30代。親と食事に行ったら食事代どうする？

アンケート式の方がよかったかも？

どちらが払ってもいいけど、旦那の器が小さくて残念。

親はどちらも年金暮らしなので、うちが払います。

うちはこっちが出す方がほとんど。たまーに実家近くの居酒屋で母に奢るくらいだけど。

旦那の親は全部払ってくれる
うちの親は払わない、、、
旦那がいなければ払ってくれるけど

>>2これ思った。
残念な旦那だね。

会いに来てくれているので、主側が支払うで良いと思うよ。
っていうか、毎日の事でもないんだし払ってあげたらいいのに。

うちは夫がいる時は夫が出す
うちの両親の時も夫の方も
でも、私一人でご飯食べる時はどちらの時も甘えてる

誰に対しても、誘った側が払う。

私はそうしてる。

私は親のお祝い事以外は基本親に出してもらっちゃう。「残しても相続税で持ってかれる」が口癖。ありがたや。

旦那実家は、旦那が出してる。
偉いなーと思ってる。

本当、それぞれの親子関係によるから口出す事じゃないよね。

うちは状況によって違う
旦那の方と食事に行ったら全部うちが出す
私の親と行けば親が出してくれるけどたまに無理やり出す
毎回旦那の方には出してるので平等じゃないしね

ちなみに結婚式や戸建て購入の際、うちの父からの援助はどちらも100万。
子ども２人に均等に準備していたお金のようです。

一方、夫のご両親は「いくら必要？」と聞いてきて、必要額援助してくださる感じです。
なので夫側からの援助額が大きくなってしまい、その時もうちの父からの額が少ないことに夫は少し不満そうでした。

>>11
ケチくさすぎる
こういうのは元々の考えだし、どちらが正しいとかはないから仕方ないね

私が主さんの立場なら片親なんだし私も同じ事してるよ。
うちは義親が1円も出さないからみんなが揃った時に外食したら息子である旦那が出したり旦那の兄がいつも出してるな。
数年前に義母の実家の九州に行った時、フェリー代にガソリン代、高速代も1円も出さないのにはマジで何こいつ？って思った。
それが当たり前な義親に腹が立つからもう二度と義母たちと一緒に出掛けたりするつもりはない！
誕生日も当たり前に貰えるものだと思ってるからマジうっとーしい。
ダイソーの商品で600円で済ませたわ（笑）

特に決まってはないかも。出すと言われたら出してもらうし、この前ランドセル買ってもらってその日の夜ご飯はもちろんこっちが出したし、なんかご馳走にもなるしご馳走もするって感じ。その時によるわ。

まあ、子供が払うなんて水臭いって思うタイプもいれば、子供の成長だと思ってありがたく厚意を受け取るタイプもいるよね。

旦那さんが「目上なのに奢るなんて失礼だ」って目線ならまだ父親への敬意と捉えて許せるけど「うちの実家と差をつけて」「うちの親は遠慮するのに図々しく甘えて」みたいな感じならドン引き。

そもそも、夫の両親は遠方なんだし「自分たちが会いに行く」立ち位置で、
主さんのお父様は「わざわざ自分達に会いに来てくれている」んだから、会いに来た方をもてなすのはどっちも同じじゃない？とは思うけど。

親に甘えることができるかできないかの違いだね
子が親に甘えるのは悪いことではないのよ
もちろん親孝行するのも悪いことではない
それをお互いが理解しないから相手の言動に不満を持つの
価値観が違うのなら出す金額が少ないほうが謙虚になるほうが上手くいくんじゃないかな？

夫がケチくさいとは思うけど、互いの実家からの援助に差があると多く出してる方はモヤモヤするのかもね。相手が困窮もしてなく裕福そうな環境なら尚更。

お父様もべつに経済的に困ってはいない（どちらかというと余裕ありそう）でしょ？
私なら夫サイドに合わせて食事代は親に出してもらうかな。
日頃の感謝は誕生日プレゼントや父の日、敬老の日等に奮発する。

まあ身内なのでどっちでもいいかなって思うんだけどｗ
もやるって何かケチくさいんだわーそこが嫌かも小さくね？ってなるし

男なのにケチくさい！って気持ちもわかるけど、逆の立場なら義親とご飯行きたくないなーと思うから仕方ないんじゃないの

恥ずかしながら30代の頃は旅行も食事も出して貰ってました。
40代も半ばとなり今慌てて親孝行してます。
旦那さんが不服そうならそれなりのフォローしとけば良いんじゃない？
「本当は義父さん達にもご馳走してあげたいから、今度はあなたからご馳走しするって言ってあげて」とか両家差をつけるのは良くないとは思う

