「旅行辞める、でも貴方は行っていいよ」
なんて言ってるけど、自分だって旦那が旅行に行くことは嫌だけど許してるのにお前は私が旅行に行くこと許さないんだ?
って言ってるようなもんだよね

>>104
いやいや今の時代の同性愛者やバイセクシャルの数見てると同性を好きになることは『一般的じゃないこと』ではないよ
花粉症レベルで存在してる

離婚原因にもなりかねない事してるのに、旦那さんにも謝罪させるとか､､､
話し合いに応じてくれるだけでも感謝しないと

>>91
「男性(自分からしたら女性)が絶対に恋愛対象にならないという保証がない」
これ言われたら全部壊れる自信ある。

主さんと旦那さんは根本的に感覚が違うんだから、自分の価値観に当てはめたら駄目だと思う。
一般的な多くの人は同性は絶対に好きにならないんだよ。
人として好きになることはあっても、性的に好きになるわけがない。
自分と同じ物が体に付いてるんだから。

主さんが女友達と旅行に行くのと、旦那さんが男友達と旅行に行くのが同じなわけない。

私も結婚前に言って欲しい。
結婚前に知ってたら結婚してないから。
女友達との旅行も行ってほしくない気持わかる。だって女性も恋愛対象になる人じゃん。
万が一が起こるかもしれない。もしかしたらすでに不倫関係だけど同性だから誤魔化されてるだけかもしれない。そんなふうに考えてしまうのは悪いこと？

>>91　考え方が独特な上に、口が上手いね。
うまく和解したようだけど旦那さんは奥底に嫌悪感もってると思うよ…旦那さんが普通の感覚の人ならね。

いやいやいや、言わなきゃ駄目でしょ
バイセクシャルってことでしょ？同性愛に差別するつもりは無いケド
男でも女でもいいって異常だよ。
尻軽過ぎるよ、
知ってたら無理でしょ？

>>95
本当だね。しかも最後は謝らせちゃってるし。

>>98
誰も貴方と旅行に行きたいとかいってないし、多分主も貴方とは友達になりたくないよ

えー無理無理キモすぎて無理。変態じゃん。
別にレズでもバイでも偏見無いけど、主は普通に気持ち悪い。
両方の性別を性的な目で見てるのに平気で同性と旅行なんて、ほぼ痴漢旅行だよね。
女もいける奴なんかと一緒に旅行したくないし、もし温泉とかなら一生軽蔑する。

浮気の心配してるんじゃない？
今までは女友達とならそんな心配なかったけど、これからはそっちも心配しなきゃいけないなーみたいな。

まぁ主さんからしたら、浮気なんかせんわ！ってとこだろうけど

旦那さんがどうかは分からないけど、一般的には異性と旅行はあんまり褒められないよね。いくら本人が「恋愛なんてないない！」と言っても。
その感情を、旦那さんは主が女友達と旅行する時にも同じようにモヤモヤしないといけない、のかもよ？

理解しようとは頭では思ってても、気持ちがまだ追いついてない感じかなぁ？

どうしたらそう言う心配が無くなるのか、話し合ってみたらどうかな。

>>95
女性と付き合っていた過去、バイセクシャルであるという事実は変えようもないんだから、夫婦で納得出来たならそれで良いんじゃないかな？
主さんが出来ることは黙っていてごめんと謝ることだけだし、それを旦那さんが受け入れるか受け入れないかは旦那さんの勝手よ。

>>91
うまい事論点をすり替えたな…
性的嗜好の話を過去の恋愛の話にすり替えて、バイが同性と旅行に行くことを「貴方も男性を好きにならないとは限らない」とすり替えて

しかも旅行に行くのを辞めるとか貴方は行っていいよとは言ってるけど、それ受け入れたら旦那さんが悪者になる状況作ってちゃっかり旅行行けるようにしてるし

>>89
いやショックの種類が違い過ぎるでしょ

そりゃ異性と同性は違うだろ
しかもなんでこんなに話が通じないの？
こんな人無理だわ離婚離婚。さいなら

差別はしてないって言っても、奥さんが両方イケる人だったってショックなんじゃないかな。
これまでそういう人と関わってなかったら尚更。
あなたの感覚ではただの過去の恋愛だから話す必要ある？って感じだろうけど、ここは旦那さんの気持ちを汲んであげたら？
受け入れる時間が必要でしょう。

あれから色々と話し合いしました。
言わなかったことは今一度謝り、けれど本当に隠していた意図はなくて貴女が私に『今の結婚相手に過去の恋愛や昔の恋人の話をわざわざしない』という常識ある行動をしてたのと一緒で、私も同じようにしていただけで他意はなかった。

