夫に離婚しようと言われました。 （2ページ目）

ママスタセレクトかママリにも同じような内容の投稿あったね。

旦那を、解放してあげて～
旦那はこの離婚を学習して、実家依存、私私私の女性ではなく先妻と真逆女性と再婚して幸せになれ～

一年近くずっと体調不良なの？体調不良って起きて家事や育児が出来ないくらい？病気なら仕方ないけど、11ケ月じゃ産後の疲れとは呼べないね。ハーフバースデーとかやれてるんだから、結構元気そうに見えるけど？
実家に甘えすぎなんじゃないかな。
単身赴任の出迎えもなく、引っ越しの手伝いもなく、初節句に呼ばない、入院の連絡もしない、妻は実家に行ったきり。
これじゃ、俺いらないじゃんって旦那さんは思うよ。
ご実家も、そろそろ旦那さんのところに戻りなさいって言わないの？
初節句も声をかけないって常識がないとしか思えないけど。
うちの子も病気で1ヶ月以上入院したから大変さはわかるけど、うちは上の子もいたけど実家には頼らなかったよ。
里帰りもしてないけど、自分たちの子どもだから、自分たちで育てるのが当たり前だと思ってたから。
親がいないと子育て出来ないのかなって思った。

単身赴任が終わってもまだ主は実家に居続けてる時点で、
旦那から離婚切り出されても仕方ないと思う。
少なくとも、自宅に帰ってから話し合いしなきゃ、今だと実親も介入してきてややこしくなりそう。

子ども、パパに懐かないだろうね。

まずは旦那さんと二人でちゃんと話す時間を作って。自分の実家に帰ったまま、子供にも会いにくい、義両親も大切な節目に呼ばない、じゃあ何のための家族なんだろってなるよ。しかも入院なんて大事な事、すぐ伝えないなんて有り得ない。あなたが逆だったらどう思う？

主さんに足りないのは、相手の立場に立って考える思いやりだよ。回避したいなら、自宅にまずは戻って誠心誠意、家族としてやっていきたい、思ったことはその都度ちゃんと言ってほしい、私はあなたも大事ですって伝える他ないよ。

>>157
トピ見てないの？
それ1番旦那さんの嫌がる事なんだけど

さすがに親に頼りすぎ。
もう親になったんだから子どもみたいな事しなさんなよ。
２人で子どもを育てて行くのが最善じゃない。
実家がどんなに楽でもな。
初節句も夫が帰った時に夫婦だけでするとかだったら角立たなかったのに。
てかお宮参りは旦那の親が来るのが習わしだけどそれも誘わなかったの？

友達の子も病気で入退院
繰り返してる子いるけど
その病院まで車でも
1時間以上かかるけど
自分の家から病院まで
行き来きしてるよ。
しかも入院して４日後に
旦那に連絡したと、、？
パニックになるかも
しれないと思ったのは
あなたの勝手な考えで
旦那さん側は旦那さんの
考えで行動できたと思う。

夫婦の連携が取れていないし
旦那さんが単身赴任で
家に帰ってくるのが
分かっていたなら
その時は家にいてあげれば
よかったね。

>>153
ちょっとこのトピの内容分かってないみたいだから黙ろうか。

なんで義理親は高齢なの？
高齢出産の子供なの？

離婚を回避するには、ダンナに父親としての自覚を持たせないと、子供を育てるってこうなんだよと分からせないといけないから、ダンナと子供の時間を作る
色んな大変さを分かってもらえればいいけどね。

離婚したくないなら実家を頼らず
夫婦で生活できる拠点を考え妥協も考える。
我が子に会いたくても嫁の実家に行きにくい。
私が逆の立場でも同じように思うと思います。
私の子供も生まれつきの障害があり
通院、リハビリ施設への通所どちらも車で
30〜40分ほどかかるほどの田舎に住んでます。
実家は1時間半ほどかかる距離です。
それでも親を頼らず自分達でどうにかなっています
なんなら、親を簡単に頼れないから
夫婦仲良く協力してやっていけてるのかなと思います。

