>>205

ペコさん。
私も初めの頃は物凄く会いたくて寂しくてたまりませんでした。
今でも不倫ソング？や悲しい恋愛の歌を聞いて泣くこともあります。

これは私の勝手な意見ですが、残る方より新しい環境に行く方が気持ちが割り切れる部分があります。自分の都合で離れなければいけないので、会えないのは私のせいだからです。
今住んでいる国でも彼を毎日思い出しますが、そこに彼との思い出はないのでそんなに苦しくはありません。

逆に一時帰国をした時に彼のことを思い出したり子供連れの家族を見ると、とても胸が痛くなります。彼もこんな生活を毎日してるのかな…と想像できるからです。
思い出がある、想像できる空間でずっと暮らしてる人の方が、その場所を離れる人よりも精神的に割りきれない分しんどくなるのかな、と思います。

>>201
全て推測の域を出ないけどね。全然違う状況だとしたら、彼にほんとに悪いなと思うけど。こういう勘って、少しは当たるでしょ？

海外の彼よりも新しいかたのほうに心がだいぶもっていかれてたのかな。でも、今、会えなくなってしまってて、それはそれで切ないね・・。

私が今仲良くしてる男友達、すごく誠実？な人なんだよね。
飲み会のお知らせとか急ぎでない用件でも、
仕事先からひとまず、読んだよ、という返事と
忙しいから帰宅してから改めてLINEする、とか返事をくれるの。このヒトも実は子どもの頃からの知り合いなんだけどね。
彼とは、友達関係を続けていけたらと思います。

>>203
ジュリさん初めまして。
私はもう、数ヶ月前にお別れしてしまったのであまり参考にならないかも。
彼が海外に行ってしばらくは毎日やり取りしてました。電話もしてくれましたよ。時差は気にならないくらいだったので。
でも、週末、だんだんと連絡が減っていって。
新しい人間関係を築いている様子は話してくれてたんだけど、私がへんに勘ぐって自滅した感じです。ダメですね。
継続中の方の意見を参考にして下さいね。
私のは、挨拶という事で。

>>202
そうなんですね。えらいな。辛さよりも負の気持ちを溜めないように、という気持ちをしっかりともてていて。
私も、今なら少しは実行できるかもしれないな、と思いました。
会えなくなって自分はすぐ不安に負けて、別れをきりだしたけど、近頃は、この数ヶ月は、あっと言う間に過ぎた感覚にもなるんですよ。
終わってしまったから、もう仕方ないですけどね。
なんで、もっと気持ちの切り替えや、
いい意味での緩さが自分の内面にいだけなかったんだろう、って思います。

>>195

Violaさん、はじめまして。
お互い海外在住同士なのですね、宜しくお願い致します。
2ヶ月後に一時帰国されること、とても羨ましいです。
私も今月始めに祖父が他界し帰国した時、タイミングが合い会うことができました。
突然でほんの少しの帰国だったのですが、彼の方もスケジュールを遣り繰りしてくれて昼間仕事を休んで会ってくれ空港まで見送りに来てくれました。

会う前の日程を決めるやり取りやワクワク感、とても幸せなものですよね。日頃なかなか会えない分たくさん甘えてください。

初めまして！まさか自分が海外遠距離することになるとは思いませんでした。皆さん仲良く話している間に入ってしまってすみません。
なかなか、人には聞けないので教えて下さい、
みなさんは、連絡とかはどれくらいの頻度でしていましたか？時差の問題もありますよね。
コミュニケーションは、どんな風にとってましたか？

>>198

私はViolaさんのように毎日は連絡していなくて、1ヶ月や2ヶ月連絡しない期間が空くこともあります。
彼の方が仕事や家庭で忙しいので、彼から連絡が来なくなると私からは送りません。

そうすると1ヶ月後くらいにひょっこり連絡が来て、またそこから暫く会話が続きます。
会いたい、という言葉は送りますが、寂しいや悲しいというネガティブなワードは送りません。連絡を取らない期間も自分の好きな趣味や料理を頑張って、彼に次会えたときに魅力的な自分でいられるよう日頃から意識して過ごしてます。


海外との遠距離不倫は本当に辛いです。
だからこそ、彼がいなくても楽しめる自分自身で居続けることが大切なのかと。
そして、1ヶ月2ヶ月連絡が来なくても余裕を持っていられること。これは難しいですね…でも不安になっても寂しくなってもグッと堪えるんです。
その負の気持ちをなるべく溜めないよう、新しいことや趣味に集中して楽しんでいると、彼と連絡がとれない時間も案外あっという間に過ぎたりします。

>>200
そういうことできる人なんだね…

私の彼も語学学校で、何人もの若い子達と一緒にいたなぁ。
今いる海外には日本人いなさそうだけど…
アジア圏の国は日本人の女性結構いそうだね…

そしてそういう日本人目当てのお店もあるもんね…

私はお付き合いまでは正式にいってないけど、お付き合いしてるのと同じくらいの付き合いはしてました。
まだなーんにも始まってなかったら諦めも付いたのに、彼のことでヤケになってて、こんなこというのなんだけど、本来の私ではあり得ない体の関係から始まったから。

