見せない

デリケートな問題だから義親の死に目のことは口出ししないで旦那さんに判断まかせる。

自分の親の死に目のときは自分の判断にするけど。

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私は当時3年生だったけど、父方のおばあちゃんが亡くなりました。
病院に両親と兄弟出かけつけましたが既に息を引き取ってました。
その後は家におばあちゃんを連れて帰ってお葬式場に霊柩車で運びました。

主の旦那さんの意見、わからなく無いけどさ。
流石に過保護なんじゃないかな。
トラウマとかよくわかんない。
ちゃんと見送ってあげようねってするのが親なんじゃないのかな。

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末っ子のみ見せないかも。でも三人もいるなら三人でもし悲しい結末を見てもなんとか乗り越えれそう。

見せない

わざわざ見せなくても良いと思う。
苦しむ姿を子供が見たらトラウマになりそう。
大人でも見るのは辛いのに。

>>2
ちなみにおばあちゃんは全身末期のガンでしたね。
余命宣告されて7.8年生きました。
よくおばあちゃんのお見舞いに行って一緒にリンゴ食べたらりしました。

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人の死を考える貴重な体験だと思うから

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見せない人謎

子供の意見を聞く。
会いたいというなら会わせる。
　

見せない

私自分が五年生のときに祖父が亡くなったけれど、入院中は会いに行ってない。入院していて長くないのは親から聞いて知ってたけど。
でもここまでの距離感もあるから何とも言えない。すごく仲良くて、よく会ってて、とかなら最後にお互い顔を合わせるのも有りだと思うよ。

見せるとか見せないとか見世物みたいな感じでいってるから旦那さんいやがってるんじゃないの？

相談できる人居ないのか
マスゴミなのか

この人は人間として最低

見せない

うちは見せなかった。
見せるつもりもなかった。
癌闘病してて、危篤だって連絡きたけど私だけ行った。

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小四ならもう生命の終わりを理解してもいい頃。子どものうちの方がまた受け入れられる。
大人になってごく近い近親者の死が初めて接する死だとショックが大きい。

選択肢が見せる見せないしかなかったらここにしたけど…わざわざどちらと決めなくてもいいと思う。その時のタイミングによるし、その時子ども本人に決めさせたらいいと思う。
私は実際幼稚園の頃に曽祖母を看取ったけどあんまり覚えてない。中学の時に曽祖父が亡くなった時は見るのが怖かったから同じ部屋にはいたけど見てない。でもご臨終ですって声聞いてワーッて泣いた。
見ても見なくてもお葬式で命の重みは感じるし自分で決断出来る年齢なんだから子どもに任せたらいいと思いました。

上の子に見せるが、真ん中や下の子は見せない

特に下の子には見せない!!
小六の時死について夜な夜な考えて苦しかった事があったから。
まだ人の死について目の当たりにしたくないと思う。避けられるなら避ける。
そう言えば友人は小5の時母親亡くして人格がガラリと変わってしまったけ。

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祖母が亡くなった時小1だったけど苦しむ姿だったけど死に目にあってよかった。
最後まで私の心配してたし。
最後に目開けたのもおばあちゃん！って私が呼んだ時だった。

４，長女さんに会いたいか聞いてみる。

ごめんね不謹慎な話なら許して。
私は祖父の時に高校受験で姉は大学受験だったから、父の指示で葬式には出たけど火葬場には行かなかった。
ただでさえ棺桶の中のじぃちゃんの顔を見てショックだったから行かなくて良かったと思っている。

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見せるというか、トラウマになるかもと思ったけど本人の希望で見せた。
心肺蘇生を受けてる父の側で最期まで。本人達はジィジの側にいられて良かったって言ってる。

無理矢理に見せる必要は無いけれど、今の義母の容態を包み隠さず話して、どうしたいか聞く。今のうちに何度か見舞いには行かせておく。危篤状態の時は行くか行かないかは子供の意思に任せる。葬式は必ず参列。

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大切な事だよ。
あと、両親と祖父母は違うから。旦那、大丈夫か？

嘘つかれる方がトラウマ

死に目は見せないかも。
小5の子供が居ますが去年子供からみて曾祖母が亡くなり、納棺の儀を見ました。会った事も数回しかなかったですが、真剣に納棺師さんの話を聞いて冷たくなったご遺体にも触り、いつもお調子者で騒がしい息子が静かに涙を流してるのをみたら、それは本当に経験させてよかったとおもいました。兄の子は来なかったのですが兄も連れてくればよかったと言っていました。

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やっぱり最期はみんなに見送ってもらいたいと思う。

見せない

見せない選択肢があるの知らなかった。こう言うのは家族総出で出て行くものだと思ってた。けど見せないって選択肢があるのならそれを阻む理由も無いのではなかろうか。見せたくない人がいる以上それを尊重するべき。

多数決とかじゃなく家族でと話し合って決めるものじゃない？
それに余命が1ヶ月って言うけど、何もしないで1ヶ月じゃないの？死ぬ前提でこんなトピってのもなんだか…ね
今話すことではないような

見せない

と、いうか　今　無理だよ？

コロナじゃなくて、亡くなった人も　葬式も通夜も出来ないよ。
人が集まるから、禁止のはず。
火葬の時も、代表1人2人くらい。
まして　病院に集まるのとか　もっと無理だからね。

