悪気がないからといって、人の傷付くようなことや、勘違いを何でも言いそうな感じのお子さんですね。
そして、それを鵜呑みにしてうちの子悪くないって息巻いてる主みたいな母。

う～ん。なるべくなら関わりたくないし、親子でトラブルメーカーっぽいから必要以上に付き合わないようにする。

面倒臭そうだし、悪者にされるのも勘弁だもん。

親子してトラブルメーカーたね。
ハブられないように気をつけて

親に相談しない通り越して先生にチクる
典型的なパターンだね
よくないね
ごめんねで片付く事では？
ごめんねを素直に言える様になって
解決出来る問題では？

今回のことは、娘には良い勉強になったと言うことで。

トイレに1人で行けないような群れる人たちのコメントが多いですね！

私はトピ主様の娘さんが担任の先生に話した事は間違っていないと思いますよ！
娘さんはただ単に担任に相談したつもりだったのに、お友達達から勝手に言いつけたと誤解されているわけですよね。

そういう場合はお友達の親御さんに相談して、お友達たちとその親御さん、トピ主様、娘さんの全員で話し合う機会を設けられれば良いのではないかな、と思います。
※娘さんが謝るのは間違っていますよね？何故ならお友達たちの勘違いなのですから。

娘さんのお友達のようないじめっ子の傾向がある子供達は、特に理由なく教師を嫌います。これは予想ですが、おそらくお友達の親御さん達が担任の悪口を言っているのを家で聴いているのでしょう。
トピ主さんが担任の先生に話すよりは、お友達の親御さんに相談された方が子供達から信頼してもらえると考えられますよ。

トピ主さん応援してます！

事実関係を確認してないのに人に言ってしまったのは良くない。

それと、一度も「子供達だけじゃ駄目なんじゃない？」って言わなかったのも良くない。
本人に何が悪いか何も言わずに、隠れて先生に言いつけるのは卑怯で嫌がられるでしょ？
だいたい、そう言ってれば誤解が解けたのに。

でも相談したら？
報復としても複数でのイジメはやり過ぎだとは思う。

ただ、担任の先生も相手をしてくれるかな？
担任も恥をかかされたわけだし。

>>94
親子そろってその思考回路がないんだよ

何で謝らないんだろう。
間違いを謝ったのにチクったとか言われたなら娘も可哀想だけど自分のこと棚に上げて相手だけ責めるのはおかしい。

>>13
でも事実だったのだから娘が悪いよね？
確認もしないで先生に言いつけて（しかも間違いを）友達に謝ることはしたの？
まずそこ教えたほうが良いのでは？
嘘だと思ったとしても証拠もないのに先生に言うってトラブルのもとだとわからないかな？
とんでもない言いがかりだよね。

全部読んだ訳じゃないですが主さん可哀想…

子供のことを全力で守りたい気持ち分かりますし誤解だったとは言えいじめられるのを黙って見ていられないよね。
担任もいちいち確認してからなんて言わないでよくない？と思いますし。

卒業するまで辛抱するしかないね

娘は友達が自分の気に入らないことをしようとしてるから、先生に言いつけた、ってことでしょ。
なんでわざわざ先生に告げ口するのか理解できない。

>>60
娘さんは何故仲間はずれにされているのか、友達に嫌な思いさせてしまったこととか、ちゃんと理解してる？
今回のことはきちんと謝って、同じことを繰り返さないように気をつけなきゃね。

>>67
プール以外は誘って貰えると思ってるの？

>>78
すぐ先生に言いつける狡賢さはあるくせに、友達にまず確認しようともしないってちょっと変な子だよね。もともと思い込みが激しくて、1度こうと思い込んだら周りが見えなくなって暴走しがちなタイプって感じ。こんなクソめんどくさい親子とは関わりたくないわー。些細な事なのに引っ掻き回されて大騒ぎされたらたまったもんじゃないもの。

