大人の発達障害【チラ裏】 （7ページ目）

普通の人になりたい

ここ読んでると自分もすごく当てはまるけど、発達なのかな。誰でもありそうなことに思えるけど

見たままそのままをつい口走る
て、怒らせる
約束を忘れちゃう、で、怒らせる
なんで謝らないの?って怒られる
ごめんねを言う前に、的を得ない話するから理解されないで終わる
今まで優しかったママ友を怒らせちゃったら即、縁切られたみたい。
そりゃそうだ。気を許して調子に乗ってた。

どうしても書き言葉で話してしまうから堅くるしくなってしまう。浮いてるのが自分でもわかるけど治せない。

>>959
自分の無能さ、空気読めず鈍感ゆえの周りへの迷惑を思い返すたびに消えたくなるよ…

若い頃は笑って済ませてもらえた事も、歳をとるとみっともないただの頭悪いおばさんになっちゃった。
辛いよね。

私自閉。未診断だけど。
ここで呟いてる人って検査して診断されてるの？
うちは子供が自閉で自分も同じだわって思った。病院行っても治るわけじゃないしお金も時間もかかるし、子供の事で色々調べてるから自分なりに工夫して気をつけて生きてる。

今日の仕事もすっごく疲れた。でも頑張ったよ自分。
大人の発達障害ってさ、歳をとるたびに自殺願望が増してかない？自分の無能さにあまり気付いてなかった子供の頃のほうが幸せだったのかな。

初めてこちらを知りました、宜しくお願いします

16才の息子ですが、気になるところは

・とにかく学校への忘れ物が多いのと、無くした物もよくあります。
毎朝しつこく忘れ物はないのかと確認するも、必ず何か忘れて行きます。
・運動神経も悪く、毎年どこかを骨折や捻挫や怪我をしています。
・コミュ症の傾向
・気まぐれで塾をサボリ家出をしたことも。
・学力はそこそこあり、県内公立トップ校は落ちましたが、私立の難関校に通っております。

※やはり診断して貰った方が良いですかね？
発達障害ですかね？

コメントお願いします。

>>956
うちは子供と夫がASD、妹がADHDとASDなので、発達障害の人を家族にもつ大変さを知ってる。
離婚したならすればいいと思う。
あなたが苦しまないのが１番だよ。
心が壊れたら元には戻らないから。

察するのは無理だけど、他者の言葉にきちんと耳を傾けられる発達障害の人もいるし、自分の特性と向き合って対処法を考えて実行してる人もいる。
特性と性格の曖昧なところなんだろうけど、なんでも特性のせいというわけでもないって実感してる。

>>955
共感はいらない。
ほしいのは解決。
カサンドラ症候群も知ってるしそれに近いだろうと思う。だけど傷舐めあったところで、両親が背負うべき子供関係のタスクは私一人の肩にかかりっぱなしだし。さらに足引っ張られるくらいなら、いっそ…

>>954
無駄にふざけるってのも、本人からしたらあえて挟んでるおふざけだったりするんだ。

あなたが努力してきた方法があってるかわからないから、あなたはカサンドラとして心療内科などに行って相談してみてはどうだろう。
そしてカサンドラの会とかに参加して仲間見つけて対処法を探るとか。
掲示板じゃ具体的なこともわかりづらいし、カサンドラのトピhttps://mamastar.jp/bbs/topic/4000446の方がたぶん分かってくれる筈。

あなたに今必要なのは、発達への理解じゃなくて、共感を得る事だと思う。疲れてるときに頑張ったら何も産まないし、うまく行かなきゃ
鬱になる。

夫婦関係やめたいならさっさとやめたほうがいい。
まだ頑張るつもりがあるなら必ず改善策はあるから。

>>952
やっぱり「期待しない」しかないのか。
だったらいないほうがいいなぁ。

無駄にふざける旦那に足引っ張られるよりは、説明したり切々と話してわかってもらう労力払って私自身が擦り切れてる。同じことを何年も何年も言い続けてる。もう疲れたよ。
これでも察してですか？

