毒親の父から守ってくれなかった母だから、絶縁したんでしょ？
母亡くなったら、引きこもりの妹の面倒見るの？
自分を守るか、母と妹の為に自分を殺すか
大丈夫、答えはもう出ている！
正解はないよ、自分で決めるだけ！
応援しているよ！

いかない、いったら絶対嫌な思いするのが目に見えてる

行かない
母親の顔が潰れるとか知らないし、引きこもりの妹とか知らない、世話もしない
関わり持ちたくない

主の話読んでると、葬儀に出ないメリットはたくさん思いつくのに、出るメリットがあまり思いつかない。

そもそも娘2人とも来ないと分かってたら、
お母さんは大勢呼んでの葬儀はしないかもね。

「お父さんが亡くなっても私は葬儀でません。」って
いまから宣言するだけでもお母さんは心づもりできて、結果的に負担減らせると思う。

普通に行って葬式とは思えないくらいのニッコニコの笑顔で対応する

>>40
そうであれば楽ですし話も早くて良いのですけどね

自分目線でしか考えてないけど
お父さん自身も来てほしくないかもよ？

>>31
しっくりきた。
私にはこれがあってる。
親族とか血とか関係なしにやる事をやればいいだけ。

わたし父親の葬儀行ってないよ。
父親の弟がちゃんと葬儀やったらしいけど。
全く後悔ないわ。
出たくないなら出なくていいよ。
妹さんだって引きこもりなら葬儀出ないだろうし、通夜葬儀中は主さんが妹と留守番して妹さんの面倒を見てあげるのもいいと思うけどね。
そしたら母親の負担減るでしょ。

>>32何も知らないくせに

>>32
こういう綺麗事言う人反吐が出るわ
薄っぺらい人間

行かなくても良いよ
でもお金はどうするの？
お母さん葬式代出せるの？出してとか言われるのでは？
　　
一昨年に母亡くしたけど家族葬も物凄く大変だし金かかる。きちんと用意してて父が金管理してたから大丈夫だったし、姉夫婦がやってくれて終えることが出来た。

お母さんそれ１人でやるのかな…大変だと思うよ。私も母が毒気味だから気持ち解るから行かなくてもと思うけど、それら決めたら絶縁するつもりでかな。絶縁するなら行かない。

行きたきゃ行けばいい。
行きたくないなら行かないでもいいと思う。
自分が後悔しないなら

両親ともに会いたくないなら別に不参加でいいと思う。父親を偲ぶためでなく、母親の助けのために出席してもいいと思えるなら出席しては？

あなたにとって父親はこの世でたった1人です
色々あるだろう憎しみ恨みもあるだろう
でもどんな父であったにしても告別式が最後です
大人らしく最後はキチンと送ってあげよう

常識ある大人としてやることやった方がいいと思う。それは非常識だった親への皮肉でもある。私はあんたとは違うと。

葬儀は故人のためではなく遺った家族のためにするようなもの・・・ということを聞いてなるほどと思ったことがあります
絶縁を軽く捉えている親族に「やっぱりね」としたり顔されるのも嫌だし、かといってこんなことで波風たてて騒ぎにされるのも嫌だし
ちょうど利用できる風潮が今ならあるので、コロナに罹って症状も酷い真っ最中ということにすれば？
むしろ来ないでくれって流れに落とし込めるかと。

コメントありがとうございます。
全て読ませていただきました。
母も毒。そうですね、正直なところあの時さっさと離婚してくれていれば…とは思っています。
その反面、今以上に女手一つで育児をしていくのが厳しい時代だったのだろうなとも思っていて、母へ対する感情の方が父へのそれよりずっと複雑なのかもしれません。
父と並べるから相対的にマシに見えているだけなのでは、と。

母の顔を潰すというのは、実家が父の同僚のご家族との交友関係がとても広く、家族ぐるみでの付き合いもかなり密だった事が関係します。
特に母親同士は今でも交流があるのですが、家庭での内部事情はどうも話していないようなのです…
葬儀となれば参列は避けられないでしょうし、母の自業自得だと潔く切り捨てられるほどの思い切りがまだ持てないでいるのが現状です。

母の顔を潰すって言葉に引っかかてた
ご機嫌取りしないといけないような関係なのかな？って

父親からの酷い扱いを見ていたら普通の母親なら逃げる
逃げられなかったとしても、守りきれなかったことに悔いる
葬式に出て欲しいなんて思わないよ
普通のお母さんならね
きっと主は心の奥底で、ここでお母さん1人に大変な思いさせたら嫌われちゃうかもとか文句言われちゃうかもとか思ってない？

母親に対しては毒だと思ってないんだ？

私なら父親をそうやってのさばらせたのは母親にも原因があるって思うし、
連帯責任で自業自得でしょって思うけどね。

「母の顔を潰す」って意味わかんないと思ったけど、
母親とは普通の付き合いしてるんだね。だったら行くべきじゃないの？

>>5
私も父とは絶縁してから20年。

私が主さんの立場なら行かない。母は私たち子どもに我慢させてでも父といたかったんだ、結局子どもより父を取ったんだ、って思うから。
それに「喧嘩してたけど本当はお父さんに会いたかったんでしょ？意地張らなきゃよかったのに」って誰かに思われるのも癪。

最期だからこそ、お母さんの体裁より自分の気持ちを優先するかな、あくまでも私の場合はね。

お母様のため、と割り切って行ったらいかがでしょうか？

行かなくてもいいと思うけど主が大切にしている母親が主にきて欲しいと思ってるなら行ってあげてもいいのかな？とは思う。それに毒父は死んでるし燃えるところ見た方が区切りつくのでは？

