家族から今の仕事辞めろって言われ続けてる

主だけ別居すればいいのに。どこかで妥協案出さなきゃ。義両親が仕事辞めてほしいといい止めないままで同居。自分が原因で義両親にも感染、最悪な事になったら取り返しつかないよ。

お互い自立するしかないと思う。
うちの義姉も全く同じだった。義姉の場合は実家を頼ってのことだけど。
さらに義両親もそれを受け入れてて、入院までしててさ。
他の兄弟が入って、お互い自立させることにしたよ。
義姉はファミサポを使って、子育てしてる。
お金がかかるって愚痴ってるけど、その度に他の兄弟から今まで頼りすぎてたんだって説得されてるよ。
仕事を取るなら、ファミサポなり、シッターなり子育てを頼めるから、探してみたらいいと思うな。

>>148
酷いのかな？やむを得ないこともあるかと。。。
じゃー主は今の仕事変えないなら何を妥協する？
別居して、義親には子供を頼らないそれができるなら今の職を続けたらいいのでは？

>>148私だったらコロナ禍だけでも。って説得して別居する。
仕事は辞めたら復帰出来ないんでしょ？
お子さんの学区なんかの問題もあるだろうから、あまり遠くへは行けないだろうけど。なるべく全力で離れる。頼らない。
あと、リスクを減らすために主さんはいつも自分は濃厚接触者だと思ってないといけないと思うよ。
義実家行って面倒みるのは、旦那さん1人で。

あと別居はなるべく長く継続して、将来は介護施設を頼ったほうがいいよ。家での介護なんて無理です。

自分勝手だね。
あなた自分が家族の陽性や濃厚接触にそうやって何度も振り回されてそのやりがいのある仕事を休んだり職場に迷惑かけることになってたら文句言うでしょ？
すごく自分勝手なこと言ってるよ。

今の仕事続けて、別居、義親には子供のこと頼らない

または、休職か転職なりするしかないのでは？

別居すれば良いよ
やりがい感じてるのに辞めたら後悔するよ

家族内の事ではなく、職種の事だけ書くと、

コロナ禍でリスクあるにも関わらず、2回感染してるにも関わらず、やりがいを感じて保育士の仕事をやりたいと言っている主さんは、日本の財産だと思います。貴重な存在だと思います。

保育士は、精神的肉体的にも過酷だから辞めてしまう人も多いし、食べていけないからと辞めてしまう人も多いし、自分の産んだ子供の世話を人任せにしてまで他人の子供の世話をしてる事に違和感を感じたと辞めてしまう人や、歳を重ねて体力が続かない・腰がやられたと辞めてしまう人などが居たり、保育士や保育園経営者としては優秀でも家庭が後回しになり上手くいかず、息子が非行に走ってしまって、結果的に保育園の評判が落ちた例も見ました。

人生はわからないから、今保育士を辞めて新しく就いた仕事の方が給与がよかったり、もっとやりがいがあったり、10年後・20年後に体力がきつくなった時に、あの時に転職しておいて良かったのかもという結末になる場合もあります。

ただし、決断する時は、心の底から納得してないと我慢した側の人間は一生恨みつらみを抱えるし、その後の家族関係もギクシャクすると思います。

主です。
義親も昔は老後は施設でも良いって言ってくれてたんです。
コロナなって病院・施設の入所者は面会出来ない事態になり、気持ちが変わった感じですね。
最期の時に、本当の最期の寸前まで家族に会えないまま逝くのは辛いなぁと。
認知症が酷くなったら仕方ないけど、意識ちゃんとあるうちは家族と過ごせる状況が理想だと。
義親の気持ちもわからなくもないんです、本当に。
でも私の仕事変えてまでは酷いなと思ってます。

コメ主は別居だって延長保育だって提案してるのに、相手が応じず一切妥協してくれないから話し拗れてるんだよ
同居したがってるのは旦那や義両親。
責められるべきなのは良いとこ取りだけしようとしてる旦那や義両親。
親と自分を選ばせるのは酷だけど、ここで妻子供選ばない旦那は今後も同士でやっていくには不安が残るよ。
夫婦でちゃんと話し合うしかないと思う。

コメ主は別居だって延長保育だって提案してるのに、相手が応じず一切妥協してくれないから話し拗れてるんだよ
同居したがってるのは旦那や義両親。
責められるべきなのは良いとこ取りだけしようとしてる旦那や義両親。
親と自分を選ばせるのは酷だけど、ここで妻子供選ばない旦那は今後も同士でやっていくには不安が残るよ。
夫婦でちゃんと話し合うしかないと思う。