>>949
してます。
ADHDコンサータ効く
ASDもADHDが落ち着くと割と自分の癖の強さを楽しめてる

>>951
期待しないのが一番だと思います。
私、旦那さんの気持ちがよくわかる。
申し訳ないけどあなたが察してタイプに思えてしまう…というのも、定型の人は察することが息をするように当たり前だから、察せない発達にイライラしてしまうんだよね。私達からしたら、それは察しろって言われてるようなもので、何をどう察したらいいかわからないからクソがつくほど面倒。きちんと状況説明して、今の感情も伝えた上でお願いされてたら動けたのに…みたいな。

だから期待しないで欲しいし、私自身も発達の人や子に接するときもできなかった時には、まあこんなもんかと思うようにしてます。
期待しないからといって、バカにされるのは嫌っていうめんどくさいタイプだと思う(私がそれでキレたこと有り)。
つまり、できなかったり期待に応えてくれなかった時は、そうだったこの人分からないんだった。って切り替えれるといいと思う。私自身の経験でもあるし、私が発達の人や子供に接する時にしてることでもある。

まずはあなただけが頑張る感じになっちゃうかもだけど、あなたが変わったら、きっと旦那さんも少しずつ変わってくると思う。
とにかく
期待はしてもその見返りが無かった時に、落胆したり怒ったり感情的にならないでね。

良くなりますように🙏

当人でなくてごめんなさい。旦那なんだけど聞いてほしくて。
不適切なときにおふざけスイッチが入る。相手の話をまともに聞けない。優先順位がわからない。

今日は私が残業で、帰宅がいつもより小一時間ほど遅くなった。早く帰ってごはん作って食べさせなきゃ、と旦那に駅まで迎えを頼んだの。バスが来るのは３０分後だったから。家から駅までは車で１０分かからない。
迎えに来て、と頼んだら「え？」「え？（笑）」「えーなんで？」
「バスが来ないから」
「なんで来ないの？」
「ダイヤ通りだけど次のバスが３０分後だから」
もうこのあたりでイラついてたんだけど。
旦那「じゃんけんしようか」と言い出した。
いやこの状況で？！私は楽したいから迎えに来てと言ってるんではなく、帰りがさらに遅くなったらごはんだって遅くなるから早く家に着きたいのに。雨も降り出したし。
「バイクで行ってやるよ。二人乗りしようぜ」と言い出したので「もういい！」と歩いて帰った。
道中で気づいたんだけど、今日は子どもの塾でいつもと違う時間に振替授業が入ってた。
家の近くまで帰ってきてたから旦那に電話したら「もう迎えに行ってるよ！どこ行けばいいんだよ！」と逆ギレ。後ろで子どもが塾に行ってと言ってる。
「あーうるさい！（子供に）そんなに言うなら主に言えよ、迎えに来いって言ってるんだから」だって。
いや、ふざけるべきでない時にふざけるから、「もう（来なくて）いい」って言ったし。子供の塾と私の迎えなら、時間が迫ってる子供の塾が優先だってわからないかね？！

