30代。親と食事に行ったら食事代どうする？ （2ページ目）

出してくれるものは受けておく。
代わりに
帰省時のお土産とか、滞在中のスーパーで、カードにチャージをしたりとか、親のプライド傷つけない方法で返してる。

まともな親なら子供世帯にはお金出させない姿勢のほうが多いと思う。
お金の問題じゃなく親としての子供への想いとか愛情ゆえに子供には負担させたくないって思う。
平気で娘に奢ってもらってる父親いたらちょっと引くよね。

外食だと親が払うの？家でご馳走したら、どっちが払うの？
スーパーで買い物したら家計から出すよね。
旦那さんが変だと思います。

>>61
男側がたくさん出して当たり前とかなんかなぁ。
こんな嫁やだ。

うちは基本的には子供世帯で払いたいと思っているけど、お祝い事は招待される側が出したり親が出したそうなときは出してもらったり臨機応変。

子供世帯がまだ30代なのに親が奢ってもらうのは自分なら気が引けるな…。
まだまだ給料も上がりきってはいないだろし、これから生活や子供にも多額のお金かかるのに。

なんかお父さん無神経かなと思う。

親は自分たち。夫が見栄っ張りだから。笑

でも義兄(独身)と食事した時は遠慮なくご馳走になってた。
義弟家族と食事した時は家族ごとに割り勘。
一番下の義弟とその彼女が家に遊びにきた時はUberを奢ってた。

私個人は自分の親には奢る。義妹と子供連れて遊ぶ時は割り勘。
義弟と彼女と会うと奢ってる。

義親と行く時は外食でも旅行でも1円も出したことない。実親のときは外食は出してもらうけど実家帰る時に私たち持ちで夕飯の材料とか買って行ってる。

うちも母が早くに他界しているから父1人暮らしなんだけど、「もてなす」ってことに関心がないというかやっぱり女性みたいな気遣いって難しいよな、と思うことが度々ある

旦那さんからしたら気を遣う義父との食事だからね…。
こっちは我慢して食事に付き合ってるのに義父は金も出さないんだよな…なんか嫌になってくるな…って少しモヤる気持ちはあるかも。

出すのが惜しいとかじゃなくて、気持ちの問題というか。トピ主さんにとっては親孝行だけど、旦那さんには義理の親だからね。

毎度毎度どちらかが出すのが当たり前になるよりは譲りあって半々ぐらいのほうがいいと思う。

一般的なんてないよ
人それぞれだと思うよ

>>11
なんか、ケチな旦那だね。
男なんだから、旦那側親がたくさん出して当たり前みたいに思わないのかな？
小さい男だと思う。

ウチの親と外食の時は、ウチの親が出してる。
旦那の親は貧乏なので、ウチが出してる。
旦那の親に、ご馳走になったことない。
よく平気だなーっていつも思う。

外食なら基本はうちが出すけど、私や旦那の誕生日が近いと、お祝いだと言って出してくれる。
外食も父の日、母の日、それぞれの誕生日にこっちが誘う場合が多いから、出すのは当然かなと思ってる。
義母のパート先で食事券もらったとかだと連絡くれて一緒に行く。
それぞれ家で食べるときは、お互い手土産だけ。
高級店に行くわけでも、頻繁に行くわけでもないなら、いい大人なんだし、親孝行と思って、食事代くらいはこちらだ出すってなってもよさそうな･･･と思ってしまう。

親と行く時は、全額親持ち。
実両親も義両親も。
行事とかはそれで良いけどね、普段は私たちがお寿司なりパンなりを手土産に持ってく。

50代ですが子供一家と食事に行くときはもちろん全てこちら持ち。
それが当然だと思っている。
親（70代）と行くときは親が全額払ってくれます笑

うちは旦那が出す。
そんなに回数行かないから。

コメントありがとうございます。
夫に対しては、食事に付き合ってくれている点には感謝しています。
ただ、「親はいつまでも若くないんだよ？当てにしすぎちゃダメだよ？」と心配な気持ちが強いです。
今回も財布にあまりお金を入れてきてなかったようなので「親と食事に行ったら出してもらうのが当然」という感覚が染み着いているようです。
帰宅してから「さっきの食事代、俺も出すよ」と言ってくれたので(断りましたが)、出し渋りというよりかは本当に親に出してもらうのが当たり前なんだと思います。

>>11　比較してる時点でおかしくない??

