大人の発達障害【チラ裏】 （9ページ目）

年末が憂鬱過ぎる。
親戚のこと考えるだけで憂鬱。

人間関係も仕事もたくさん失敗しないとどれが正解か分からない
過去の失敗がいきなりフラッシュバックしてしんどいのに、ワーキングメモリが小さいのか目先の事はすっぽり忘れてたり

>>815
自分も発達って事？
わかる。
寂しいし友達欲しいのにできない。
けどなんか変な人はグイグイ来てくれるけど、さすがの私でもちょっと友達になりたくないな…って感じの人ばっか。
あとよく宗教の勧誘される。
せっかく推し友になれそう？って嬉しかったのに宗教勧誘目的だった。悲しい。

だいぶ気を付けてたつもりなのに、新しい人間関係でまた避けられてる？気がする。
なんでなんだろう。
かなり控え目にしてて向こうから話しかけられたら返してて、慣れた頃にこっちから少し話しかけたりしてて。
そんなに感じ悪いつもりないのに。
なんでどこでもこんなに浮いちゃうんだろう。本当に分からない。まあつまんない人間ではあるけど。
つまんないなりにママ友になりたいなと思う人には連絡先を聞いて誘ってランチ行ったりしたけど。
こっちから連絡しないと向こうからは来ない。
寂しいな…
もしも私がもう1人居たら絶対友達になりたいと思うのに。一緒に遊んだり喋ったりしたいのに。悪いやつじゃないと思うんだよね。

アスペルガー症状を丸だしなのに
本人は全然気にしないのって
どうなのかな
やらかしっぱなしで何もなかったかのようにまたやらかす。
やりたい放題で、気にしない人って最強
人が傷つくこと言ったり、嘘ついたり、約束を破ったり、指摘されても他人事のように笑ってごまかしたり
発達障害じゃないのかな
私はうまく反撃できないから、やられっぱなし。いつキレるかわからない自分が怖い。発達障害は変な人を呼ぶのかな。似たものなのかな。落ち込むよ。一人ぼっちでいい。もうやだ。

>>812
合わないだろうなぁ、と思ってると相手もそれが分かっちゃうんだよね
この人に嫌われてるっていうのが分かるようにさ

私はうまく話せなくてもいいから、仕事は出来るようになればそこまで嫌われないはず…と思って仕事頑張ってるよ

職場で。
空気を読むのが難しくて辛い。

とにかく周りに迷惑をかけないようにと必死な毎日。

もうどう頑張ったらいいか分からない。

ずっといじめられっ子で社会人になってもずっと。
ハキハキしたリーダー的存在の人が苦手。
絶対嫌われてきつく当たられる。
バイト先にもそういう人が居て、その人は新人の私に気を使って喋りかけてくれたり面倒を見てくれたり親切にしてくれた。
でも私は絶対そのうち嫌われてキツイこと言われるって最初からビビってて避けてしまってて。
そしたら気付いたみたいである時から私に話しかけてくれなくなった。皆に連絡事項を伝えても私には言ってくれなかったり。
私が感じ悪かったからで身から出た錆なんだけど結局はそういう人の存在自体が恐怖でしかない。絶対に嫌われてキツくあたられる。
その人が休みの時は職場がほわーっとした空気でリラックスして仕事が出来る。

会う人会う人、どの人にも「変わっている」「個性的」と言われる。
私は、別に自分の中では「普通」だと感じているし、特別変なつもりはない。
他の人達の普通と私の普通には、ギャップがあるんだなと思って、実はちょっと言われる度に傷付いてるし、自分の普通に自信がない。
仕事してても、プライベートで誰かと関わっていても、常に「やらかす」んじゃないかと、ヒヤヒヤしながら過ごしてる。
自分の判断や自分の考えに不安がついて回るので、常に自分の根本がグラグラしてる。
だから、余計に人との関係が悪くなる。
こういうのって、言っても理解される事はないので、これ以上拗らせないように黙るしかないけど、
結局それはそれで変に誤解を生んで相手を更に怒らせる。
辛いなぁー
シンドイなぁー