私が家に帰ってから旦那も子供を塾に送って帰ってきたけど、優先順位については触れてない。たぶん理解できないと思う。

臨機応変ができない、自分の何が間違ってたのかわからない人と子育てするのしんどいです。

改善方法があるなら、教えてほしい。なにか私にできることがありますか？
期待しないことしか思いつかない。

うまくいかない事だらけで苦しい

みなさんは、通院してますか？

大人の発達って生きてけないね
仕事でも学校の保護者との関わりでも躓く
何もかも平均以下
そりゃ嫌われるわ
自分も自分が大嫌いだもの

>>945
毎日毎日1人反省会して、こんな事も分からない、出来ないなんてって自分を責める。

でも自分だけは自分の味方でいなきゃ、反省会はお終い！と強制的に頭から追い出すようにするんだけど、手遅れっぽくてメンタル崩壊してる…

>>942
私も。
長い事生きてきていつもそうだから、まだ何も起こらないうちからビクビクオドオドしてしまう。
バイトで初日からこの人ボスっぽいなって人いたの。顔美人でいかにもキツそうで声大きくてハキハキしてて、その人を中心に皆集まってる感じ。自然にそうなってる。
んで私がひとりで入ってきて、多分気を使ってくれて話しかけてくれて色々教えてくれたり親切にしてくれてたの。
けど私はもう、いつ嫌われるかキツイこと言われるかってビクビクして敬遠しちゃって、他の人とは話すけどその人には近寄らないようにしてたの。
そしたら案の定嫌われた。
連絡事項があって、他の人には「こうなんだってー」って言って回ってたのに私には言ってくれなかったり。
私が悪いんだけどさ。やっぱり怖い。

>>943
わかる
1人反省会では絶対あんな事言わない！！って思うけど、会話中は何か喋んないと！！って焦っちゃってまた失敗。
けどさ、日々暮らしてて私だって他人から無神経な事言われたり、嫌な言い方されたりしてムカつく事なんて多々ある。
健常者が全員気遣い出来て空気読めて健全な会話をしているとは思わないな。

>>940
私もだよ。自分ってほんとに欠陥品だなって毎日思ってる。普通になりたいなあ。

余計な事を言わないために、
調子に乗らない
思った事もすぐ言わない

と決めたのにすぐに調子乗ったことを…
自分がうざい

どこで働いても大体リーダータイプの人に嫌われる。
具体的に何がダメで嫌われるのか知りたい
治したい

疲れるのも傷付けられるのもどん底に突き落とされるのも周囲の人から。
でも、元気もらうのも優しさに涙するのも生きてて良かったって思えるのも周囲の人からなんだよね。
だから閉じこもってちゃいかん！
自分から求めないと！！

会話が噛み合わなさすぎて仕事の人に迷惑かけてる…
帰宅後に、あの人が言ってたことはもしやこういう意味だった！？とやっと理解が追いつく感じ

お子さんが障害あるみたいだから、私みたいなのにも優しくしてくれるんだろうな。
いますぐ消えたいくらい申し訳ない。

>>934
私かと思った。

自分も当事者なんだけど、一緒にされたくないし付き合いたくない。周りに居たら敬遠する。
職場や色んな人も私に対してこんな風に思ってるんだろなと思うとしにたくなる。
自分では特性に気を付けてるつもりだけど、何かが違うんだろうな。

千葉やばくない？　
千葉県の障害のある人の状況　ふつうにググれば？　たまには現実を見てね
千葉県民のうち170万人以上だよ。
そりゃあ日本語読めないわな

知的障害のある人
県内で療育手帳を持つ人
→約5万人

精神障害のある人
県内で精神障害者保健福祉手帳を持つ人
→約6万人

高次脳機能障害
平成28年度の相談件数
→約1万人

重症心身障害
千葉県における重症心身障害児・者数
→約2万人

発達障害
千葉県の公立の小中学校の通常学級に、発達障害の可能性のある児童生徒が約6.5％いると推計しています。

境界知能
知能指数（=IQ）は、一般にIQ85-115が「平均的」とされています。
おおむね70以下は、「知的障害」の可能性が考えられる範囲です。
（※「知的障害」の基準は、自治体によって異なります）その境い目にあたるのが、「境界知能」と呼ばれる領域です。
その数は、千葉県の統計学上は人口の約14％以上、92万人から100万人に上るとされています。

>>935
そう
仕事続かない
人間関係も上手くいかないんだけど、無能すぎて周りに迷惑かける自分に耐えきれずに辞めるの繰り返し…

何もできない自分が辛い

>>934
仕事続かないよね
全然関係ない職種に飛び込んでは無能すぎて続かず今はフリーランスの◯◯って言ってるけどフリーター人生だわ
結婚生活も続かなかったし社会不適合そのもの