お子さんが学校でそんな状態になって主さんも心配される気持ちも分かります。
相手のお子さんたちの反応も分かります。
高学年ともなると複雑ですよ。人間関係。
中学校に上がるともっと。
お子さんが先生に言ったことを素直に謝罪することが一番だと思います。
正義感から来るなら尚更じゃないですか？
間違ったことを伝えたことは事実でしょう？
そのあと先生に言うなら、謝罪しましたがまたこの先も同じようなことが続かないか心配なのでお時間取らせて申し訳ないですが、様子を見ていてくださいとお願いするのがいいと思うよ。

娘さん、嫌な思いしたね。でも、相手の子たちもただプールに誘っただけなのに先生に報告されては、自分たちが悪いことしようとしてるって決め付けられたようで嫌な気持ちだったと思うよ。事の発端は娘さんの行動だと思うし、正直に認めて謝るべきだよ。親ならそこに気付かせてあげないと。本当は子どもたちだけで行く予定だったはずだって言い張りたいんだろうけど、そんなことどうやったって証明出来ないし、そうだったら自分と娘の行動が正当化されると思って意地になってるようにしか見えなくて見苦しい。
嫌な気持ちにさせられたって騒ぐ前に、嫌な気持ちにさせた事を反省しようね。

まぁそりゃーしゃーないわ。
本当に主の子に問題無かったらそのうち元に戻るよ。元々嫌われてたら知らんけど。

こういう人が事を大きくしてトラブルメーカーなんだなと、よく分かるトピだった。
巻き込まれた人達大変だったね。

主子がチクリ更に主が確認したため相手の友達、相手の親、先生と巻き込まれ大事に。
子供だけでなく保護者の中でも主もチクリ魔扱い。
そして親子で要注意人物になっただけだね。
口は災のもと、そのもの。

主のみ読んだけど、これじゃ娘はチクリ魔になるなぁと、よーーーくわかった。
このまま親子で正義感出しまくって頑張って。
ウザがられても心折れない主のように育てれば済む話。

娘は主に似たのか。

誘い断るだけでいいのに先生に言うからこんな結果に…
娘が勝手に先生に言ったの？
主がすすめたの？

でもまぁイジメに発展してもいけないし担任に相談してみたら？
バレればまたチクリ魔と言われるだろうから担任には慎重に行動してもらっては？

主の娘は誘いを断ったのになぜわざわざ先生に話したの？だって関係ないよね？
その前に本当に子供だけで行くつもりだったのか、大人はついてこないのかどうかの事実確認もしてないよね。
そりゃ友達に非難されるわ。

主さんは何が望みなの？

自分の娘は間違っていない。
相手の子らは嘘ついてるに決まっている。
でも、そんな悪い子達から娘が口を聞いてもらえないのは可哀想(＝これからも仲良くしてほしい？)
結論として、今後も仲良くしたいなら娘さんと相手のお子さんで話し合うしかないんじゃない？
そして、娘さんが相手方に内緒で、良くも悪くもプライベートの話を勝手に先生にした事は、悪気は無くとも失礼な行為だと思うので、『心配で、つい言ってしまった』と謝罪するべきかなぁ。
あとは、子供達の日頃からの絆がどれほどのものかじゃないですか？

お母さんは話をややこしくするだけだから、娘さんが相談する話に頷いてやったり、人生の先輩としてアドバイスしてあげるだけで良いと思う。
それに、運良くもうすぐ夏休みですし。

こんな主子みたいな、嫌らしく正義感振りかざしてチクる子いるわ。
６年でこれなら、中学校に行っても少し遠目に見られるんだろうね。
ま、この親にしてこの子あり。って感じね。主もモンペみたいだし。

友達からしたら、もう誘わないし今後も近寄りたくない親子だよ。

友達から見たらチクリ魔だから仕方ないね。
なんで娘さんは担任に言う必要があったの？

もしその子達が親と一緒にプールに行ってたとしても、担任から聞かれてたら娘さんに対してはやっぱりチクリ魔には変わりないから。

>>67
市営プールじゃなくて、他のことも誘わないよ。面倒くさいもん

>>60
わかるよ。
似た事経験した。

それで勉強したのは、なんでも口にするべきじゃないんだな。。ってこと。

娘ちゃんは断ったんだから、プールの話は掘り下げなくて良かったんだよ。
好奇心が旺盛なのか、自分が納得いかないと口にしちゃう系？それ、今後女子との付き合いで一番嫌がられるよ。

