お母さんが孫の入園、卒園、入学、誕生日に何も言わないしプレゼントも無いのは そういうことだよ。察してあげて。関わりたくないのでは。関わりたかったら、お母さんから言ってくれるよ。

あなたも親になったのなら親の気持ちが分かるようになったのでは？お母さんに甘えすぎだと思います。お母さんの老後のこと考えていますか？

>>134　お母様の病気について、お姉様は最悪のことを想像すると辛すぎて、お医者さんの説明を脳が拒否しているということはないかな？
最もあって欲しくないことが起こると
それに関する記憶が頭から抜けてしまうこともあり得るのね。
けっして興味がないとか、そんな軽いものではないと思う。
私も母や夫が深刻な病状で入院した時、お医者さんの説明をメモしたにも関わらず、他人に正確な説明が出来なくて、他人事みたいな言い方しか出来なかった。
主さんにはたまらないことだけど、お母様なら、そういうお姉様の心情を思っていたのでしょうね。

具合の悪い時に助けてくれるの。これ急だしとても有難いことなんだよ！

主さん家族がお母さんと同居してあげたら良いと思う。お母さんのこと お姉さんに押し付けて主は何もしてないよね。お祝いとかプレゼントが欲しいみたいだけど余裕が無いこと分かってないよね。たまにはお母さんの愚痴を聞いてあげたらいいのに。

>>113
通院ってどれくらいの頻度で行ってるの？

今更？主が子供の頃はどうだったのかな。
誕生日とかもスルー？
母親の金銭感覚とか分かりそうやけどね。

別に家もお年玉以外ないわ。
外食はたまにご馳走してもらってたけど誕生日孫の日入学とか同居の義親もなかった全部自分達でしたよ。
それどころか義親の食費光熱費住宅ローン生活費のお金出してたしwいい大人なんだから主も自立よ自立！

七五三とか入学式とかの大きなお祝い事でなければ贈らないのでは？
子供が複数いて毎年その数だけ贈り物をするって、手間も予算も結構な負担じゃない？

結婚して自分の家庭があり
自立してるのに
親に期待し過ぎでは？

形にしてほしいって
お母さん、傷ついちゃったね

夏休み、お正月はとても寂しいとか
自分の家庭が平穏なら
煩わしい事もなくて羨ましいくらい。

すごい改行
拾い物かな

まだやってるw

トピ文も主のみも何度か読んだけど、理解不能。訳ありのお姉さん扶養？しながら、病気の子ども預かってくれて愚痴きいてくれてるのに、手紙でもいいとかいいながら、実際口からでた言葉がプレゼントくれ？主も40でパートしながら家計支えてるなら、お母さんの家計想像できないの？

>>153
釣りだね
みなさんご苦労様

お母さんの経済状況は知ってるの?
親の主が全力でお祝いしてあげればいいじゃん。祖母は親じゃないんだし。私は実母とは淡白な関係で、２、３ヶ月連絡とらないこともざらよ。たまにしか会わないし、実家ももうないし弟夫婦がいるから遊びに行かないし。期待しなければいいのよ、

結構有名な国立大学まででて月10万程度のパート。その学歴でもっと稼いだら惨めにならないんじゃない？

親は経済的に苦しく、体力的にもきついのかも知れない
逆に主が親に優しく心配もしてやりなさいよ
甘えすぎだと思う

>>165
主のみを読んだら、あげていたのね。
主ごめんなさい。

私は実母と関わり無い。

お母さん、お姉さんは仕事はしているの？
年金だけ？
お姉さんは何かあるの？
どのぐらい収入があるかによって話は変わってくるよね。
子ども達の入園や卒園とかは前もって知らせてないの？
私は実家と疎遠ではなかったけれど、あまり行かなかった。
でも、夏休みや冬休みとか親子て楽しく過ごしていたよ。
友達と庭プールしたりお出掛けしたり。
子どもとふたりでも、遊びに行ってた。
楽しく遊んでいたよ。
自分から、お母さんに声をかけて遊びに行ったり実家にはいかなかったの？
自分から、行けば良いのに。
実母と実姉のふたりなんでしょう。

私なら、自分で買って用意しておばあちゃんからだよと渡すかな。それで、実母には、理由を話して(いつも世話になってるし、それだけで十分ありがたいと思ってるからこれからも物やお金はいらないからね。ただ、こどもからお礼を言われたりしたら話を合わせてほしいよ)と誤解のないように言うかな。