オドオドしてる、頑張っても仕事はできない、どこかずれたネガティブな発言

自分でもうざいと思う
嫌われて仕方ないと思う
でもあからさまに悪口言われてるとやっぱりしんどい

昔独身時代。そりゃあ発達障害の概念もなく、いじめられっ子で地獄のような学生時代、会社に入ってもポツンの嫌われ者だけど、不登校にもならず家じゃあ悩みも話さずに居たから親も放置だったろうけど。
仕事の昼休み2時間あるから帰って家で寝る事にしてたの。そしたら電話来て、もう始業時間。電話にも電話にもです大急ぎで出勤した私。
母はじいちゃんの介護で専業主婦してた。
よく放置してたよね笑
私ならヤキモチうるさく怒鳴りつけてただろう。痛い目見ながら今に至る

昔からの自分の特性でさ。
いじけやすいってのがあるんだよね。
すごくネガティブで、どうせ私なんて！ってのが口癖。小さい頃からオババになった今でもそういう思考におちいる。
けど、老母が最近おかしくて鬱っぽくなって。
自分が悪い、自分があーしたから悪い、自分のせいでこうなった、悪いね悪いねばっかり一日中言ってて泣いたり過呼吸みたいになったりしてて、聞いてるとこっちのアタマがおかしくなりそう。
否定しないでうんうんそうなんだーって聞き役に徹したほうがいいらしいからそうしてるけど。
ネガティブ発言て自分はある種愚痴吐きなんだけど、聞いてる方はたまったもんじゃないって実感して反省した。
なんでもいいからポジティブに生きる努力をしたい。

臨機応変が苦手だしこだわりが強い。
子供達も発達障害。
私は二次障害も出てて辛い時もあるのに、療育の先生でさえ理解してもらえない。
そりゃ、定型の親の方が扱いやすいだろうよ。
でもこちらも好きで不器用な訳じゃないのに悲しい。

普通以下って生きてる意味ない
自分が馬鹿で失敗も多いの分かってるけど、それでも人にヒソヒソ悪口言われてると思うと耐えられない、
実際言われてないのかもしれない、わたしの被害妄想なのかもしれないのに自分を卑下してる

>>926
気付いた事が改善の第1歩だよ。
気付きもしない無神経な人多いからね。
私はあなたみたいな人好きだよ
日々大変だけど頑張ろう！

旦那に「…頭悪っ」って言われた。私が簡単な事も出来なかったから。どうしてこんな役立たずなんだろう。子供時代からずっとこう。

パートでやらかしてしまったかもしれない…
ちゃんと確認すればよかったのに
私のバカアホ
いつもそう
なぜこんなミスをするのか…
もうしんでしまいたい

人の気持ちに共感するって難しい
いつも自分の物差しで話してしまう
こんな自分が大嫌い

ネガティブな応答ばかりでかなりうざいと思う
思い返せば両親にいつも小馬鹿にした接し方されてたから染み付いてるわよ
聞き上手で嫌な事言わない人になりたい

会社などで全く使い物にならず転職ばかり。
なので旦那に起業してもらって、その経理をさせてもらってる

未診断だけどずーっといじめられっ子の人生。コミュ障。子供が2人とも自閉症。
母親も苦労したと思う。万年反抗期の癇癪持ちで異常行動や変な事言ったり。外でいじめられたぶんのストレスを母にぶつけた。
でもさ。今は実家から離れて自立して生活してる。子供もひとりで育ててる。これだけでも充分親孝行だわ自分。
姉は出戻りで親に光熱費を払わせてるし。姉の娘は1人引きこもり(発達家系かね)
まあ母は昔から姉が好きで頼りなので母にしてみれば姉と孫娘が居てくれて万々歳でしょう。
苦労かけた目の上のたんこぶの私が疎遠になったのも万々歳でしょう。
めでたしめでたしじゃん。
うちの子は自立は出来ないと思うし子供を育てることもないから親に苦労かけたなんて反省もしないだろうし。
私はちゃんと自分で人生切り開いて偉いなって自分で思う。

