大人の発達障害【チラ裏】 （9ページ目）

発達障害の話題になると、こんな嫌なことされた、こんな事件起こしてる怖いってたくさんの叩きがわんさか来るけど、実際は発達障害の人はポツンで皆でよってたかって悪口や虐めたり他の人もしてる事でも物凄くキツく言われたり。弱い立場の事がほとんどだと思う。
そりゃあ人付き合い出来なくてポツンじゃあ、学校でも職場でも居るだけで空気悪くなるから仕方ないけどさ。
持って生まれた性分だし、ポツンを打破すべく積極的に話しかけたり誘っても結局何故だか引かれて浮いちゃう。楽しく話せたつもりでも、向こうから誘われることは無い。
人一倍真面目で小さい事気にして人に気を使って生きてるのに。何故だか浮いたり嫌われたり悪口の対象。
親戚からも浮いてる。でもさ、酒飲んで大声で私や私の子供や私の実家の家族の悪口を言う人達が正しいの？健常なの？障害を持って生まれることがそんなに悪いの？
介護士さんや幼稚園で良くしてくれた先生や虐められた時に助けてくれた人、ポジティブな声掛けしてくれて元気をくれたあの人達こそが正しくて健常な人間。
よってたかって悪口やイジメをする人間なんて腐ったクズ。ゴミクズ。健常なもんか！！！！！！

>>863
悔しいよね。発達だと親も発達どから毒親だったでしょ？
手帳貰ってる？

しんどいなぁ生きるのってしんどい
なんで生まれてしまったんだろう
消えたいいなくなりたいとずっと考えてる
普通の人以下の人間は生きていけない

なんかすぐいろいろ考え込んじゃう。あれこれ。だからすごく疲れやすい。世間話とかも苦手。片付けも苦手(T_T)苦手なことばかりだけど、明るく生きていくしかないな。パート、ミスしないように確認２回してる。頑張ってる。

もしかして私知的もあるのかな
なんだか最近人の話の理解出来なさが顕著に…
質問にトンチンカンな事ばっかり言ってる
パートでもヒソヒソ言われてる
私なんか生まれて来なかったらよかったのに
あと何十年も生きなきゃいけないのかぁ…

>>853
話が理論的でユーモアもあるひとってすごいよね…
根本的に脳の構造が違うんだなぁと悲しくなる

発達って思考回路がとっ散らかって違う所に繋がってるから、理解力も思考もまとまらない
私は今までもこれからも普通の人にはなれなくてずっとこのままなんだと虚しくなる

ババア来んなって言われそうだけど。
最近BSではるが昔に私が小学生だった頃のドラマをやってて見てる。
セリフやシーンとか、この前見たみたいに記憶にあるんだよね。
勉強はからきしだったし、説明とか聞いても理解できなかったり。
いじめられっ子で、テレビ見たり芸能人に夢中になるだけが生きる楽しみだった。
今でもそうなんだけど。
心の中が小学生の時とこれっぽっちも変わってない。

私と娘がADHD
長男は性格良すぎる賢い子
次男はユーモアのある賢すぎる子
娘は兄と弟がうらやましいみたいだけど
容姿を一番よく褒められるのは娘だし
いいところはたくさんある
娘という存在がいることはとても幸せだし
みんな違ってみんないいって母は思ってる
子供たちがいて幸せだ
だけどなんでだろう
今日は胸がざわざわして眠れない

幼少期から何事も続かない。約束事も最初は楽しみでも近づくにつれて面倒くさくなる。友人関係も長く続かない。自分みたいな人間とせっかく仲良くなってくれたのにいつの間にか自分の方から音信不通にしてしまう。欲しくて買った物もすぐ飽きて埃かぶってるし。
小学生の頃に友達と入った塾だって続かずに先に辞めた。中学は前日の夜に学校の準備しても翌朝目が覚めると学校行きたくないモードになって母を何度も困らせた。でもどうしても面倒に感じてしまう。
あと通院も完治する前に途中でやめることが何度も…