これは、主さんが謝って自宅に戻らないと回避できないと思うよ。

旦那さんが単身赴任で子供が小さいとどちらかの実家の近くに住んでサポートしてもらってる人も多いけど、初っ端から11ヶ月里帰りはやり過ぎじゃない？

職場まで1時間ってことは主は仕事してるんだよね？
まず、子供が小さい内はよほどのことがない限り、母親に親権が渡るよ。
主に仕事がある、親も協力してくれる、実際に子供の面倒見てるのは主（旦那は育児に参加させてもらえない状況だったんだろうけど）なら、間違いなく主に親権が渡ると思う。
それを旦那に伝えたら？
親権手放してでも離婚したいって言うなら、もう離婚したらいいんじゃない？

色々　長々と書かれていますが
おそらく夫に好きな人ができたのだと思います
それで過去の事に難癖つけて離婚理由にしているのだと。
調べてみてはいかがでしょう

気になっちゃったからちょっと書いとくけど「舞い上がる」は浮かれて有頂天になったりする意味だから今回の場合には適さない表現なのでは？
短絡的に突っ走ってしまうという意味で使いたかったのかなという推測はできますが。

これはどちらにも問題あったと思います。
まず旦那さん。幼い。もっと夫として父としての自覚を持てと言いたい。
ただ主さん、旦那の自覚を育てることができなかったのにはあなたにも原因がある。
お子さんが病気がちなのは仕方のないことだし頼れる実家があるのなら助けてもらえばいい。
でも育児の主導権、物事の決定権をどうしていましたか？入院を伝えてもらえない、会いたい時に会えない、長期連休だけ帰ってくる。
そんなのじゃ父としての自覚どころか育児の大変さもわかってないと思いますよ。だって見てないんですもん。
その状況だったら「うちの親も呼びたいな」も言いにくかったと思いますよ。
少しずつ帰る日数を増やして、家族としての時間を取り戻すのが第一だと思います。

主の実家で同居したら？

真剣だって実際子供の面倒を見てるのは主な訳だし、旦那の言い分は通らないね。
離婚しても今の生活が続くだけだよ。
離れて暮らしてるなら結婚してる意味も無いと思っちゃう。

>>152
むしろ２０年前やってたから今の若い子がやってないのかと思った。

>>153
トピ文読みなよ

みんな様々な意見あるけど、母親になると旦那より子供第一になると思うし、何か子供に不安な事があると自分の母親に話を聞いてもらいたくなるもんじゃないかな。
主が実家に甘えてると言う人がいるけど、そんな事ないと思う。
旦那が仕事でいない時不安なんだよね。
誰か心強い人が近くにいるだけで心が落ち着くと思うし。
赤ちゃんなのに入院するとなると不安がいっぱいだよ。
結婚したら自立しなくちゃと思う事もあるけど、不安は時は甘えていいと思う。
近くに病院や保育園ないのは今後キツイと思う。
旦那と相談できれば色々整ってる所に引っ越しするのがいいかもね。

ママスタって本当オバサンばっかりなんだね！
ハーフバースデーなんて今時普通だし当たり前にお祝いするよ？
あなた達の若い頃と今は全然違うのにいちいち関係ないところをバカにして本当オバサン臭やばいね

>>139
私は立ち会わせろとかいう旦那こそいらんな
外で待っててほしい
見られたくない

お子さんの病気って深刻なの？
里帰り出産で最初から半年って
旦那さんも困惑するよね。

主のご両親も、旦那さんの心配とか
しないわけ？
何も言わないの？
旦那さん、パパになった実感ないよね。
こんな状態が11ヶ月も続くなら。

>>14
夫が舞い上がるタイプなので
子が入院した4日後に連絡とか信じられない。
逆の事されたらどうおもう？　
父性って一緒に生活しながら育っていくものだし、自覚して行くものだよ。
母親と違って赤ちゃんお腹の中にいないし、それは酷なことだよ。
二人で一緒にオムツ交換したり(旦那さんが同じ空間にいるだけでも最初はいいよ)夜泣きを共に経験したり、お風呂入れたり
そういう日々を一緒に夫婦と赤ちゃんと過ごして父性って実際育っていくものなんじゃないかな。


