実母の葬儀のときの義両親の対応について

というか供花が少なくて困る・恥ずかしいのは喪主である主父で、義母は恥ずかしくもなんともないんだよ。
誰からの花があるかないかなんて身内しかわからないんだから。
主実家側に義母の花がないと思われても、義母にはなんの関係ないし、

>>23
自分(主)は自分の常識を押し付けて義家を非常識と言うのに、義家には常識を語るなとわねww

私の父が亡くなった時も義親は来られなかったよ。農家で忙しい時期だったし遠かったから。
旦那も仕事で葬儀に出られなかった。代わりがいない仕事だから休むことも出来ず身内はみんな理解してくれた。文句を言ってきたのは叔母だけかな。
私はモヤモヤすることはなかったけどね。

花が無い(出さない)事が義親が恥をかく？
(九州から)東京に出張に来られるなら、線香の1本でもあげられるでしょ？
配偶者を亡くした父に義実家は気を遣え！
今を生きている人の都合より、亡くなった私の母親の(四十九日の)方が大事！
要するにこんな感じ？

結局、旦那含む旦那実家を見下しているんだよ。
旦那の仕事は主家族に関わる事なのに、それを否定しちゃうんだね。
常識ぶっているけど、自分や自分の実家にそぐはない考え・自分達に従わない義実家が許せないだけでしょ？
父も主も。

>>289です。
返事ありがとうございます。勉強になりました。主さんトピズレごめんなさい。

逆の立場になった時、実父を九州まで連れて行けるかどうかわからないかもしれないですし
義母が来てくれるだけでもありがたいことだと思う

>>289
通夜葬儀の連絡をいただいたときに「お花を出したいんだけど」と言ってみるといいよ。
不要な場合は断られるだろうし、そうじゃない場合はお花代教えてくれるよ。
私が経験したのは花台1対で3万だったわ。

>>289
普通親族で話し合って子供一同とか孫一同とかで出すよ
喪主との関係によるけどわからなかったら喪主に聞く
自営業なら取引先が出してくれたり
会社員なら会社が出してくれるけどこの場合は直接斎場に連絡が多い
斎場によっていくらならこの花とかプランがあるから

余りお葬式に参列したことがないのだけど、「花を出す」ってどうしたらいいの？喪主に連絡すればいいの？

主さんの考え方にビックリ！
義母が葬儀に参加って大分気を使ってくれてると思う。しかも九州からわざわざ出てきてくれて、義父が参加出来ないのを謝罪までしてくれてるのに、それを不満に思うって大分失礼じゃない？
実父は自分の妻のお葬式だからみんな参加してみんなで送り出せよ！って気持ちがあったのかもしれないけど、主さんは「遠いところをありがとうございます。義父さんにもお心遣いいただき、よろしくお伝えください。」と頭を下げて実父に「義母さんと夫が参加してくれただけでも良かったでしょ」と諫める立場だったと思うわ。
25歳、もう少し常識学んだほうがいいよ。

献花って子ども一同、孫一同じゃないか？
義母の母親亡くなったとき、献花は旦那や従兄弟たち孫一同で出してたけど、義母や義母の兄妹が献花どうするかと話していたくらい。
そんなに濃い関係性でもないから、なぜそんなにこだわってるのかわからない。
こんなことにいちいちイライラせずに、亡くなられたお母様のこと考えてあげてと思う。

いやいや…供花については催促って感覚がおかしいんだよ
どこからどこまでの範囲の人が供花を出しているかなんて参列者は行ってみるまでわからないのよ。
でもたとえば、叔父が花だしてくれたけど伯父が花出してなかったら、祭壇見たときにおかしなことになっちゃうから、そういうときは喪主から伯父に連絡することもあるよ。
黙っていたらあとで伯父から「言ってくれれば花出したのに！」って言われちゃうこともあるから。
これは催促とはまた違うんだよ。
実際主のお父さんも「お金はいらないからお花」って言ったのもそういうことだと思うよ。周りとのバランス見たときに、名前があったほうがいいと判断したんでしょ。

