結婚前の食事会、見下された気分

>>163
どうしてそんなに攻撃的なの…
この主は奨学金使わずに息子を大学に行かせた人だよ
上からな言い方になっちゃうけど、すごく頑張ってる人だよ
だからこそ相手親のちょっとした言動に反応しちゃったんだと思う

>>163
主さんの発言だけでいいから全部目を通して、状況ちゃんと把握してから回答したらいいのに
食事会のお代は、新郎側の親である主さんが払う予定で、お金も用意していたんだって
でも「どちらにも気を使わせたくない」という息子さんの意向を尊重して、形として当日は息子さんが払うていにした、とのことらしいよ
主さんのNo.10の書き込み（https://mamastar.jp/bbs/topic/4631725/comment/no/10）にちゃんと書いてあるよ

息子に払わせるつもりの母親って客観的に見てどうよ？
仮にそれに甘える彼女の父親もどう？気持ち悪くない？
向こうの親から見下されてるよ。でもそれはシンママの主の常識が息子に支払わせるって所で、息子の育ちを哀れんだんだわ。
対等でいたいなら、最初から自分が払うつもりでいなさいよ。息子の財布はもうその婚約者と共有なんだから、母親がお荷物になるなんてもってのほか。孫に金銭的な援助とかできるの？

男親の側の主がプライド傷ついたんだねー

女性側の親が多くお金出すと男側の親をバカにしてるのか、という言葉をいう人いるんだよね

嫁になる側としては、大事な娘なので今後ともよろしく、というのもあると思うけどね
いい年したオヤジが割り勘ショボイから妥当だと思うけど

甘えてください、の一言はデリカシーないわ
頭悪いんだろうね
ここは僕払いますので、今度でと言えばいいのに
一言多いタイプだね

シングルマザーだということに誰よりも拘って僻んでるね、相談者さん（笑）

>>21
うーん、なんて言うか…
相手方の父親は、悪気無くナチュラルに『男性は女性より優位』だと思ってる人種なんだろうね、おそらく無意識にね
たぶん女性全般に対して『男が守ってあげるべき存在＝男より非力な存在』って思ってる部分があるんだと思う
そしてそれを『紳士的なこと』『男としての真心』だと思ってるタイプ
だから彼にとって、シンママは『女性』であり『夫（その人を庇護する男）がいない』のだから、紳士として男としてより一層気遣わないと、と本人はむしろ善意で思ってるんじゃないかな
ま、適齢期女性の父親世代としては、そんなに珍しくないタイプかなと思う
一方で主さんには『ひとり親でもきちんと息子を育て上げた』という自負と、『ひとり親家庭だと世間からは後ろ指さされる』という負い目や被害感情との両方が同時にあって、人一倍『見下されてる』『マウント取られてる』ということに過敏になるタイプのようにお見受けする
そういう主さんと相手父は、どちらがいい悪いとかって言うより、もともと価値観の相性が合わない同士なんだと思う
なので今後は、『相手父は、悪気はないけどそういう考えの人なんだな…』と割り切って、気持ちの上でも実際上も、ちょっと距離をおいた付き合いがいいような気がする
この先も、たとえば孫が生まれたりしたらまた色々と内心ひっかかることがあるだろうけど、いちいち気に留めずに「あちらはまあ、そういう人だから」と達観して、実質的なやり取りは息子中心にして、適度に放っておけばいいよ
『なんか知らんけど、情け掛けられた…？』みたいな時には、表面的・世間一般的なお礼だけ丁寧にしておけばいいんじゃないかな（例えばお礼状出しておく程度とか）

さすがに考え過ぎな気がする
両家顔合わせだから家族人数ごとに折半するとか完全に割り勘等、当事者同士で話しておくんじゃない
主さんがシンマだからとか失礼な気持ちはないと思うけどな～
気になるのであれば半返し程度のお礼したら？

相手のご主人からしたら「この店の予約をしたのは自分の娘だから、こちらが支払いますよ」ってだけでしょ

ていうかさ

＞支払いは息子がするのかと思っていましたが、

って、どういうこと？食事会の数日前に、息子さんに確認しなかったの？
息子さんと彼女との話し合いは？してなかったの？
親として、社会人の先輩として「店の予約は彼女に任せたが支払いについてどうするのか、彼女と確認しておきなさい」くらいは言うべきだったんじゃない？
そこをしてなかった主さんの手オチだと思うよ

＞うちがシングルだからバカにしてるって事ですよね。

こんな風に考える姑のいる家に嫁ぐお嫁さんが、お気の毒ですね

バカにされた、なんて思うのがひがみでみっともない。
お嬢様とのお話し合いで愚息が出すことになっていると伺っております、と言えばよかっただけの話。息子がぐずぐずして出しそこなったようだったら、
「気が利かない息子で申し訳ないことです。次におあいするときは、こちらにもたせてください」と言えばいいし。
これから縁をつないで末永くお付き合いしていくし、子供も大事にしていただきたいから、自分が出さなくてはと思うのは親として当然の気持ちです。