これって。

嫁ガチャ→ハズレ(嫁が違う職業だったらなぁ、嫁が家族に配慮して転職してくれたらなぁ)

義親ガチャ→ハズレ(孫や子供の将来を考えてくれたらいいのに、仕事変えろって言われちゃった)

根本的な考え方がマッチしてないのと、それぞれが「自分に配慮してくれる」ことを望んでる感じだね。

実際に、義両親がコロナで亡くなった場合、旦那さんは主さんを許せるのか。夫婦仲おかしくならないか。残された側の義親や旦那や親戚が、子供に「お母さんが原因でおばあちゃん(おじいちゃん)が死んだ」などと言った場合、子供は傷つかないか。せっかく子供の教育資金貯めたけど、家庭環境がヤバくて子供が荒れてて進学しなかったという風にならないか。

主さんがおばあちゃんになって、孫のお世話してる時に「私達の生活や将来が大切だから、おばあちゃんが亡くなろうが仕方がない」と言われた時に、一切悲しまずに居られるのか。

両方の気持ちや立場を考慮して、別居するのが一番無難だと思う。

>>73
>>124
です、度々長々とすいません

家庭内に味方がいないのは辛いですよね
実親などはどう思ってるのでしょうか？
話し合いに参加できなくても話を聞いてもらったり援護射撃してもらえないのでしょうか？

そして相手の性格などもありアドバイスになるか分かりませんが、うちの夫と旦那さん少し似てるようなので私が夫を説得する時の流れを置き換えて話させてください
私は「図太く」基本長期戦で行きます
既に相手側が不機嫌かましてきてるので、弱々しかったりマイナスに向くような保留は無し
数的有利はフェアじゃないので、基本夫婦のみで話し合い、義親いる時は何かと理由つけて先延ばし。
徐々に夫が傾いてきたら義親混じえて話します。
①家計への打撃を具体例出して不安を伝える(話する度に徐々に強く伝え不安煽る)
②体調面など自分も義親や家族に対して心配かけているし負担になっていること精一杯謝る(蔑ろにしてる訳では無いことをしっかり伝える)
③ただその分職変える事の損失(金額や再就職等の心身の負担)に対して夫義親は埋めてくれるのか、今後夫婦どちらかに何かあった時など金銭的な目先に起こりそうな「不安」を伝える(不満NG)
そこで少しでも寄り添ってくれる温度感になったらありがとう等感謝を伝え明確な結論づけずに終わらせ、話が掘り返されても同じ流れで話し合いしてきます
どうにかなるだろ、などの抽象的な言葉や感情的になったら話が進まないから落ち着こう、自分たちがしっかり考えなくてはいけないと引き目で訴えて話し合いを持ち越す
それを繰り返して時間が去るのを待ちます

長期戦＝今の状態が続くので心労はありますが現状維持なので自分の勝ち
心労が続くのは悔しいですが、義親の命や健康面に不安や影響与えてしまうのは事実なので、そこは自分の妥協点として仕事へのやりがいや夫義親以外の子どもや実家側の家族友人同僚等との関わりで気持ちを晴らします

いずれコロナも落ち着いて平和に暮らせることを祈ってます

公務員の保育士なら辞めない方がいいよ。同居だけでも大変なのに、義親と旦那が自分勝手過ぎる。

>>139
うちの父が施設入所中。元気な時は、家族に迷惑掛けたくないから施設に行くと言ってた。実際体が不自由になったら嫌だと言い出して、説得するのが大変だったよ。

>>130
＞普通の感覚の祖父母なら、自分達はどうなってもいいから子供・孫の将来のことを考えてねって言ってくれると思うのに、、、、、

それは幻想かも。誰でもいざとなれば、自分が大事みたいだよ。ものすごい子煩悩だったお年寄りで老後は迷惑かけないようにホームに行くと言っていた人でも、いざ病気になったら家に居たいと言った人もいたし．．．。

主の義親は、お嫁さんの仕事が保育士だった為に感染して死亡というのは嫌だけど、孫から感染して死亡なら許せるのかな？。重症で要介護になったらどうするつもりなのかな？。誰が悪い訳ではないけど、家族それぞれが自分の事を一番に考えている印象を受けた。保育士はコロナ禍終わっても、その他数々の感染症を義親にうつすリスクがある職種だと思う。