うちは義両親も両親も出してくれてたと思う。でも、主さんの気持わかるから各家庭のあり方でいいと思う。まして主さんは働いて自分の小遣いから出してるんだったら文句言われることもないしね。今後もそういう事あるだろうからきちんと話しといたら？お父さん孫に会いに来るのに手ぶらでは来てないんでしょ？

旦那ケチだね、そんなことでもやっとしてるなんて。
共働きなら早めに離婚したほうが楽しい人生かも。

会いに来てくれてるなら払うかな。
私も含め家族の間だと別にどっちでもいいわーって人ばかりなので、考えたことなかったけど家族じゃなくても、もてなす側が払うのは当然かと。考えなくても自然にしてるわ。

私の両親がまだ現役で働いているから払ってくれる
夫は母子家庭なので夫が払う
あんまり気にならない
約１万の食事代でケチな旦那だねー

ウチは、私の親が財布を出すと、夫が私に「先に会計を済ませて来な」と目で合図するよ(そして、私が家計から出す)
遠方に住んでるので私の親と食事するなんて たまにしか無いけど、でも必ずウチが払う
スーパーでの買い出し(実家に宿泊するので その食費)だって、支払いはウチ
母が後からお金を渡してくれるけど、夫は「お義母さん、しまって下さい(ニッコリ)」と言って、断ってるわ

子どもとは言え私たちは もう自立した存在なんだから、いつまでも親の懐を当てにするな、っていうのが夫の考え。私も同じ
ただ、親は親で「私たち(両親)が働いているうちは…」と言ってくるね。
親曰く、自立したけど子どもは子ども。たまにしか会えない子ども(私たち)が甘えてくれる事が、親孝行だから…という考えみたいよ
その心の底には「親は子に、いつまでも必要とされる存在でいたい」という思いがあるらしい

主さん夫婦の考え方にすれ違いが起きてるようだから、一度話し合っておいた方がいいね
些細なことだけど、実は大切な事だと思うから
これから先も この事は繰り返される訳だし
今は少しのズレでも、長期間が過ぎると不満が溜まって、取り返しのつかない事になりかねないね

親に負担をかけたくない気持ちは夫とも意見が一致している。
でも、夫の両親も私の両親も何かと出したがる。そういう時は感謝して素直に受け取ることにしている。
そのかわりだけど、親のお祝い事の時は私たち負担で旅行や食事会を企画し、孫のお祝い事には招待、実家、義実家で一緒に食べるクリスマスオードブルやお取り寄せおせちなどは自分達が持参することにしている。

こっちが金出してまで義親とメシ食いたくないかな。だってこっちが気を遣う相手だもん。
そのうち旦那さんも嫌になって「勝手に行ってきて、俺は留守番してるから」ってなるよ。

私がお金出してるんだからいいでしょ、じゃなくて旦那さんは気を遣う義親に付きあってくれてることを忘れたらいかんよ。

旦那の親は支払ってくれる。「子供たちに出させるなんてありえない、忙しいのに一緒にご飯食べる時間を作ってくれてありがとう。」と言ってくれる。私の親は半々くらい。出して貰ったら必ず一言嫌味言われるのが嫌だ。だから、会う回数激減した。お中元やお歳暮も義実家はいらないというが、実親は物指定で請求してくる。親によると思うよ。実親、決して貧乏じゃないけど、子供は親に尽くすべきって考え。

主レスを見れば見るほどみみっちくて嫌な旦那
30も過ぎて親が出すのを当然と思ってるなんて。実親に対してなら良いよ？親もそれでいいと思ってる親子関係なんだから他人に関係ない。
けど義親に対して厚かましい。義父の前で嫁に払わせて平気な神経が分からない。
それどころか後でグチグチ言うなんて。
恥という概念か無いよね。
ちっさい男

来てくれたのだからこっちが払う。

もてなすって言葉を旦那は知らないのかな。

私の親も旦那の親も払ってくれる
年下に出させるのは恥だと思ってる

>>35
父は再婚していて奥さんがいるので、こちらから会いに行くシチュエーションは今までありませんでしたが…
一緒に祖父母(父の親)に会いに行く時とかは、食事代を持ってくれたこともあります。

私は出す側。
今まで育ててもらったし自分が親になって親の気持ちわかったし結婚してから両親と食事に行く時は必ず出す。親は「いいよ出すよ貴方達の生活があるんだから」と言うけどもうこの歳になって親に出させるなんて気持ちは私も夫もないから必ず出す。
主に悪いが旦那さんがそういう態度をとったら激怒するわ。

