冷たい時代と主様は感じるかもですが、もう令和ですよ。柔軟に対応しましょうね。
冷たい時代だわーと思って、自分の時間を楽しみましょう。
スポーツジムには沢山おばちゃん達いますよ
健康にもなれるし、脳も活性化されます。運動する事でストレスも発散出来るし、日々にハリが出て息子夫婦への執着もなくなるかもしれませんよ！愚痴り場として、嫁や他人の愚痴をグチグチ言い合ってストレス発散してるおばちゃんもいますし。

息子さん夫婦が上手くやっているようで、それだけで嬉しい事だし、安心でしょう。
写真や動画など送ってくれていいお嫁さんじゃないですか。

息子夫婦の相談じゃなくて嫁だけ吊し上げの話なのね
わかりにく

>>48
私は残してもらえるならお金お願いします。

我が子にもおじいちゃんおばぁちゃんを大切にしてほしいので、口出し等はなく、我が子にも関わりは持ってほしいしプレゼントもお願いします。

旦那にとっても大切なご両親だと思うので、よろしくお願いします。

嫁Bより

おばあちゃん友人いないの？こんな若いママ達に聞くことなんてある？

そうだね。そういう時代なんだと思う

旦那と家族になりたくて結婚したんだよ。義両親と家族になりたかったわけじゃない
でも旦那の親だから、合わないなぁ気を使うなぁと思いながら我慢して付き合ってる

実際そういう人の方が多いと思う

そういうのってなんで息子に連絡しないんだろう？と思う。
嫁が仕事でいなくても、息子と孫がOKならその時に行けばいいのに、わざわざ嫁に聞くのがおかしい。

子供や孫に執着するのやめなー
あなたは会いたくても、あちらはそんな頻繁に会いたくないってことでしょ
義理の実家に泊まるとか苦痛な人にはほんと苦痛なんだよ　強要しないで揚げてほしい

土日嫁が働きだしたならよい幸いですよ。
会いたいのは息子と孫だけ。ホテル宿泊でよいから会いに行ったらいい
昔は、嫁さんが姑さんにいじめられて泣きながら耐えた人もお買った。
だが今はいじめられるというより姑というだけで嫌われるなに変わることした？
どうしてこんなに嫁さんに気を遣わないといけないのかなといつも悲しい思いの姑さんは多いです。
一生面系育てたのは男の子もおんなの子も同じなのに寂しいのは息子の母だけですね。

＞次男夫婦は年に1度、孫を連れて家族で帰省して来てくれます。（交通費は5万程渡しています）

帰省代を手渡すのは非常識
孫の成長と、息子の元気をみれば親はそれで納得のはず、
またそれが息子として当然の親孝行ですよ
私は、息子たち夫婦に交通費など出したことはありません。
その代わり孫たちにはその部員小遣いをはずんであげている。
それで充分のはず。ま～～嫁たちがその思いをどこまで受け取っているのか測り知れませんが、、。

土曜に息子と孫と遊び夕飯まで済ませれば
お嫁さん楽だと思うけどね。

なんなら孫は祖父母と一緒にホテルに泊まって、
翌日合流するなら私はウェルカムだけどなー。

主はお嫁さんに接待してほしいんでしょ。

主さんが何を一番大事にしたいかだと思いますよ。
息子や孫達に会いたい気持ちを大事にするのか、息子夫婦の家に遊びに行きたい気持ちを大事にするのか。どちらかですよ。

何を嫌だと思うかは時代とか関係なく、人それぞれ。
主さんの時代だって嫁姑問題で離婚とか無い話じゃなかったと思いますよ。
しばらく我慢して下のお孫さんが小学生になればお嫁さんも平日勤務にされるでしょうし、それまではお嫁さんの仕事終わりに少し家に寄ってみんなで外食するとかそういう楽しみ方をされたら？
コロナで会えない家族はテレビ電話で話したり色々工夫していますよ。

嫁休む必要なくない？
いらないじゃん。
いない間に遊ぶ。
建前として事前にいいか聞くけど

>>58

息子や孫はおばあちゃんたちに会いたいと言っても嫁が断固として拒否
そういう嫁いるよ。

>>61
誤字が多すぎるね

息子は嫁に惚れ込んでいるので尻に敷かれているように見えます。
お嫁さんは、"私は亭主関白なんて無理だし絶対許さない。そんな人は無理"って付き合う前から息子に話していたようです。それを知った上で息子も告白して交際したようなので、相当惚れ込んでいると思います。
嫁が仕事の間に勝手に家に行ったら孫が話してしまうと思うし、息子も嫁にバレたらやばいからって断られると思います。
私としてはお嫁さんに会いたい気持ちもありますが、そんなの迷惑なんですかね。息子しかいないので女同士で話せるのが楽しかったのですが