旅行に関しても、実をいうと正直私は同性であっても夫が自分以外の誰かと旅行に行かれるのは危機感があるし正直怖い。
男性が絶対に恋愛対象にならないという保証がないから。
けれど、貴方への信頼や理性を信じていたから受け入れてた。
だからそれを貴方にも求めてしまっていたけれど、確かに私と貴方じゃ話が違っていたから旅行は辞める。
でも、貴方はこれからも気にせずに行っていいよ。正直、貴方が私に抱いた危機感を私も貴方に抱いてはいるけれど私は我慢するから。

という旨の話をしたら、旦那から過去の事をせめたり昔の恋人の素性をしつこく聞いたこと等の謝罪を受けました。

旅行についても本気で不倫を疑っていた訳ではなくて、女性と付き合ってたことを言わなかったことの当て付けで言っていたらしいです。
それで、今回の旅行はいっていいよとなりました。
回数にしてみれば自分の方が圧倒的に多くて、子供のこととか全部妻に任せてて、それなのに君は快く出してくれて文句も言わなかったのに、自分だけそのまま行く訳にはいかないと、後嫌な思いをさせててごめん。今後は控えると言われ、私も今回の旅行が終わったら今後は旅行や泊まりで遊ぶのは控えると言って、その代わり家族で色々なところに行こうということで和解になりました。

過去の恋人がどういう人か話すのはお互いしないカップルも多いけど、男が好きか女が好きか両方好きかっていう性的嗜好の話をするかしないかを一緒の話にしてるのは違うよね
自分も異性しか好きにならないからかもしれないけど旦那さんの主への戸惑いや不信感はよくわかるけどな
主は全然わかってないみたいなのすごいね

>>66
恋愛と殺人が一緒だなんて言ってないじゃん
「同じくらい聞かされたらショックだし受け入れられない」って意味が理解できないのかな

>>84
頭で理解することと、心から納得することは違うもんね。
口ではLGBTへの偏見なんてない、別に気になんかしないって言っても、心から「妻がバイセクシャルでも気にしない」ってなるのに時間はかかると思う。
1つ隠し事があったことが分かると全部が嘘に見えてくるから、女友達と旅行に行くと言われたら、不倫か！ってなっても旦那さん責められない。

赤の他人なら構わないけど、結婚相手としては
絶対に選ばない。知らされた時点で無理。
心の中でこう思う人は少なくないのでは？

逆ならショックでしょ。
旦那がバイなことを隠して自分と結婚してたらショックすぎる。
今まで旦那が男友達と行ってたレジャー旅行とか趣味とかも実は友達ではないんじゃない？って疑ってしまうのも分かるし。

男も女も愛せる人が世界にいても全然オッケーだし差別する気はないんだけど、ただ自分の結婚相手はヘテロの人がいいってだけなのよ。だから結婚前には言っておかなきゃいかんでしょ。

まあもうダメだろうね。
主は女性が女性と付き合うこと、それを言わずに結婚することの何が悪い？って考えなら、それが原因で旦那が別れたいと言ってもすんなり受け入れられるよね？
だって差別するような旦那はイヤでしょ？
過去のことを何でも話さなきゃいけない旦那なんてイヤでしょ？
自分は話したくない、話す必要がないという考えを通しておいて相手の思いや考えは尊重しないなんてただの自分勝手じゃん。

差別とかはないけど、何でそうなったかは知りたいかもよ。夫婦って価値観が一緒だから一緒にいやすいとかあると思うから。
普通の人はならない状況だとは思うんだよね。

主の「過去の恋人の話なんて普通はしないよね」って主張は論点のすり替えでは？

結婚相手に自分はバイセクシャルであることは言っておくのが誠実ではないですか？
正直、それなら結婚しなかったと思う人もいると思います。

旦那と結婚したあとに旦那が「実は僕はバイで過去に男性ともお付き合いしたことあるんだ」って言われても平気なママさんいるのかな？

少なくとも、話していれば今の旦那さんと結婚してたかどうかは別として、お互いにこのことについて今頃悩まなくてもよかったんだろうなと思う。

>>58
主さんは旦那さんと話が出来たのかな。

>>75
それはバイとは言いませーんwww

主さんかわいそうに…
恋愛なんて性別関係ないと思うんよ
好きになった人がたまたま女性だったとか男性だっただけのことやんね
私は男女の性別で一括りするの納得しない
別にパンセクでもいいと思う
旦那は過去があってこそ今の私がいると思ってくれてるからありがたいと思ってるよ

逆に旦那が昔彼氏がいたって聞いたら、ちょっと見る目が変わるもんでしょ。仲良くしている同性をどういう目でみてるのかって疑うのも仕方ない。今まで通りの生活は難しいし離婚案件にもなるんじゃない！？今後女と浮気する可能性もあるし。

>>74
それは自分がバイだから心外って思うんだろうけど、普通に男は女が好き、女は男がって人からしてみれば女性も男性もどちらも好きなんて不安になるに決まってるよ。ましてや旅行なんて行く仲なら。