ただ主さん！これだけは覚えておいて。
その関係性の場合、供花はしないほうが一般的だわ。

>>232
＞供花は贈るものというのが一般の常識になってしまっていて、贈らないと失礼と感じる方が多いのが現状なのかなぁ？と。

どこの一般常識？
あなた自分で常識なくて、慣れていなくてって書いてるのにどこから都合の良い常識作り出してるの？
ググったらいくらでと出てくるけど、供花はお世話になった人、職場、親族が送るものだよ。
主の旦那が旦那一家を代表して送るならまだしも、なんで義母にたかろうとしてんの？

この親にしてこの子ありということか…。

>>281

なら、義母のお通夜も呼ばれなきゃ出ないの？

子供の配偶者の実家から花っている？

実父が亡くなったとき兄嫁のご実家が夫婦揃って（同市内）参列してくれたけど花なかったよ。
兄嫁のお父さんの兄弟全員から香典集めて来てくれたりはあったけど。
でも、そこまでしなくてもいいとおもった。

>>279

きょうだいとかは文字通り花添えるのが当たり前。
子の婚家とかが出すのは、喪主が旅費や宿泊、その間のお膳してくれることへのお返しみたいな感じでするもの。

元々告別式とかお通夜って、参列して頂かないといないけ人には喪主が来て下さいってお願いして招待するもので、子の配偶者や配偶者の親族は喪主がお願いして来て貰うものだから、花出せなんて言っちゃいけない。

実子の配偶者の親は親戚かも知れないけど、親等関係はないからね。
会社によっては忌引にはならない。
学校も血縁・親等関係にある曾祖父母(ひい祖父さんひい祖母さん)以上だって忌引にならない…欠席扱いなんだから。
危篤という連絡をもらっても、いつ亡くなるかわからない。
その日に抜けられない仕事はある。
わからない予定に合わせて仕事をしろと？
そんな時は嫁の親より仕事の方が大事。
だって親等関係にないんだから。
だからこそ、遠方から義母だけでも来てくれたんだよ。
誰も行かないのは失礼だと思ったと思うよ？

義父母は親族・親戚というよりお客様だと思う。
お客様に、香典とは別途に供花代を出せ。と言っているって事。
そちらの方が非常識。

喪主が花の催促って非常識なんだ。知らなかった。
うちは催促された方。
旦那の祖母が亡くなった時、百歳超えだからか何だか理由はしらないけど、やたら豪華な葬式あげたがって。
参列者なんか、旦那のきょうだいと嫁とその子供しかいないのに(義両親と他の義祖父母は既に他界)。
そのせいで親族からの花も少なくなるからって、祭壇の左右両方に花を飾ろうって事にしたらしく、私の父に１万円もする花を２つ催促してきたわ。
私の父も、１つなら快く花の代金を出す気でいたらしいんだけど、２つ分となるとさすがに引いてたわ。最終的には２つ分の花代を出してくれたけどね。

主の義両親、ものすごく遠方にお住まいよね？
義母だけでも来てくれただけありがたいと思いなよ。
普通なら、遠すぎて来てもらうのを遠慮する距離だよ。

ものすごい母がお世話したとか上の立場なら来てくれてもって思うけど。
花の催促とかやばいよ。非常識すぎる。
旦那は親族だけど義理両親は葬儀だと参列者扱いじゃない？

喪主・施主が供花を催促するなんて…。
主父は随分失礼な人だね。図々しい。
派手にしたいのは勝手だけど、だったら自分達がお金を出して｢親戚一同｣にすればいいだけ。
御香典頂くだけじゃ不満なんだ？
確かに2という数字はちょっと…とは思うけど、1じゃ少ないし3まで出す間柄じゃないって事。
しかも超遠方から来るんだから交通費はかなりかかるしね。
義母だけでも来てくれたなら有難いし、逆に恐縮しちゃう。

年賀状だって今は年賀状じまいって言葉もあるように、来ないならもう出さなくてもいい。
女子高生みたい…って主は25でしょ？
時代と共に、その時代に合った習慣・慣習は変わるんだよ？
アラフィフの私ですら、時代の流れや変化に気付いてアップデートしているよ。

わざわざ日本の端から嫁の親の葬儀に来る？
コロナ緩和したばっかりなのに。
ってか気使うからむしろ来ないでくれって思う。
何かすこしでも自分が思ってない事や言われたりしたら腹立つだけ。
うちは亡くなって葬儀終わってから伝えた。
他人に気を使ってゆっくりお別れできなかったら嫌だし母もうちらだけにしていいって言われてたから。

