大人の発達障害【チラ裏】 （8ページ目）

昔からいじけやすい
母によると背中におんぶされてる頃から「どうせ私なんて」「私なんか邪魔だよね」「私なんかいない方がいいよね」と言ってたらしい。キモイけどアラフィフの今も全く変わってない。いつもそんな気持ちになる。
でもさ。
実家の母と姉と姉の娘たち。皆似たもの同士。私が実家行くと表面上いい顔してるけど実は陰口を言ってるっぽい。
そして私からすると非常に無責任でだらしないし家も汚い。
私は深く考えて準備して先の事に備えて整理整頓もきちんとする。
実家の冷蔵庫の汚れは何年越しなんだろう。いつも開ける度同じ汚れが気になるしトイレも。
私じゃなくあの人たちがおかしいと思うんだけど。
でも対人関係は問題ない。友達も沢山いる。
私はポツンで孤独。家族からも嫌われてる。
やっぱ私か…

>>882
私が書いたかと思うくらい同じ
苦手な人と話すと頭真っ白なのに、わざわざイラつかせるような事を口走ってて自分怖い

わかる
心が成長しない。
同級生はもう孫が居て当たり前くらいの年齢なのに。おばあちゃんの同級生たくさん居る。そんな歳なのに私は子供みたい。
会社で物凄いおじさん(自分からしてみると父親くらいの感覚)が10歳も年下だったの衝撃だった。けどあれが年齢相応に成熟した人なんだと思う。
物心ついた頃から対人恐怖があって、未だになにかあると母親の影に隠れたいくらいの気持ちになってしまう。自分でも気持ち悪いコドオバ。猫の抱き枕抱いて寝てる。昔からぬいぐるみが大好きで、小一の時に買ってもらったボロボロの猫のぬいぐるみが親友。

最近の悩み。
·人の言葉とか文面とかの意味を勘違いして受け取ってしまうことが多々…。それで恥ずかしい思いを度々してる。
·少しでも苦手だなと思う人、緊張する人と会話すると自分でも驚くくらいどもる。
·精神年齢、会話の内容が自分だけ幼いと感じる。同世代の人が本当大人に見える。

ママスタセレクトに出てくる無神経女や非常識女と同じことを昔やらかしていたことに気づいて凹むことがある。

今している仕事は必要事項はノートに書いて覚えた。数ヶ月前に新しく来た人はメモすら取らずに覚えているよ…。普通の人ってこうなんだろうなと凹む。

女の世界での付き合いが下手だからしんどい。
思考がグルグルしてて止まらない。

やらかしたことなんて、言っても楽にならない笑えない
嫌われてばかり
一人のほうがラクなんだけど淋しい。なんか

境界知能は診断されてる。でも発達障害の検査はまだしてないけど、多分そうなんだと思う。
子供は遺伝してないと思うけど、今まで検診とかで引っかかった事ないけど、どうなんだろう。もしそうだったら申し訳ない。

要領が悪い。仕事でも要領がいい人に楽な仕事を取られてしまう

仕事で数を数えて箱に入れる1番重要な仕事をやらされる。でも間違ってたりして間違ってたよと言われるから他の人がやって欲しいのに私にやらせる。社員が仕事を割り振るから私にその仕事をやらせないで他の人と同じような仕事をやらせてくれ

ママ友を怒らせてしまい２年半連絡してないし、きてもいません。謝罪したつもりのラインを見返してると、ごめんなさいとは書いてない、その時の状況しか書いてなくて私何やってんだろうとへこむ。約束をすっかり忘れてほかへ遊びに行ってました。忘れることは初めてじゃないし、予定を入れるとカレンダーに書くんだけど見てない、書くのを忘れたりもする。なのに、謝れない。いまさら、怖くて連絡取れない。思い通りにならないと愚痴ばかり言っていたから相当嫌な思いさせてた。いつもいつもこんなんで友達なくす。

発達障害の息子を気持ち悪いという感情しかない。
母も私をこんな感情なんだろうな
姉ばかり可愛がるっていじけてたけど当たり前よ。
ストレスを全部母に八つ当たりして異様な行動したり。こんな娘私が母親でも縁切りたいわ。
でもさ、姉は表面上調子よく演じるけど凄く性格悪いんよ。だらしないし。深く考えてないし。