主さんはその旦那さんが父親としてやるべき事や経験する機会を全部奪ったんだよ。その自覚はある？

もろもろあり得ないと思ったけど
子どもが初めて入院したときにすぐに連絡しなかった事（夫はすぐに舞い上がってしまうタイプなので落ち着いた4日後に連絡しました）
これが本当にありえないわ
離婚って言われて当たり前だと思う
回避したいならさっさと実家出て家族３人で過ごしなよ

主が旦那さんをないがしろにしたのは悪かったけどさ、
実際問題として主が辺ぴな場所にある家に帰ってきても旦那さんは頼りにならないし、保育所すらないしなら主も仕事してるのに困るよね。

これ、思うんだけど、主は、アテにする相手を間違えてるんだよね。

子供の健康の事については、主だけじゃなくて、主の夫も一緒に医者の説明を聞いて、
問題を共有しなきゃいけなかった。
次に、親を頼る前に一番最初に頼るのは夫。
安易にどちらも親をアテにしないで、問題は夫婦で協力して解決していくようにしなきゃ。
結局、そこだよ。

それから、ハーフBIRTHDAY

笑っちゃう
あほくさ。。。

このトピ、賛否あるんだね。
考え方って本当いろいろなんだね。
私は主さんが実家に甘えてる感じがするけど。

〉この離婚をどう回避すればいいのでしょうか？



①今すぐ、自宅に帰ること。　

②里帰りはむこう３年間はしないこと。

③今の持ち家を引っ越す件は、旦那が嫌だといっているのだから飲み込むこと。

④近くに大きな病院が無い、親類がいないなどの言い訳は二度としないこと。

⑤今後は、(入院して４日後旦那に連絡など)旦那をないがしろにするような言動は一切慎んで、何でも相談したり話すこと。

　


再構築したいんですよね？
貴女何様ですか？
子供が子供がとうるさいけれど、心臓移植しないと死ぬほどの病ですか？
小児癌と宣告され予後が悪い状態ですか？
それでも、夫婦力を寄せ合い協力して信頼関係を築いている夫婦はごまんといます。

正直、お子さん対した病じゃないですよ。
それなのに大きな病院だのなんだの
取り憑かれたように繰り返す。

あなたは傲慢で自分が自分が非常に強いのが伝わってきます。
旦那さんは貴女に今、愛情はなく心変わりMAX状態です。(＝離婚したい)
旦那さんは、貴女以上長い期間、孤独で辛い思い(なんでこんな女と結婚したのだろうか等)積もり積もったおもいがあるのわからないのですか？

【追記】
年末年始、GWの一週間だけ帰ったとか信じられないです。　

旦那さん、貴女の事が大嫌いで冷めきってしまったのでしょうね。
それでも離婚したくない、再構築したいって余程ですよ。　
余程の事を今後しないと旦那さんの離婚したい気持ちは変わらないと思った方が良い。
反省しろ。

