそれほど長くはありません。今この時間もあっという間に
過ぎ去ります。子どもは成長しすぐに親元を去って行くでしょう。
ならばこの貴重な時間を子どもと過ごす喜びに変えたほうがよいのではありませんか。

親としての威厳を保つためか子どもの前で本音を見せないあるいは弱音を吐かない人がいますが、賛成できません。
楽しいときは笑い悲しいときは泣き、腹が立ったら怒る。困ったときは悩む。その姿を子どもに見られてもいい。弱点をさらしてもよいのです。（というか子どもはとっくに見抜いている）

そうすれば子どもも安心してこの関係の中でくつろぐことができます。

こうして親子が「いま」を大切に生きていけば逆説的に子どもも「将来を生き抜く力」を身につけることができるでしょう。

親が心がけるべきは、子どもの将来を案じ子どもに失敗しないよう取り計らうことではありません。失敗してもくじけない心をこそ養うべきであって、むしろ失敗を成長の糧にするようなたくましさを持つ人間にすることです。

子どももいつか失敗したり人生の壁にぶつかるでしょう。挫折も経験するでしょう。いっぱい傷つくこともあるでしょう。
それらの試練を乗り越える力の源泉は、今この瞬間の親子のあり方から発せられるのです。

それは親が役割という仮面を脱ぎ去って、ゆるぎない信頼と愛情に基づく本音の姿で子どもと向き合っている姿勢そのものによって育まれるものです。

わかるような気もするけど、境界があいまいで、自分ができてるかどうかわからない。親であれば全部放置ってわけにはいかないけど、過剰にやってないのかはわからない。子供が明らかに深刻に病んだりしてればやりすぎってわかるかもだけどさ。

>>4
こんなに長いものを読んでくれてありがとう。あなたに良き気付きがありますように。