結構人を傷つけますよね。謝っている人います?
私はやらかしてしまい、うまく謝れず怒らせてしまいました。怖くて連絡できません。
面倒で発達障害検査はしてないです。

仕事で、後で自分でファイルしておいて下さいとファイルと毎月プリント貰うけど、ファイリング一度もしたことない。そのうちやろうと思って半年分結構大量に溜め込んだはずだけど、そのプリント何処に行ったんだ？？と改めて思う

歩き方おかしいし目付きが悪い
たぶんイジメられてきたんだろうな
落ち着きないし人の話を聞かない
まともに相手してくれる人なんて
いるのかな？

幼少期から歩き方や走り方が変。やる気ないでしょって周りから何度か言われた事があるくらい。シャキッとしていないというか何だろう…だらしなく見えるみたい

仕事うまくやっていけないのが辛い
ダメな出来損ないでしにたくなる

周りに理不尽と思う人がいても、そう思うのは私が発達だからなのか？私の方がおかしいのか？って思って周りに言えない。
ひかれるのが怖い。
でも一人で誰にもいえず愚痴れず悶々とする。
ママスタくらい。
ありがとう。

普通になりたい

元々グレーで少し生きにくいくらいだったのに二次障害を起こしてすんごい生きにくくなった。
理解してくれる人もまだまだ少ないし、この先の事を思うと辛い。

>>782　買い物メモに書いてわすれないようにとおもったメモ用紙を毎回忘れてた私。スマホに入れておいたら、スマホを忘れる。
スケジュール帳に書いてても閉じたら記憶が曖昧になるので、スケジュール帳に一週間の予定を、貼ってる。スケジュール帳のノートの意味無し（笑）でも忘れることが極端に減った。

毎日何かしらやらかす。グループラインは話に乗っていけない。
カンファで記録ができない。話がまとめられない。
まだ時間があると思ったら夜時間の速度が3倍速になって、家事を終わらせるのが遅くなり寝不足。
ママ友とカフェに行ったが、周りの雑談の声で話が聞き取れない日があり、聞き取れてないのに相槌と愛想笑いを繰り返した。
改善方法は単独行動と予定を詰め込みすぎない。

私、昔から行動がノロかった。
今は年もあって、ノロい上にバランスの悪い歩き方してる。みっともないなぁと我ながら思うよ。
けれど、若い頃はばかにされたけれど、年とってからはばかにされることもなくなったよ。
年とったおかげで、ノロさが目立たなくなったんだと思う。良かったわ。

そして、頭の回転も遅くなったから「えーあー」と言うようになり、結果的に失言が減ったよ。考えて言葉選んでしゃべれるようになった。おかげで敵がいなくなった。年とって良かったと思ってる。

発達が精神面の成長遅れてるって本当そうだと思う。
通常なら最初から備わってる頭の機能も、発達はゼロからのスタートなのも。

最近、やっと周りを見られるようになってきて、過去の自分がどれだけ周りに迷惑かけてきたのかと考えるとしにたくなる
発達って空気読めないし些細なことで傷つきやすい割には、自分のこと客観視できないんだよね…

歳とって、特徴がどんどん増えてきた。
今思えば幼い時にも、そうだったのかも。
自信がどんどんなくなって、余計に人と話す時気を遣っておかしなことになる

>>792
私の学年に全然喋らないのが3人いたの
1人は私であと男子2人。
絶対発達。あの頃って学卒で就職は絶対出来たんだけど。
その男子を今見かけるけど働いてないと思う。
その男子の妹も働いてなさそう。 いつも大きなリュックを背負ってスーパーで買い物してる。前はお母さんも着いてたんだけど。
あとヤクザかと思うような乱暴な男子が居たんだけど、一番偏差値が高い高校に入って皆びっくり。アスペなんかな。
あと絶対知的障害だったんじゃないの？って思うチビでよく泣く男子がいた。
女子は私くらいしかポツンのいじめられっ子は居なかったけど、私よりも勉強が出来ない女子はいて、物凄く意地悪だったけど大人になってから見掛けたら精神病んでるっぽい顔つきで激太りしてて誰か付き添ってた。2次障害かなんかなのかと思ってる。
私もまだまだ未熟なババアだけどもちゃんと働いて生きてるんでマシかな。
子供は発達で苦労してるけど、そのおかげで成長出来た部分は大きい。親にも感謝してるし。昔は親に不満しか無かった。勝手に自分で大きくなったと思ってた。
今は苦労しただろうなって思って感謝してる。