夫さんは主さんが自分のことをちゃんと好きだって思ってないのかな。
自分の尺度でしかはかれないんだから、自分が愛されてるって自覚がなくて疑心暗鬼になっちゃうのかな
私もバイですが、パートナー以外と一緒にいると常にその人と浮気するかもしれない、って思われるのは心外だなあと思う
自分の性志向の開示はどこまで共有しなければならないんだろうな。親にも友達にも言ってないし（付き合ってる相手で知られることはあるけど）、親の性志向も知らんけど。夫は親より近いのかな。自然に夫から義両親に行く可能性も出てくるけど、それはいいのかな

>>72
自分は性別がどっちであろうと旦那が自分以外の人を愛してたとか付き合ってたと言われたらいい気持ちにはならないし、なんなら殺意すら沸く

もちろん、昔の恋愛経験や恋人の話をするオープンは夫婦もいるんだろうけど大抵は過去の恋愛の話をするのはあまり良しとされないんじゃないかな

旦那に過去に彼女がいるのはいいけど彼氏がいたのは私なら許せないな。どんなに好きだったとしても冷めて嫌悪感で結婚なんてできない。

>>70
あなたがどう捉えようと、主の旦那さんはそうじゃないんだよ

>>69
いや、バイセクシャルでしたというカミングアウト=過去に貴方以外の人を愛してたと言ってるのと同じでしょ

性別云々とか関係なく「過去に貴方以外の人を好きでした」なんて言いたくはないよ

結婚相手に過去に別の人を愛してたとか付き合ってたとかの話をしたくない気持ちを相手が異性なら尊重されるのになんで同性だと裏切り行為になるのよ

>>68
主さんと旦那さんの意識のズレはそこかもね。
旦那さんは「バイセクシャルであることを教えてほしかった」と言っているのに「前にどんな人と付き合ってきたのかなんて言わないでしょ！」と過去の恋愛経験の話とすり替わってるもんね。
過去の恋人の話をされたら・・・って言ってるコメントもあるし、そこの認識が違うから話が噛み合わないのかもね。

わざわざ過去に付き合った人が～なんて話をしなくてもいいじゃん。
実は過去に女性ともお付き合いがありましたっていう、私の性的嗜好はこうです(こうでした)ってことを言うだけで。
なんで元カノがとかって個人を出して話をしなきゃいけないんだろう。
そっから変でしょ。

>>58

主の危機感は理解されません。
そこをおしつけるのであれば話し合うだけ無駄だよ。
主の自分がそうだから、は通じない。相手はそうじゃないから。
この先そうなるかもしれない、は詭弁。現時点ではあり得ない、のです。

>>64　
恋愛と殺人は違うと思う

普通よりは家庭内が不安定になりやすいという意味で黙って結婚までするのは誠実とはいえないんじゃないかと思う。
結婚て子供も含めて大きいことだから、考え直そうと思う人もいると思うよ。
旦那さんが受け入れるには時間が必要だよ。それまで相手が嫌がることを控えるとかの思いやりがあってもいいのでは。

自分も突然同性を好きになったから旦那もなるかも？ないわー
「私はごく普通の穏やかな人間だったんだけど昔喧嘩してカッとなって人を殺してしまいました。でも過去の罪なんていちいち話をする必要ないし、あなただって今後人を殺してしまう可能性がないとは言えないので黙って結婚します」
こんな話されて納得できるかね。同じくらい「普通はそうならないし、そうなる可能性が0ではないからといって言わなくていい話」でもないと思うけど。

言えよ
気持ち悪い

>>58
主さんが夫が男友達と旅行にいくことについて危機感を抱いてるという部分だよね。
それについてはバイセクシャルとヘテロセクシュアルの感覚の違いが大きいと思う。
ヘテロの人は基本性的対象は異性だから、同性で恋愛に発展するという頭がない。だから、主さんが言うように「明日同性と恋に落ちる可能性が絶対にないとは言えない」という感覚が分からないから、貴方も同じでしょって言われてもそんなわけないだろって感じだと思うよ。
あと、特に今は主さんがバイセクシャルということが発覚して主さんに女性とも旅行に行ってほしくないという主張をしている最中だから、「貴方も男同士で旅行に行くじゃないか」という主張をされても、自分が女性と旅行に行きたいが故に屁理屈を捏ねてる、「そっちもやってるからこっちも許せ」と当てつけで言っていると思われかねないと思う。

寄り添ってほしいって気持ちは分かるけど、旅行の話するのは悪手だと思うよ・・・そこじゃないと思う。

>>57
主が言ったんじゃなくて諸事情で知られたとトピ文にあるよ。主のみ読んだらその諸事情も書いてある

元カレ（元カノ）の話はしなくていいけど自分がバイだって話しといたほうがよかったのかもね。

普通は同性同士なら遊んでても安心と思うけど、主さんは同性でも浮気相手になりうるんだよね？

なのに遊ぶとかましてや旅行なんて、常に浮気してんじゃ？って疑わなきゃならないのは旦那さんもしんどいね。