大人の発達障害【チラ裏】 （7ページ目）

昔独身時代。そりゃあ発達障害の概念もなく、いじめられっ子で地獄のような学生時代、会社に入ってもポツンの嫌われ者だけど、不登校にもならず家じゃあ悩みも話さずに居たから親も放置だったろうけど。
仕事の昼休み2時間あるから帰って家で寝る事にしてたの。そしたら電話来て、もう始業時間。電話にも電話にもです大急ぎで出勤した私。
母はじいちゃんの介護で専業主婦してた。
よく放置してたよね笑
私ならヤキモチうるさく怒鳴りつけてただろう。痛い目見ながら今に至る

昔からの自分の特性でさ。
いじけやすいってのがあるんだよね。
すごくネガティブで、どうせ私なんて！ってのが口癖。小さい頃からオババになった今でもそういう思考におちいる。
けど、老母が最近おかしくて鬱っぽくなって。
自分が悪い、自分があーしたから悪い、自分のせいでこうなった、悪いね悪いねばっかり一日中言ってて泣いたり過呼吸みたいになったりしてて、聞いてるとこっちのアタマがおかしくなりそう。
否定しないでうんうんそうなんだーって聞き役に徹したほうがいいらしいからそうしてるけど。
ネガティブ発言て自分はある種愚痴吐きなんだけど、聞いてる方はたまったもんじゃないって実感して反省した。
なんでもいいからポジティブに生きる努力をしたい。

臨機応変が苦手だしこだわりが強い。
子供達も発達障害。
私は二次障害も出てて辛い時もあるのに、療育の先生でさえ理解してもらえない。
そりゃ、定型の親の方が扱いやすいだろうよ。
でもこちらも好きで不器用な訳じゃないのに悲しい。

普通以下って生きてる意味ない
自分が馬鹿で失敗も多いの分かってるけど、それでも人にヒソヒソ悪口言われてると思うと耐えられない、
実際言われてないのかもしれない、わたしの被害妄想なのかもしれないのに自分を卑下してる

>>926
気付いた事が改善の第1歩だよ。
気付きもしない無神経な人多いからね。
私はあなたみたいな人好きだよ
日々大変だけど頑張ろう！

旦那に「…頭悪っ」って言われた。私が簡単な事も出来なかったから。どうしてこんな役立たずなんだろう。子供時代からずっとこう。

パートでやらかしてしまったかもしれない…
ちゃんと確認すればよかったのに
私のバカアホ
いつもそう
なぜこんなミスをするのか…
もうしんでしまいたい

人の気持ちに共感するって難しい
いつも自分の物差しで話してしまう
こんな自分が大嫌い

ネガティブな応答ばかりでかなりうざいと思う
思い返せば両親にいつも小馬鹿にした接し方されてたから染み付いてるわよ
聞き上手で嫌な事言わない人になりたい

会社などで全く使い物にならず転職ばかり。
なので旦那に起業してもらって、その経理をさせてもらってる

未診断だけどずーっといじめられっ子の人生。コミュ障。子供が2人とも自閉症。
母親も苦労したと思う。万年反抗期の癇癪持ちで異常行動や変な事言ったり。外でいじめられたぶんのストレスを母にぶつけた。
でもさ。今は実家から離れて自立して生活してる。子供もひとりで育ててる。これだけでも充分親孝行だわ自分。
姉は出戻りで親に光熱費を払わせてるし。姉の娘は1人引きこもり(発達家系かね)
まあ母は昔から姉が好きで頼りなので母にしてみれば姉と孫娘が居てくれて万々歳でしょう。
苦労かけた目の上のたんこぶの私が疎遠になったのも万々歳でしょう。
めでたしめでたしじゃん。
うちの子は自立は出来ないと思うし子供を育てることもないから親に苦労かけたなんて反省もしないだろうし。
私はちゃんと自分で人生切り開いて偉いなって自分で思う。

子供の頃からお盆とか正月とかお彼岸とか大嫌いだった。
家に親戚が来るから。
いじめられたからではなく、物心ついた頃から対人恐怖症。
行きづらいなんてもんじゃないよね。
他人が家に来るということが不安で不安で消えたくなる。
おばちゃんになれば治ると思ったのにアラフィフでもまだ治らない。
親戚が自分を見る目が悪意しか感じられない。