他の人とやり取りしてても、終わった彼のことが忘れられなくて、虚しくて仕方ないです。

海外の彼からはもう返事ないかなと思いながらも、一言だけ問い掛けしたら返事が一言きました。

仕事のことは、本気で聞きたいのに返事ないのは辛いです。仕事で困るから…
他の人にも聞いてるの知ってるから、他の人に聞けよって思ってるのかも知れないな。
でも特別な関係だったから、いつまでも私に対して同僚という関係だけではなく、優しくしてほしいな、教えてほしいのになと私は思ってます。

>>199
若い頃、
別の国に語学留学した時に知り合った外国籍の子の家に住まわせてもらった事もあると聞きました。
今は仕事の合間に語学学校に通っていて、
日本人の女友達もできたらしいし、逆に日本語を話せる女性と知り合う機会も少なくないと思うの。アジア圏で、日本人はモテるらしいんですね、その国。接待等で夜のお店にも行くだろうし。
若い子との年齢のギャップはあるだろうけど
逆に頼られやすいという事もあるから。
疑いだしたら、きりがないね。

Rioさんのほうは、お付き合いに発展してたんだね。でも突然なにかのきっかけで会えなくなるかもわからない関係ではあるよね。

海外転勤の彼は、今何を考えているんだろう。
仕事の事だけでも返事はもらわないと困る事ない？

>>197
終わりにしようと言われてからもう1ヶ月近く経ちました。
私は連絡を待ち続けていたけど、そんなすぐ来る訳もなく、このまま待ってても、ただ都合のいい女にしかもうなれないと思うと、悲しくて。
待ってても無駄なのかなって。
本当に私のことを好きでいてくれてたなら、こっそり連絡する時間、会える時間もあると思うけど、それもないということは、もう終わりかなと思ってます。

海外にいる彼も、ついに返事すらなくなって一週間。
仕事のこと聞いても返事がありません。

私は結局都合のいい女だよね、この関係ってそんなもんだよね。
分かってるけど、好きになってしまったら負けだよね。

ペコさんも結局、キレイさっぱりは忘れられずにいる感じだよね…
海外で誰かと同棲って、外国人とってこと？
そんなことできる人なの？

RiccaさんやViolaさんのように、遠距離で年に何度も会う事ができなくても続ける事ができるってすごいな、と思います。
私の場合、彼が海外に行ってしまうまでは、ほぼ毎日、連絡がとれていたのですが、行ってしまってからは、彼の環境の変化からくる不安に負けてしまい、１ヶ月ともちませんでした。

私の不安、不信、執着が嫌になったんだと思います。だんだんと、連絡があくようになってきて。
最終的に、こちらからお別れを伝えましたが、
実際は私の方が振られたんだと思います。

どうしたら、年に数回しか会えない状態でも
続けられたのかな、と思います。

>>193
Rioさん、いろいろ大変な事があったんだ。
本気になっていった彼と
会えなくなってしまって、辛い時間を
過ごさなくてはならなかったんだね・・・。
その後、どうしてますか。

こちらは、あまり変わったことも無くて。
時間が経てば経つほど、忘れるかと思ったけど、ふと気が付くと思い出すこともあり。

もう実際には、お互いに髪型とか風貌とかも
変わってるんだろうけど、
私の中の彼は、あの時のままで。

今、考えるのは、無事でいて欲しいという事。
そして、そんなふうに思う自分はダメだなと思うけど、年下の若い子と同棲でも始めたんじゃないかな、とか毎週末お泊りデートかな、なんて事。

仮に、彼と新たな人生を始めたとしても
自分の場合は、幸せを感じられないんだろうな。

>>194
はじめまして。
なかなか会えない方達でも、やっぱりお互いの気持ちや連絡があると、寂しい時はあったとしても続けていけますよね。

とても羨ましく思います。
私は、海外に行ってしまった彼は連絡すらないし、私が連絡しても最近はもう返事もなくなりました。

>>194
はじめまして。
私もヨーロッパ在住で、日本にいる元カレとＷ不倫してます。去年、彼がSNSで私を見つけて20年以上経って再会しました。
私たちもなかなか会えなくて寂しいですが、連絡は毎日してます。
2ヶ月後に一時帰国することにしたので、これから予定を決めていくところです。早く会いたいな…

初めまして。
海外と日本で約2年半ほどW不倫しています。
彼(日本、妻子あり)と私(ヨーロッパ、夫あり)は元々付き合っていて、気持ちのすれ違いで別れました。別れてからも食事や花火に行ったりと定期的に会っていましたが、結局お互い別の人と結婚しました。
それが2年半前に日本で偶然再会し、再燃して今に至ります。私は別れてからも未練があったので、すぐ気持ちが戻ってしまいました。
今は半年や1年近く会えないこともありますが、一時帰国する時は連絡をすると彼がスケジュールを調整して空けておいてくれます。
会いたい気持ちが募って寂しくなることも多いですが、次に会えるときを楽しみに毎日を過ごしています。
彼の存在が私の支えです。