ちなみに私は離婚して疎遠だった父親の葬儀に出ました
葬儀は全ておばさんがやってくれたからお客様状態だったけど
顔見ても全然泣けなくて、妹とどーしよって顔見合わせて泣くふりしたり
友人の挨拶的な時にみんなが号泣してるからそこでも泣くふりしたな
その時ハンカチめっちゃ役に立つなって思った
そのあとコロナ流行ってそれを理由に3回忌も墓参りも行ってない
そんな感じの人もいます
葬式すればその後も色々と何周忌って行事あるし大変よ
その度に思い出すのやじゃなければ出る？

私なら行くかなー
大人対応した自分を褒めて永代満足させていただくわ

自分を中心に考えてみたら？
葬式で毒父に会わなきゃ後悔するか？
母を守りたいならいくか。
会っても会わなくても多少の後悔はあると思うよ。

父親が燃やされるところをこの目で見てやるわ
くらいに思ったら？
供養しに行くと思うと嫌かもだけど。

従兄弟が主さんみたいな感じで悩んでいたけど、来たよ。
自分の為に来たって言ってた。
行けばすっきりするんじゃないかな。

モラハラでそんなに苦しんだのに
お母さんのために行くことないと私は思います
娘がそんなに苦しんでいるのに(妹さんも引きこもりになる程なのに)お母さんが守れなかったことが私は引っかかるからです
主は主の気持ちを優先して良いです
今お母さんの気持ちを察してますよね？
そんなことしなくていいと思います
葬式をするかしないかはお母さん次第
大変かどうかを選ぶのもお母さんです
あなたがそれに責任感を感じることはないと思います

絶縁したとはいえ実親だし、実子としての義務を果たす。
それで毒父とはきれいさっぱり決別する。

1.お母さんのため
2.父親と訣別するため
3.子供としての責任を果たすため

行きたくないし心では許せないけど、自分のために頑張っていく

主の気持ち次第。
いろんな角度からみて
後悔しないようにして下さい。

父に対しては何も考えなくていいのでは？
そこは無になってただ母を助けたいかどうかで決めたら。喪主挨拶とかも一緒に立つ必要ないし

現実問題お葬式めちゃめちゃ大変。
喪主はずっとバタバタで一息つく暇もないし。
受付任せられる親族とかいる？

まあ亡くなっていれば人形と変わらんのでね生きていないのでｗ

なのでお手伝いだけってかんじで行けばいいんじゃない？そいつがいなかったら主さんも生まれてこれなかったわけだしね？じゃあな！っ的な儀式

行っておいでよ。不器用な人だったんだと主が大人になってさ。最後のお別れだよ。思うのは、ざまーみろでも何でもいいからさ。

うちもそんな感じだったからよくわかる。
うちの父はギャンブル中毒で借金しまくり&モラハラだったから。
父が入院してたときは、私も姉も一度も見舞いには行かなかった。
結局熟年離婚してたけど、父が亡くなったときは母が葬式は一度しかないからね。って言われて、葬式には参加した。

姉も斎場にはきたけど、車から降りずにずっと駐車場にいたよ。具合が悪いとか理由つけてね(笑)
それだけでもいいんじゃない？

今生の別れなんだから行きなよ。

別に行かなくてもいいんじゃない？
行かない方が親戚にも、単なる親子喧嘩じゃなく深刻な状態って判るでしょ
父親は毒親って思ってるみたいだけど、母親はどうなの？
その父親を諌めず主を追い詰めるのを結果的に傍観してたなら、母親も似たり寄ったりじゃないの？

普通に行って普通にこなして帰ってくればいいじゃん。感情的になる必要ない。

もう亡くなってるんだから影響無いのでは。
生きてれば嫌な思いもするけど、もうあなたの父はなくなって何もできないのよ？

毒親過ぎて葬儀に子供も親戚も呼んでも来ない人もいるから葬儀に行かなくても変な話じゃないけど、相続の件もあるから亡くなってから一回行ってみては？

追記
母とは連絡を取り合っています。子供達のためにお祝いやプレゼント、遊びに来たりもしていて母とは比較的普通の親子付き合いをしていると思います。

一方で父の方は実家以外の連絡先はすでに削除、ブロック済みでやり取りはまったくしていません。
子供の頃から家族へのモラハラ発言や常に自分が偉く周りが馬鹿、自分だけが苦労していてそれはお前たち家族のせいだが養ってやっているのだから文句を言うな、など挙げれば挙げるほど救いようのなさが浮き彫りになる性格ですが、外面だけは良いようです。もっとも外でも妻の実家を平気で下げるような発言もするのでボロは出ているのかもしれませんが…

若い頃は恨んでいましたが、ある程度歳を取った今では関わってさえこなければどうでもよく心底興味がない、と言った感じでした。

でも葬儀って亡くなった人のためっていうより、残された人のためだよ。結婚式とは違う。

お母様のために行ってもいいんじゃない？別に嘆き悲しんだりする必要ないんだし。

お母様はやりたいんでしょ？ならその気持ちを尊重してさしあげたら。

私も考えることがある。うちは母親が毒でね。
葬式の時にはこの世にいないわけだし私なら行くと思う。
親との別れを悲しむってよりは、親のせいで悩んできた自分ともお別れできて前を向いていける気がする。
お母さんの心配をする主は優しいから出席しないと後悔するような気もするよ。

いまさら母の顔を潰したくないというのがわからない。
行きたくないのなら行かなくていいよ。
絶縁とかいろんな事情で家族が来てないなんて、珍しいことじゃないし。

妹さんも引きこもりみたいだし、直葬しちゃえば？