自分の事優先で空気が読めない。
誤解される事が多く、嫌われる。
一対一なら対応できるが
複数人になると地雷を踏んでしまう。
地雷を踏んだと落ち込んでいるが
また別の地雷を踏む繰り返し。
○んだ方がいいとさえ思っている。

子供が自閉スペクトラム、私自身も大いに特性あると思う
やりたい仕事は飲食系で好きでずっと続けてきた
でも続かないし、いつも上司から嫌われる。

思い切ってずーっとひたすら同じことをする仕事に変えてみたら、すごく向いてる。笑
もっと早くにこういう仕事してたら良かった

いくら学力があったとしても空気が読めなかったり性格に難ありだと勿体ないなーって思う

今思うと小中学生の時の問題児って発達障害だったんだろうなって今なら分かるよね
発達障害だったから何度説明しても理解出来ない馬鹿で、ヒステリックで問題起こしまくってたんだな…
高校（進学校）に行ったらそういう子いなかったから、なんか今になって納得しちゃった

>>790
全く同じ！負のオーラが出てるのかな。
付き合う人も最後はみんなモラハラになりました。
無下に扱ってもいい存在だって思わせる何かがあるんたろうな…
なんなら自分よりドジしたり、小さなミスを繰り返す人でも周りが笑ってくれたり変わらず人気者でいる人もいるのにね。

>>789
めっちゃわかる
私も同じ。
しかもさ、そんなに関わっても居ないしまだ変な事も言ってない段階なのにされる。
私の背中の悪霊でも見えてるんか？ってくらい。
あと全然話した事ない人に避けられる。
誰とでも話す賑やかな人が、私にだけ話しかけて来ない。話してなんか違うって避けられるのもよくあるしそれならわかるんだけど、全然話してないのに避けられる事もよくある。
顔なんかなぁ。よく大人しそうって言われる。実際無口なんだけど。
友達は派手顔で、実際大人しくて地味な子なんだけどめっちゃ話しかけられるし好かれるの。えこひいきする先生からもめっちゃひいきされてた。私は逆で先生からも嫌われて辛くあたられた。

たとえば４人くらいで話してる時、話してる人が私とだけ目を合わせず話したり、なんなら背中向ける人もいたり、何かで呼ばれる時自分だけ忘れられたり、要所要所で蔑ろにされるんだよね。
当人たちは悪気一切なくて、無意識っぽい。
そして、すごく運が悪いと感じる。

なんでこんなに面接や新しい職場が苦手でど緊張するんだろう。
それが嫌なんだから仕事続ければいいのに続けられない。
嫌われる。
ここ何年もずーっと自分の行動に病んでたけど、他人と仲良くなろうとしないから、自分の損得ばかり考えてるからだなとふと思った。

30代だけど子供時代はとにかく教師から嫌われてた。オバチャン担任は汚い物でも見るような目付きで私を見てたし、私が男子たちからイジメられていても何もしてくれなかった。
小6の時の男の担任は算数が理解出来ない私をゲンコツしたり、自宅が近所のクラスメートに「◯◯が全然分かってないから悪いけど家に帰ったら算数教えてくれる？」ってクラスに響き渡る声で頼んでて恥ずかしかった。
中１の時、林間学校で大人数で漕ぐボート体験中に私がパドルの漕ぎかただか持ち方を理解していなかったらしく指導者のおじいさんに文句を言われながら頭を叩かれた。それを見ていた担任はニヤついた顔で私を見てたっけ。自分みたいなのは支援学級の方が合ってたと思う。過去の辛い経験や誰かに言われた酷い言葉を思い出すと涙が出てくる。

>>771自閉は約束破れないよ。
キチッキチッと行動する。
なんなら行動しなきや、でも…って追い詰めるぐらい。そして社会生活が苦になる。

分かっててもすっぽかすのはADHD

診断してないけど、そうじゃないかと思ってる。
最近気を付けていたつもりなのに子供のオープンスクールの申し込みを忘れてた…。その学校、もうないんだよね。
願書や入試じゃなくて良かったと、自分を慰めてるけど。

上の子の高校入試や大学入試も、私が何かやらかすんじゃないかと本当にしんどかった。
子供には「お母さんを信用しないで！」と言ってあるから、上の子は「◯◯の期限大丈夫？」「◯◯振り込んでくれた？」と確認してくる。

