実母の葬儀のときの義両親の対応について

長くて途中までしか読んでないけど別に普通じゃない？
関わりが密ならあれだけど。

去年、お互いの父が亡くなったけど、どちら（義母&母）も花と御霊前しか送らなかったよ。コロナ禍というのもあったけど。
もちろん私達夫婦はどちらの葬式にも出ました。

あー九州ね、男尊女卑のすごい所だよね
嫁に行った身だから、って言うあたり、主も染まりつつあるから気をつけてね
普通は葬儀に駆けつけるし、どうしても無理ならお詫びと花くらい用意するわ

旦那さん、あんまり育ちが良くないのかもね

わたしは九州人だけど、葬儀の献花は身内では孫や甥姪があげるのがほとんどかも。義両親がお嫁さんの両親に献花してるのは見たことない。今まで葬儀に参列した中では、だけど。あとは会社関係かな。

九州から義母さんが来てくれたとは
そこに感謝の気持ちはないのですか？

長くて最後まで読めなかった

義母が来ただけまだマシだと思う。
うちの義両親なんか、神奈川と東京で１時間弱の距離だけど義両親共にスルーだったから。
世代による違いもあるだろうけど各家庭の考え方が違うんだよ。
気持ちがない人たちなんだろうね。
こういう人たちには何言っても変わらないと思うよ。
うちの義実家はそうだった。

お花代を送ることはあると思うけど、九州からわざわざ嫁父母の葬式なんて、普通来ないでしょ。急なことだから飛行機？新幹線？結構な金額払って来てくれてるんじゃない？
逆に主から御車代とか少し包むべきなのでは？

もしうちなら義父母の葬式に実父母は呼ばないし、逆も呼ばない
ちな神奈川

嫁に行った立場というなら実家のやり方押し付けるのやめなよ。

地方によって、お葬式の形式もお供物も違うからどっちとも言えない。
お義母さんが、遠方から参列してくださっただけでも感謝して良いと思う。
主の旦那さんが実家を代表して参列した形でも良かったのではないかな。
献花は主と旦那さんが相談して、お義父さんの名前で備えれば問題なかったと思う。
前にも書いたけど、旦那さんは義実家側だよ。
それなのに、義実家に四十九日にも参列しろと？
主のお父さんも、遠方でも参列して当然の考えのようで中々気難しい方だなと感じたよ。
普通、娘をお嫁に出した立場では、嫁ぎ先には強く言えないと思うけどね…

ぶっちゃけ来てもらっても気使うし来なくてもいい。
しかも距離も遠いじゃん。

遠方なら参列できなくてもおかしくない。

逆に遠方から来ていただかなくても良いですよって言わない主家族に驚き。うちは言ったよ。飛行機使う様な遠方なのにわざわざ悪いわ。
コロナ禍で九州から来たお義母さんに感謝もない。
あと、葬儀って出席とか欠席とか言うの？

私の中では、親同士はほぼ赤の他人同士だと思ってるから、一応形だけの電報とお花代のみってイメージだったよ。
それに来てくれると主もおもてなし？しないといけなくなるし、亡くなった実母のことだけを思う環境も整わないでしょうに。

うちのあたりでは一般的には、嫁の親の葬式に夫親は参列しないかも。
当然、夫親が親の葬式に、嫁の親も参列しない。
特に遠方からは来ない。

来てもらっても、相手してる暇ないし。
むしろ参列を遠慮するのがあたり前って感覚。

電報と供花は届くし、香典も届くけど
年金生活者だとお子さんが代わりにってのもあるある。
あと老齢だと遠距離移動がもう無理、みたいなのもある。

>>15
二行目は
「夫親の葬式に、嫁の親も来ない」です。

私の親のお葬式に義理家族は来てほしくないし、よぶつもりないな。
終ってから報告するよ。
顔合わせと結婚式の時くらいしか接点ない。

まあ、世代じゃなくて家により違うからね。
主の実家は冠婚葬祭を盛大にやるのがすきみたいだけど、家族葬が増えてきている昨今、婚族まで巻き込む家が減ってきているのは確かじゃ。