>>36
うちは上にもコメントしてた人がいるけど
結納の食事代は女性側が常識の地域なんで文化の違いだと思うんだ

同郷なら話は別ね

こればっかりは第三者にははかりかねるので、息子に一度聞いてみたらどうだろうか？

出していただいたのだけど、どういうことかな？って。

そんな見栄張ってもいいことないよ。

結納代わりの食事会なら、結納代わりだったので女性側が支払う、ってこともあるかも。
私は結納式をホテルでやって、うちが支払ったので。その婚約は男の浮気で破談になった思い出だけど(笑)

>>119
今度法事があるけど、遠方から来てもらうのでこちらが会食費は支払いますよ😊
予約は私がしました
飲み物と主食（炭水化物は別料金）とのことでちょっと値が張りましたが、まあ仕方がない

>>119

遠方からきてもらったら、来てもらった側が出すのは珍しくはないけどね
特に男親の場合は

こんなトピ立てるぐらいなら、結婚に反対すればいいのに
親子そろって人を見る目がない自慢されても笑

>>113 横
主は10万準備していたようなコメもあるし
5人で10万なら、2万だと1人分
会場がどのようなところだったのかわからないけど、常日頃のランチではないのだから1人1万は少なくない？

>>10
＞予約は彼女がしてくれたらしく、
支払いは息子がするのかと思っていましたが、

＞私もおばさんなので顔合わせの支払いは男親が払う認識だったので予算も事前に聞き（10万）私が払うつもりでした。
予算も事前に聞き（10万）私が払うつもりでした。しかしどちらにも気を使わせたくない、と息子が言うので当日は息子支払いの予定でした。


息子と支払いの話を事前にしていたのに、他人事のように「予約は彼女がしてくれたらしく、
支払いは息子がするのかと思っていましたが」なんて言い方になるんだ、後付けに聞こえてしまう

こういう場って、会計はどうするものなの？

そこはかとなくイキった父親だね、ちょっとモヤつくのわかるな

私と夫の親たちもお金を出したすぎるタイプでいつも収拾つかないよ
多分一方が出したら他方は相当金額を私夫婦に渡したと思うし、甘えて云々言われようものならむしろ絶対引かない気がする笑
今は勝手に親同士が誘い合ってる（ゴルフ、落語など）から私たちは絡まなくてよいのでラク
シングルでなくてもこういうことはあるからあんま気にしないでいいと思う

甘えて下さいは失言だーわね
そういった癖のある人を見下しがちな人間なんやなーってことで
ここからが教育の始まりですよねー

まず最初に
ん？甘えるとはこれいかに？笑
からいってみましょか？ｗ

>>139
超えてないよ。
１人8000円の御膳だったから飲み物代ふくめて3万つつんで、義家の甥っ子姪っ子たち３人にそれぞれ一万ずつお小遣いあげてた。

>>123
＞支払いは新しく家庭を作る二人が親への感謝を込めて払うもの
それは日本全国共有の認識ではなく、地域の習慣や各家庭の状況（旧家とか会社経営しているなど）、結婚を決めた状況（親の紹介か恋愛かなど）によって変わってくるのでは。
うちの地域では、恋愛お見合い関係なく、両家顔合わせの食事会は親が払うのが当たり前ですし。

日本では貧乏な方が払う決まりらしいな。

>>136
50万越えたんちゃう？

両親ともに健在だったけど、嫁側の父が払ってた。ご馳走様もなかった。しかも、ご飯誘うのは親からばかり。結局、あちらからは誘われたことも払われたこともなかったから、付き合いは数年で終わった

>>121 ちょっと何言ってるか分からない……

うちも義母シングルだった。
顔合わせの食事会のときは、義母がセッティングで旦那が払う予定だったけど、私の親はご祝儀袋に両親と私の分（私側での参加が３人なので）として包んで旦那に渡す予定でいた。

結局、義母が旦那にも出させず10人分まとめて先に払ったから、義母にご祝儀を渡した。

真っ白にならなくても普通にお返事したらいいと思いますけど
息子に払わせたいなら、そう言えばいいし
今回は相手に花を持たせるなら、
「それではご馳走になります。では次回はこちらにさせて下さい。本日はお時間いただきありがとうございました」ニッコリ
で、いいと思う
主も主の息子さんも出せないわけじゃないんでしょう？
今後も平等に、と思うなら、ある程度の気合いを見せたらいいだけだと思う

てか、主の過剰反応もあるかもよ？

>>66 人を見る目が無い＝教養が無い

>>21 奨学金なしでよく頑張られましたね、とは、シングルでそこまでやり遂げたのはご立派です。って称賛してくれたと受け止めて良いと思います。両親が揃っていても出せない親も、出さない親もいるんですから。

それに、別にシングルが理由でなくてもナチュラルに女性を下に見る男性なんて掃いて捨てるほどいますし、世話を焼いてちょっと格好つけたい昭和おやじは多いです。

これからは甘えてください、は相手への労いがあろうと「うちは余裕がありますから」とセットになるので感じは良くないけど、マウントではなくチヤホヤされたい男心から来るものですよ。
「第二夫人にでもなったつもりで」とまで思っていたら気持ち悪いですけどね(笑)