>>869
私は嫌だな
発達同士ってさ、自分を棚に上げてしまうけど嫌だ。付き合いたくない。あの人多分発達かもって思う人ってやっぱり近付きたくない。
だから自分が孤立するのも周りから見たらそんな感じなんだろうとは思うけど。
気をつけてるんだけどなぁ。
自分も安楽死したいと思う事もあるけど、それを誰かと共有したいとは思わない。
やっぱり楽しくて元気くれるような人の方が好きだし友達になりたい。
なれないけど

>>870
頭で掛け算して計算して
と言われても計算事態が苦手

30種類のたばこを数えるのもずれたり、とばしたりして書いてしまう。

臨機応変が出来ない
複数のことが出来ない。
治したいけど

どうしたらいいのか

パチンコ屋さんのホール専門で仕事してました。
人数が少なくなりカウンターを覚えることになりました。
カウンター立ち上げ、ポイント景品の在庫、たばこの在庫してますが、計算ミス、書き間違え、行動が遅い、インカム聞きながら台のトラブルがあったら紙に書く
お客様がきたら接客

仕事がつまらない。やりたくない。
どうしたらうまくいくだろう？
明日カウンター立ち上げ、在庫管理を１時間15分以内にやらないといけない

ずっとやり方の紙を見ている。
仕事行きたくない。

ヤフーニュースの記事で見てあやふやなんだけど、発達同士で困りごとや悩みを話すると、行き着く先は安楽死したい。なんだって。
私もそう思ってたからびっくりした。

極端過ぎる、そういうところだよ…と言われそうだけど。
やっぱり人付き合いも仕事も上手く生きられないのが辛くて終わらせたくなるんだよね。

学習障害でつらいよ

仕事がうまくいかない。みんなが出きることが出来ない。理解するのが遅い。
慣れないことをやると焦るパニックになる。記憶力が弱い。計算が苦手。部屋が汚い。
精神科通った方がいいのかな？
治したい治したいと思い。色んなサイト見ている。
つらい

発達障害の話題になると、こんな嫌なことされた、こんな事件起こしてる怖いってたくさんの叩きがわんさか来るけど、実際は発達障害の人はポツンで皆でよってたかって悪口や虐めたり他の人もしてる事でも物凄くキツく言われたり。弱い立場の事がほとんどだと思う。
そりゃあ人付き合い出来なくてポツンじゃあ、学校でも職場でも居るだけで空気悪くなるから仕方ないけどさ。
持って生まれた性分だし、ポツンを打破すべく積極的に話しかけたり誘っても結局何故だか引かれて浮いちゃう。楽しく話せたつもりでも、向こうから誘われることは無い。
人一倍真面目で小さい事気にして人に気を使って生きてるのに。何故だか浮いたり嫌われたり悪口の対象。
親戚からも浮いてる。でもさ、酒飲んで大声で私や私の子供や私の実家の家族の悪口を言う人達が正しいの？健常なの？障害を持って生まれることがそんなに悪いの？
介護士さんや幼稚園で良くしてくれた先生や虐められた時に助けてくれた人、ポジティブな声掛けしてくれて元気をくれたあの人達こそが正しくて健常な人間。
よってたかって悪口やイジメをする人間なんて腐ったクズ。ゴミクズ。健常なもんか！！！！！！

>>863
悔しいよね。発達だと親も発達どから毒親だったでしょ？
手帳貰ってる？

しんどいなぁ生きるのってしんどい
なんで生まれてしまったんだろう
消えたいいなくなりたいとずっと考えてる
普通の人以下の人間は生きていけない

なんかすぐいろいろ考え込んじゃう。あれこれ。だからすごく疲れやすい。世間話とかも苦手。片付けも苦手(T_T)苦手なことばかりだけど、明るく生きていくしかないな。パート、ミスしないように確認２回してる。頑張ってる。

もしかして私知的もあるのかな
なんだか最近人の話の理解出来なさが顕著に…
質問にトンチンカンな事ばっかり言ってる
パートでもヒソヒソ言われてる
私なんか生まれて来なかったらよかったのに
あと何十年も生きなきゃいけないのかぁ…