忌引は実施の婚族までは適用されない企業がほとんどだから、むしろ常識的にはいかなくてもOK。

献花が欲しいなら、ご主人に自分からお願いしたらいいだけでしょ。そういうのが揃ってないと義理の息子の実家からないがしろにされてるってバレて嫌なのは主だから。向こうの親はそもそもコンタクト取る気がないのだから恥もかきようがない。

私はいわゆる嫁の立場で、義理父が亡くなったときは喪主の義母に相談して献花がほしいといわれたから自分で手配したよ。義母はそういうのが盛大なのが好きだから。自分の職場のも自分で手配した。

逆にうちはそういうのは親しい身内だけでやりたいし、生きてる人の生活が一番大事って考えだから、祖父が亡くなったときは孫も参列しなかったし義母からの参列もお断りした。(それでも香典送ってこられたのでわたしから義母に返した)

一般的には配偶者にきいて、遺族の望むやり方に合わせる、それが一番だと思うし、思いやりだと思うよ。

ご主人のご両親が亡くなって、お父様引き連れて通夜から初七日から新盆までぜんぶ押しかけたら困るかも。

花も親の名前で息子が出せばいいしわざわざ九州から来なくていいよとこちらから言う
自分の親もあちらに何かあったときそうする
これからがある生きている人の方を優先で仕事、学校があれば行くよ

あとさ、仕事したことない人って、忌引なら簡単に休めると思ってそうだけど、急な休みは休みなんだよね。

葬儀で何日も休んで職場に迷惑かけてるのに、また遠方で49日とかホント勘弁してほしい。
義祖父が亡くなった時なんか、土曜の朝イチに法事だ、3連休の谷間に法事だからって気楽に連絡してくるけど、飛行機の距離。しかも私はその週末仕事がフルではいってるのに。夜行バスで行って飛行機でトンボ帰りしてそのまま徹夜したんだよ。それでもギリギリすぎる(バス渋滞した)泊まりじゃないとか義祖母には文句言われたけど、他の親族はみんな同情してくれたわ。無理言ってごめんねって。

主が結婚何年めかわからないけど、ご主人とお母様ってそんなに親しい間柄じゃないよね？

年に数回会うくらいじゃない？
ぶっちゃけ行って忍びたいような間柄じゃないでしょ。なんでそういう関係の人にお参り強要したいの？

主さんお母様を亡くされて辛いのは分かりますが考えが固すぎます。急遽亡くなりましたと言われて、仕事をしている方達からしたら大変ですよ？距離も離れているのに。
法要は旦那様が仕事で欠席、絶対に出席しなくちゃいけないのでしょうか？仕事が入ったのだから仕方ないと思います。
普通は来るだろうと言ったお父様もおかしいです。

>>3
回答ありがとうございます
やはり、よほどのことがない限りは仕事はお休みできますよね・・・?
ちなみに義母は福岡の人です。
地方の方のほうが、冠婚葬祭には厳しそうなイメージなんですがね
うちは母の実家がお寺なので、考えがかたかったり
うるさかったりするのかなぁとよくわからなくなってしまったんですが
やはりおかしいですよね・・・

>>4
49日には２万円頂戴しました。
２万円という数字にもウーン…2って数字は普通ありなのかなぁと父がいっていたのでそういう知識に疎い私も調べたのですが、
結婚式もそうですけどあまり良い数字じゃないみたいですね(-_-;)
自分もそうですがあまり経験がないからなんですかね(--;)
お線香をあげにきてくれないのは、そういう感覚のひとたちなんだと、
割りきるしかないということですよね…
なんだかちょっと悲しいなぁと思ってしまいました。
私も今後向こうの両親には常識どうたらいわれたくないですね…。

主のお父さんが気を回す前に、主が〇〇家の人なんだから。あなたが気を使うべきだったと思うよ。
今回の件で、義理実家に何かあったら主のお父さんは行かないで済むと割り切ったらいいと思う。

義父から弔電も無かったのならもう割り切ってしまうのが良いよ。
そう思っていたら却って気が楽になるし。

九州埼玉間なら義理の親や義兄弟が出席しなくても何とも思わないわ。
かえってそんな距離を出てきてもらう方が申し訳ない。

お花と香典は送るけど。

結婚して何年か経ってるなら、お互いの家風は分かりそうなもんだけどね。これまで冠婚葬祭全くなかったの？

私は盛大派の義母とは合わなかったけど、義母や夫は都度細かくてごめんね、うるさくてごめんね、やってもらえて嬉しいと感謝してくれたからまだマシだったわ。主みたいにジョーシキでしょ！とか押し付けがましくなかったもん。

