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いっても下の子も小4でしょ
そんなめちゃくちゃ小さい子ってわけでもないし見せても問題ないと思うわ
旦那がトラウマになったのも父親だからで、祖父祖母じゃなかったんだし

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殺人とかならあれだけど、病気で亡くなるんだし。

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それ以外考えられない。

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私は6歳で曾祖母、10歳で曽祖父、15歳で祖父と、子どもの頃末期にお見舞い行ったりお通夜葬式納骨と参列してるけど全然トラウマなんてないよ。

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見せるって言い方が違和感あるけど、普通に会いたかどうかじゃない？
生きることも死んでいくことも、どちらも大事なことだよね。
年齢的にも亡くなり方的にも至って自然の流れ。わざわざ避ける理由がわからない。

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トラウマってそれは必要なトラウマよ

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何も言う必要はないと思う。子供達はもう大きいし、感じとれる。
うちの小４も3歳の時に親戚のお葬式に出たことがある。
いまだに生前の思い出を言う時もあるし、星を見ればあれそうなのかなーって言う。
死に目には私自身もまだ経験がないけど、お義母さんなんだよ？親戚なら葬儀だけでいいかもしれないけど、私ならいくらお義母さんといえども看取るのが最後の親孝行だとおもう。

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トラウマって(笑)
経験して親に感謝して、子供に感謝して生きていくのよ。
中学生だけ見た視野の狭い私の意見だけど、
お葬式とか経験した子供の方が優しい子が多い気がする。

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トラウマになるレベルてことは、自宅で最期看取ったのかな？苦しんで叫んでた感じ？
病状にもよるけど、祖父母は高齢だったから最期はモルヒネで眠るように亡くなったよ。
２年前に5歳の息子も連れていったけども。

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。

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疎遠だったとか毒義親とかじゃないんだよね？最期に看取りたいと言う気持ちよりトラウマが勝つって…

もし夫の母じゃなくて主さん(演技でもないことごめんなさい)だったとしても、夫は子供のトラウマになるから看取らせないつもりなのかな？

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間に合うか間に合わないかで言ったら間に合わなかったから死に目に立ち会うことはできてないけど、年長の時に自宅で祖父母と両親が交代で曾祖父を看取った。子供だったから起きた時には亡くなってしまったけど。
その後も祖母や祖父、かけつけたけど間に合わなかったら亡くなる瞬間は立ち会えてない。祖母はペースメーカーをつけていて、亡くなった後でペースメーカーを止めたからそこは間に合った。まだあたたかかったのをなんとなく覚えてる。

旦那さんがお父さんを看取ってトラウマになっているのもわかる。私は曾祖父、曾祖母、祖母、祖父と身近だけど親ほど近くない人から人が亡くなることを知ることができた。これがいきなり親だったら今みたいに思ってないと思う。

少なくとも上の娘さんは見届けたいと言っているんだから、それを尊重してあげてもいいんじゃないかと思う。トラウマになるから見届けるなと言われるて見届けなかったら両親(主さん夫婦)が年老いて亡くなる時に見届けるのが辛いような気がする。行きたくない子を無理矢理連れて行く必要はないけど、見届けたいというなら娘さんは連れていってあげては？
コロナで人数制限があるようなら、旦那さんと娘さんとで見届けてあげてもいいんじゃないかな？

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というかうちは見せました。
祖母と孫の関係だし、見せないなんて選択肢さえ浮かばなかった。小5でしたよ。
トラウマとかより、思い出して悲しんだ時は一緒に思い出話たくさんしてます。

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私の場合祖父の時は普通におじいちゃんぽかったけど、祖母の時は縮んじゃって男性みたいな顔で、ぜいぜい言ってて、私は大人だったのに怖かったのを覚えている。子供の年齢によっては、おばあちゃんの顔は見せなかったかもしれないと思った。まだ普通っぽい容姿の時にいっぱい会ったらいいと思う。

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小２から両祖父母を看取ってきたけど、その学年なりの解釈ができたよ。

ちゃんと、お祖母ちゃんにありがとうを言わせてあげてほしいな。

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うちの義母ならって話だけど、うちは最期に会わせたいかな。遠い親戚ならまだしも、身近な人が知らない間に亡くなってるのってショックが大きいと思う。
でも、主の旦那の気持ちも分からなくはない。
人の死顔ってインパクトが強いというか記憶に残るから、私はその人のことを思い出そうとすると、いろんな楽しかった思い出よりも死顔が浮かんでしまう。
夫婦でよく話し合ってください。

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人の生死って大切。

同じ状況で、別れた旦那が合わせたがり、連れて行ったけど、最期には会わせなかった。
そのせいで子どもは、トラウマになった。

終わりも会うのって、大事だよ。

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見せない意味がわからない！2度とあえなくなっちゃうのに。

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まさに実母が闘ってる｡だけどコロナ関係で1日一人､他一人だけしか面会出来ない｡
もう母は話せないけど､子供とはTV電話して顔見て近況報告してます
本当は身内に会わせてあげたい手を握って貰いたいって思う
最期も多分病室には入れない｡面会出来るなら会いに行ってあげて欲しい