>>272
盛大に行う地域なのか、本家とか経営者とかで家族葬は無理とか何か事情があるのかな。

主の父親の仕事が知りたい

こんなおばさん構文丸出しで、25歳。
しかも現代の若者ってなに。朝からウケるw

>>268
40で産まれたとしても主母65じゃん？
そのくらいで亡くなった妻にこんな派手な葬儀するのに、こんなことを父娘で言うなんておかしすぎるんだよね。

お金持ちで大往生した場合でも最近はこんな派手なのしないし、解除されたとはいえコロナのこと考えて結婚式とちがって告別式や法要系は死に関わることってのがあって自粛ムードで近親者のみが続いてるのに。

なんか文章が長いからよく読んではいないのだが。
九州から埼玉へ嫁の親の葬儀に行くかどうか。もし自分なら、「ご無理なさらないで大丈夫です、父には私から話しておきます。」と言う。
供花に関しては、義両親の名前にして、気を利かせて自分が払えばよかっただけの話。その後にご主人に話して、費用はどうするかを決めたら解決。出してくれるって、って言われてモヤモヤする気持ちも分からなくはないけれど、ありがとう、と言って終わりでよし。

>>232
四十九日はもともと休みを取ってたけど、急に仕事が入ったんだよね。それは仕方ない。無理やり休んで旦那さんの立場が悪くなってもいいの？

>>260
たしかに。高齢出産ならありえるかも。

>>261
法要は都合で変えられるけど？

冠婚葬祭はいつでも出来るようにするのは普通だから、いつでも出来るよ？
その為に生前分与もされて来てるし、告別式とかはされる側が平均寿命考えてお墓とかまでの用意してる。

こういうのは地域というより、家の違いだとは思うよ。

本当に何かにつけてコメントが長いね。
もう済んだことだし、いつまでも恨み言いってても仕方ないでしょう。
そんなことでは、お母さんも天国で安らかに過ごせないよ。
うちも母の葬儀の時は義両親来てくださったけど隣の県だし、もし遠方だったらお気持ちだけ頂いて来てもらうのは遠慮するよ。
来るのが当たり前！ではないですよ。
最後になりましたが、お母さんのご冥福をお祈りいたします。

>>250
本当それ。
結婚式は招待してからだけど、葬式は招待じゃないから…。行きたい人がいけばいい。そしてその人を偲ぶから行くのよね。義理とかで来てもらっても迷惑。通夜葬式なんてめちゃくちゃバタバタ。気を使うなんて無理。え！あの人来てたの？なんてザラ。思い出話したいってのもわかる。思い出話で盛り上がりたいのに気を使うの嫌。

>>232

一般的なこと、みんな書いてくれてるよ。
九州からなら義母一人きてくれただけでもありがたいことだよって意見の方が多いよね。あなたの気持ちに反してるから耳にいれたくないだけでしょ。
一般的には、やってくれない気遣ってくれないという自分本位で不満を漏らすのも、大人げなく恥ずかしいこと。
一般的には、有給の理由を追求してはいけないなんて今時当たり前だから、デートしようが忌引にならない葬儀にでようが本人の自由だけど、その有給を取る日程を調整するのも仕事してる人の責任だよ。もしかしたら部下の実親の葬儀と重なって義父は休みがとりづらかったのかもよ。

喪服も断捨離したやましたひでこ先生を、私は見習うことにしてる。

>>232
公務員だからデートでも公休推奨、かのようにコメントを書く主に呆れた。
公休は権利であり、それを何に使うかは本人の自由なだけだよ。
確かに育休は民間も取りやすいようにと積極的に施行されているけど、そのしわ寄せは残された職員に確実に来てる。人員の補充はほぼないから。
公休自体、配置先では忙しすぎて取ることもままならない場所だってあるし。
人に誤った印象を植え付けるのやめてもらっていいですかね。