私の両親は義父の葬儀には参列してくれたけど、それも実子の私が頼んだからだよ。ご主人が頭下げて頼めばきてくれたんじゃない？

自分たちがして欲しいだけなのに、やってもらって当たり前、やらなきゃ非常識って責めるのって、どういう方針なんだろう？それは思いやりにあふれ、誠実な態度なの？

>>22
子どもの配偶者の両親って、親族にならないはず。つまり、忌引はとれません。急な休みは難しいと思いますよ。
年賀状のくだりも、相手がメールなら、こちらもメールで良いから楽だと思うよ。

年賀状いりません。

距離が遠すぎる…義母が来ただけいいじゃん。まぁ仕事で行けないとかは言ってはいけないと思うけどね。

>>23

見合い結婚とか家同士のお付き合いがあったならともかく1万でもいいくらいだけど、それだとちょっと少ないしなあで2万なんじゃないの？

義父のときは四十九日の香典は実子の夫と私合わせて3万だったよ。その金額を私の実家が超えるのは姻戚関係から言っておかしい。
私の実家には香典は辞退すると言われたから、5000円分のお線香を買ってお供えにって私から渡した。

もしくはお母様が遠方から来てくださったのにお車代もないから、そういう金銭感覚なんだなと思われたんじゃない？

自宅にお参りも、普通は故人とよほど親しくないとしないと思うけどね。主様のご友人はみなさんご実家までお線香あげにいらしたの？

主の兄弟はいないの？みんな独身？
他の配偶者の親はぜんぶ遠方から夫婦揃って泊まりがけできて、四十九日もお香典3万？

遠方だから仕方ないと思う。それに50代でも葬式のことに精通してるとは限らないし、気が回らないのも仕方ない。ご主人も同様。
義理の関係の人に多くを求めるのはおかしいよ。最低限の義理は果たしてくれたんだからそれでいいと思わないと。

義実家がおかしい！普通は～

ってコメントだけに返信して、主はもう他になに言われても義実家非常識！としか思わないんだろうね。

冠婚葬祭は地域、年代でかなり違いがあるよ。
普通は旦那が婚家に合わせるよう立ち回って自分の親に色々伝えれば良かったし、主もこっちの風習ではこうだから出来れば、、、って提案したら良かったと思うよ。
今更だけどさ。

もう済んだことだし、お母様亡くされて辛いときに他の人を恨むことに時間使わなくていいと思うよ。

うちは実家東京、義実家私達埼玉(隣に住んでる)車で20分くらいの距離。私の母の時も父の時も(闘病して亡くなった)やっといなくなったねと言われ行くのめんどくさいけど仕方ないから行くわ…と言われた。
だったら来なくていいよって思った。
義母が亡くなった時、コロナ禍ってこともあり生前たくさん呼んで欲しいと言っていたのを無視して我が家と義姉家族だけで送った。近くてもそんな人はいるんだよ。

四十九日法要には呼んでないのに2万も頂いておいて、なんでそこで文句が出るんだろ。葬儀も義母は参列してくれたんでしょ？献花もお金は出してくれたのに文句だし、葬儀に参列してくれたのに四十九日法要にははなから呼んでなくて、それでも香典はちゃんと頂いてるのに数字がおかしいとかまた文句。そこまでしてくれてるんだから感謝するべきではないの？

旦那は主の配偶者だから遺族側だけど、旦那の実家は遺族側ではないよ。例えば「息子の配偶者の母が亡くなったので年賀欠礼」という喪中ハガキ、見たことある?