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親が亡くなるのと祖父母が亡くなるのはまた違うよね
小4大丈夫だよというか、本人に聞いてみて
嫌なら行かない方がいいし
行くって言ってるのに行かせない方が可哀想話せるなら最後に１人１人と話しさせてあげて
私も祖父末期の肺がんで亡くなりましたが今でも亡くなる寸前の最後の会話覚えています

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見せる見せない以前に最後に孫に会わせてあげたい何歳とか関係ない
それだけ

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義母さん、緩和ケア病棟へ入れそう？
ホスピスともいうけど、癌の末期患者さんや、他の病で末期の患者さんが最後に入る病棟。
痛みのコントロールをして、延命へ繋がる治療は輸液くらいなの。
うちも義父が末期癌で余命宣告を受けて、緩和ケアを求めて入院したよ。肺が原発でした。
当時子供は上の子が中３だったけど、お見舞いは子供たちに任せていたよ。
話せる内は会話も出来たけど、意識が落ちてしまうとうわ言も出るよ。
うちは脳転移で痛覚も侵されていたから、痛み止めはないまま意識が落ちでしたが、痛みのコントロールを受けると状態によっては見せない方がいいかもしれない。
母親の判断もあって、無理をさせない範囲なら看とりも有りかな。
最期の時は気付かない内も多々あるよ、自然に任せて気付いた時に間に合えばいいけど、間に合わない時もある。
ご主人のお父様の時は、きっと治療を含め延命などもあり辛い姿を見ていたのかもね。

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こういう経験をして成長する。
うちは子供たちに父親の死に目に合わせなかった事を後悔してる。合わせないと言うより間に合わなかった。
こどもたち(当時4年生、中1)には、父親の最期を見とって欲しかった。

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実父が亡くなったとき当時高2と小5の子どもと看取ったよ。
危篤状態から毎日病院に連れて行った。
小5の下の子はまた生きかえると思ってたみたいだったから死について考えることができた。
高1の上の子も最後に会えて良かったって言ってた。
子どもの性格と義母との関係性にもよるけどうちはおじいちゃん子だったから看取らせて良かった。

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うちは中2、小4だけど、亡くなる数時間前も会わせたよ。もう会話もできないし、目の動きだけで通じあえてたかな？って状態だったけど。
悲しいことだけど、生きるってそういう事じゃない？私が死ぬ立場なら最後まで苦しくても会いたいわ。
病院の白い壁を見ながら死にたくないなー

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義母も最愛の孫に看取られて嬉しいと思うよ。
命の大切さも学べるし。

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昨年のGW、義祖父が亡くなって通夜・葬儀に行った。
亡くなってから都合上自宅で一晩過ごしたけど、その時も会いに行った。
当時中３と小１。めったに会わない義祖父だったけど、亡骸を前にしても少し緊張してたくらい。さすがにお骨上げの時は下の子は怖がってたけどね。

人が亡くなるのは当然のこと。
死を悪いものとしてしまうのは良くない。死から生を学ぶためにも、きちんと親が向き合わせてあげることが大切だと思う。

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「見せる」つもりはない。
義母の為に会わせる。

ただ、今はコロナで面会しにくい状況だよね。
先月義父がまさに末期癌で亡くなったんだけど、義母でさえ面会制限があって結局誰も看取れなかった。
本来なら数日がヤマ…と言われたなら付き添いで泊まったりできるハズなのにそれもできず、連絡来た時にはもう間に合わなかった。
だからなおさら、可能な限り義母さんに会わせてあげて欲しいと思う。

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いつか人間はなくなり骨になるもの。
辛い事だけど、今そして亡くなった後そして火葬場でこうなるを知っとくのは大切な流れ。
勿論、精神的に確かにショックは大きくて二年連続で２回目の火葬場にいったことある当時は幼稚園園児だった私の子も２回目の出棺時は号泣してました。
火葬場でも、お骨見て｢ジージは？｣といってました。
でも、それは旦那の姉がたまたま横にいたから｢おじいちゃんは〇ちゃんが作った折り紙持って空にいったよ。空から見守ってくれてるからね！｣と話して落ち着きました。
帰ってから｢また、明日から幼稚園頑張ろうね。おじいちゃんは、姿や形はないけどお空からか木の陰からきちんと〇ちゃんの姿を見て応援してるからね。運動会の鼓笛も一番近くで見守ってくれてるから頑張る姿を見せてあげようね。｣と言い聞かせました。
子供達も暫く辛かったようですが、必死で色々なことを頑張って気付いたら何カ月かで乗り越えてました。
いかに自分達夫婦や周りが支えるかだから。
形がなくても、思い出として自分達の中には生きてることや見守ってくれてるを伝えたりすればいい。
逆に、今は人の命をリセットできるとか思っていての凶悪事件問題もこういうことを経験していたら違うよ。
辛いけど頑張って。
今からどう支えるかを旦那じゃなく主の親と考えておくもいいかも。
あとは、一日でも長く生きて欲しいからエネルギー源になるからお子さんをつれてなるべく会いにいってください。
意識があるうちにとにかく回数あってあげてほしい。
意識なくなったら持って10日くらいかな。
あとは、手や足が水ぶくれみたいにむくんできたら体内の悪いのが全身に回ってるから本当に覚悟しなくてはいけない感じです。
暫く気持ち的に突っ走って日を過ごすようになるけど頑張ってください。

