忙しい時に遊んでる義母を見るとイライラするのはわかるけど、家政婦さんに家事させてきたような人が今さら変わる訳ないよ
期待するのやめた方がイラつかずに済むから同居やめたら？

お金はどうしてるの？それにもよるけど、こっちの生活干渉されるより楽で良いじゃん。
土日なんて義両親居ない方が良いし。
主さんが仕事してないなら余計に毎日家に居られて行動観察されてるより今の状況の方が良いと思うよ。
うちなんてお金全部こっち、家事(食事洗濯掃除)こっち、土日の3食まで作るの地獄だよ。

価値観違うのは当たり前だよ？

主が美容院行くとか一人で買い物行きたい時は子供さんの面倒は見てくれるの？

男の子ママは女王様みたいなわがままが多いと思う

うちの姑は指で埃チェックして
拭きなさいとか言うよ

主も同じように過ごしてみたら？！
で、義父が料理はしたら手伝う。
食べたら子どもと昼寝！
マッサージでも行っちゃえば？！

>>14
ありがとうございます。
同居されてみえるのですね。
引退、同居していなければずっと現役ですよね。

>>15
ありがとうございます。
同居、してみないとわからないことばかりでした。

>>16
ありがとうございます。
そうなんです。
朝の慌ただしい時に、きれいに身支度整えて息子に優しく声をかける姿を見るとイライラしたりもあります。

でも息子にとってはありがたい存在だからと思う様にしています。

真面目か(笑)
適当にやんなよ。適当にしてても文句言う人いないんでしょ？
うまーく甘えてさ、大変なのーってルンバや食洗機や乾燥機、フル活用すれば家事なんて大変なことじゃないよ。

>>17
ありがとうございます。
しんどい時はできませんよね。
それで何も言われないなら放置でいい気がしてきました。

>>18
ありがとうございます。
そうですよね。やらない代わりに口出しもしないので、やれと言われるよりはいいと思います。

>>19
ありがとうございます。確かに。
姑がアレコレするタイプでもぶつかる気がします。

>>20
ありがとうございます。
私は晩婚だったこともあり、
同居だろうが結婚できるだけで幸せと思っていました。

>>21
ありがとうございます。
私は主人、息子のご飯の支度と、
あとは掃除洗濯など料理以外の家事は
分けずに私がしています。

>>22
ありがとうございます。相当なご経験をされたことと察します。同居せず干渉されるのは溜まりませんよね。

何かすると必ず文句言う
文句言われない様にそれに従うと
また違った形の文句を言う
そのまた違った形の文句に文句言われない様に

頑張った結果
果てしないループと気づいた私は
脳内パチン切れて今は交流さえしてません

同居してなくても
相当に酷い姑は居る事は主さんに伝えたい

同居なんだよね？主は家事しないの？

んもぉ～なんで同居しちゃうの。こうなるに決まってるじゃん。

でもこれって、逆にあれこれ手を出してきたらまた嫌なタイプじゃない？
何もしなくたって、手出しされたって、家事の主導権握られたって結局嫌なんだよさ

放っておけば？
実母が家事やるの手伝うのは互いにやり方も衛生観念も似てるから楽に出来ると思うけど、赤の他人の義母とやるのはイライラが募ると思うよ。
多分、手際も悪い（現役主婦だった頃より悪くなってる）だろうし。
主の家事の進め方に文句を言わず主導権を持たせてくれて、主の育児に口出しも少なく、嫁が産んだ孫を可愛がってくれて、主に近隣住民の愚痴など聞かせず自由に自発的に遊んでてくれるなら気楽だ、くらいに思った方がいいよ。
その家を出て自分たち夫婦で家を借りてでも別居する気が無いなら。

私もしんどい時は家事後回しで買い物しちゃう。裕福では全くないけど。
放置しとけばいい。

>>13言いたいことはわかりつつ、それは正論なだけで、自分が体力的にも気力的にも余裕がない時に手の空いた大人が遊んでいたら気分が良いものではない。だから別居が必要なのでは？