コロナ禍じゃない時なら、
うちなら亡くなる前に顔見せくらいかな。

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普通に見せてたなぁ
子供なりに老いるって事を学んだ気がする

さまざまなご意見あると思います。
ただ、私は義母が亡くなっていく様子を見世物としては考えてはいません。そのことは理解してほしいです。
高2の娘は、自分でおばあちゃんの最期は見る気でいると言ったので夜中だろうが連れて行くと思います。
ただ、中2と小4の子は、今日義母の病状について話したところ、ボロボロ泣いていてきちんと話はできていません。
ですが、このまま真ん中と下の子を連れて行っても、ますます精神的なショックを受けてしまうだけにならないかとおもっています

回答欄に無かったけど、私なら子供達に祖母の病状や先が長くない事、亡くなる時にどうしたいか子供達の意思を聞いてみる。

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逆に１ヶ月あるってわかってるなら何回かはお見舞いとお別れはできるよ。
子供たちも会いたいと思う。でもこどもたち本人にも聞いてごらん。

>>28実際はこれだよね、見舞いもむり

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というかどうしたいか本人に任せる。
うちは先月母が亡くなりましたが(肺がん)、亡くなる前こんな状態だけど会いに行く？と伝えました。中学生、小学生の娘は来なかったです。段々弱っていくのを見るのって凄くつらいから、無理はいいませんでした。
5歳の娘だけはいつもついてきていました。食事を介助してくれたりしてたから、亡くなったときはショックで見たことないくらいの大泣きでしたが、今のところ大丈夫です。母からたくさんの事を学べたと思います

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そういうのを乗り越えてヒトは成長するんや

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せめて、会わせるか会わせないかくらいの表現にしてほしかったなぁ。
主は見ないであげてください。

見せない

去年12月に義母が入院して2月に亡くなったけど、容態が悪くなってからは会わせなかった。子供は当時、中2と小6の男の子。大人の私でさえもショック受けるほど骸骨のようになっちゃって、そんな姿見たら子供はショック受けるだろうし、元気なおばあちゃんの姿のまま覚えてて欲しかったから敢えて会わせなかったよ。ただ、亡くなって納棺の時は立ち合わせた。私自身、祖父母が亡くなった時は納棺を家族でやるのが当たり前だったから、子供達にも一緒にやらせた。怖がってなかったし、人が亡くなるってこと考える良い機会になったと思う。

死に目じゃなくて、死ぬ前に顔を見せるのはいいと思う。その瞬間に立ち会う必要はないと思う。

見せない

お葬式するなら私ならやめとく。『見せた方がいい』とは言い切れない。
祖母の死に目を子どもには見せなかったけど、お見舞いは行ったし、お通夜の日に亡くなった祖母と一緒の部屋で寝たよ。
うちはそれで良かった。暫くの間、子どもが『私も死ぬのかな』とか死に対してかなり恐怖を感じてたし。

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家族それぞれ考え方があると思うけど、旦那さんの見解はちょっと過保護すぎかなと感じた
主の見せた方がいいというのもなんとなく違って、会わせてあげたいかどうかかな？って感じ
私は初めての葬式が5歳の時でそのあとも小学生とかだったから、老年期の死についてはドライな部分があるのかもしれないけど…
状況を説明したらわかる年齢だと思うから、本人に決めさせるのはダメなのかな？
ちなみにうちの子は年長だけど今そういうことになったら間違いなく連れて行くと思う

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死に目って亡くなる瞬間ってことだよね？

私自身が高一の冬に祖父の死に目に立ち会ったけど、トラウマにはなってないし、良くない言い方かもだけど、一緒に最期の時を過ごせて良かったと思ってる。
穏やかな最期だったからかもだけどね。

小五の時、もう1人の祖父が亡くなる1日前にお見舞いに行ってたけど、覚悟できてたから亡くなった時は落ち着いてた。
その1年前、小四で祖母が亡くなった時は急で、最後に見た元気な姿からの亡骸だったから、とにかく悲しかった。もちろん他の祖父母たちとの別れも辛かったけど、看取りもできず別れたことが辛かった。

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人は必ず亡くなるもの。
隠すことでも目をそらしていけるものでもないし、お世話になったり可愛がってもらったのなら死に向き合わせる。

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見せるよ。人の死を知らないで大人になる人多いよ。中高年になって初めてご遺体を見てショック受けたりする人もいます。うちの家系は、小さい子や小中学生にも見せますよ。自然なことを見せておかないとね。

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これも人生経験…。

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下の子でも小４でしょ？私は小２の時祖父を看取ったんだけど、トラウマになるとかはないよ。
逆に軽々しくシねとか言ったりしてる人にすっごく腹が立ったりしてた。命の大切さを知ったりできるし、大切な経験だと思う。お義母さんに対しても心残りになるはず。

勘違いしてました！その瞬間のことですね。わたしは娘さんのしたいようにしたらいいと思います。

ところで、今ってお見舞い行けるの？危篤の時は大丈夫なのかな。

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おばあちゃん　だからね。

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1番下の子でも小4ならもう色々理解できるんじゃないかな。