自分に自信が無さすぎて全部自分が悪いんじゃないか？正しくないんじゃないかって思ってて。
旦那が初めて付き合った人なんだけど。
友達も沢山いてこんな人と結婚したら安心かなって思ってて、旦那の言うことが全部正しいって思ってたけど。
今にして思うと非常識すぎてモラルの欠けらも無い。嘘でしょって思う事だらけ。
友達沢山いて学生時代はいじめもいじめられもしなくのほほんと暮らして、家族兄弟親戚従兄弟たちとも普通に仲良し。
勉強も中の上くらいの高校卒。
板前やってて板長もやってた。
発達の要素は無いようだけど。
でもでも私から見ると非常識な事だらけ。誰が聞いてもなんだそれ？って言うと思う。
友達や家族は変だと思わないんだろうか不思議。
私はポツンで家族や親戚とも疎遠。確実に私が変わり者で嫌われ者なのは事実だけどさ。
でも旦那よりは常識もモラルもあると思うんだけどなぁ。
人付き合いが出来ない会話が苦手なだけで全てにおいてダメ人間になっちゃうもんな…

銀行の窓口に行かなきゃいけない用事があって行ったんだけど、簡単な手続きでも極度な人見知りのせいでガチガチに緊張しちゃって駄目。窓口のお姉さんが「ヤバい奴きた」って感じで警戒してるのが伝わってくるもん。「暑いですねー」とかの天気話も出来ないレベルのコミュ障。こんな私に対してお姉さんは手続きが終わって私が帰るまで真顔のまま少しも「ニコッ」っとしてくれなかったのが悲しいしやっぱ自分は人から好かれない人間なんだなって思い知った…

>>896私もこれ…。何回も確認してるくせに、その時は合ってるの。でも時間が経って落ち着いて見ると間違えてる事に気づく。あの時あれだけ見たじゃんとなる。ちなみに私は銀行で働いてたよ。機械が全部やるからそういうのは平気だった（笑）

>>908私はこういう障がいだからとかはっきり伝えてる?その上で謝ってる?
私のママ友だった人もそうだったけど、
こんな、発達障害がある、調子に乗ってごめんなさいって言われたら距離の置き方も変わるわ。それがなかったから疎遠にしてるよ。

今日こそは仕事でミスしないようにと思ったのにやらかしてしまい…。流れ作業の商品の確認不足でそのまま入れてしまった。しかも何個もいってしまい社員のチェックもはいった。三日間何かしらミスしちゃうからさすがにショックすぎて顔に出ていたみたい。周りの人が大丈夫？夕方疲れてくるからね、人間だからしょうがないなどフォローしてくれて泣きそうになった。一生懸命やるんだけどなんか空回り。

>>914
いいなぁ
うちは2人とも発達だから、それで自分もそうだって初めて気が付いたよ。発達関連の本を読んだら、これ私じゃん！って思った。
そうじゃなかったら根暗で頭悪い出来損ないって思ってただけだった。まさか障害だなんて思わなかったな。
でも生まれつき脳の機能障害がありながらも、なんのサポートも受けずにいじめられたり嫌われたりしながらも引きこもりにもならず働いてお金稼いで自分はなんて偉いの！って思った。誰も褒めないから自分で自分を褒める。

また転職する
5年と続かない

>>907
私はしてないよ。できない。マルチタスクは無理。
運転は命を転がすものだから。

子供に遺伝してないのが、唯一の救い。

仕事で一日一回は間違えたりしてしまう。気をつけているんだけど

>>911
すごい、、私の行動が言語化されてた笑

インスタでADHDあるあるを投稿してるohanashi_timeさん、ぜーんぶ心当りあって笑えるw
よかったら見てみてください！

>>908
私もこれだ

まぁどうせ病気のせいにして、反省もしてないんだろうな。今まで助けてあげたこと多かったのに、自分の気に入らないことがあれば棚にあげる。周りで傷つく人が何人いたと思ってんだよ。バカデブ。

すぐ調子乗っちゃって人を傷つけてる気がする
悪い人じゃないけど…って距離を置かれるのってそういうところだよね
いなくなりたい
生まれてきたくなかった

空間認知が全く出来ない。
片付け苦手だし、車の運転ができない。
車幅とかが全然わからないし、素早くまわりの状況判断もできないから怖くて。

運転なんて誰でもしてるよね。
職場のパートさんたち、みんな運転できるらしい。
自分がダメ人間みたいで内心すごい落ち込んでる。

つい人を信用して悪口の同調をしてしまう。
余計なことを言わないようにしないと

>>904
自己紹介乙

>>898性格も悪いことだけは分かった

>自分に自信があって他人の落ち度を責める事の出来る人に1度なってみたい。

仕事で説明聞いてもわからないけどついわかりましたといってしまい適当にやってしまう。今日も間違えてしまった

周りの人が当たり前にできること出来なくて凹む

今日いつもより簡単な仕事だったのに曲がっちゃったりして上手くできなかった。理解できたら人よりも出来るんだけど理解したり慣れるまでできない。

物事の加減が分からない
社交辞令もわかりにくい
どこまでやればいいか分からないから言われたら全部やる

自分がなんか浮いてるのは分かるし、少し距離置かれてるのも分かってる
ヒソヒソ言われてるのも分かる

普通の人ってさ、頭がはっきりして言いたいことがすぐに文章として出てくるんだろうな。
ハキハキしててテキパキしてて自分に自信があって他人の落ち度を責める事の出来る人に1度なってみたい。
自分に自信がないから理不尽な事で責められても、なんか違うと思いつつ言葉にならなくてモゴモゴすみません…って言って尚更イライラされて排除される自分に生まれてもう嫌。