>>191
ペコさん、あれから私事でも色々あってここに来れなかった。

お返事ありがとうね。

ペコさんは何も変化なしかな？
私の傷は浅くなかったんです。お友達だけの関係ではなく、期間は短かったけど、彼を忘れさせてくれる人になってて、これからお互いをもっと知っていって、もっと仲良くなるところだった。
彼は物理的にも会えない人。でもサイトの彼は会おうと思えば会える人だった。
でももう連絡できない辛さが今も続いてるよ。
色々あったことで、余計に心の支えが欲しい。
旦那は、家族としてそれなりに対応してはくれるけど、気持ちの面で支えになる人ではもうないんだとあらためて感じさせられた出来事だったよ。

かと言って、誰でもいいからすがりたい訳でもなく、ほんとに辛い状況になっちゃった。
今までの彼を忘れたいからサイトに頼ったけど、また新しい人を探そうと言う気にはなれないです。
たぶん本気で好きになっていってたんだと思う。

>>190
大変だったね。そんな、哀しいことに。
まだお友達の状態の時だったのかな。
傷は浅くて済んだ、という言葉だけでは割り切れないものがあるよね。
気持ちの置きどころをどうするか、そんな
感じ・・・。
辛いところだと思う。

私も最近また、ふとした瞬間に
思い出してしまうよ。
いつになったら私のなかから、この感覚が
消えていくのかな。

>>188
ペコさん、サイトの彼とは始まってまだ1ヶ月しか経っておらず
彼は付き合う時はきちんと付き合ってと言うと言ってたんだけど…
奥さんにバレてしまいました。
私とのやり取りを全部見られてしまったみたいです。なにをしてたか全部分かります。
彼は前の彼女の時も奥さんに疑われて、見られてバレてるのに、本当に浮気が出来ないような、のんびりした人みたいです。

まだちゃんと始まってもないのに、終わってしまいました。
悲しすぎて今日は仕事休んでしまいました。
もう会えなくなるのかと思うと、毎日の何気ない言葉のやり取りもなくなるのかと思うと…

彼が見られさえしてなければ…だし、
もう少し仲を深めてからとかならまた違ったかも知れないなと思うと、悔しくて、やりきれなくて。
相手の奥さんからしたみたら、続けることなんて許されないことなんだけど、正直私はあまり罪悪感を感じられなくなっていて、なんで終わりにするの？と悲しい気持ちのが大きいです。

>>188
あれからずっと気分が優れなくて、やっと週末に正常に戻りつつあります。

一人で過ごしたいよね。
一緒に食べたらいいのにって言われた、一緒に過ごしてる子は、お互いが全てを知ってるくらいの子なので、一心同体みたいなもんなんです。
もちろん彼とのことも全て。
だから、一緒に居られる…なんてこと、嫌なこと言う人には説明できないしね(笑)
隠し事があると辛いね。

恋してないと、お肌がカサつくね(笑)
潤いがなくなる、老けるのが嫌というのもあり、恋してたいです。
夏は特に素足だったりするから、かかともすぐガサガサになっちゃうしね。

頑張ってる彼の為に何かしてあげたいって思ったよね。私もそう思ってた。
私を必要としてもらいたかった。

私の彼の場合は、一年は単身で、生活や仕事が落ち着いたら家族帯同でって予定で。
でも、ペコさんの言うように、本人はきっと家族にいてもらいたいんだろうなって思うよ。
いくら単身の時は自由があってもね。

彼を励まし続けて、見返りがなくたっていい。でも反応はしてほしかった。
私はもう、励ます言葉を送らなくなりました。
送るのは、仕事のことと、普段起こった特別な出来事くらい。
淡々と送るだけです。

サイトの彼は会う度に惹かれていってるけど、その分辛い気持ちも増えます。
どうしたって、こんな関係に本当の幸せはないよね。

>>187
体のバイオリズムで、気持ちがイライラすること、ありますね。私もその時期は同じです。
周りに苛立つのも悪いから、出来るだけ一人で過ごしたいと思うよ。数日の間はね。
私、友達とも会うけど、基本グループで群れなくても、それはそれで平気な人。
マイペースなんだろうね。

余談ですが、体の変化と言えば・・

自分の身体の抵抗力が弱くなったかも。
人を想ってドキドキする事が無くなり、
温もりを感じる事も無くなり、心身ともに潤いが減ったからかな？
ちょったしたことで、肌が傷むし、
かかとや肘がカサカサに。努めて自分の心身と向き合い、意識してケアしないと、これは
ダメだなと思うこの頃。変な事言ってゴメンね。

彼の事は人づてに少しずつ情報は入ってくることがあります。
仕事ではかなり、苦戦してるみたいで。
心配はしています。私には何も出来ないけど。

矛盾するけど、パートナーがそばに居ないと、
彼自身、生活が続けられないのではないか、と思ってしまいます。
海外で単身は、自由で遊べるけど、
言葉に不安を抱えている人が、仕事としての結果を出すには、相当な覚悟がいるのではないでしょうか。