>>251
へー、そうなんですか？　法事が来賓級の扱い？　笑

こちらは大体　弔事は土日　あまり友引の日は皆さんなさらないですけど

いつでもできる扱いなんですね　あなたの地域は

どうでもいいけどさ、本当に主が２５なら、その母親のにしては異様に派手なお葬式だね。

娘の義実家に花出させるなら、親族一同も故人のキョウダイや主父のキョウダイも全員個別で花出してないとおかしいからさ。

告別式800万以上コースじゃん。

>>248
それは住んでる地域や親子関係によるよ。
田舎になればなるほどその人まで行くの？と思う人の葬儀まで行く。さすがにコロナでかなり減ったけどね。

>>248

近距離だと行くけど、それでも御香典3万程度だよ。
行っても行かなくても。

てか、今どきだと、故人の同居家族と忌引取れる人の範囲だけでして、御香典辞退で香典返しの手間省くのが普通だしね。

>>251
そんなことないよ。

埼玉でやるなら行けただろうけど、福島なんかでされたら行けないよ。

法要なんて、来て貰う側が来て貰いたい人の都合に合わせて日を選んで旅費や宿泊先用意して行うもんだよ？
自分のしたい日にしたい場所でやるのは、故人の配偶者と子供、故人のキョウダイくらいでやるやつ。

多くの人に参加して欲しいなら、告別式で合わせてやったり、35や49が集まってもらいにくい月だったら、それは最小限の人員で執り行って、お彼岸とかお盆（お彼岸やお盆のない宗派でも）みたいな有給や夏休み取りやすくて子供が長期休暇の時に法事して、旅費と宿泊先とお膳用意してもてなすもんだよ。

正直、主と主父みたいな来て貰いたい人にお金出させようっていうやり方って、そういう地域の人のやり方なんだよね。

旦那さんや義実家は遠方者の場合、喪主や施主が故人を亡くして大変でお金もいっぱい遣わなきゃいけない時だから遠方招待客の儀礼として、御内室（奥さん）のみ自費出席で家長欠席（家長のみ出席だと喪主や施主は旅費宿泊費出すのが礼儀になるから）ってするんだよ。
娘って嫁に出てるから、娘の実家は冠婚葬祭に娘夫婦と娘の婚家に来て貰う場合は貴賓に継ぐ来客対応とおもてなしするもの。

旦那さんと義実家は、どっちも冠婚葬祭の遠方姻族招待客者として正しい。主と主父が失礼なんだよ。

>>247
お母さんが無くなって
おなくなりになられて
でした
間違いですみません

主さんさまだ気持ちが高ぶってるのでは
お母さん亡くなられて悲しいのはわかる。
気持ちが少し落ち着いたら
また気持ちも変わるよ。

友人に言われたから
父が言ってたから
そんなつもりはないかもしれないけど
私はよくわからないけど
一般的には
〜なんですかね？

いちいち言い訳がましい

「私は」こう思う、こう感じた、こうして欲しかった
って言えないのか

ていうか
義母さんが来てくれたんだから
それでいいのでは。

>>232
なんか勘違いしてない？デートでも有休取りなさいっていうのは
言葉のあやでは？？
有休をきちんと消化しなさいって意味じゃないの？？

>>232　　主の旦那さんは四十九日の法要には出席しないとまずいでしょ

その程度の常識しかない旦那さんなんだと思うよ

こういう事って地域によっていろいろ違うから本来なら喪主(主のお父様)のご家族にそちらのしきたり等を聞いて行動した方がスムーズに行くのにね　　　

そういう相談も旦那さんはしなかったんだよね？

モヤモヤすると思うけど　そういう人達だと思って接するしかないと思うな～

私の祖父が去年亡くなったけど

夫の親も来たけどさ
私なら逆に来なくていいや…
お通夜とかお葬式とかその後の食事とか
亡くなった人の思い出話をするわけで
そこに、思い出知らない他人いてほしくないんだよね
私だったら…だけどさ
しかも九州から関東でしょ？
なおさらだよ
お葬式なんてときに無駄な気を使いたくないし
来なくていいから、電報とお花だけお願いするよう言ってと夫に言うかなぁ

>>199
配偶者の親は休めるけど（旦那さんね）
旦那さんの親が、主さんの親の為に忌引は無いよ
　
まじで聞くけど働いた事無いの？？

>>232
ふつう子供の姑の葬式いかない、花も出さない