>>781いちいちしてない。

子供育てるの苦手かも。
同じ人いる？

子供の頃は買い物に出かけて店に着いた途端、目についたものだけを買ってきて、本当に一つも予定の買い物をしなかったことが何度かある。
スマホのおかげでそれがなくなった。全部夫とLINEで共有してて、LINEメッセージで買い物リスト作っとくから。スマホを家に置き忘れたら、たぶんまたやらかすね。

やらかしたこと?
それで凄い傷つけられたんだけど?
疎遠にしていますけどね。
私は発達障害だからって、ママ友にカミングアウトしていますか?

未診断だけど子供が発達だから自分も絶対そう。
自覚してから自分の行動に自信が無い。
この考えは発達だから？今の発言空気読めてない？今の行動は常識外れ？っていちいち考える。
昔は場面緘黙で出欠の返事すら出来なかったりポツンのいじめられっ子。
今でも親戚と社交出来なくて嫌われてるし、子供の学校でも地区の子供会でもポツンだった。
でも妙に話したくなって人に話しかける癖がある。特に初対面の人とは話すと楽しく感じる。
昨日も子供が通う事業所の迎えに行って、初対面の人に話しかけたら気さくに応じてくれて嬉しくて今も嬉しい気持ち。
向こうはもう忘れるくらい取るに足らない事だろうけど。

大人の発達障害の方は学生時代のいじめで後遺症に苦しんでいる方が多い印象

>>777
すっごいわかる
過去のあれやこれや思い出して今頃赤っ恥

自分発達だろうなと思い始めてから、過去のあれやこれや空気を読めない私の愚行を毎日何度も思い出してしにたくなる

パートも続かないし
子供うまなきゃよかった
ずっと1人で生きていればよかった

生きてるのが辛い。コミュ力ないから相談出来ない。自分自身からも逃げてる。

最近ちょっと思う。
私って軽度の知的障碍だったのかなって。
障碍があるのに、まともな暮らしをするように求められてるから苦しいし大変なのかもしれない。

物心ついた時から対人恐怖。
保育園から社会人になっても嫌われて虐められる。
暗くて喋らないと場がシラケる、学校でも職場でも一緒のグループに私が居ると楽しくない、皆と協力出来ないから迷惑、一緒に物事を出来ないから迷惑、だから自分が悪い。
でもさ、大声で悪口言ったり、キツい口調で当たられたり、嫌がらせしたりする必要あるかな。
そりゃあ嫌いな人、一緒にいるとイライラする人にはそういう態度に自然になるだろうけど。
健常者はそういうのは正当なわけ？
こっちはそれで尚更ビクビクしてギクシャクして涙が出てしにたい気持ちになってるのに。
この人暗いなぁ、仕事出来なくて迷惑だよな、一緒に居て楽しくない、イライラする！って態度に出すわけ？
同じ事しても友達には、いいよいいよアハハで済まして私には聞こえよがしの独り言で文句、休憩に皆で悪口。
これが健常の人の正しい生き方なんだよね。
私はそんな人軽蔑するし大嫌いだけど。
自分が悪いくせにこんな主張をする私ってやっぱり変な変わり者の障害者だからだよね…

仕事でシフト作成をしたことない
自分より後に入った人が作ってる
出来損ないだと思われてるんだろうな

なんか自分の事を思うと30過ぎても親に甘えたかと思えば親の言動を責めたりしてた。
子供を産んでも姉の子と差を付けられて怒ったり。かと思うと毎日実家に行って寝転んである物勝手に食べたり。
うちの発達息子がもう20代なのにいつまで困らせるのよ？って思うけど、自分を考えたら全然だわ。
発達息子を育てて目が覚めたというか、親のありがたみや親だってただの人間だ、イライラして怒ったり理不尽な事言う時だってあるよねって思えた。
今は親も歳を取って不自由になったから姉と2人で一生懸命助けてる。

>>763
これってADHDじゃないかな。
自閉系ってそういうの約束敗れないタイプだと思う。
ADHDは衝動的に調子いい事言ってあとの事気にしなくて忘れちゃったりするかも。

普通の人よりかなり劣っている自分に疲れた。何も出来ない何も分からない趣味も特技もない。もう疲れた