主から、母の日とかプレゼントは？
あげていたの？

>>125
ごめん。お姉さんは何か障害があるの？

考えてみたら、私も実家から度々お祝いなんてなかった。
親のお金で、子どもと遊んだ事もなかった。
気にした事もなかった。

こちらが問いかけると「いらないよ！」とか「忙しい」とか言ってくる人がいた。

だから、最低限の関わりにしたら、
主みたいなことを言われて、ヒェーだったわ。

素直になれば良いのよ。
親子なら。

なんか私はこの主がすごく怖いんだけど。

言わなきゃ伝わらない事もあるから、私は言葉にして良かったと思うよ。
うちの実母は話の通じない（相手の気持ちを無視する）人だから私は何も言わないけど、話してその後の関係が円滑になる希望があるなら、黙って我慢するのはお互い勿体無いと思う。

あと、孫に対して「自分の子供でもないし…」「子供の手伝いなら喜んでするけど、他人の血の混じった孫には別に…」と冷めてる祖父母もいると聞くから、お母さんがどんな感じで考えてるのかを見極めるのも大事かも。

>>125
私も親の通院のために付き添っていたけど、パートしつつ子供がいるとなかなか難しいと思う。
家にいるお姉さんが率先してするべきだし、そうすることで外に出る機会も増えていいと思うんだよね。それを母親が姉に無理させないで、自分は通院しなくてもいいからと主に言うのもどうかと思う。遠回しに主に通院に付き合ってねと言っているようなものだ。

結局、全部物くれで笑ったw

この日が入学式で、式後に食事に行くんだけど一緒にどう？っていってあげたらどう？
良識があるなら手ぶらではこないし、手ぶらだったとしても来てくれたら許してあげよう。

何か物を求めるのはやめましょう。

お母さんの年金で、お姉さんと二人暮しをされているのですか？年金だけで2人分の生活費、もしかしたらお姉さんの国民年金も払ってあげているのだとすれば、孫にプレゼントを買う余裕はないと思います。

私は専業主婦で旦那が癌闘病中。母の誕生日と母の日に少ないけど５０００円を渡しています。それが自分の誕生日と子供の誕生日に返ってきます。母がこのお金は貯めておいてあなた達に渡すのとポロッと話していました。うちだけかもしれませんが、果物もいいけどお金が一番喜びます。

>>146
私の支離滅裂なつたない文章を読んでいただき恐縮です。
花嫁の涙さんが言われてることがほぼ正解だと私も思いました。

なぜ実家に子どもたちを連れて帰省することをあまり好まれないのか・・・

一時期は姉のメンタルの具合によって帰省がＯＫになったりＮＧになった年もありました。

姉は「結婚はしたくない、子どもほしくない。仕事はしたい」と言っています。そんな状況で、一応すべてを手に入れた妹の私が、自分のこともを連れて滞在するのは好ましい状況でないのだと思います。

母は、「私の家であってお姉ちゃんの家ではないから、私が決める！」と言ってくれていますが、実際は姉の意見が重要だそうです。

確かに小学生の男子2人なので、静かに滞在と言うわけにはいかないと思います。その点は申し訳ないと思っています。

経済問題。
確かに、私や孫に遣うお金があるなら少しでも姉のために貯蓄しておきたいと考えるのが普通ですよね。
母の今の倹約ぶり（入学や誕生日のスルー）は、最終的には、姉へたくさん財産を残すことで私たち家族を守ることになると考えてくれているのかもしれませんね。

実際、姉のことで母は泣いていることがあります。
どうして仕事を続けることができないのかと問い詰めたこともあるそうです。
そうすると姉も泣くばかりで、結局話し合いにはならなかったようです。

年老いた母を姉妹で苦しませていること、とても心苦しいです。

ありがとうございます。

>>151
主っぽいよね？
ずっと姉と言ってたのに、2回も妹って間違えるかな。

まさか、、、釣りか笑

幼少期、母親から否定されたり比べられたりして過ごしてない？お母さんが孫に何もしてくれないとかより、私に構ってくれないって言ってる様に聞こえる。何言ったの？それでお母さんは気持ちが冷めてしまったのかもしれないよ、そうなると修復は難しい。

ちょっと実母依存が酷いと思う、親離れしなよ。あなたは巣立って一つの家庭の親なんだから、親が何もしてくれないのは普通と思わないと。

>>149
流れ読んだら主っぽいけど、このコメントだと主が姉だし、ん？て感じ

主の求めるものを見るとお母さんから気にかけてほしいとか気持ちを求めてるんだなと思う
幼少期からお母さんに対してそういうものを抱えてたりした？お姉ちゃんばっかりとか寂しいとか。
お母さんが金銭的に厳しいのではってコメントもあるけどそうだとしても気持ちがあればLINEとかでお祝いメッセージ送るくらいはするしそういうのがないからどうでもいいのかなとか寂しい気持ちになってるんだよね。トピ文だけだと自分からこの日に何があるとか言えばいいのにと思ったけどコメント見たらそういうの伝えてたみたいだし。お母さんが気持ちの余裕もないのか元からそういう人なのか分からないけど、幼少期から何か抱えてるのかなーと思った