普通の家庭だったけどうちの親が出すよ。
旦那の方もそう。

>>8
ママ友でも？

実親も義親も奢ってくれるから出そうと思ったことがない
胸張ってお金出せるくらいの収入がないのもある

だから旦那さんの気持ちは分かる
どっちがケチだとが悪いとかは全然なくて、結局その家庭によるとしか思わないけど

何が正解、どれが一般的というのはこの件について言えば無いと思う。
強いていうならすでに独立しているわけだから旦那が主さんのやり方に合わせて旦那も自分の両親に対して出費するのがいいかと思う。
義父の「現役のうちはいい」ということは現役終了したら甘えられなくなるわけだからあと数年とかの話では？

うちは義実家は子供にお金出させるのは嫌、私実家は子供にお金を負担させるのは当たり前って考えだった。
旦那には私親と一緒に出かける際は親の考えを伝えて私達で食事代を払う事になると伝えて了解を得てから出かけていた。実母が本当にタカリ体質でジュース代一つも払いたくない人だったから、私自身が一緒に出かけるのが嫌になって(恥ずかしいもあり)、旦那が提案してくれても極力断ってた。

義実家は普通の家だったけど、子供にお金の負担はかけさせたくない人達だったから、ひたすらお金を出してくれた。悪いなって思って食事代を出そうとしても帰省代がかかってるから、食事代は払うよとか、子供(孫)にお金かかるんだからこっちでこれくらい払うよ。とか。

出してくれなくても生活できたけど、家援助、とか子供の進学代とかも全力で出してくれたから、お返しとしたら義父母の介護は私もだいぶ関わったよ。

自分実家はこちらも持ち出しなしの範囲で介護は私一人でやる予定。

旦那はお金のとんちゃくないから私実家へも不平等感はないけど、あまりお世話にはもなってない感もあり、あくまでも他人事になってる。

ご意見ありがとうございます。
奢ってらう方も奢る方もどちらもそれなりにいますね。
そこはあんまり問題ではなくて、問題はお互いに納得してるかどうかなんだなあと思いました。
それぞれの実親とは納得し合ってますが、私と夫の間が食い違ってるんですね。
うーん。あんまり差があるのは良くないけど、かといって父に「向こうはたくさん出してくれてるんだから合わせて！」とも言えない…難しい

けっこうな地位にあったお父様なのに、娘に奢ってもらうって不思議。
普通は「自分が出すよ」と言うよね。

恥ずかしい旦那
普通は主の状況なら旦那が払うと思うよ。
嫁に払わせてよく義父に対して恥ずかしくないよね？
旦那の親の時は親がそれで良いなら良い。
旦那と親とで決めること。
うちの旦那はそれでも自分が払うって言うけど。

>>27
価値観を揃える必要はなくて価値観を尊重すれば良い話だよね。(旦那さんがw)
戸建て購入時の話で言えば、等しく金額を決めて援助する考え方も、必要な分を援助するという考え方もどちらも尊重されるべきなわけで。
それが面白くないなら金額を揃えるのは主じゃなくて旦那の方だと思う。

>>28
自分の普通が世の普通と思わない方が良いよ。

我が家は両親が出してくれるけど、片方だけだったら嫌な気持ちになるのもわかるなあ。お金持ってないならまだしも。
旦那に一言言っていくかな。今更変えられないでしょ？理解しておいてもらわないと親と旦那が仲違いするよ。

>>28
たぶんうちの夫も同じことを考えています。

うちの父は良くも悪くも偉ぶらないタイプです(本人も別に社会的地位とか必要ないと言ってます)。
「父が妥当性を認めた経費」はケチらないけど、「見栄のために奢る」とかはしない感じと言ったら良いのか。
子どもに対しても同じスタンスです。
だから今回も「自分は来客側の立場だからご馳走になろう」と判断したんだと思います。