私は物心ついた頃から(2歳くらい？)対人恐怖で、家に人が来ると押し入れやトイレに隠れた。
保育園から大人になっても人と付き合えず、人並みの事が出来ず嫌われいじめられっ子。
でもこのままじゃ嫌だと思い、出会いの場に沢山出て旦那をGETして赤ちゃん産まれて人並みの幸せを満喫しようとしたら子供がどこ連れてってもはじけて浮いてどうしようもない。発達障害と診断され本を読んだら自分に当てはまって長い間の謎(自分は何故こんななんだ)が解けた。発達でも自閉系ね。
でもさ、ネットに上がってるような、発達ならこう答えるみたいなのは当てはまらないことが多いし、他人の立場や気持ちに寄り添えないママスタやヤフコメとか見ると腹立たしくて仕方ない。
無神経で他人を傷付けるって、発達障害より健常者の方が多いんじゃないの？って思うけど、こういう考えがもはや発達なのかな。
弱者寄りの考えだから。

こどもが発達障害だから、私も発達障害だと思ってたんだよね。YouTubeで、健常者と発達障害の人の答え方の違いみたいな検査をして、やっぱり私も発達障害だとわかったよ。他人と捉え方が違うってのはわかってたから。
まぁでも仕方がない。私は私だな。

大人になってから気づくのって辛いね。先も不安だし過去を振り返るのも辛い

子どもが懇談会に出ない私を不思議に思ってる。人前で発言するの無理だし、考えをまとめるのも無理。知り合い居ないし居心地悪いから出ずに帰ってる。スラスラ発言出来る人すごいと思う。私はこのまま日陰の人間なままなのかなと悲しくなる

最近何をやっても心が満たされない。

私自身発達でコミュ障。
結構周りの人の子の結婚話を頻繁に聞くようになったけど。
子供が障害児で良かったかもって思う。
子供の配偶者やその親兄弟との付き合いとか私には出来そうにない。
ずーっと今と変わらない子供との生活が私には合ってる

社員食堂で同じ物を同じ席でほぼ同じ時間に食べないと落ち着かない。
通勤電車も毎日同じ場所じゃないと嫌。
こだわりが強すぎて辛い。

常識的なことを続けることができない
病気なんだろな

急な展開に何も対応出来ない自分にうんざり。

数年前にあった小学校の旗振り当番での事なんだけど、旗振り名簿表で私の次の人が「当番表だと自分が旗振り最後なんだけど終わったら旗はどこに持っていけばいいんでしょうか？」って何故か私に電話で聞いてきた(個々の電話番号が当番表に載ってる)。だから私は「当番表に載ってる役員さんのお宅に持っていけばいいんじゃないんでしょうか？」って伝えた。そしたら後日、役員がわざわざ私の家に訪ねてきて「最後の人は私の所に旗を持って来るんじゃなくて当番表の先頭の人に旗を渡せばいいんですよ」ってな感じで私が説教っぽく言われたけど突然過ぎて私は頷くのみしか出来ず…というか勢いで私が謝った。
でも確かにそうだよね。先頭に旗を持って行くのが普通だよね。近所中に私がバカってバレてるんだろうな。(その役員はすぐ近所の人)
こんな自分だから他の母親とは一切関わらずコソコソ生きてる。

病的なドケチだったんだけど(こだわりの1種かな)100円でも勿体ないという。
でも吹っ切れた。
ドケチだし友達居ないから付き合いもなかったせいでお金ある。
もう歳だし先が見えてきて、案外周りはこんなに貯金持って無さそう。
何でもかんでも買わずにある物使ってたけど、思い切って買い換えたら快適快適！！
ストーブもエアコンも電気も我慢してなるべく使わずに生きてきたけど、寒けりゃ付けて快適だわー！
思えば私のこだわりに付き合わせて毒親だった。
何歳になっても成長よね。
息子も発達だけど何歳になっても成長出来ると信じて手を出し過ぎず支援していこう。

新しい人間関係が全然駄目だ。どんどん孤独になっていく。
あれこれ言われるとマウント取られてるように思えて…。
小さい頃から私はこうしなさいという枠にはめられて育ってきて、それが当たり前になっていたけどそれは違うなって今になって気付いた。
何で私をそういうふうにしてきたんだろう。
意見とか何にも言えないし嫌な事嫌と伝えたいのに伝え方が分からない。
この先どうやって生きていけばいいんだよ。
仕事も転々としているしこんな人間になりたくなかった。

本当に私が悪いのか？
絶対向こうが悪いだろって思う事がたくさんある。
でも結果的にポツンで味方の居ない私が悪いって事なんだよね…
姉も母も姪っ子もズボラで先の事なんにも考えてなくていい加減で、それなのに自分たちは幸せに暮らしてる。私や私の子供の事は否定してさ。
うちの子は6年間も同じ仕事して頑張って来たのに今失業中なだけでなんで姉や引きこもりの姪にうちの息子の事ダメなやつみたいに言われなきゃならんのよ？あーむかつく