息子さんに子供連れて遊びにきてもらえばいいんじゃないですか？
そしたらお嫁さんも仕事終わりにゆっくり出来るし。

帰省に関してはこちらから、次はいつ来る？遊び来てねと話してます。すると息子に金がないからなかなか行けないって言われるので交通費渡すから来てねと話しています。（その割にたくさん出かけているので矛盾を感じますが）

でもむこうが来てくれると孫とたくさん触れ合えるし、嫁も愛想は良い子なので楽しく過ごせます。
交通費渡す代わりに孫にお金は渡していません。

嫁はそういう人だと思って、深く関わらなくていいんじゃない？
息子と孫に会えれば十分でしょ。
主も距離をおいて行動するしかないと思う。

家は息子さん夫婦二人の家だからねー。
息子さんも家は嫌なのかもよ。

せっかく遠方だから遊園地や観光地でも行けばいいのに。

私は嫁側の立場ですが絶対嫌ですね。一つ良しとすると、その後どんどんエスカレートした経験があり苦労したので、自分の心の健康を守るために頑なに、一線引いています。

将来息子が結婚したら姑の立場になりますが、息子夫婦から頼られた時以外、余計な手出し口出しはしない事を主人と今から話しています。
元気に生きてるだけで親孝行だからね、とにかくお嫁さんや自分の持った家族を第一にね、と今から息子にも言っています。笑
老後は夫婦の時間を大切にして海外旅行しようと話していますが、そんな事も忘れて何十年かたったら息子！息子！孫！孫！ってなっていたらどうしよう笑

長男宅は泊めてくれたりするの？

嫁の行動が全てを物語ってる。
あなたとは会いたくない。
それだけ！

ここでの嫁側の意見＝あなたの息子さんのお嫁さんの意見とは思わないでね。人によるからね。
お姑さんのこと好きな嫁もいるし、夫の親とも家族になった、大切にしたいと思っている嫁もいるから。

テレフォン人生相談で斬られてきてほしいw

>>66
でも息子って一人暮らししてたらお正月くらいしか帰ってこないと思う
なんで嫁できると嫁のせいで帰って来ないみたいに思う人いるんだろうね
独身男性でそんなにまめに帰ってる人あんまりいないわ

>>70うひょー
私あなたの家に嫁ぎたくない

トピ主さんのお気持ちはよくわかります。
ですが・・・
息子さん夫婦のご様子程度の距離感で親御さんも付き合えば良いのでは？
息子さんご一家がうまくいっているのであれば放っておいて良いのです。
お孫さんも小学校・中学校・高校・大学と進むうちに、どんどん忙しくなります。
これから先もあまり自分たちの色々な要望への期待は出来ないのだなと、
次男さんご夫婦に早々割り切る予習・勉強をさせてもらったと思うことです。
人の心は子どもであろうと、所詮「人のもの」。
自分たちは自分たちの楽しみを見つけたほうが良いですよ。
もちろん、老後の備えも含めて
（色々アテにもしないし、そもそもアテには出来ないということ）。
あちらもその程度なのですし、帰省の際の5万も渡す必要もありません。
これまでだって、親御さんがいらした際にでも
交通費やホテル代を（食事代も）息子さんご夫婦が負担したって良いはずですよ。
一度だって、親孝行でそういう対応をしてもらったことはありますか？
構えば構うほど、あちらはうっというしく距離を置かれるだけです。
所詮その程度にしか思われていないのだと、こちらもそういうスタンスで。
親子であろうと期待もしないし期待もさせない。
親子であろうと、お互いにとっての『程よし（程々）の距離感』が一番かと。

頼むから年に一度の面会で勘弁してください
あとはデジタルでお願いします。

嫁以外に会いに行くんだから土曜日に行けばいいと思う

>>77
息子さん夫婦には息子さん夫婦の生活があるんです！あなたの暇つぶしの材料ではありませんくらい言って欲しい

うちも息子いるけど息子でも娘でも休みの日ぐらい好きに遊んで欲しいと思うけどね、自分達のために時間を使えって思う人が結構いて引く
自分に趣味がないとか日々暇な生活してるとそうなるのかなぁ

>>70
（その割にたくさん出かけているので矛盾を感じますが）
こういう余計な一言や嫌味を、無意識にポロポロ言ってしまうタイプの人って、知らず知らずにお嫁さんを傷つけたり不快にさせている可能性はあるかもですね。お金がないってわざわざ帰省に費やすお金がないってことでは。。

遊びにいって泊めてほしいって簡単に言うけど、掃除したりおもてなしさせられるのは嫁だから、基本的に嫁は嫌だと思う。
掃除したり布団用意したり、食事は？有給足りない、コロナもある、子どもの体調、めんどくさいよ…息子さんに孫連れてきて貰うとか、動物園行ってそのまま解散とか、そういうのじゃ駄目なの？
嫁に連絡するのもやめてあげて。息子でお願いします。
基本的に嫁は義両親は家族とは思ってない人がほとんどだと思う。
反対に息子さんが嫁のご両親に「仕事休んでもてなして。孫にもっと会いたいです」って連絡していたらどうですか？私達のために有給使って仕事休んでくれてもいいのでは？有給ギリギリでも知らないわ、ってしつこくしてたらどうですか？