そもそも同居したのが間違い

そんな頑張る事ないのでは。
主さんも、自分のできる範囲で家事やってみては？土日は姑たちいないなら、自分達も出かけて、夕飯済ませて帰ってくるとか。

義母は、すっかり(家事やら何やらから)引退したつもりでいるのだと思いますね。
私も義母と同居ですが、私が(疲れててor時間的に)無理な日は手抜きまくってますよー。

人は人。自分とは違う生き物なんだよ
そこをちゃんと わきまえて おかないとね

義母さんは実母さんとは違う人だよ？
実母さんがやっている事を義母さんにも同じ様にやれ！と押し付けるのは、主さんのワガママですね
いや、押し付けてない！と言うでしょうが、貴女が義母さんの行動にイライラし、実母を尊敬してると言う時点で、自分の価値観を他人に押し付けてる証拠だからね
家事もせず、１日ダラダラ過ごそうが義母さんの自由ですよ？それで義父さんが納得しているのなら、貴女が口出しする事じゃない
逆に、貴女のご主人もお子さんも納得しているのに義母さんから「嫁の態度がオカシイ！」と言われたら？貴女、素直に受け入れられるの？

それと、ご主人に対して義母さんの愚痴を言うのはやめましょうね
貴女はご主人に実母を悪く言われて腹が立ちませんか？
血縁者を否定される言葉は、他人から聞きたくないものですよ
ご主人の機嫌が悪くなるのは、当然です

2.　怒りをコントロールする10の習慣
①　基本となる6秒ルール
②　その場を離れる
③　数字を思い浮かべる
④　深呼吸でリラックス
⑤　コーピングマントラ
⑥　目を閉じてプチ瞑想
⑦　好きなことに没頭する
⑧　軽い有酸素運動
⑨　美味しいものを食べる
⑩　自律神経を整える生活を意識する


だけど、同居だとどうしても怒りは募る一方です。、私は最悪な関係になる前に離れる事をお勧めします。

イライラしない同居なんかない。
なるべく相手と接触しないことが一番。
家事は手を抜いたらだめ？
誰かに文句言われるの？

うまくやれれば、お互い干渉しないという最高の状態に持っていけそうだけどな。
義母のあれこれが目につくのは今主に余裕がないから。
義母は義母、自分は自分。
立ってるステージも違う。子育ても終わり、子も結婚して、残りの人生を生きるかかの義母と、まだまだ先があって、子育てに家庭に責任抱えて頑張ってる最中の主とは違うんだよ。

何故同居してるのかな？
主さんを守らない旦那さんに不信感。

家のどこまでが共有部分なの？
分けれるなら完全に分けて義親使用部分は完全ノータッチで。
家政婦雇えるほどの金持ちなら施設に預けちゃえばいいじゃん。お嬢育ちのお義母さんを満足させるほどの介護はプロに任せた方がいいって力説しなよ。

意地悪をされたり等の実害がないなら、価値観の違いと言う同居には付き物のことだし、それは我慢するレベルのものだと思います。
旦那さんに義親のことを言うと不機嫌になって面倒くさいの分かります。あれほんと嫌ですよね。

もし少しでも現状を変えたいのなら、別居か自分で言うかではないでしょうか。

掃除くらいいいと思うけど、旦那に手伝いさせたら？
しない人に期待しない。時間の無駄。
介護はする義務ないし、お金あるなら施設でええ。

介護は主には義務はないからね
旦那になんとかしてもらうのよ
お金あるなら施設が一番だよ

あとはもう仕方ないのかなぁ
イライラするけど、同居してる限りは仕方ないのかも
でも身方してくれない旦那にもイライラするよね

孫が3歳で70歳か。
誰が高齢出産なの？

別居しなはれ

住ませてもらってるんでしょ？
義両親と住むことで主夫婦は金銭的に楽できて、育児も助けてもらってる。なら文句言えた立場じゃないよ。お金がないなら気を遣うしかない。
世の中そんなものだよ。同居なんて世代も価値観も違う他人と生活することなんだからイライラしないわけがない。イライラしないためには自立するしかない。