頭の中がごちゃごちゃ。
人格も変わる。

>>755
まさにこれ
かかってくるの分かってる日はわざと電源おとしたことある

土曜日仕事だったんだけど土曜日は少人数でやっている。癖強めの人と話したらつい自虐的に話してしまい反省。普段話さないし褒めてくれるからつい喋りすぎてしまった。あとから余計なことを言ってしまいなんでそんなことを言ったんだろう、陰で言われちゃうなとテンション下がってしまった。面白おかしく色んな人に喋られちゃうよな

八千代市緑が丘を馬鹿にしたー！
限界ニュータウンだってバラしたなぁ！



キーっ！　許せないーっ！

いつまでも怒りてイライラが頂点なのは発達だからなのか？
金曜に身内からムカつく事言われたのがまだずーっとイライラして気が変になりそう。

好きでこんな身体に産まれた訳じゃない。
虐待された心の傷も癒えない。
随分と性格も悪くなってしまった。

昔はひたすら無口だったんだけど。
人は何故喋るのかわかんなかった。
黙ってないで喋れ、口がムズムズしない？とか言われた。
でも歳とったせいか喋りたくて仕方ない。
けどウザかったかな？話題か変だったかな？空気読めなかったかな？喋るべきじゃなかったか？とか、普通が分からないので自信が無い。
自分なりには気をつけてるつもりなんだけど。
ママスタの会話泥棒のとぴも勉強になった。
最初、それの何が悪いのか？相手の話題に乗っかるのが何故だめなのか分からなかった。
今はとにかく相手が喋り終わるのを待つってのを意識してる。

知人なのですが、人の言葉をそのまま聞くみたいで、もう一人の知人が、同居している実母が、最近大人しくなって、死期が、近づいているかもと、言われたら、以前に実母と良く喧嘩する等の話を、されていたせいか、「良かったねー」と、何度も言っていて、私は引きました。
それ以外も、色々あったのですが、発達障害であるなら、納得です。

生きづらい。

年末が憂鬱過ぎる。
親戚のこと考えるだけで憂鬱。

人間関係も仕事もたくさん失敗しないとどれが正解か分からない
過去の失敗がいきなりフラッシュバックしてしんどいのに、ワーキングメモリが小さいのか目先の事はすっぽり忘れてたり

>>815
自分も発達って事？
わかる。
寂しいし友達欲しいのにできない。
けどなんか変な人はグイグイ来てくれるけど、さすがの私でもちょっと友達になりたくないな…って感じの人ばっか。
あとよく宗教の勧誘される。
せっかく推し友になれそう？って嬉しかったのに宗教勧誘目的だった。悲しい。

だいぶ気を付けてたつもりなのに、新しい人間関係でまた避けられてる？気がする。
なんでなんだろう。
かなり控え目にしてて向こうから話しかけられたら返してて、慣れた頃にこっちから少し話しかけたりしてて。
そんなに感じ悪いつもりないのに。
なんでどこでもこんなに浮いちゃうんだろう。本当に分からない。まあつまんない人間ではあるけど。
つまんないなりにママ友になりたいなと思う人には連絡先を聞いて誘ってランチ行ったりしたけど。
こっちから連絡しないと向こうからは来ない。
寂しいな…
もしも私がもう1人居たら絶対友達になりたいと思うのに。一緒に遊んだり喋ったりしたいのに。悪いやつじゃないと思うんだよね。

アスペルガー症状を丸だしなのに
本人は全然気にしないのって
どうなのかな
やらかしっぱなしで何もなかったかのようにまたやらかす。
やりたい放題で、気にしない人って最強
人が傷つくこと言ったり、嘘ついたり、約束を破ったり、指摘されても他人事のように笑ってごまかしたり
発達障害じゃないのかな
私はうまく反撃できないから、やられっぱなし。いつキレるかわからない自分が怖い。発達障害は変な人を呼ぶのかな。似たものなのかな。落ち込むよ。一人ぼっちでいい。もうやだ。