>>853
話が理論的でユーモアもあるひとってすごいよね…
根本的に脳の構造が違うんだなぁと悲しくなる

発達って思考回路がとっ散らかって違う所に繋がってるから、理解力も思考もまとまらない
私は今までもこれからも普通の人にはなれなくてずっとこのままなんだと虚しくなる

ババア来んなって言われそうだけど。
最近BSではるが昔に私が小学生だった頃のドラマをやってて見てる。
セリフやシーンとか、この前見たみたいに記憶にあるんだよね。
勉強はからきしだったし、説明とか聞いても理解できなかったり。
いじめられっ子で、テレビ見たり芸能人に夢中になるだけが生きる楽しみだった。
今でもそうなんだけど。
心の中が小学生の時とこれっぽっちも変わってない。

私と娘がADHD
長男は性格良すぎる賢い子
次男はユーモアのある賢すぎる子
娘は兄と弟がうらやましいみたいだけど
容姿を一番よく褒められるのは娘だし
いいところはたくさんある
娘という存在がいることはとても幸せだし
みんな違ってみんないいって母は思ってる
子供たちがいて幸せだ
だけどなんでだろう
今日は胸がざわざわして眠れない

幼少期から何事も続かない。約束事も最初は楽しみでも近づくにつれて面倒くさくなる。友人関係も長く続かない。自分みたいな人間とせっかく仲良くなってくれたのにいつの間にか自分の方から音信不通にしてしまう。欲しくて買った物もすぐ飽きて埃かぶってるし。
小学生の頃に友達と入った塾だって続かずに先に辞めた。中学は前日の夜に学校の準備しても翌朝目が覚めると学校行きたくないモードになって母を何度も困らせた。でもどうしても面倒に感じてしまう。
あと通院も完治する前に途中でやめることが何度も…

私は物心ついた頃から(2歳くらい？)対人恐怖で、家に人が来ると押し入れやトイレに隠れた。
保育園から大人になっても人と付き合えず、人並みの事が出来ず嫌われいじめられっ子。
でもこのままじゃ嫌だと思い、出会いの場に沢山出て旦那をGETして赤ちゃん産まれて人並みの幸せを満喫しようとしたら子供がどこ連れてってもはじけて浮いてどうしようもない。発達障害と診断され本を読んだら自分に当てはまって長い間の謎(自分は何故こんななんだ)が解けた。発達でも自閉系ね。
でもさ、ネットに上がってるような、発達ならこう答えるみたいなのは当てはまらないことが多いし、他人の立場や気持ちに寄り添えないママスタやヤフコメとか見ると腹立たしくて仕方ない。
無神経で他人を傷付けるって、発達障害より健常者の方が多いんじゃないの？って思うけど、こういう考えがもはや発達なのかな。
弱者寄りの考えだから。

こどもが発達障害だから、私も発達障害だと思ってたんだよね。YouTubeで、健常者と発達障害の人の答え方の違いみたいな検査をして、やっぱり私も発達障害だとわかったよ。他人と捉え方が違うってのはわかってたから。
まぁでも仕方がない。私は私だな。

大人になってから気づくのって辛いね。先も不安だし過去を振り返るのも辛い

子どもが懇談会に出ない私を不思議に思ってる。人前で発言するの無理だし、考えをまとめるのも無理。知り合い居ないし居心地悪いから出ずに帰ってる。スラスラ発言出来る人すごいと思う。私はこのまま日陰の人間なままなのかなと悲しくなる

最近何をやっても心が満たされない。

私自身発達でコミュ障。
結構周りの人の子の結婚話を頻繁に聞くようになったけど。
子供が障害児で良かったかもって思う。
子供の配偶者やその親兄弟との付き合いとか私には出来そうにない。
ずーっと今と変わらない子供との生活が私には合ってる

社員食堂で同じ物を同じ席でほぼ同じ時間に食べないと落ち着かない。
通勤電車も毎日同じ場所じゃないと嫌。
こだわりが強すぎて辛い。

常識的なことを続けることができない
病気なんだろな

急な展開に何も対応出来ない自分にうんざり。

数年前にあった小学校の旗振り当番での事なんだけど、旗振り名簿表で私の次の人が「当番表だと自分が旗振り最後なんだけど終わったら旗はどこに持っていけばいいんでしょうか？」って何故か私に電話で聞いてきた(個々の電話番号が当番表に載ってる)。だから私は「当番表に載ってる役員さんのお宅に持っていけばいいんじゃないんでしょうか？」って伝えた。そしたら後日、役員がわざわざ私の家に訪ねてきて「最後の人は私の所に旗を持って来るんじゃなくて当番表の先頭の人に旗を渡せばいいんですよ」ってな感じで私が説教っぽく言われたけど突然過ぎて私は頷くのみしか出来ず…というか勢いで私が謝った。
でも確かにそうだよね。先頭に旗を持って行くのが普通だよね。近所中に私がバカってバレてるんだろうな。(その役員はすぐ近所の人)
こんな自分だから他の母親とは一切関わらずコソコソ生きてる。