からかったりイジメは良くないけど、そうなるのも娘ちゃんの口と行動次第。

代休に市営プールに行こうとしただけなのに大騒ぎだな。主親子みたいな人の事トラブルメーカーって言うんだよ。

主の子がなぜ先生にいちいち話したのか、理由が分からない。
それを肯定し、皆の意見に全く耳を貸さない主自身、かなりずれてるよ。

そうやって色々覚えてくんじゃないの？
今ってすぐ親が出てくんだね

確かに悪口や仲間外れは良くないと思う。
だけど、娘さんがやった事もよろしく無い。
更に、主が電話して確認したのも気持ち悪い。
今回先生から指導して貰って、悪口や仲間外れが無くなったとしても、主親子は態度を改めない限り、友達はいなくなる一方だよ。

>>67
ダメだこりゃ

>>59
市営プールには誘ってもらわなくて結構です。
夏休みになれば学校のプール解放もありますし。

だって、こんなことに親が出てってどうするの？
親や先生に言われても、娘さんを嫌う気持ちは変わらないよ？
むしろ更にチクリ魔と思われるだけだよね。
何でまず悪いところを謝らせないの？
話はそれからでしょ。

>>60先生に話すってことは、そういう仲間外れみたいになる可能性だってあるってことわかるよね。ツラいけど、集団生活における学びだとしか言えないよ。
娘さんはやり方を間違えちゃったのよ。ここは学びどころ。
ほとぼりがさめるまで大人しくしておくしかない。間違っても主は出てったらだめ。

口は災いの元
身を以て知ったね

>>60
親だったら確かにいじめられてる話は辛いけど、原因について話をする。よく事情も知らずに先生に報告した事自体は謝らせる。後は子供本人が乗り越えるしかないんじゃないかなぁ。

それを世間では自業自得という…

親は出ないで子どもが乗り越えなきゃダメなところだよね…家で愚痴や相談に乗るのはいいと思うけど。親が出たところで何も変わらないか悪化するだけ。

どうして娘さんは先生に話したのかな。
よくないことをしようとしてる、ってつもりなら、それはやっぱりチクりだよね。
６年生にもなれば、自主性も出てきて子どもだけでいろんなことしたくなるよ。
娘さんがよくないと思ったなら、自分だけ行かないという方法を取るべきだったと思う。
わざわざチクるということは、どこかに先生に叱られればいいのにっていう気持ちがあったんじゃない？

親が出るべきじゃないとご意見がありますが、皆さんが私の立場なら娘に我慢しなさいと言えますか？
授業中グループ分けの時に女子達が黙って娘に背を向けたり、男子からアイツと一緒だと何にもしてないのにチクられちゃうって笑いながら言われた娘がどんなに辛かったか分からないでしょう？

とりあえず、もう誘ってはくれないでしょう。
何故なら娘さんは友達からの信頼を失ったから。
主が出て行ってもその気持ちまでは変えられないし、むしろ悪化する一方だと思うよ。

>>45
いや、娘さん、普通にそう言われてしまっていると思うけれど…？それに加えて親が出てくるなんて最悪だね

>>53
人間関係は白黒ハッキリさせる事ばかりが正しいわけじゃないよ。周りと上手くやっていきたいならね。

>>53
だから、そこに親が出ていかなくても良いんだって。娘さんの中で合わせれるラインを超えていたんなら、先生を間に挟むんじゃなくて、自分で始めから断る方法もあったでしょ…

>>45
ひどい…そんな言い方しないで下さい。

>>53
なんでそうなっちゃうかな…。やましいことがある、ないに関係なく、6年ぐらいになればそういうことをいちいち担任に言う子って、嫌われるよ。

>>32
友達だって何も悪い事をしてないと言うなら堂々としてればいい話ですよね？
娘の事をチクリ魔だと言ったり仲間外れにしたって事は少なからずやましい所があったんだと思うんですが。

いちいち親が出ることじゃない。
そうやって空気を読むことを覚えないと。

正しいことは素晴らしいことだけど、全て真面目に正しいを貫いてたら要領悪すぎだし、この先ずっと生きづらい人生になる。6年生ならそういうの知ってもいいと思う。