Rioさん、若い人が心地いいんだね。
エネルギッュで、元気をもらえるよね。
ひとりとひとり、どんな人といるのが自分らしくいられるのか、違うからいいんだよね。

>>186
生理前になるとかなり気分が優れなくて、イライラと落ち込みと、涙も溢れてくる。
会社ではそれを言えないから、お昼休みにいつも一緒に食べてる人たちは気を遣うから、今週は別で食べますと言ったら、週末には「●●さん（私の仲の良いコ）と一緒に食べたいなら食堂で二人で食べたらいいのに。別にいいよ」と言われてしまった。
その人、相手のことを考えたら言わなくても良いのにってことを普通に言ったり、自分で気付かない自分勝手な人で。
そんな人間関係にも疲れ果て、胃を壊してしまいました。

ペコさんは安定してるっていうことで、私はそうやって他の人で気を紛らしてるけど、ペコさんはお友達で気を紛らせてるっていうことだよね。
私は紛らせてる中で、やっぱりふと思い出して泣いてしまう。
私がいくら想っても彼には届かない。気持ちを確認したことがないし、わからない。
連絡したら全部に返事はないけど、時々返事くれるだけ。
ペコさんは全く連絡取り合ってないんだよね？
彼から連絡来ないかな？って待つこともないってことだよね？
私は連絡はしてるけど、彼から来ることは絶対にないから、結局待つって状態ではないから同じ、かな。

仲良くしてる男友達さんは、独身なんだ。子供さんはいるってことなんだね。
彼とも友達なら、相談はしたくない気分だよね。
するってことは、その友達にペコさんが向いていくってことだから。
男友達いて羨ましいな。
私も10歳くらい年上の人とはたまに連絡してるけど、特に会うこともない関係です。
昔少し好きで、遊びに行ったりしてた人です。
今のところだけど、私の中でこの人は恋愛を出来る人ではなくなっています。
私はやっぱり年下の可愛くて若い子が今は好きです(笑)

>>185
Rioさん。
お友達だったりパートナーだったりと今様子をみながら今後のコトを考えてる時期なんだね。
でも、塞ぎ込んで落ち込んで何も手がつかない状況と比べたら、救われるよね。
パートナーとの今後は気になりますね。

わたしのほうは、あいも変わらすといった感じ。気持ちとしては安定した日々を送っています。完全に忘れたわけではないけど、思い出す頻度は、少し減りました。

今仲良くしてる男友達は、独り身です。
お子さんも手がかからなくなって居る様子。
子育てに苦労してきただろうから、
辛い立場の人の気持ちは理解できるんだと思う。

何度か彼に相談に乗ってもらおうかと悩んだけど、やはりそれはやめました。
彼とこの友達も知り合い、というのが
大きいし、やはり話す事ではないと
思ったので。

きっとこの友達なら、歳を重ねて
おじいちゃん、おばあちゃんになっても
他の子も交えて、集まるんじゃないかと
思います。

>>184
男友達がいるんだね。
その人はペコさんのことをどう思ってるんだろうね？

私も、サイトで知り合った人で、この人とは恋愛関係ではなく、気の合う友達でいられそうって人がいます。
容姿もそんな悪い方ではないけど、体の関係は全く想像できない。
ずっと友達でいたいなと思ってます。

この前書いた年下の人は、結局は優しいことや嬉しいこと言われたけど、私と続けていくかは考え中と言われました。
そんな言葉、今聞きたくなかったな。
いつお別れを言われるんだろうという不安な気持ちをずっと抱えたまま、私は今普通を装って連絡を取り合っています。
これなら、彼との辛い関係と何も変わらないな苦笑

この人となら、理想の友達でいられそうだな、という男友達がいます。
前の人と親しくなった、少し後から、
友達でいてくれた人。

大切な人を泣かせる事はしない
心温かなひと。人を傷付けないひと。困った時、悩みを聴いて受け止めくれるひと。

もう、前の人と同じ事には、自分の場合はならなくていいんです。楽しく話ができたら、それでいい。
みんなで飲みに行ったり、ご飯食べたり、
そういう事ができたら。

この友達には、みんなとも、2人でも
堂々と会える。 なぜなら、友達だから。

私まだ、新しい恋愛始まってなかったみたい。
そのうちまたふられちゃうと思うと、彼の時みたいに気を遣う日々が始まりそう。

>>181
一見私も忘れて行けてるように思えるけど、ふとした瞬間に彼のことを思い出しては泣いてしまいます。

今日も夜遅くまで仕事してて、時差のある彼がオンラインになって働き出したのが分かった時、切なくて泣けてきました。

ペコさんの文章そのものだと思う。すべて。
私も同じ。
同じように彼のことを心配してた。
人懐こいけど、気難しいのも同じかな。
ズバッと言ってのけたりするから、冷たく思われて煙たがられたり。
私もペコさんと同じように、私が一緒に働いてるから、彼のかたさが緩和されてる、私がそうさせてる、私がいないとダメなんだって思ってた。
でも、今はそうじゃない。私はずっと必要とされると思ってたけど、私がいなくても彼はちゃんと仕事できてるんだって。

自惚れてた自分が惨め。
また泣いちゃった。

ペコさんの思いもすごい伝わってきて。
何のために付き合ってたか。
私たちは、ただ相手を好きだった。
私たちの思いのほうが強すぎたのかな？
離れて不安になって、気持ちのバランスが片方に寄ってしまって、保たれなくなった。