後日、息子経由で自分の分だけ支払ったら？
頭に血が上りすぎ。
毎度毎度そう言う態度を取るのならば、一度息子と協議もあり。

>>128
籍入れてないし取り返しはつく

シングルだから奢られた、見下された、って思うの？その時いいなよこちらで払いますとか。シングルさんて卑屈だよね！そんなふうに思うなら離婚するなよ。固執しすぎ

すみません、じゃなくてありがとうございます、と明るく言えばよかったのに
次はうちがご馳走しますよー！って返せば何の問題もないのにな
卑屈な人なんだなあとしか思えなかった

>>123
＞二人が親への感謝を込めて払うものだ
そうかな？
まだ結婚前なんだから支払いは当然双方の親だと思うけど？

>>125
読んだ！ありがと！
父親のカッコつけ暴走が原因ではあるけど、なんか丸め込まれやすそうな夫婦だよね。夫婦のどちらかさえしっかりしてたら、「自分たちのけじめの日だから、今日は自分たちからご馳走させてほしい」って止められたのに。

バカにはしてないと思いますが、下には見られています。息子さんが結婚された後、息子さん夫婦のことに口出しされなければいいのですが。

>>120
読みなよ
>>10

主の意見に賛同するエコチェン

これは息子さんとそのお嬢さんがいけなかったと思う。
支払いは新しく家庭を作る二人が親への感謝を込めて払うものだと思うし、こうやって支払いで揉めない為の理由づけにもなるよね。
私は自分の時はそうしてきたし、私の娘夫婦も同じように支払ってくれた。
バカにされたなんて思うようなお母さんがいる男性と結婚するそのお嬢さんのこれからが心配だよ。

そういうルールとかしきたり全く知らないけど、シングルだからだろうね。
バカにしたというより、自分が格好つける為じゃないの？
そして、「これからは甘えて…」は主の息子に向けての言葉だと思う。
馬鹿にされた！と思うのもシングルだからだろうね。
お礼とご挨拶みたいな感じで良いものでも送っておけば良いんじゃないの？
あとご祝儀と新築の時も向こうの方が金額高いとか揉めそうな雰囲気だね。笑
貧乏でたかってくるような両親じゃなくて良かったと思うくらいにしとけば心の安定保てるんじゃないの？

うちなんて嫁父から
今時の二人が大黒柱として働く若い夫婦ですから親の行事や見栄で振り回したくないと思ってるんですよ うちは、息子さんが家に顔出そうが出すまいが親戚に顔出そうが出すまいが、親が気にかけることじゃないと考えてます
息子さんや娘には精神的にも金銭的にも負担かけないようにしっかり生きていこうと妻とも話しました
って端折ってるけど、娘をこき使うなよーって意味のことを？永遠と言われました。
うちに帰って旦那と何がいけなかったのか？
式に来れなかった親戚と食事会する話が嫌だったのか、お墓参りの話が嫌だったのか？旦那がした長男の話？名字を変えるなと言ったこと？息子が顔合わせの食事代を出したことが嫌だったのか？
色々考えましたが、すべてが嫌だったみたいで息子経由でもアレコレ言われて今はほぼ付き合い無しです。孫も。
あれだけうちは付き合い無くてもいいと言ってたくせにちゃっかり嫁実家の近くに家を建てさせ資金を出して息子ごと囲ってますよ。
時々ですが寝る前に嫁と嫁家族を思い出してすごく腹ただしくなります。
主様、どうか気をつけてくださいね。

>>74
聞いてたというか、トピ主は息子が払うはずと思い込んでたのでは？
息子の嫁さんも息子も、ちゃんと自分たちの親に「ここは私たちが出すからね」ってあらかじめ言っておかなかったのが悪いよね。
10代同士ならまだしも、そうじゃなさそうだし、どちらかの親に払わせるなんて、正直情けないよ。

昨年、娘の結婚の初顔合わせの食事会をしました
相手の両親の家は県外で車で３時間くらいの場所で、娘たちと私たちが出掛けて行くことになりました（式はこちらで行う事にしていたので）
食事会場は娘が予約し、会費も全額娘たちが支払うつもりでいました
ところが、いつの間にか献立をグレードアップされお会計も彼の父親が払うという内容に変わっていました（娘たちは知らなかった）
遠方から来ていただいたのでと言ったとか、言わなかったとか聞きはしませんでしたが、不快に思ったのは言うまでもありません
まぁ確かに旅費代掛かってるし…、と思うようにしました
その後、お式でもそんな片鱗を見せられて納得しました😅

これから先
いろいろありそう
不穏が残るね

>>111

はい勘違いです
嫁側が払うのは結納の時の食事のお金です
息子が払おうとしているんだから、親がしゃしゃり出なくていいんですよ
普通の食事ではなく、両家顔合わせの席なんですから
親は配慮に欠けてますね
どうしてもと思うのなら娘にこっそり渡せばよかっただけですよ