子供の頃からお盆とか正月とかお彼岸とか大嫌いだった。
家に親戚が来るから。
いじめられたからではなく、物心ついた頃から対人恐怖症。
行きづらいなんてもんじゃないよね。
他人が家に来るということが不安で不安で消えたくなる。
おばちゃんになれば治ると思ったのにアラフィフでもまだ治らない。
親戚が自分を見る目が悪意しか感じられない。

自分に自信が無さすぎて全部自分が悪いんじゃないか？正しくないんじゃないかって思ってて。
旦那が初めて付き合った人なんだけど。
友達も沢山いてこんな人と結婚したら安心かなって思ってて、旦那の言うことが全部正しいって思ってたけど。
今にして思うと非常識すぎてモラルの欠けらも無い。嘘でしょって思う事だらけ。
友達沢山いて学生時代はいじめもいじめられもしなくのほほんと暮らして、家族兄弟親戚従兄弟たちとも普通に仲良し。
勉強も中の上くらいの高校卒。
板前やってて板長もやってた。
発達の要素は無いようだけど。
でもでも私から見ると非常識な事だらけ。誰が聞いてもなんだそれ？って言うと思う。
友達や家族は変だと思わないんだろうか不思議。
私はポツンで家族や親戚とも疎遠。確実に私が変わり者で嫌われ者なのは事実だけどさ。
でも旦那よりは常識もモラルもあると思うんだけどなぁ。
人付き合いが出来ない会話が苦手なだけで全てにおいてダメ人間になっちゃうもんな…

銀行の窓口に行かなきゃいけない用事があって行ったんだけど、簡単な手続きでも極度な人見知りのせいでガチガチに緊張しちゃって駄目。窓口のお姉さんが「ヤバい奴きた」って感じで警戒してるのが伝わってくるもん。「暑いですねー」とかの天気話も出来ないレベルのコミュ障。こんな私に対してお姉さんは手続きが終わって私が帰るまで真顔のまま少しも「ニコッ」っとしてくれなかったのが悲しいしやっぱ自分は人から好かれない人間なんだなって思い知った…

>>896私もこれ…。何回も確認してるくせに、その時は合ってるの。でも時間が経って落ち着いて見ると間違えてる事に気づく。あの時あれだけ見たじゃんとなる。ちなみに私は銀行で働いてたよ。機械が全部やるからそういうのは平気だった（笑）

>>908私はこういう障がいだからとかはっきり伝えてる?その上で謝ってる?
私のママ友だった人もそうだったけど、
こんな、発達障害がある、調子に乗ってごめんなさいって言われたら距離の置き方も変わるわ。それがなかったから疎遠にしてるよ。

今日こそは仕事でミスしないようにと思ったのにやらかしてしまい…。流れ作業の商品の確認不足でそのまま入れてしまった。しかも何個もいってしまい社員のチェックもはいった。三日間何かしらミスしちゃうからさすがにショックすぎて顔に出ていたみたい。周りの人が大丈夫？夕方疲れてくるからね、人間だからしょうがないなどフォローしてくれて泣きそうになった。一生懸命やるんだけどなんか空回り。

>>914
いいなぁ
うちは2人とも発達だから、それで自分もそうだって初めて気が付いたよ。発達関連の本を読んだら、これ私じゃん！って思った。
そうじゃなかったら根暗で頭悪い出来損ないって思ってただけだった。まさか障害だなんて思わなかったな。
でも生まれつき脳の機能障害がありながらも、なんのサポートも受けずにいじめられたり嫌われたりしながらも引きこもりにもならず働いてお金稼いで自分はなんて偉いの！って思った。誰も褒めないから自分で自分を褒める。

また転職する
5年と続かない