まぁそのへんは地方によって、あるいは家によっても違うかもだけど、東京の私の実家の場合、お花は血のつながった親族、あるいは昔からの仲間のみだよ。

お母さんが亡くなってるのに、悲しみよりも義実家への怒りにこんなに囚われてるなんて、お母さんが気の毒だな。

私も埼玉に住んでます。私の親戚は埼玉や東京だけで地方の親戚がいなかったので、旦那と一緒になってはじめて知ったのですが、遠方から来た人には交通費をお渡しするみたいです。

交通費お渡ししました？してなかったら、あなたのご実家が非常識だと言われてるかもしれませんね。

逆に義両親に万が一の事があったら主の親も埼玉から九州まで馳せ参じるの？

子供の配偶者の親なんて忌引の対象にならないもの休めないよ。
暇な時期なら有休とって行くかなどうするかなってとこ。

主は実家の娘であると同時に、義実家側の人間だよね。
足りないとこは先頭に立って補ってくものでは？
波風立てないよう手配するのも主の役目でしょ。
あと旦那もね。

家の関係性やスタンスの違いでこういうことは起きやすいけど、主夫婦の立ち回りリで変わるんじゃないの。

義母が来てくれただけでも感謝だわ。
文句言いすぎだよ。

義親が2人揃って葬儀にくるのがベストだけどさすがに九州と埼玉の距離だったらどちらかが1人代表としてくるのも仕方ないかなって感覚だわ私は。
四十九日は来なくてもいい。福島なら尚更。
でも「仕事でいけない」は気分悪いね。
母の葬儀<仕事って言われてるようで。

あと他にも書いてる人いたけど、義親が供花出すのが当たり前…とは思わないなぁ。
あれは亡くなった人の兄弟姉妹、亡くなった人が勤めていた会社、あとは「孫一同より」「友人一同より」って感じの、亡くなった本人と直接関わりがあった人たちの名が並ぶイメージだわ。
こればっかりはね、周りと足並み揃えることも大事だから、「お花出すのが正解」でもないんだよね。

今まで育ってきた環境、宗派、地域の風習なんかでも「普通こうだよね」の感覚って違うから、あまり自分の物差しにあてはめないほうがいいよ。

義両親にとっては、嫁の親ってそんなものだと思う。

父の妹が来てないのは腹が立たないのに
旦那さんの親がお母さん来てくれたのにお父さんが来てないのは腹が立つんだね
お花は特に無くても気にしないわ
出してくれたらありがたいなぁって思うけどさ

葬式って招待状じゃなくてお知らせじゃん？密葬じゃないから来たい人来てねっていうスタンス。
親兄弟じゃない限りみんなお客様。来てくれたらありがとう。
そうじゃないなら家族葬や密葬してる人みんな非常識になっちゃう。

家なんて車で10分のところでお通夜に来たけど姑が1万義妹一緒に来たけど香典も供物なし。以上。
姑が嫌いだから別に全然構わない。
主は遠方でそんなに親同士が仲良くしてたの？
遠方から来る義親なら宿泊する所も手配するのは主。家は父、母の時に遠方から来る親戚の宿泊する場所と料金支払ったよ。

葬儀は地域によってすごく差がでるよね。
主の実家の地域に合わせたいなら、旦那経由で義両親にお願いするのが筋だったんじゃない？
それをせずに空気読めと言われても無理だよ。

>>22
忌引で休めないよ。
休める会社もあるかもしれないけど。
仕事を調整して自分の有休使って休んで来てくれるのはあるかもしれないけど。

対等なようで対等じゃないのよ。
嫁は働き手、下僕、その親のしつけがなってないからこんな文句言うんだとか思う親もいる。
昔の事じゃありません、今でもそういう家は普通にあります。
その、嫁の親が亡くなったからってあっそ、ぐらいにしか思わない人もいるでしょう。
貴方は実家の娘であったかもしれないけど、今はご主人の家の人間なんです。

普通の会社なら忌引きがあるから、その気持ちが無いって事だろうね。冠婚葬祭って一番本性出るよね。そういう人は恥も恥と思わないからこちらが気を揉むだけ無駄だよ。今後はこちらも法事は欠席、年賀状はメールにしたらいいよ。
旦那も旦那だね。仕事なんて代わりいるんだから法事を欠席する理由にならないよ。落ち着いたらきちんと話した方がいいと思う。

逆にさ主さんのお父さんは
旦那さんの親のときは
仕事休んで行けるの？？

>>48
子の配偶者の親が忌引の対象になる会社は、あまりないと思うわ…