義親に仕事のことでとやかく言われたくないわ。
義親からはのらりくらりと逃げて、好きな仕事つづてけもらいたあな。

近くで別居すれば解決。
我が子は延長保育。
義親困ったら助けに行く以上です。

旦那は同居解消したら自分に負担が行くから嫌なんだろうね。

自分が義両親の立場だったら、好きな仕事を頑張ってるお嫁さんに対して自分たちのために辞めろなんて言えないな…
少し思うことはあるかもしれないけど言えない

＞義親は共に複数の高齢者特有の持病があり、薬が飲めない物もあったり、また風邪ひくだけで持病の喘息が悪化するそうです。

そんな舅と姑なのに嫁は外で働いてるんですか？
お二人に何かあった時はどうするの？

>>130 別居は「高齢の親を捨てる」のでなく「高齢の親を守りつつ、主の家庭を維持する」為でしょ。

>>130
あと、うちの周りの話なんだけど、看護師って慢性的に不足してるから、歳とってからでも市町村の病院に再就職してるんだよね。でも保育士って、民間移行進めてて、じゃあ、いろんなことが落ち着いたから、また公務員として働かせて欲しいって言っても空きがないんだよ。そこと比べられてもって感じがするよ。

>>130
子供の方が大事って、当たり前の感覚です。普通の感覚の祖父母なら、自分達はどうなってもいいから子供・孫の将来のことを考えてねって言ってくれると思うのに、なんだか寂しいですね。
主の場合、義両親に対してと言うよりも、夫への説得が優先だよね。うちの夫も同じ感じで、いつまでも両親大事・両親の前ではかわいい息子チャンなんだけど、「あなたの家族って誰？」と、再度夫婦でよーく話し合うしかないよね。子供・嫁を優先できないなら家族でいる意味ないじゃん。ご主人は絶対離婚されないって確証があるのかな。うちの周りの同居してる夫婦は、ほとんど別れちゃったけどね。それくらい、同居って嫁にとっては辛いものなのに。

主です、皆さん沢山ありがとうございます。

別居案も子ども達の保育時間延長するからと私から旦那にした事あります。
子どもを義親に見てもらってる代わりに、義親ができない事を旦那なり私がしてる事もあり、現状ではギブアンドテイクの関係が上手くいってるのにそれをやめるとお互いにデメリットしかないと言いくるめられました。
高齢の親を捨てるみたいでそんな薄情な事出来ないとも。

また義親側親戚に看護士してた人がいて、コロナ禍になってから退職され今は訪問看護の仕事になった人がいるので、その人の影響も若干受けてると思いました。

他の方も言ってますが、公務員はこの先の保障もあるし、何年給料も少しとはいえ上がってるので先々の事を考えたら簡単に辞めようとは思えないのです。
義親と旦那には口が裂けても言えませんが、この先数年か十数年で亡くなるかもしれない義親と我が子の未来・自分らの老後までのウン十年を比べたら本音は後者が大事に決まってます。

どう説得したらいいのでしょうか。

>>119
歯医者はコロナっぽかったら来ない患者多いんじゃないの？
保育園ママって風邪症状あっても仕事休めないから預けちゃえみたいな人が多いよ
うちの会社(普通のデスクワーク)保育園児いる人の感染率がすごい。保育園児いる人はほぼ感染してる

>>124
またまた一言一句同意です。

収入いいなら別居して子供は保育園に預けたらいいのでは？

なんか同居なんてするもんじゃないよね、ほんと
仕事にまでケチつけられたらたまったもんじゃない、旦那の稼ぎだけでいけるならまだしも。

もう別居一択。この機会に。

>>73 です

家族が危険に晒されるのは誰でも嫌です。
でも今後5類になったら持病抱えてる義親も病院に受診してるだろうし感染源になることも有り得る。
発症日もズレはあるし誰がどこで貰ってくるか分からなくなるよね。

子どもや家族が大事なのはもちろんですが、義親も旦那さんも仕事辞めろとしか言わなくて、辞めたことに対する代替案や改善策の提示がないのが問題。
旦那さんが減収分を補う努力するとか育児協力するとかって話が出ないのに、自分は仕事辞めてお金も減って…と今後不安が多くなることへの歩み寄りが感じられないし。
都市部じゃなければ家の資産価値もあってないようなもの、義親の生活をどのくらい援助してるか・してもらってるかにもよりますが、公務員扱いなら年齢に応じてもっと家計に与える影響は大きくなる。

主は金銭的な部分(年金等含めて)とか全部引っ括めて今だけじゃなく先も見てるのかと。
もし旦那さんが重病になったりしたらどうなるの？とか。
命があればと言いますが、今回の内容なら義親が長生きするために自分の子どもの未来が狭まったり路頭に迷わせるなら、私は義親でも実親だとしても子どもの未来を優先してしまうと思う。
もちろん子どもに伝えないけど。
そして何より私の親はそうある事を望んでる。
(実際、口に出して言ってくれる)
私が義親の立場になったとしても、老い先短い自分より子どもたちの家庭や未来を優先しようと思うかな。