私は出す側。
今まで育ててもらったし自分が親になって親の気持ちわかったし結婚してから両親と食事に行く時は必ず出す。親は「いいよ出すよ貴方達の生活があるんだから」と言うけどもうこの歳になって親に出させるなんて気持ちは私も夫もないから必ず出す。
主に悪いが旦那さんがそういう態度をとったら激怒するわ。

誘った方が払ってる。
祝い事には払ってくれるけど、主のように来てくれたときは払うよ。
身内の家族が親に払ってもらうとき遠慮せずに頼むのが気になっちゃう。

いくつになっても子供なので親が出してくれる　孫がいれば尚更

>>34
主さん達がお父さんのほうに会いに行った場合はご馳走してくれるんでしょ？

>>28
たぶんうちの夫も同じことを考えています。

うちの父は良くも悪くも偉ぶらないタイプです(本人も別に社会的地位とか必要ないと言ってます)。
「父が妥当性を認めた経費」はケチらないけど、「見栄のために奢る」とかはしない感じと言ったら良いのか。
子どもに対しても同じスタンスです。
だから今回も「自分は来客側の立場だからご馳走になろう」と判断したんだと思います。

夫にもその話はしましたが、感覚が違いすぎてピンとこなかったようです。

我が家は両親が出してくれるけど、片方だけだったら嫌な気持ちになるのもわかるなあ。お金持ってないならまだしも。
旦那に一言言っていくかな。今更変えられないでしょ？理解しておいてもらわないと親と旦那が仲違いするよ。

>>28
自分の普通が世の普通と思わない方が良いよ。

>>27
価値観を揃える必要はなくて価値観を尊重すれば良い話だよね。(旦那さんがw)
戸建て購入時の話で言えば、等しく金額を決めて援助する考え方も、必要な分を援助するという考え方もどちらも尊重されるべきなわけで。
それが面白くないなら金額を揃えるのは主じゃなくて旦那の方だと思う。

恥ずかしい旦那
普通は主の状況なら旦那が払うと思うよ。
嫁に払わせてよく義父に対して恥ずかしくないよね？
旦那の親の時は親がそれで良いなら良い。
旦那と親とで決めること。
うちの旦那はそれでも自分が払うって言うけど。

けっこうな地位にあったお父様なのに、娘に奢ってもらうって不思議。
普通は「自分が出すよ」と言うよね。

ご意見ありがとうございます。
奢ってらう方も奢る方もどちらもそれなりにいますね。
そこはあんまり問題ではなくて、問題はお互いに納得してるかどうかなんだなあと思いました。
それぞれの実親とは納得し合ってますが、私と夫の間が食い違ってるんですね。
うーん。あんまり差があるのは良くないけど、かといって父に「向こうはたくさん出してくれてるんだから合わせて！」とも言えない…難しい

うちは義実家は子供にお金出させるのは嫌、私実家は子供にお金を負担させるのは当たり前って考えだった。
旦那には私親と一緒に出かける際は親の考えを伝えて私達で食事代を払う事になると伝えて了解を得てから出かけていた。実母が本当にタカリ体質でジュース代一つも払いたくない人だったから、私自身が一緒に出かけるのが嫌になって(恥ずかしいもあり)、旦那が提案してくれても極力断ってた。

義実家は普通の家だったけど、子供にお金の負担はかけさせたくない人達だったから、ひたすらお金を出してくれた。悪いなって思って食事代を出そうとしても帰省代がかかってるから、食事代は払うよとか、子供(孫)にお金かかるんだからこっちでこれくらい払うよ。とか。

出してくれなくても生活できたけど、家援助、とか子供の進学代とかも全力で出してくれたから、お返しとしたら義父母の介護は私もだいぶ関わったよ。

自分実家はこちらも持ち出しなしの範囲で介護は私一人でやる予定。

旦那はお金のとんちゃくないから私実家へも不平等感はないけど、あまりお世話にはもなってない感もあり、あくまでも他人事になってる。

何が正解、どれが一般的というのはこの件について言えば無いと思う。
強いていうならすでに独立しているわけだから旦那が主さんのやり方に合わせて旦那も自分の両親に対して出費するのがいいかと思う。
義父の「現役のうちはいい」ということは現役終了したら甘えられなくなるわけだからあと数年とかの話では？

実親も義親も奢ってくれるから出そうと思ったことがない
胸張ってお金出せるくらいの収入がないのもある

だから旦那さんの気持ちは分かる
どっちがケチだとが悪いとかは全然なくて、結局その家庭によるとしか思わないけど

>>8
ママ友でも？

普通の家庭だったけどうちの親が出すよ。
旦那の方もそう。