離婚して実家近くで暮らすほうがいいと思う。
いや、離婚しなくてもいいんだけどさ。

旦那さんは子育てに関しては全くの戦力外で
何もかもにおいて受け身の人
加えてお世話されたい人

家の購入についても嘘をついた経歴あり

これだけあると若干DVの気質があるんじゃないかと思えてしまう。
別れていいんじゃないかなあ。

だって主の思いやりのなさを論ってるその男、
主に対する思いやりはなさそうだよ。

>>76
そうなんですね。
ありがとうございます。

深夜にこんな長文の釣り

おつかれ

出産に立ち会わないとかそんな旦那いらん

もっと話し合って、ご主人を家族扱いすればいいと思います。

義実家近くの今の家は何もない場所なんでしょ、めっちゃ田舎の過疎地じゃないの？

そんなとこで病気の子は育てられないよね。
私も帰りたくないわ。

旦那はなんで産まれた時に引っ越さなかったのかな？

釣りじゃないの？
初めての入院の時、しかも赤ちゃんの時って旦那一緒じゃなかったら連絡してね！みたいなん言われないの？
私上の子の夏休みと旦那の短期出張重なって実家に泊まりに行ってる時に下の子3ヶ月の子が発熱して緊急入院になって帰りが翌日の夜だったから明日の仕事終わった頃に連絡するって言ったら、先生と看護師さんに今した方がいいよ。この小ささで入院したなんて後で知らされたら旦那さん悲しくなっちゃうよ。心配するだろうけど、こういう状況で入院になったけど大丈夫だから気をつけて帰ってきてねって連絡入れておいで。付き添い入院するしないとか上のお子さんの事とかも旦那さんと相談して決めた方がいいから、時間少ししかないけどそこで電話していいからちゃんと相談して決めた方がいいよ。って言われたよ。

たまにポツポツある主擁護は主の自演ではなかろうかと思ってしまう笑笑

まず、親権はその状況なら旦那さんには取れない。
実績ないし、今後も見込みないし。
なので親権については今のところ考える意義がない。

病弱なわが子を抱えてるのは
旦那さんも同じなのだから

嫁の仕事、妻の仕事を求めること自体が間違い。

離婚しない場合、あなたは子どものケアに加え
手の掛かる他人の息子(旦那さん)のケアと
手の掛かる他人の親の世話を抱えて
実家に頼ることもできず
人生をすり減らしてゆくことになるよ。

>>129
だったら、主さんが家にいない事をグチグチ言わないんじゃない？

読んでて、夫や義実家に配慮が足りないと思いました。
子どものお祝い事、なんで自分たちで勝ってに済ませてしまったの？
子どもの入院を４日後に夫に言うなんてありえない。
子どもはあたなだけのものではない。
夫婦ふたりの子どもでもあり、夫も心配してるはず。
なのに、全部、自分中心で物事考えてるよね。
何をするにも何故、夫に話さないの？
義実家に取っても孫だよね？ しかも内孫。
なのに、勝手に判断して連絡もせず？
そりゃ、旦那さん怒るよ。 本当に配慮に欠ける。
結婚してる意味なくなったから 離婚切り出されたんじゃないの？
一度、話し合いの場はもうけてもらって ちゃんと話し合って
それでも、旦那さんがもう無理だと判断したら
夫婦としてはやっていけないよね。
だって、離婚したくないとごねても 片方にその気がなければ
婚姻関係なんて無いに等しいのだから。

単身赴任から戻ってきたばかりならべつに実家に長くいたこと自体は問題ないと思うけどね
ただ単身赴任が終わる日なんてわかってるんだからそこにあわせて自宅に戻るのがふつうだよね

みんなの質問に答えないし主来ないから、もうトピ閉じていいよね。

はい、おしまい。

もしかしたら単身赴任先で不倫していて本気になっちゃったんじゃない？
だからダメなところばかり言って離婚に持ち込もうとしてない？
不受理届だしておいたら？

回避したいなら、戻ったら？

仕方ない気がする。読んでてもあれはこれはで言い訳だし。
11ヶ月も里帰りってまるで実家の子供だね。
可愛い11ヶ月分はもう見せてあげることできないのに。

遠方への単身赴任中で節句にも来れないって、旦那さんどんな仕事？
病気で入院て何の病気？
いつから単身赴任だったの？
肝心な情報が少なすぎてコメントできません。

長過ぎる里帰りだね。
そりゃあ、旦那も嫌気さすわ。
そんなに実家が良いなら、仕方ないんじゃない？
世の中にはね、夫婦だけで病気の子供を育ててる家庭もあるんだし、その年齢でそこまで親にベッタリ頼ってたらこの先思いやられるもんね。