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見せるというより会いにいく。
家は夜中2時くらいで行けなかったけど。

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見せたくなくても最後はご遺体を見るし火葬もみるから看取るのはありかな。人は永遠じゃないと実感できる。

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なるべく会わせてあげる。見せるとか言う表現は思いつかない。

このトピ怖いよ。

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小3、小1の姉妹は、義父が息を引き取る瞬間を看取ったよ。
私は職業柄、たくさんの人を看取って来たし、義母がみんなで看取ってやりたいって言うから傍にいた。

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自然の流れで死を受け入れざるを得ない状況なら、乗り越えさせることも人の成長のひとつ。
主さ「見せる」じゃなく『会わせる』だと思うよ。
義母さんは月単位というより、週単位でいつ呼吸が止まってもおかしく無い状態なんだろうから、会わせてあげたらどうかな。
義母さん、意識はなくても分かると思うので喜ぶと思います。

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旦那大丈夫なの？

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今地域によってはお見舞いすら行けない、もしかしたら大切な人の死に目にも会えない人がたくさんいる。お見舞いに行けるのなら行くべき

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私が初めて人の死に目を見たのは中3の時で、実兄だったよ。電気ショックを何度かされてる姿はまさに衝撃でトラウマに近いものもあるけど、反抗期＆思春期に生死についてだいぶ考えさせられた。なかなかない経験だし、悪いことではないと思う。
特に今の子って何度死んでもすぐ復活するゲームばっかりやってて、死に対して感覚が鈍そうだしさ。

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トラウマっておかしい
人は全員必ず、いつかは死ぬ
最後のお別れができる状況なら、絶対したほうがいい

うちは私が生死にかかわる病気で手術をしたんだけど、当時子供が小５
もちろん手術終わるまで数時間、親族と病院にいたよ
もしかしたら最後の日かもしれなかったからね

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死に目に会わせないって選択肢はないな。
痛みに悶えて苦しんでるとか壮絶な場面は見せなくていいけど、例えば死亡確認の前後とかさ、おばあちゃんの人生が閉じる瞬間は、できれば家族一緒に見守って送りたいじゃない。

人の死を怖いとか哀しいと感じたっていいし、故人を偲んで遺された自分たちがその後どう生きて行くべきなのか、そういうのを学ばせてもらえる貴重な機会だと思うよ。
病床で亡くなったばかりのまだ温かいおばあちゃんの手を最期に握れるのと、お葬式でお花に囲まれた綺麗なお顔のおばあちゃんに会うのとじゃ、得るもの感じるものも違うだろうし、子供でも子供なりにちゃんと向き合えると思う。

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一番下の子も自分なりに考えられる年齢だから、親が何も言わなくても子供なりに色々感じるでしょう

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昨年見せました。

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人が死んでいく事は自然の摂理。昔は家で看取って葬式してたよね。そこから人が死ぬって事や命の尊さを学んでいくんじゃないのかな？
私も五才の頃、祖父を看取って火葬場にも行った。煙突から煙が上がっていくのを兄妹で見て、「おじいちゃん、天国に登っていってるんだなー」って話したのを今でも覚えてる。

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親じゃなく祖母だしね。
正直な話、そこまでトラウマにはならないと思いますよ。
実際私もそうだったから。

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私も小4のとき父親亡くしてかなり怖かった。でも見るべき。

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１番身近な死が私もおばあちゃんでした。
そこから学ぶ事って沢山ありましたよ。
それでこそ義母の死を無駄にしないためにも、心を寄せて、足を運んで、時間を共にして向き合うのが大事だと思います。

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お互いの為にもお別れはちゃんとさせるべきだと思う

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こちらで見る見ないは決めない。本人に任せる

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お子さん達、後になって会えなかったという無念が残る方が後悔すると思う。私もそうだったから。
人の死は辛い事だけど皆が乗り越えていくものだから。大切なおばあちゃんとの別れに後悔がないように。

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危篤になったら行くけど、間に合うかどうかは神のみぞ知る。

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命あるものに死は付き物だから、理解させるためにも見せる。
トラウマになる可能性があるとしても親の死と祖父母の死はまた別だよ。同居してるわけでもなさそうだから頻繁に会うわけでもなさそうだしね。
残された遺族は周りに支え合う人達がいるけど亡くなった人は1人なわけだし、せめて死ぬ前くらいはたくさんの人に囲まれた方が幸せなんじゃないかと思うよ。