私も、いつもならすぐに「おはよう！今日も仕事頑張ってね。私は帰るよ」と送るところを、何も言わずに帰ったよ。
もちろん、彼からは何も連絡はない。

忘れたくても忘れられないよね。

>>180
Rioさん、なんだかいい感じだね。
生活にハリが出てきたみたい。

自分にとって大切な人に、自分も大切にされる
という事が、どれだけ人生を潤してくれるのか、実感をもってわかるね。また、その後の事を教えてね。
ただ‥‥まだ、彼のこと、大好きなんだね。

私は、以前も話した通りで、男女の友達と緩やかに付き合ってます。

それはそれで楽しいのだけど、
一方で海外にいる彼の生活は、今、どんな感じなのかな、と心配にもなって。

若い彼女と仲良くしているのなら、
バカバカしい事です。

でも、
彼に煙たがられた原因の一つ、私の心配症で
おせっかいな気持ちがたまに出てくるんです。

苦しんでないかな、孤立してないかな、って。
仕事で悩んでないかな、って。
体調面はどうかな、って。

彼は、性格的に難しいひとです。

一見、誰とでも人見知りなく繋がれるようだけど、いざ付き合うと、歯に衣着せぬ物言いや、
誤解されがちな表現で、職場でも苦戦してたみたいだから。

だから、自分が理解して彼の優しさを引き出さなくては、なんて思ったりもしてた。
実際、私にはとても優しい面を見せてくれた、と、思う。

私は何のために付き合ってきたんだろうね 。

多分ね、そういう難しい面をもった彼を好きな自分が、好きだったんだろうね。

たまにLINEしたくなるよ。でも、今は、
自分でそれを抑えてる。

ホントに友達になれた時、連絡取るんだろうな。

>>179
男性以外との約束で楽しく過ごせればそれでもいいね！
私はやっぱり、もう普通の人には戻れないから…
男性に癒されたい。そばにいてほしいと思う。
その人は少し離れてる所に住んでるから、そんな会える訳ではないけど、彼に比べたら、すぐ会える距離かなーなんて。

同窓会あるんだね。近場でまた…というのは、思い出してもしまうし、もう沢山って感じかな…

そうだね、私もいつも年齢より若く、ステキな女性でいられるようにしたい。
これは大事だよね。
私は、4月から最近まで、身なりにも気を使わなくなってて、顔もやつれた顔で一気に老けてしまったけど、また若い子のパワーをもらっていけそうかな？と思うと少し楽しみです(笑)

彼はデートなんてしてくれなかったけど、サイトの彼は、これからお互い知っていって仲を深めていくところではあるけど
色んなこと話して、色んな所にも行きたいねって言ってくれてます。
うん。大事にしていこうと思います。

でも、、私も突然彼が現れたら…恥ずかしさもあるけど、全てのことを忘れて彼の胸に飛び込んで行きそうなくらい、今でも彼が大好きです。

>>178
Rioさん、少しずつ気持ちが
整理されてるみたいでよかった。私も心配していたよ。よい出会いもあったみたいで。
大切に信頼関係築いてくださいね。

うまく？出来たもので私の方は特に出会いもないのですが、久しぶりに声かけてくれる友達とかがいて、飲み会だ食事だと誘ってもらってます。

まだ完全に忘れてはないけど、週末
外出したり、友達と話したりしてると
気分は紛れるね。

今度は高校の同窓会もあるんだけど、
同じような事はちょっとキツイので、友達として、男女問わず楽しく話してきます。

せっかく女性である事を意識させてもらった
経験でもあるので、身なりや振る舞いには
気を付けて暮らしていこうとは思ってます。

でも、Rioさんが少し羨ましいけどね。

デートすること、もう私は無いのかもしれないな。あの日々は、今の私からしたら現実じゃないみたいで。
今、あの人が突然目の前に現れたら、
すごく恥ずかしいね。 矛盾するけど。

>>177
ペコさん
辛くはないですか？
泣いてないですか？

私は相変わらず彼に振り回されっぱなし。
私の気持ちは無視されっぱなし。
でも普通の会話、仕事のこととかはそれなりに続いています。

また昨日、さすがにこれは自分勝手やなぁと思うことがあり、悲しくなりました。
そういう対応をされていくうちに、彼を想う気持ちは少しずつ薄れているのかもと思ってます。

今、サイトで知り合った人と楽しく会話しています。彼とほぼ同じ歳。
私より8歳年下です。
少し、彼に惹かれている自分がいます。
私、他の人のことも好きになれるのかな？と今はまだ疑心暗鬼の状態だけど。

私ももう辛いのはイヤ。
思い出したくない。
でもきっぱりとは別れられない。

サイトの彼には悪いけど、このまま彼とは緩く継続していって、そっちの彼を好きになっていけたらなと思ってます。

これだけ顔を見ることのない日々が続くと、
忘れられるかなあと思ってたけど、逆に思い出すことが増えてきて。
仕事でバタバタしてたのに、それも一区切りしたから、余計なコト考える時間があるのかも。
元気にしているのだろうか。
たくさんあるよ、話したい事。
聞いてみたいこともたくさんあるよ。