境界性知能だと思う。
何割引きとか何パーセントオフとかの計算がわからない。
数字に異常に弱い。

とても生きづらくて不安をずっと抱えてる。
もちろん毒親育ちで機能不全家族。

最近は強迫神経症がプラスされて、確認と質問せずにはいられない。
どこでも質問、小さなことでも不安になって聞いてしまう。
カスタマーセンターとか調剤薬局に電話しては質問してしまう。
自分でもおかしいってわかっているけどやめられない。

凡ミスが多い。
その時は必ず確認をして完璧に仕上げたつもりでも、後で超凡ミスを指摘されていた。
そんな私でも百貨店でリーダー職が出来ていたのが奇跡。

朝にすることなんて、いつもと同じルーティンなのにしばらくウロウロしてしまう

つい八方美人になってしまう

健常者の私(9)「私の遺伝子持った子供とか子供が可哀想だな。絶対に同じ思いはさせたくないな。」
ほぼ黒のグレーゾーンの父(57)「俺は自分の遺伝子を持った孫が欲しいねん。」
この差マジで悲しい。

>>891
何の仕事してますか？
私もadhdで水商売しか出来なかった。

私です。
調べてないけどADHDと軽度自閉があると思う。
若い頃に結婚して良かったと思ってる。
まあまあ食いっぱぐれない仕事もある。

レベル1とか2くらいの不快にさせる行動を悪気なくやっちゃうのが発達。
レベル7くらいの嫌がらせを意図的に何度もやってくるのが健常。
健常のあの人嫌いってなった時の攻撃性はマジでやばい。

みんな自分の事ちゃんと理解していて偉いなぁ

職場の人とうまく付き合えない…気がする
自分の粗が目立って他の人達が賢く思える
恥ずかしいし消えたくなる
自分ダメなやつだけど真面目に仕事はしてるけどな
内心では嫌われてたらしんどい

SNSでもポツン
読み返してみても何がいけないのか分からない。
私なら嬉しくて絶対返信するけどな。
推し活がらみで長文で返事くれたから嬉しくて私も長文で返したら、いいねで終了。
なんで？
その人はSNSでたくさん友達増えた、一緒にライブ行ったりご飯行ったりしてるーってインスタで上げてるから、私とも友達になってくれないかなって思って絡んだのに。
mixiでも何回かやり取りしたのに、返事くれなくなった人いる。読み返しても推しのライブについてファンなら絶対わかるー！って感じの事書いたのに。私なら絶対喜んで返事するのにな。無視する意味がわかんない。
自分が一卵性双子だったらなぁ。絶対自分と親友になりたい。ダメダメなコミュ障いじめられっ子ポツンで不器用な自分だけど嫌いじゃない。絶対悪いやつじゃないのに。

親も変、私も変、子供が発達診断出て内容見たら私も親も当てはまってた。
親はまだ人付き合い上手いから羨ましい。
私は人付き合い泣くほど頑張っても積極奇異型にギリギリ入れる感じだけど、本当は閉じ籠る系なので無理が続かない。
子は今のところ親と同じように見えるけど無理してないかな？
発達でもコミュ力ある人が羨ましい。

昔からいじけやすい
母によると背中におんぶされてる頃から「どうせ私なんて」「私なんか邪魔だよね」「私なんかいない方がいいよね」と言ってたらしい。キモイけどアラフィフの今も全く変わってない。いつもそんな気持ちになる。
でもさ。
実家の母と姉と姉の娘たち。皆似たもの同士。私が実家行くと表面上いい顔してるけど実は陰口を言ってるっぽい。
そして私からすると非常に無責任でだらしないし家も汚い。
私は深く考えて準備して先の事に備えて整理整頓もきちんとする。
実家の冷蔵庫の汚れは何年越しなんだろう。いつも開ける度同じ汚れが気になるしトイレも。
私じゃなくあの人たちがおかしいと思うんだけど。
でも対人関係は問題ない。友達も沢山いる。
私はポツンで孤独。家族からも嫌われてる。
やっぱ私か…

>>882
私が書いたかと思うくらい同じ
苦手な人と話すと頭真っ白なのに、わざわざイラつかせるような事を口走ってて自分怖い