貴重な有休を義両親には使えないよ。
子供の行事に取っておきたいもん。
しかも仕事なのに泊まりの世話なんて出来ないし。
外で息子さんと孫と会えばよくない？

>>78

ええっ？
うちの息子たちは学生時代から独り暮らしだけど、一年に一度っきりの帰省なんてなかったですよ。
学生時代は夏休み春休み冬休みこちらでバイトをしていましたし、
就職して実家を離れても連休や、お盆休み年末には必ず帰省して家族４人談笑しましたけどね。

私は
自分がされて嫌だった事は
お嫁さんには絶対しない！と決めてる
まだお嫁さんいないけど。

子どもが家庭をもったら
見守る、困って助けを求められたら
喜んで協力する。
自分のせいで、息子夫婦が
喧嘩したりしたら嫌だもん。

>>78 悪いことは嫁のせいになっちゃうんだよね。息子は結婚前はいい子で～！嫁のせいで～！って人沢山居るけど周りから見てたら母の日も誕生日も前は何もなくて結婚したらプレゼント貰えてるし、それが安物とか失くなったら嫁の差し金で、息子は本当はプレゼント渡したいはず帰省したいはず！だもの。

息子はそんないい子じゃ無かったでしょ？って思う。
美化しすぎ。

この手のお伺い、嫁側に必ず連絡がくる。
(私の話です)
時間なんかは、夫に。
汚いよね。
断りにくい方に連絡して、約束取り交わす。
空気読めと主張するなら、そっちから読めよな。
煩わしい。
子どもの子どもは、ばあさんの子どもじゃない。

有給無くなってお母さんが行事に参加出来なかったら悲しむのは孫かもしれないのに勝手だね。
ちなみに家族と思ってないよ嫁は。
他人だよ…悪いけど。

これ、ホントかな。
昭和のお姑さんなら言いそうな話だけど。

大変だよね、子離れ出来ない親のいる子供夫婦って。
子供が独立して家庭を持ったのなら、いい加減、親も子供から卒業しなきゃだよね。

>>85
主は働いたことないか自営業とかなのかなって思った
うちはもう子供大きいけど働いてたら休日くらいゆっくり好きなことしたい気持ち全然わかるし私たちの親世代の人もそういうのわかる人が多いんだけど、自営業の人とかフリーター程度にしか働いたことがない人ってどの年代でも家族の時間を作るべき！休みは融通すべき！親戚付き合いを何より優先すべき！みたいな人結構いる

主のみのコメで読んだらメンドクサイ姑・メンドクサイ人だなって思う。
主みたいな人が友人だったら自分の事しか考えてないのに、私は他の人の事しか考えてないよ！って主張て話が出来なさそうだから疎遠にする。
姑だったら旦那次第だけど旦那も理解してくれたら夫婦の結論として距離をしっかり取ると思う。他人じゃないのに…家族なのに…で自分の理想を押しつけてこられたらたまったもんじゃないし、お金渡してきてまで里帰りさせようとしたり、帰りには次回の約束漕ぎつけようとか自己主張重くて無理。

息子の家庭は主の物ではないのですよ。
息子の家庭は息子の家庭。
嫁や孫はあなたの自己満に付き合わせる人材じゃないんですよ。
あなたの嫁姑と、嫁の嫁姑は別物なんですよ、あなたが平気だから楽しいからって同じじゃないんですよ。
線引きできない人で、自分は間違った考えじゃないって人は聞く耳なく治らないので厄介ですよ。

少し見方や考えを変えてみたらどうですか？

>>90 わかる。絶対嫁だよね。なんで息子に連絡しないの？断られるからだよね。
嫁は断りづらいだろうとターゲットにしてさ、誘ってあげた、だよ。
本音では嫌われてる自覚あるのによく誘えるよね。ナチュラルに嫁の悪口言うし。

>>85
だよね。
主は別におもてなしなんて要らないって言うかもしれないけど、最低限布団は用意しないといけないし、帰った後に干したりカバー類を洗濯したりと、結局は嫁がやらなきゃいけない。
年に一回帰ってくれるなら十分だと思わないと、あんまり我が儘言ってるとそれすら無くなるって解ってるのかね。

>>80
呼ばれてもないのに勝手に会いに行ってもてなせ、金出せってヤバくない？迷惑でしかないんだけど。
うちの親は若夫婦はお金大変なのわかるって考えでよかった。そういう親だからこそできる時は親孝行したいって思えるし、そうしてる

>>84嫁って書いてある時点で、主の敬意が感じられない。

>>93

たまには夫の両親孝行したって良くないですか？
そりゃね、毎週こられれば閉口だけどさ。