けど、また苦しむのは嫌です。

>>174
ペコさんの彼はきっと思い出してるはずだよ、今も。

私は、会社の中に彼との思い出、彼との思い出の場所がありすぎて…逆に彼は全くの新天地で、私を思い出すことなんてない。
私が社内メールしたら勿論その時は思い出すけど。

男性は、普段気にしてない状態で緩く日々が過ぎていき、ペコさんの言う通り女性はきっかけさえあれば一瞬で冷める。
だからこそ、最初はそうなるのが怖くて、彼を思い出していたかったし、彼からも連絡もらって、二人で一年間我慢して、繋がっていたかった。

ペコさんは、外見変わったのは痩せただけ？
顔とかメイクの感じとかは？
私は随分若返って、メイクも気にするようになり、髪も伸ばして、最初は私も少し痩せたかな。
周りからしたら変わったなと、私も思われてたと思う。

今日、彼からの的外れな返事にさすがに疲れ果てた。
私が話したいと言った気持ちは？寂しいと珍しく書いたものに対しては？
何にも返事なかった。

今度はどれだけ我慢できるか分からないけど、そして今一番精神的に不安定な時期だけど、連絡を断とうと思います。

>>172
このコメ書いてる時に寝ちゃってた…

ペコさんも同じく、魅力的だから、だよ。
ペコさんの彼なら、ペコさんに気持ちも伝えてくれてるし、思いは表現してくれてたと思う。
私の友達も、彼にすごく良い言葉をもらえてるのに、「私はそんな言葉が欲しかったんじゃない」なんて返してるもんだから、思わず、何で？と思ってしまいました。
私は言われたこともない、好きの表現。
その子にとっては、思った通りの返事がこないだけで辛くなる。
更に上を求めたくなる。
結局ずっと幸せは訪れないんだなって思った。

自分の為に綺麗でいる、か。
若い彼に合わせようと必死に綺麗でいた私が、自分の為になんてできるかな。。

すごく心配してもらってごめんね。

歌は私も悲しい歌ばかり聴いてる。
そして感情移入して涙を流して。
でも辛くない？私はそれが辛かった。
でも聴いちゃうんだけどね。

>>173
今はどうかはわからないけど、
この先ふとした瞬間に自分のことを思い出してくれることもあるのではないかと思うよ。何の根拠もないけど。そんな気がするんです。
で、思い出したからどうということもないかもしれないけど。

Rioさんの彼もそうだと思う。
完全に忘れ去るということはないと。
むしろ、きっかけさえあって気持ち切り替わったら女性のほうがスパッと相手のこと忘れちゃうよね。

今は、日によって辛いなあとか、
あの時は楽しかったからいいや、とか、
いろいろ思ってしまうけど。

私、彼に再会して彼と会うようになって
随分外見が変わったみたいで。自分でも少し驚いてます。それは周りに言われるようになりました。もちろん周りは何も知らないのですが。体重もかなり減っていったんですよね。何でそんなに痩せたの、って。

でも、外見だけでなく内面も変わる時だと
今は思ってます。

>>171
ペコさん、私なんかを心配してくれてありがとう。
カウンセリング、今行ってる病院に勧められて、初めてそういうのもあるんだと知りました。
ただ、ありのままを話すには…この場合やっぱり出来ないよね。辛いって気持ちは言えても…
道を外れたことなんか、一般の病院のカウンセリングでは話せないよね。

ペコさんが近くにいてくれて、直接話せたらどんなにいいだろうと思う。

新しいパートナーとは、出会い系のかな？
色々あって、まだ巡り会えず。
三人に会ったけど、やっぱり自分と同年代の人は無理だった。若い彼に慣れてしまったのか、やっぱり彼しかダメなのか分からないけど。

ペコさんは思い出しているんだね、彼のことを。
私も彼しか楽しくないし、世話をやいてもあげたくない。今まで私が隣で支え、フォローしてあげてたものがなくなって、今彼は何とも思ってくれてないのかなと思うと、辛い。
寂しい、とか、会いたい、とか、思ってないのかも知れないけど、ちょっとでも私のこと手放したくない気持ちがあるのなら、嘘でもいいから言って欲しい。

お互い、割り切りたいね。そんな冷たい男たちのことなんて、どうでもいいと思いたいね。
でも、好きだから結局そう思えない…

>>170
Rioさん、消えてなくなるなんて悲しいよ。
私は、Rioさんがとても素敵な女性だと思っています。魅力的な人だったから、彼の琴線にふれたのだと。

今の状況では自分を落としてしまうと思うけど
時間をかけてゆっくり整理していきましょう。

Rioさんはまだ仕事での繋がりもあります。
本当に彼の存在が必要なのかどうか、
気持ちが落ち着いたら、ゆっくり見つめてみましょうよ。

妻として母としてということばかりでなく、
RioさんはRioさんとして生きる権利があります。

これまで彼のために綺麗でいた自分を、
自分のために綺麗でいるシフトにしませんか。そうしているうちに何か新しいことが
始まるかもしれないよ。それが何かはわからないけど。

Rioさん。自分を大事にしてあげてね。
自分を愛してあげてね。

自分を軸で考えているうちに、
彼に対する執着が少しでも消えていったらいいな、と。私自身の事に関しては思ってます。

私ね、今気持ちにぐっとくる音楽を聴いてる。
悲しい曲や歌詞がしんみりしてしまうものも、あえて聴いてます。昔好きだった曲も。
聴きながら料理したり、洗濯物畳んだりしてると、少し気持ちが楽になるような気がしてます。

