結婚前の食事会、見下された気分 （2ページ目）

顔合わせの食事会
1.新郎新婦が負担する（約30〜40%）二人で折半：一番トラブルになりにくく、現代で最も一般的なスタイルです。

新郎が多め、または全額：伝統的な形式を重んじる場合や、新郎側が主導して招待するケースで選ばれます。

2. 両家の親が負担する（約50%以上）両家で折半：従来からよくある形式で、両家で平等に費用を分担します。

開催地側の親が負担：遠方から足を運ぶ側の親へ配慮し、地元側の家族が全額支払うケースです。
当日のスマートな支払いマナーお会計のタイミング：食事が終盤に差し掛かり、両親が歓談しているタイミングを見計らって、新郎新婦のどちらかが席を立ち（またはカードを渡して）済ませます。
両親が払ってくれる場合：もしご両親が「私たちが払うよ」と申し出てくれた場合は、無理に断らずに甘えるのも親孝行の一つです。その際は、後日改めてお礼の手紙と菓子折りなどを贈りましょう。

ウチも去年顔合わせ食事会やったけど、2人が払ったよ。
親は払わなかった。2人が食事会を段取りしたから、事前に支払いの事は聞いていた。
事前の打ち合わせがあちらには無かったのか？

>>88
主と息子の二人分ですよね、妥当だと思いますけど。
お食事会ですよね。

>>102
ラッキー✌️
ぐらいに考えて
また出産やらなんやらで張り合うのかしら🤣

結婚前の顔合わせって新婦側が払うんじゃなかったっけ。記憶違いだったらごめん🙇。
ただそれは見下してるとは限らないんじゃないかなあ。向こうさんは、シングルで立派に息子を育て上げて大変でしたねって労ってる気持ちなのかも。これからは甘えてくださいの意味も、金銭的に甘えてくれってことだとしても、そっちは貧乏だろという意味ではないんじゃないかな。

先方の言葉、確かにちょっと余計な感じで主がもやるのもわかる。けどここはいい方に考えておけばどうでしょう？相手も大事なお嬢さんを見下すおうちの子になんか預けないと思う。

なんにせよ息子さんお幸せになりますように。おめでとうございます。

いやな父親。下手に出て煽ててこれからもいろんなもの出させればいいよ。
ただ金出したからって理由で自由にやりそうな親だから警戒は必要。

>>20
めんどくさいね
わざわざママスタに投稿して同調してもらいたいのかな

>>21
借金があるかないかは、親ならだれでも気になるんだろうと思う。

大学卒と聞いて、奨学金の返済が真っ先に頭をよぎっただけだと思うけど
奨学金なしによく頑張られたねと言われたら、奨学金を申請されたのですか？と聞けばいい。両親揃ってても大学費用は自分でという家庭は多いと思うし、彼女の借金は確認されたの？

彼女が奨学金を借りてたら息子さんが支払うことになるかもしれませんよ。
イメージで借りてないだろうと思い込むのは危険ですよ。

>>104
「いい顔したつもりで相手の顔を潰したの分かってないね」

例え好意だとしても、やり方あるだろって感じ。これをわかってない失礼な人間だよね

>>98
私もこれがいいと思う　そしてもう2度と食事会的なものには参加しない
でも息子さんに相手の親の悪口は言わないでね

事前に息子に10万円払うよって言ったら、息子が払うって彼女と決めてるって言われたのに、当日彼女の父親が甘えてね〜っ払ったんでしょ。
彼女もびっくりしてたみたいだし、父親がいい顔したくてでしゃばったんでしょう。
相手の負担を考えたら食事代としてこっそり息子さんに渡してもいいのに、
レジでいきなりの行動はパフォーマンス。

こういう時、普通はトピ主さんのように事前に話しておくもの。
いい顔したつもりで相手の顔を潰したの分かってないね。

とぴぬしさんも息子さんも、彼女の父親の顔を立ててお礼を言って立派でした。

息子さんの顔を立てて、菓子折りと簡単なお礼状でも送れば十分ですよ。

今のうちに断るでもいいのでは？

別に見下してないと思うし「甘えてください」って純粋な厚意だと思うけど…。
どうせウチはシングルで余裕がないですよ！って普段から卑屈になってるから歪んだ受け取り方しちゃってるように映る。
後日お嫁さんとご両親宛にデパートのお菓子とちょっとした手紙でも送ればいい話。