病的なドケチだったんだけど(こだわりの1種かな)100円でも勿体ないという。
でも吹っ切れた。
ドケチだし友達居ないから付き合いもなかったせいでお金ある。
もう歳だし先が見えてきて、案外周りはこんなに貯金持って無さそう。
何でもかんでも買わずにある物使ってたけど、思い切って買い換えたら快適快適！！
ストーブもエアコンも電気も我慢してなるべく使わずに生きてきたけど、寒けりゃ付けて快適だわー！
思えば私のこだわりに付き合わせて毒親だった。
何歳になっても成長よね。
息子も発達だけど何歳になっても成長出来ると信じて手を出し過ぎず支援していこう。

新しい人間関係が全然駄目だ。どんどん孤独になっていく。
あれこれ言われるとマウント取られてるように思えて…。
小さい頃から私はこうしなさいという枠にはめられて育ってきて、それが当たり前になっていたけどそれは違うなって今になって気付いた。
何で私をそういうふうにしてきたんだろう。
意見とか何にも言えないし嫌な事嫌と伝えたいのに伝え方が分からない。
この先どうやって生きていけばいいんだよ。
仕事も転々としているしこんな人間になりたくなかった。

本当に私が悪いのか？
絶対向こうが悪いだろって思う事がたくさんある。
でも結果的にポツンで味方の居ない私が悪いって事なんだよね…
姉も母も姪っ子もズボラで先の事なんにも考えてなくていい加減で、それなのに自分たちは幸せに暮らしてる。私や私の子供の事は否定してさ。
うちの子は6年間も同じ仕事して頑張って来たのに今失業中なだけでなんで姉や引きこもりの姪にうちの息子の事ダメなやつみたいに言われなきゃならんのよ？あーむかつく

頭の中がごちゃごちゃ。
人格も変わる。

>>755
まさにこれ
かかってくるの分かってる日はわざと電源おとしたことある

土曜日仕事だったんだけど土曜日は少人数でやっている。癖強めの人と話したらつい自虐的に話してしまい反省。普段話さないし褒めてくれるからつい喋りすぎてしまった。あとから余計なことを言ってしまいなんでそんなことを言ったんだろう、陰で言われちゃうなとテンション下がってしまった。面白おかしく色んな人に喋られちゃうよな

八千代市緑が丘を馬鹿にしたー！
限界ニュータウンだってバラしたなぁ！



キーっ！　許せないーっ！

いつまでも怒りてイライラが頂点なのは発達だからなのか？
金曜に身内からムカつく事言われたのがまだずーっとイライラして気が変になりそう。

好きでこんな身体に産まれた訳じゃない。
虐待された心の傷も癒えない。
随分と性格も悪くなってしまった。

昔はひたすら無口だったんだけど。
人は何故喋るのかわかんなかった。
黙ってないで喋れ、口がムズムズしない？とか言われた。
でも歳とったせいか喋りたくて仕方ない。
けどウザかったかな？話題か変だったかな？空気読めなかったかな？喋るべきじゃなかったか？とか、普通が分からないので自信が無い。
自分なりには気をつけてるつもりなんだけど。
ママスタの会話泥棒のとぴも勉強になった。
最初、それの何が悪いのか？相手の話題に乗っかるのが何故だめなのか分からなかった。
今はとにかく相手が喋り終わるのを待つってのを意識してる。

知人なのですが、人の言葉をそのまま聞くみたいで、もう一人の知人が、同居している実母が、最近大人しくなって、死期が、近づいているかもと、言われたら、以前に実母と良く喧嘩する等の話を、されていたせいか、「良かったねー」と、何度も言っていて、私は引きました。
それ以外も、色々あったのですが、発達障害であるなら、納得です。

生きづらい。