>>170

Rioさん、お互い辛いね。
カウンセリングとかも、いいと思うよ。
聞いてもらって吐き出せる場は、必要。Rioさんの身体、心配しています。
近くに住んでる友達だったら、話をたくさん聞けるんだけど。ごめんね。
今は、新しいパートナーには、気持ちが向かないかな。誰か信頼できる人の胸で泣けるといいのだけど。私もそうしたいと思う時あるよ。

お別れを伝えたあと、LINE控えようと言われてから全く連絡してませんし、もちろん連絡もありません。これまでこんなに長く音信不通も無かったです。

初めは、反動でたくさんのことは考えられなかったけど、最近逆に毎日結構な頻度で思いますね、彼のことを。

楽しかった思い出もそうだけど、辛かったこと、惨めに思ったこともあわせていろいろ思い出します。そして、事あるごとに自分の感じたことや思った事を伝えたい、とか、ニュースを見て、彼だったらこの出来事についてなんと言うかな、とかも。

家の人とは外食も行くけど、
今はまだ顔をまともに見て話せません。
目線をそらして話してしまう。申し訳ないけど。子どもとは、かろうじてコミュニケーションがとれてます。

自分にとって楽しく話しながら食事する
相手は、彼になってしまってたんですね、しばらくの間。
だから、逆に今の方が違和感です。時間が必要ですね。

で、結局私はどうしたいんだろう、もう、考えるのやめよう、の繰り返し。

彼も同じように、少しは辛がってくれてたらまだいいけど、多分気持ち切り替えて、新しい出会いに向かっているのではないかな。

そう思うと、ホントに早く忘れたいですね。
忘れたいけど、なかなかそうさせてくれないです。それほど自分にとって強烈な出来事だったという事ですね。

>>169
ペコさん、元気？

あれから彼とは連絡してない？

違う人とのやりとりを想像したら、冷められるんだ…
私は気がおかしくなるよ。

私は前から言ってるけど、最後にGWの時会って、いっぱい愛し合ってから、彼が向こうに行ってしまって、彼発の連絡は一切無し。
だから、挨拶もないし、いつも私が現地に合わせて挨拶してる。
彼は日本に合わせての挨拶なんかしてくれたことない。
彼にプレゼントしたものだって、結局使ってるかどうかも分からない。
変態な彼が持って行った私のものだって、もうどうしてるかすら分からない。捨てたんじゃないかとさえ思えてくる。

私はもうあまりに耐えられなくなったこの前から、病院にもかかるようになりました。
彼なんかのことで自分が自分でなくなり、結果的に今まで弄ばれただけの自分を愛せなくなり、この世にいても意味ないんじゃないかとまで思え、家族のことも愛せない自分ではもうだめだと思ったから。

彼にぶつけられたならどんなに楽だろうな。

この週末も結局、お話したいとお願いしてたのに、帰りの遅い彼は、家族と連絡だけ取ってそのまま寝てしまいました。
私って何なんだろう。この間も同じことされて、今回はって気を張ってももらえない。

ほんとに消えてなくなりたい。

>>168
一つ思う事。

SNS好きな彼は、また今までと同じように、
朝の挨拶からおやすみの言葉までを
マメにやり取りしてるのかな。

別の人と。

私だったから、じゃないのだとしたら。

そしてもしも、私の前にも、だったとしたら。

そう考えると、急速に忘れられるし、妙に冷静になります。

でも 寂しい考え方ですよね。

「特別に大切な人だから離したくない」と言われなかったことで、そう思うようになりました。


そして、もしかしたらいつか連絡があるかもしれない。その時どんな対応を自分はするのだろうか、って思います。

>>166
ペコさん
私も二人で緊張しながら話したカフェでのことから、そのあと仲が深まって行った時のこと、最近よく思い出します。
彼も思い出してくれてたら嬉しいなって思う。

私も、単なる10歳も下の同僚と、まさかこんなことになるなんて思ってもなかったし、不倫する人の気持ちなんて理解出来なかったし、自分はしたらいけないと思ってた。

みんなそんなもんだよね。

ペコさんにここに来てもらえるのは嬉しいよ。
ここでしか繋がれないなら、ずっとここにきてほしいというのが私の素直な気持ち。

楽しい話なんて、お互いないよね(^^;
だからこそ、ここで吐き出したい。

Rioさん、一つ付け加え。
ここにきても「楽しい話がない」のは、
私の方が、ということですので。

>>165
不思議なことに、
お別れをしてからは、初めて2人で会ってお茶した日の風景ばかり思い出すのですよ。

緊張しながらもいろんな話をして、長いことカフェにいた事。

あの時は、まさかこんな日が来るとは
思いもよらなかったです。
と、いうかここまで距離が近づく存在になるとは思ってなかったです。

まさに「友達」の二人でしたね。

Rioさん、
私はかつて同じ境遇にあった友人から相談を受け、彼女を心配し、諭すような事をしてました。
全然、理解できなかった。相手家族が
気の毒だと思ってた。なんとかそういう世界から連れ戻さなくてはと考えてた。