>>78

結納じゃないからそれはないよ
結納品やお金を用意してるわけじゃなし

>>21
「息子の大学の費用についてはお父様から彼女に事前に質問があったようです」

ひぇー
確認するの仕方ないとしても

「奨学金なしでよく頑張られましたねって言われましたが」

こりゃないわ

シングルだからと馬鹿にされたようで腹が立つ、施されたようで嫌、借りを作りたくないなどと思うのなら、食事代の半額くらいの品物を贈ったらいいんじゃない？

こういう最初の違和感？尾を引くよね〜

なんかあったら、あの時こんなんされたなって思い出すやつ

嫁側の親からだけでなく、嫁も同じなんじゃないかと、姑側としては丸っと受け止めちゃうよね笑

先方の家に息子さんが入るからでは？

やならぺいぺいで半額返すなりなんなりしなよ

払っておいて見下してるはないだろ。


可愛げないし


つまらない事考えるんだね

そうだね、無意識下にあると思う。父親がいたらそういう行動には出ないだろうね。無意識なんだよね、悪気も無い。私にも父親がいないから義理側のそういう言動はちょいちょい感じる
でもまあね、うちの母はバリバリ仕事して子供3人を国立大出してるし、私も仕事では旦那の先輩で上司でもあったので。内心で無意識下で高卒社会経験無し義母を見下してるわ、ということにある日気付いて
なんだかんだで、わーお互い様ーと今は思ってる。お金出したきゃ出しといてくれよ、ふふって感じ

>>88
2万？？それはそれで少なすぎ…

>>48
そういう問題じゃないよ
他にもいるけど、主は上から目線って言ってるから、主の頭の中で論理飛躍してるってことね

お金の支払いは対等に！
食事会代は息子が払えば良かったのに。
なぜ妻父が払うことになるのか？婚約者オンナ側が支払ったららアナタの印象は確かに良くなく映るよね。

どういう意味だと主さんが思うより、
結婚式代、今後の色々なお祝い金やお付き合いにかかる資金をざっくり見積もり、自分の今の資金で賄えるかを段取りしといたほうが良い。賄えないなら手段を考えないとね。

必ず息子に確認を取る。もし払わせてもらえないとかならお中元お歳暮は少し良いものを送る。お礼状や年賀状はまめに。
息子の顔を潰さないようにだけを考えて動いたら良い。

>>88
あなたこそ、ミャーミャー最低な書き込みする。いやらしい人間

そう感じたのなら、その場で2万くらい差し出して受け取ってもらいなよ
ここでミャーミャー言うシングルママなんて、オッサン主と変わらん

お返しをしておけば、良いと思います。が、言葉選びって大事ですね。
なんとなく、カチンと来ます。
顔合わせから、気を遣う訳だから、
結婚式、新居選び等、何かとお金が絡む事が続くので、気が重いですね。

甘えてくださいは大きなお世話だと思うけど、シングルで大変なのかなと思われてるんだろうね。息子さんがお相手のお父さんに何か言ったのかもしれないし。母親が女手一つで～、とか言ってるのかも。
でも悪意はないと思うし、今後また同じようなことがあれば「嬉しいけどお気遣いは無用です」とお断りしたらいいと思う。

最近は顔合わせの支払いは新郎新婦がやるんじゃないの？
まぁ結納ってことを加味するならまた話は変わってくるだろうけどそれを含めて話し合いを仕切れてない息子と嫁が悪いよ。

まあそれほど悪意もなく、シングルだからたいへんだろうなーって思われてはいたと思う。甘えてくださいは嫌な気持ちになるわ当たり前。思った事スルッと出ちゃうタイプの残念な大人なのよ。そんな人だと思っておいたらいい。今度からこういう場があったら事前に息子さんたちとすり合わせするようにしたらいいじゃない。また甘えてーとか言ってきたらいやいや今度はこちらで！って固辞したらいい。

（義理と言えども）これから（先）は（末永くお付き合いする親子の間柄なんだから○◯君、遠慮なく）甘えてください…かもよ。

お礼状添えてギフトを贈っておけばいいのじゃない？
見下されてるって拘っても仕方ないし
結婚を反対された訳ではないのなら、息子さんのことを認めてくれてるってことでしょ

見下しと言えば見下しなのかも知れないけど、少なくとも悪意ではないと思うよ。

「シングルマザーだしきっとこれまで大変だったんだろうな。よし！これからはこの俺が向こうの親御さんの分もフォローしてやるぞー！」っていう、悪意の無い見下しだと思う。昭和のおじさんにありがちな、「女は無能で弱いから守ってやらねば」的な優しさ。