夫にもその話はしましたが、感覚が違いすぎてピンとこなかったようです。

>>34
主さん達がお父さんのほうに会いに行った場合はご馳走してくれるんでしょ？

いくつになっても子供なので親が出してくれる　孫がいれば尚更

誘った方が払ってる。
祝い事には払ってくれるけど、主のように来てくれたときは払うよ。
身内の家族が親に払ってもらうとき遠慮せずに頼むのが気になっちゃう。

私は出す側。
今まで育ててもらったし自分が親になって親の気持ちわかったし結婚してから両親と食事に行く時は必ず出す。親は「いいよ出すよ貴方達の生活があるんだから」と言うけどもうこの歳になって親に出させるなんて気持ちは私も夫もないから必ず出す。
主に悪いが旦那さんがそういう態度をとったら激怒するわ。

私は出す側。
今まで育ててもらったし自分が親になって親の気持ちわかったし結婚してから両親と食事に行く時は必ず出す。親は「いいよ出すよ貴方達の生活があるんだから」と言うけどもうこの歳になって親に出させるなんて気持ちは私も夫もないから必ず出す。
主に悪いが旦那さんがそういう態度をとったら激怒するわ。

>>35
父は再婚していて奥さんがいるので、こちらから会いに行くシチュエーションは今までありませんでしたが…
一緒に祖父母(父の親)に会いに行く時とかは、食事代を持ってくれたこともあります。

私の親も旦那の親も払ってくれる
年下に出させるのは恥だと思ってる

もてなすって言葉を旦那は知らないのかな。

来てくれたのだからこっちが払う。

主レスを見れば見るほどみみっちくて嫌な旦那
30も過ぎて親が出すのを当然と思ってるなんて。実親に対してなら良いよ？親もそれでいいと思ってる親子関係なんだから他人に関係ない。
けど義親に対して厚かましい。義父の前で嫁に払わせて平気な神経が分からない。
それどころか後でグチグチ言うなんて。
恥という概念か無いよね。
ちっさい男

旦那の親は支払ってくれる。「子供たちに出させるなんてありえない、忙しいのに一緒にご飯食べる時間を作ってくれてありがとう。」と言ってくれる。私の親は半々くらい。出して貰ったら必ず一言嫌味言われるのが嫌だ。だから、会う回数激減した。お中元やお歳暮も義実家はいらないというが、実親は物指定で請求してくる。親によると思うよ。実親、決して貧乏じゃないけど、子供は親に尽くすべきって考え。

こっちが金出してまで義親とメシ食いたくないかな。だってこっちが気を遣う相手だもん。
そのうち旦那さんも嫌になって「勝手に行ってきて、俺は留守番してるから」ってなるよ。

私がお金出してるんだからいいでしょ、じゃなくて旦那さんは気を遣う義親に付きあってくれてることを忘れたらいかんよ。

親に負担をかけたくない気持ちは夫とも意見が一致している。
でも、夫の両親も私の両親も何かと出したがる。そういう時は感謝して素直に受け取ることにしている。
そのかわりだけど、親のお祝い事の時は私たち負担で旅行や食事会を企画し、孫のお祝い事には招待、実家、義実家で一緒に食べるクリスマスオードブルやお取り寄せおせちなどは自分達が持参することにしている。

ウチは、私の親が財布を出すと、夫が私に「先に会計を済ませて来な」と目で合図するよ(そして、私が家計から出す)
遠方に住んでるので私の親と食事するなんて たまにしか無いけど、でも必ずウチが払う
スーパーでの買い出し(実家に宿泊するので その食費)だって、支払いはウチ
母が後からお金を渡してくれるけど、夫は「お義母さん、しまって下さい(ニッコリ)」と言って、断ってるわ

子どもとは言え私たちは もう自立した存在なんだから、いつまでも親の懐を当てにするな、っていうのが夫の考え。私も同じ
ただ、親は親で「私たち(両親)が働いているうちは…」と言ってくるね。
親曰く、自立したけど子どもは子ども。たまにしか会えない子ども(私たち)が甘えてくれる事が、親孝行だから…という考えみたいよ
その心の底には「親は子に、いつまでも必要とされる存在でいたい」という思いがあるらしい

主さん夫婦の考え方にすれ違いが起きてるようだから、一度話し合っておいた方がいいね
些細なことだけど、実は大切な事だと思うから
これから先も この事は繰り返される訳だし
今は少しのズレでも、長期間が過ぎると不満が溜まって、取り返しのつかない事になりかねないね

私の両親がまだ現役で働いているから払ってくれる
夫は母子家庭なので夫が払う
あんまり気にならない
約１万の食事代でケチな旦那だねー