まさか、その自分が何年かのちに同じことをするとは思わなかったです。

今は、あの時の彼女の気持ちが
痛いほどわかります。どこにももっていけない
辛さや悩みがあるという事も。周りを傷つけようと思ってしている事は一つもない事も。でも、結果的には、ね。

Rioさんは主さんですけら、自由に心で感じたこと呟いてください。
自分は、もうすこし
時間が必要なので、時々のぞいてもいいですか？
それこそ楽しい話はないのだけれど。

ペコさん

こちらこそありがとう。
でもペコさんが本当にお別れしてしまうのなら…
ここに来ることももうないかな…
来たら、また似たような苦しみを目にすることにして思い出したくないことを思い出してしまうもんね…

たしかに、ある意味隠し事してた罪悪感から解放されたという安心感を感じるのかも知れないね。
私は彼ともう会えなくなった時に、それは多少感じたかな。

>>163
Rioさん。

ここのおかげで、私はこうして少しずつ
痛みから立ち直ろうとしています。
本当にありがとうね。

辛いけど、気持ちは楽になってきてる。
後ろめたさから、解放されたからかな。

それでもまだ、毎日思い出すけどね。

Rioさんの力になりたいけど
こんな私では、ね。

>>162
ペコさん

その苦しかった気持ち、私も同じだよ。

でも、平然を装って繋がってる。
本当の気持ちなんか、壊れるの怖くて確かめられない。

でも、ペコさんの彼の言葉、ペコさんが信じてついていけば、終わりはしない気がするんだけど
やっぱりそれは耐えられないのかな

正直な素直な気持ち、最後に送ってみたらどうかな。
私はせめて、今度近いうちに帰国するということだったし、ちゃんと会ってほしいなと思う。
辛すぎるよ。

終わってしまいました。
多分、これで連絡もこない。

本当の意味で落ち着くまでLINEを控えましょうと、昨日メッセージが来ました。

私の決意を真摯に受け止める、と。
また会える日を楽しみにしている、と。

私の決意・・・

たった数日で崩れそうな決意。
彼はその事を悟っていたのですね。でも、
拒絶、だよね。

また会える日って、いつですか？

確かな約束は何もないね。

もうあなたは自由だね。
どこにも、誰とでも遊びに行けるよ。
仕事？本当にそうであったらいいのに。

彼のどこが好きだったんだろうな。

私は私の気持ちに負けてしまったんだな。
彼を疑うことしかできなかった弱い気持ちに。

続ける自信がなかったから、
自分で壊したくなったんだな。

でも、本当はそうじゃなくて。

私が、もう必要でなくなった彼に
捨てられそうになっていて、それが悲しかったから、私から壊すしかなかったんだな。

それが現実。

時間が解決してくれますか。

私達は今日、ただの同級生に
戻りました。

>>160
Rioさんがあげたものを持っていってくれたのね。それって逆に私は羨ましいですよ。

私の気配を感じるもの、彼に渡したこともあまり無いので。気配は、消さなくてはいけないから、形に残るもの、あまりプレゼントしなかった。本当は2人で、キーケースとか選ぼうかともおもっていたんだけどね。

あと、一緒に写真の1枚くらいはとっておきたかったかな。

年に2回くらい旅行に行こうと勝手に決めてたって。帰国したとき2人のその先のことを
深く考えようと思ってたって。
だから出来るだけ長くお付き合いしていただきたかった。もうすこし様子を見て欲しかったって。 意味不明だよね。

実はわたしも昼間、なんかあっさりとLINEしてしまったの。一人でよく頑張ったね、私は何も力になれなくて、という簡単な内容。

既読にはなったけど返事はありません。

以前の彼は、こんな事ほとんどしなかったのにね。 泣けるほど悲しくもないけど。
ちゃんと話がしたいな。
会うか電話でもいい。
彼という人とのやりとり、実感しながらでないと、現実を受け入れられないですね。

>>159

孤独で大変で…
のところ。
私も全く同じことを、自分の彼にも思ってる。

普段遠く離れてると気持ちって伝わらないのかな。
やっぱり体の触れ合いが大事、なのかな。
いやらしい意味だけでなく。

電話くれてたんだ。いいな、それは羨ましいし、話したいと思わないと掛けてもくれないよ。
声、聞きたいと思ってるのにいっちゃったんだね…

私の彼も大変ながらも楽しそうだと感じてしまう。私の場合、どうやって過ごしてるのかほとんど分からないのに。

私も今日は、久しぶりにずっと彼のことを思って寂しくなっていました。
だからまた連絡してしまった。休暇中の彼は違う町に行っていたよ。
大変な中にもいろんな約束して、いろんなとこいって、いろんなことして、無理矢理楽しんでるのか、何なのか、わからないけど、私のことは思い出してくれてないんだなと思う。
私のあげたもの、使ってくれてるのかな。
私を思い出す為に持って行ってくれたものもあったのに、それは何で持って行ったのかな。私のこと思い出したかったからじゃないのかな。
気持ちが今は見えなさすぎて、信じられなくて、私も苦しいよ、ペコさん。