>>118
私は>>112だけど、最近二回目のコロナ療養解除したとこ。
一回目は職場のクラスターで感染。2回目は、職場でクラスター出た時は陰性。直後に子供が部活でクラスター出た時に子供からうつりました。
幸いに子供からの2回目だから言われなかったけど、、、。
私も主さんみたくなる可能性ないから怖い。前から感染対策は職場もしっかりしてるけどクラスター2回目あったから怖い。

>>121
うちの1歳なったばかりの娘、抱っこしてたら私のマスク引き剥がしてくる。幼児が相手ならそう言うこともあるのかも。でも、感染対策の見直しは必須ですよね。

>>119同意。
私は医療系。コロナ対応もあり。院内クラスターも何度か経験した。マスク出来ない人もいる。
でも主ほど酷い事にはなってない。
その保育園、もしくは主の感染対策の見直しをおすすめする。

あと私なら仕事は辞めないけど、同居は辞めます。

>>99
私もご主人が一番問題だと思う。両親・嫁に頼りっぱなしだよね。いろいろたたき直すためにも、独立すべきだよ。お金がないならダブルワークしろって話だよね。主ばっかりにいろいろ押し付けてさ。可哀想だよ。

歯科医院で働く人って同じようになってる人少ないんだけど、感染に対する意識の問題かな。

2回も陽性になったなら言われても仕方がないよね。
持病でコロナになったら死ぬかもしれない人からしてみたら怖いよ。

すきにせい

孫と同居してる時点でリスクゼロにするには難しいよねー。そこら辺は義両親はどう考えてるのかな。息子と孫は住みたい、けど嫁はやりがいある仕事辞めて別の仕事につけって、なんか都合いい感じするなー。本当にコロナが怖いなら、が両親側から別居・孫とはしばらく会わないって提案してきそうだけど。

>>107
もうそれはお互い様だから仕方ないよね。保育士がいないとそれこそ働けない人続出してどうしようもなくなるし。

>>111
やりがいももちろんですが、田舎で公務員・正職員を諦めるってことは、もしかしたら将来の子供たちの進路範囲を狭めてしまう可能性もあるんじゃないでしょうか？幼児は重症化しにくいと言われているし、保育園・学校に行く限り、コロナ罹患のリスクはついてまわります。それに、本当に主さんから感染したかどうかも怪しいのでは？将来、大学行く際に奨学金を借りざるを得ない状況は避けたいと思うのが普通だと思うので、できるだけやめない方向で考えた方がいいかと思います。
私は医療職ですが、同僚も続々と感染しています。これは職場からの感染ではないのですが、もう、どの仕事だから感染しやすいとかしにくいとか言ってる段階じゃないと思いますよ。どの職場でも感染するリスクはあります。
頑張ってやっている仕事を辞めろと言われるのは辛いですよね。

しばらく別の仕事って簡単に言い過ぎだよ
同居解消が先

私もいつか家族から言われそうな気がする。で、やっぱりコロナ禍が続くと結局はコロナを貰いづらい職につくように家族から言われたりも起きそうだなは思ってた。
私も主みたく家族に言われたら辛いな。
なんとか辞めずに済ませたいよね。

自分のやりがいのためだけに子供を犠牲にして身内を命の危険にさらすなんて。しかも2度も陽性になってるならもうご自身も罹らない方がいいのでは？
どこでも罹る状況とはいえ、保育士は他の仕事よりリスクが高い。また復帰できる情勢になったらやる、ではだめなの？

別居して細々暮らしたらどうだろう。
感染させることもないし、お金なんて赤字でも貯金あるなら何とかなるよ。
ずっと言われるのはストレスだし、他の仕事しろって専業主婦はダメなんだね。

私、専業主婦だけど買い物行っただけなのに感染したわ。
働いて無くても感染するんだし、どの仕事しても感染リスクはあるかと。
感染リスク高いの保育士だけじゃないよ。

>>12
保育士の公務員なんだ。それなら辞めたら必ず何度も後悔するよ。
主だけ別居、主家族が同居を解消する以外の選択肢あるの？

同居ってめんどくさいねぇ

自立しといてよかったー

うちの職場も奥さんが保育士さんで保育園から感染症をもらってきて、お子さんも感染して入院したりで、度々1週間単位で休んでる男性社員がいて、同じチームのみんな困ってる…。
保育園だと働くママが多いから、症状出ていて怪しくても連れてきちゃう人いるよね
発熱外来もなかなか受診できないらしいし