存在迷惑

生まれ変われるなら次は普通の家庭が良い

>>259
羨ましい

急逝してくれてありがとう

早くいなくなって欲しい。現実的にも私の中からも。

だいぶ克服したつもりだけど
人の為に動き回ったり、過剰に気を遣い過ぎた
挙句、しんどくなっていきなり関係切ったり
するのはまだある。
いつも不機嫌だった母親の顔色見て
オロオロしていた子供の自分がまだ居る。

お辛いですね
親に恵まれた事は感謝します

だいぶ割り切れるようになったけど
古傷が痛むようなそんな時がある
とくにメンタル弱ったとき、、、

え！

世の中にはいじめで苦しむ我が子を心配する親もいるのに
自分が子供をいじめるような親もいる。
こんな事してたら自殺はなくならないね

誰に対しても妬み嫉みしか持てないから友達が一人もいない。
お前に何がわかるという感情しかない。口には出さない。
過去は忘れろ　許せ　という人間が大嫌い。

人を信用したい
疑ってばかり

ポイズンマザー

POISON

毒毒毒うるさいんだよ

なんで憎まれないといけないの？って
ふざけるな

毒親トピってやばいね
絶対荒れてるし

捨てたいのに捨てられない感情と一生向き合わないといけない。
親が亡くなってからも引き摺ってる様々な感情があって、でも心のどこかでそんな親を愛してた自分も嫌で。
誰に話したところでわかってもらえるでもなし、このおかしな感情とは自分が死ぬまで引き摺っていくんだと思うと、時々発狂したくなる。

教育虐待されたクチ。
教育虐待って、「子供のために！」って真剣にやってるから、質悪い。
兄弟で比較されたせいか、今も兄弟仲悪いよ。

>>236
悪いやつ程長生きするよね。
毒親だった祖母は100歳超えてた

毒親経験ない人ってその辛さが分からないから、そんな親なら捨てればいいだけ
いつまでも親に執着して親離れ出来てない
大人にもなってみっともないって言うんだよね

自分じゃないから言えるんだよ
親と絶縁するって本当大変だし、どれだけ絶縁しようが幼少期から続く傷って消えないから
ずっと思ってる
謝って欲しいし後悔してほしい
毒親だって認めて欲しいわ
それだけですごく楽になれそう

アル中ギャンブル中で50代なのにしも垂れ流しの毒父
県外まで逃げたのに電話してくんな

しつけで布団たたきで叩かれたり、何も悪いことしてなくても（私が気づかなかっただけ？）跡ができるぐらい噛まれた。でもしたこと忘れてるらしい。

浮気して（２度目）家出て行って、父子家庭になって、「私はお金持ってないから、お父さんと一緒のほうが困らないよ」って言われた。

私が大人になってから、「義実家での扱いがひどかった。耐えられなかった。仕方なかった」と言われた。

いま、連絡も取り合うし、会ったりもするけど、程よい距離感を保たなきゃと思ってる。夫には離れてほしいって言われてるし、また傷つくことになるだろうって自分でもわかってるけど、絶縁できないのはなんでだろう。

子どもの頃ぶたれてばかり。
心なんてないよ。
ただ大人になってから夕陽をみると涙が止まらない。

父親が毒親だったけど死んだとなか涙すらでずやっと自分の人生生きられると！ほっとした。
亡くなっと人に対して悪いけど人生で2.3番目に嬉しかったこと。

このトピ記事になってた...

なんで毒親ほど長生きするんだろう？
早くシんで欲しいのに生力半端ないわ…

あのさ父親が言ったこと告げ口するな
気分悪い

>>223
え、毒親の連鎖してるじゃん。。
自分がそんな精神で子供まで作ったら、あなたの親と同じ。
子どもはもう生きづらいはず

常に自分のこと、自分の幸せしか考えてこなかった毒親
自分の子が自死しても毎日笑って暮らしてるクズ
ただただ早くシんでほしい、それだけ

親と仲良い人に対して羨ましかったり苛々したり
妬んだりする
そしてもっと惨めで悲しくなる

自分のことも他人のことも大事にできない。

満たされるってどんな感じ？

旦那に出会えて良かった
感謝しかない

>>24私もこれ。
だから周りに洗脳されやすい。

普通の親がよかったなぁ
いつまで続くんだよ

虐待されて見て見ぬふりなのに何であなたの味方しないといけないのよ？

結婚が遅かったんだけど、30歳くらいの時に、誰とでもいいから結婚してくれ、すぐ別れてもいいから結婚してくれと、怒鳴りながら言われた。
25をすぎてから32で結婚するまで、父とゴルフに出かけようとすると、もう怒鳴り散らしてすごかった。
今でも、その時に顔と言葉は忘れられない。

未だPTSDのフラッシュバックで苦しめられ、これは自分の自業自得もあるけど、1人になりたくなくて、自分が後先考えず逃げ込んだ居場所のせいで、その後にできた大切な人も巻き込んで苦しめてる。あいつらの不幸を望んで自己嫌悪してしまう。きっと未だに良くしてやったと思ってる。
上手に息できなくて、ずっと生まれてきたくなかったけど、大切な大切なパートナーと子どもを守りたいから生きてる。
一生解放されることないと思う。そして毒親、虐待の経験ない人には理解できないと思う。
同じことしてしまわないか、毎日心配。
どうか、もうこの世に生まれてきませんようにと願ってる。

親から愛されてる人をみると辛い

自分が親と同じことをしないようにって思い過ぎる　

アダルトチルドレンなんだから大人なのに大人になれない

あんたのせいだろ

甘えたい

ただそれだけ

どうしても埋められない溝あり。なのでぶっちゃけ弟家族以外は最低限でやってる。４０前からそうしていった。罪悪感はもう割り切るね。周りは言いたい放題で言ってきた。離れて親たちが祖母にされて嫌なだったことまるっとやってるの見たときにはバカバカしいし、極論戦争もこうして起きるんだな。と思ったほど。今そんな精神的余裕ないと思えますが、記録に残してみるのもアリですね。

反対するのが当たり前の親って多くない？
まともに話を聞かない親

私はそうはなりたくなくて、とりあえず最後まで話を聞くようにしてる。
なので、子供から反抗期とか怒鳴られたことはないよ？

あるよ！
小学生高学年から大学まで、ストレスでじ殺は考えた。喧嘩ばかりしてたかな。

理由は、女だからとかでとにかく兄弟比較されて自由は無し。
県外もダメ、一人暮らしもダメ、
両親も喧嘩凄かったから、早く結婚して家を出たかったから大学卒業して2年後に結婚したよ。

解毒できますように
みんな幸せになって

親も人間だものね
理想通りじゃないから毒親って言ってる人もいそう
本当、その親は有り得ないわって人もいるけども

>>205
私は完璧じゃないからアレルギーある子供にパン食べさせて殺しかけたよ
牛乳アレルギーある子に牛乳飲ませたお母さんは逮捕されたけど私も見つかったら捕まるのかな
子供が大きくなった時親に殺されそうになった事実知ったらどうしよう、他にも子供に隠してることバラされたらどうしよう