>>812
合わないだろうなぁ、と思ってると相手もそれが分かっちゃうんだよね
この人に嫌われてるっていうのが分かるようにさ

私はうまく話せなくてもいいから、仕事は出来るようになればそこまで嫌われないはず…と思って仕事頑張ってるよ

職場で。
空気を読むのが難しくて辛い。

とにかく周りに迷惑をかけないようにと必死な毎日。

もうどう頑張ったらいいか分からない。

ずっといじめられっ子で社会人になってもずっと。
ハキハキしたリーダー的存在の人が苦手。
絶対嫌われてきつく当たられる。
バイト先にもそういう人が居て、その人は新人の私に気を使って喋りかけてくれたり面倒を見てくれたり親切にしてくれた。
でも私は絶対そのうち嫌われてキツイこと言われるって最初からビビってて避けてしまってて。
そしたら気付いたみたいである時から私に話しかけてくれなくなった。皆に連絡事項を伝えても私には言ってくれなかったり。
私が感じ悪かったからで身から出た錆なんだけど結局はそういう人の存在自体が恐怖でしかない。絶対に嫌われてキツくあたられる。
その人が休みの時は職場がほわーっとした空気でリラックスして仕事が出来る。

会う人会う人、どの人にも「変わっている」「個性的」と言われる。
私は、別に自分の中では「普通」だと感じているし、特別変なつもりはない。
他の人達の普通と私の普通には、ギャップがあるんだなと思って、実はちょっと言われる度に傷付いてるし、自分の普通に自信がない。
仕事してても、プライベートで誰かと関わっていても、常に「やらかす」んじゃないかと、ヒヤヒヤしながら過ごしてる。
自分の判断や自分の考えに不安がついて回るので、常に自分の根本がグラグラしてる。
だから、余計に人との関係が悪くなる。
こういうのって、言っても理解される事はないので、これ以上拗らせないように黙るしかないけど、
結局それはそれで変に誤解を生んで相手を更に怒らせる。
辛いなぁー
シンドイなぁー

結構人を傷つけますよね。謝っている人います?
私はやらかしてしまい、うまく謝れず怒らせてしまいました。怖くて連絡できません。
面倒で発達障害検査はしてないです。

仕事で、後で自分でファイルしておいて下さいとファイルと毎月プリント貰うけど、ファイリング一度もしたことない。そのうちやろうと思って半年分結構大量に溜め込んだはずだけど、そのプリント何処に行ったんだ？？と改めて思う

歩き方おかしいし目付きが悪い
たぶんイジメられてきたんだろうな
落ち着きないし人の話を聞かない
まともに相手してくれる人なんて
いるのかな？

幼少期から歩き方や走り方が変。やる気ないでしょって周りから何度か言われた事があるくらい。シャキッとしていないというか何だろう…だらしなく見えるみたい

仕事うまくやっていけないのが辛い
ダメな出来損ないでしにたくなる

周りに理不尽と思う人がいても、そう思うのは私が発達だからなのか？私の方がおかしいのか？って思って周りに言えない。
ひかれるのが怖い。
でも一人で誰にもいえず愚痴れず悶々とする。
ママスタくらい。
ありがとう。

普通になりたい

元々グレーで少し生きにくいくらいだったのに二次障害を起こしてすんごい生きにくくなった。
理解してくれる人もまだまだ少ないし、この先の事を思うと辛い。

>>782　買い物メモに書いてわすれないようにとおもったメモ用紙を毎回忘れてた私。スマホに入れておいたら、スマホを忘れる。
スケジュール帳に書いてても閉じたら記憶が曖昧になるので、スケジュール帳に一週間の予定を、貼ってる。スケジュール帳のノートの意味無し（笑）でも忘れることが極端に減った。

毎日何かしらやらかす。グループラインは話に乗っていけない。
カンファで記録ができない。話がまとめられない。
まだ時間があると思ったら夜時間の速度が3倍速になって、家事を終わらせるのが遅くなり寝不足。
ママ友とカフェに行ったが、周りの雑談の声で話が聞き取れない日があり、聞き取れてないのに相槌と愛想笑いを繰り返した。
改善方法は単独行動と予定を詰め込みすぎない。

私、昔から行動がノロかった。
今は年もあって、ノロい上にバランスの悪い歩き方してる。みっともないなぁと我ながら思うよ。
けれど、若い頃はばかにされたけれど、年とってからはばかにされることもなくなったよ。
年とったおかげで、ノロさが目立たなくなったんだと思う。良かったわ。

そして、頭の回転も遅くなったから「えーあー」と言うようになり、結果的に失言が減ったよ。考えて言葉選んでしゃべれるようになった。おかげで敵がいなくなった。年とって良かったと思ってる。