それをどう捉えるかは人それぞれだけど、個人的には「悪意や敵意がないんなら、とりあえずOK」と思うよ。別にこいつからどう思われててもいいし認められる必要もないから、くれるもんは貰っとくわ！と。

主さんがどうしても不快なら、意思表示も兼ねて同額程度のお返しをしてもいいと思うけど、適当に流してもいいと思う。

これは
主がそう感じても仕方ないな

>>78
正解が何かはわからないけど、うちは結納なしだったからもちろん男側からの結納金もなし。その代わりとして、男側が食事代出したわ。

>>23
本来の結納のしきたりでは、新郎側が結納金を持参して新婦の家に赴き、新婦側が食事をふるまっておもてなしをする
これが根底にあると考える場合は、新婦側という意見になるのじゃない？

>>66 そんな方達の事言ってない

私が言ってるのは
嫌な事あれば速攻離婚思考の軽い婚姻思考の奴ら

誰が支払いをしたかよりも、言葉の端々にシングルなのにって見下した感じがあるね。
両親が揃っていても奨学金の家庭はあるわけでさ。
だから支払いも見下されてるかなって感じちゃうよね。
息子さんには話しておいたら？特に反対とかそういう事じゃなくて、心外だったと。
決定的にバカにされた訳じゃないけど、そのように感じてしまったってさ。
息子さんも心外だと思っているかもしれないからね。
あとは息子さんが上手く付き合うかどうかだと思う。
実質、主は結婚式が終わったら先方の親に会うことも殆どないだろうから、息子さんが過ごしやすいように見守るのが一番だと思う。

一番手っ取り早いのは、先日のお礼ですって先方に食事代相当の菓子折りを子どもを通して返してもらい、その時に自分の子は「親御さんに出してもらうのはみっともない、これからは自分で出しなさい」って言う

>>54
息子が払うと聞いてたなら、主がお金を出す素振りを見せなかったのは何もおかしくないと思うけど…。結婚の顔合わせの食事会がそもそも親掛かりってのが情けないと思う。

私たちの結婚の時は自分たちで両家分払ったから、なんかそんな言い方されたらカチンとくるのはわかる気がする。そこで「いやそこはうちが」とかゴソゴソするのはみっともないので、主の行動で正解だと思う。何かギフトでも送って貸し借り無しにしといたらモヤモヤしないんじゃないかしら。

これからは甘えて下さいは、貴方たちに対して失礼を感じます。
こちらが払うつもりにしていたのに、あちらが払ってしまったのなら
後日、あなたと息子さんの分に見合う金額の菓子折を送ればいいと思います。
メッセージが添付できるのであれば、お礼の一言を添えて。

>>62
　＞セレブが離婚なんてらしてるか？カッコ悪いからしないんだよ

え？結構してると思うし、なんなら複数再離婚とかしてる人いるよね。
海外セレブは特にそんなイメージ。
離婚を我慢しなきゃいけないのはセレブより金銭的に難しいからもあるんじゃないの？
お金があるから別に我慢する必要を感じない、という。

お礼のギフトを渡せばいいじゃん

両家顔合わせの常識って、地域や家ごとで結構違うよ。娘さん側が会場も支払いもするべきっていう(たぶん持参金の扱いなんだろうけど)所もあったり、嫁にもらう息子側が経済的な安心感を示すために出すべき、って所もある。
つまり、絶対的なルールがないんだよ。

そこのすり合わせもしないまま、顔合わせをしたんでしょ？それならその場で決める「しきたりのない両家」だったってことでしょ？
どうしても出したきゃ「いえ、この為に用意していたと息子から聞いていますので」くらい返せばよかったのよ。
結局出してもらう選択しときながら、気に入らない言葉使いと目線もらったくらいで、見下された気分！とか憤慨してる主の方がよっぽど要注意人物だよ。気に入らない言葉遣いした嫁に「シングルだからってバカにしたわね！」って怒るつもりなの？

子どもが結婚するような年齢になったら、見下されたとかいちいち腹立ててる場合じゃないと思う
食事ぐらいのはした金出されたからって見下されたピエンなんてやるのバカみたいだよ
「うちは貧しいシングルなんですー」みたいな顔してるほうが後々お得よ

で、どうしても腹が立つなら、出すときには出せばいいのよ
結婚祝い、出産祝い、家の援助、孫の学費
バーンと出せば「ちゃんとしてるんだな」って評価変わるよ

>>62
夫のモラハラで離婚した場合は？モラハラDVで離婚してもそんなふうに思う？色んな事情があるんだから決めつけは良くない