>>148
赤主出てないけど？あなた主？？

>>142
それは、感じていたのかもしれません。

どうして妹をかわいがるのだろうと不思議に感じていたと思います。

努力が嫌いで、辛いことがあれば逃げるよう妹でしたが、親からは可愛い存在だったのだと思います。

私はおそらくしっかりしすぎており、可愛げがなかったのかもしれません。

主のみ読んで
私が主の母親の立場なら、自宅には積極的には呼べないなと思った。
一緒に暮らしてるお姉さんに配慮すると思う。
お姉さんはけっして独り身でいるのを自分で望んでそうしてるわけじゃなくて、そうせざるをえない自分で状況なのだと思うから。
きっとどこかで傷ついているところもあると思う。
それを一緒に暮らしてる母親である主のお母さんはわかっているんじゃない？
とてもじゃないけど、嫁いだ娘とその孫が自分の家に来てワイワイ自分たちの意のままに騒いで楽しんで、、なんてことを、お姉さんの前では極力されたくないんだと思うよ。悪意はなくてもね。どんなに可愛い娘と孫であってもね。
それは誰よりも傷ついているお姉さんに対する配慮なのだと思う。

あと、経済的問題。
お母さんからすると主たちは自分たちで家庭を持って独立したと思ってるけど、お姉さんはそうじゃない。
全ての責任と財産はお母さんが請け負っていかねばならないと感じてるんじゃないかな？
だから、少しでもお姉さんのためにお金を残したいとも考えていそう。そうすることが、将来的に主への負担もかけずにすむと考えていそう。
だから、主へのお祝いとか中途半端なことでお金を使うより、
少しでも貯めてお姉さんへの遺産として残すことで
主のためにもなると考えていそう。

お母さんにしてみれば、お姉さんのことで気を揉むことも多くて、頼りになるのは主しかいないと思っているんじゃないかな。お母さんだって不安だし、つらいことだってあるんじゃないかな？
主が支えきれないにしても、そういうことも少し考えたりして、理解してあげたほうがいいかもしれないね。

キツイ言い方しちゃったかな。ごめんね。
もう寝るね。明日朝から仕事だから。

母親に認めてほしいって、たぶん無理だよ。この歳になったらお互い変えることはできない。相手を思い通りなんてできない、だれでも。


まずは生活の優先順位をつけること

母親や姉の心配より自分の気持ちを優先に

仕事、子育て、夫婦関係なんでもいいから、母親と主ができなかったこと、勧善するといいと思ったことを、反面教師にして、いまの家庭で実現する。

旦那の病気、自分の余裕を整えたら
がむしゃらに働く！お金貯める！

おやすみ

愛玩子と搾取子って知ってる？
姉が愛玩子で、主が搾取子。
良くできる子を可愛がったり、逆にダメな子に手を掛けたり、その時々自分の思い通りになりそうな子を選んで愛玩したり色々な形があるみたいだけど…。
親からの愛情の分配がおかしいのが特徴。
愛玩子側も過度な期待や干渉を受けて負担になっている。
でも搾取子はそういう扱いを受けたことがないから、愛玩子ばっかりずるくなっちゃう。
姉妹の仲も良くはならない。
そういうことをする母親はなかなか変われないと思うし、主の思う様な母親にはなってくれないよ。
姉と話せそうなら本音で話してみたら？

これ言うと、意地悪になっちゃうかなー

結局はお金なんだよ。母親の不安も、余裕のなさも。主も自分の暮らしに金銭的余裕があったら、たぶん気にならないはず。

極端な言い方になるけど、パートなんかやめて介護できるし、生活費も援助してあげられるでしょ？

>>140
全部読んでないけど最初の方見て何となくだけどお姉さんの方が愛されてると思って育ったのかな？

>>139
そうです。
分かりやすいですよね

見事なアダルトチルドレン

>>135
うーーん、
違います。
誤解があったのなら申し訳ございません。

例えば、誕生日プレゼントは何でも良いのです。
例えばうちの子が大好きな〇まい棒20本入りセットとか…
本当にそのようなもので良いのです。

それでもプレゼントやお金を欲しがっていると思われるのでしたら、電話一本でも構いません。（うちの子は恥ずかしがってあまり電話ではしゃべれないのですが）

お金目当てだと思われていますかね。
そう思われるのなら仕方ないですが。