彼との最初で最後となる普通の休日デートが楽しすぎたので、抑えていた気持ちが溢れ出てしまいそうです。
毎日一緒にいたいと思う。
海外に行ってほしくないと思う。
離れる日が近付くにつれ、どんどん悲しさは増していくし、彼の前では明るくしてますが辛いです。

>>4
まさか見つけてもらえるなんて嬉しいです！
今までのところでだいぶ前に投稿したんだけど、見てもらえてるかも分からずな感じだったから。
落ち着いたらそっちにお知らせ載せようとおもってたんです！
よろしくです(*^^*)

>>7
同じく…(笑)
そしてペコさんにも来て欲しいですー！
またあっちにお知らせしますね！

>>10
そんなお礼なんて～！
喜んでもらえた気持ち言ってもらえただけで、私は嬉しかったんですよ。

それより、みやさん。
いつから連絡ないんですか？
怖くなったとかじゃないと思うな。
私も連絡ないと勝手に悪い方に考えるから、気持ちはよく分かります。
大丈夫、忙しいだけだと思います！

専用て出来るんですね。
やり方知らなかったので。

>>12
海外は会いたいと思っても会えないですもんね。
その分、割り切れて良い面でもあるのかもですが。
私はまだ実際離れてないので、辛さが想像段階です。。
今日も会ってくれてホワイトデーでお返しも用意してくれてて嬉しくて。でも色々とあり悲しくて泣いてしまいましたが…
でもケンカは仕事中しかしなかったです(笑)

明日も明後日も会いたい。休日も少しでもいいから会いたい。
欲が出てきます。

私も連絡したことの一部分しか返事ないし、どう思ったのかすら分からないことは多々あります。
いつものことですよね！

気持ちの繋がりって、ふとしたことで感じたりしますよね。何気ないことも大事。
逆に、すぐ繋がってないように思う。
私も今日は、繋がりを感じられなくて悲しくなったようなものです。
コミュニケーションも大事ですね…。

>>17
昨年は、買ってくれてたのにずっとカバンの中に眠ってたんです。だから余計に嬉しくて。
ケンカできるということは、生身と接してるということ。会えてないと、みやさんの言うとおり、全て忘れてきちゃいますね。。想像しただけで悲しいです。
今日もメチャクチャ怒られてしまいました。
最終、ホテル住まいで単身でしばらくいて、その間数日だけど毎日会えると思ってたら、違って…。
ショックすぎて、嫌なこと言った私が悪いんです。今、情緒不安定になる時期で。

毎日なるべく会う約束も、結局全然で、週末も会えずで。
もうホントにあとわずかです…。

空港の近くにお住まいなんですね。
気持ち悪いなんてとんでもない！気持ち分かりますよ。
みやさんにとって、そこは彼を感じられる場所で、良い思い出のある場所なんですね。
思い出せて、気持ちが優しくなれるなら、いいですね…。悲しくなるよりよっぽどいい。

>>19
今日も仕事の引き継ぎばかりで一日が過ぎていき、帰りに会ってもらったけど、ケンカぽくなってしまい…
彼の気持ちが見えない上に、他の女性をかばう発言までされて、かなり凹んでしまい、泣いてばかりの30分でした。
とうとう来週でお別れです。信じたくなくて。
みやさんの書いてくれた感情そのままな私です。
そう、男性は1ミクロンも思ってない。
連絡しないと相手がどう思うかなんて気にもしてない。
勝手な想像かも知れないけど、だって気持ち言ってくれないから分からないよね！
おまけに、嫌なことを言われそうにもなりました。それ言ったらおしまいやとのことで、どんな悲しいお別れの言葉を言われるのかと想像してしまいます。

今日はほんとに忘れてしまいたいと思って、彼と別れてからも長い時間家にも帰らず泣いていました。
忘れたいですよね…好きだけど、つらすぎて忘れたい。
でも、やっぱり出会って良かったと思います。
彼と初めて会ったのは、彼が入社したての頃、上司に連れられて私のいる所に来た時でした。彼はまだ25にもなってなかったけど、私にはもう子供もいて。
それから7年経って私の所にやってきました。
出会うのが遅すぎたと悔やむ時もありました。出会わなければ、こんな関係にならなければと思うときもありました。
でもやっぱり良かったと思います。

みやさんは？平凡な家庭で、母として妻として、当たり前の生活してて満足？
きっと私と同じ気持ちなんじゃないかな？

>>20
Violaさん、いらっしゃいませ。

Violaさんは彼と良い関係で羨ましいと、いつも投稿拝見しながら、良い溜め息をついていました(笑)
毎日のメールとか、電話とかが当たり前なんて羨ましすぎます！
関係が壊れないと思えるところまでくると、不安に思うこともないからいいですね。
一度会うと、すぐまた会いたくなりますよね！

>>22
りらさん、いらっしゃいませ。

ほんと、皆気持ちは同じだなぁと、読んでるだけでほっとしますよね！
また落ち込んだときには一人呟きでもいいので、投稿してくださいね。
私も呟きばかりさせてもらって、読んで落ちつかせてます。

>>22
ごめんなさい。途中で居眠りしちゃいました(^^;
りらさんとViolaさんは、海外に住まわれてるんですね。
私の彼はもうすぐ海外赴任になる、で合っています。
時差がありすぎの離れた国、行ったら5年は異動なしです。もう会えないかも知れませんので、遠距離になるかどうかも正直分かりません。。

今は無理矢理にでも、少しの時間でもいいから会ってもらってます。

りらさんも今は安定したお付き合いをされてるんですね。
でも、離れてるから寂しくなる気持ちは消せませんよね。だって、好きなんですもん、当然ですよね。
お相手に想われているだけで幸せ感じられそうで羨ましい限りです。

ここに来て、寂しさを紛らせることができたらいいなと思います。

>>37
ペコさん来てくれたんだ！
みやさんと待ってたから嬉しいですー！

近況報告も気になってたので、してくれてありがとうです。
みやさんとペコさんは気持ちがリンクする部分が多く、
ペコさんにいたっては、彼がもうすぐ海外という境遇が似てるから、
今の思う気持ちが共感でき、遠く離れてるかも知れないペコさんだけど、
なんか一緒に辛さをしのいでる同志みたいな感覚です。

今週末！めっちゃ楽しみだね！
私までウキウキしてきちゃった！
この前の私のデートを思い出してしまう。
ほんと、ケンカせず楽しく過ごせることが何よりだと思う。私はそうやって過ごせたおかげで、心に強く残る思い出になりました。
彼も最近は、私に対して気を遣ってくれてるみたいで、結構無理してるんだと思う。
それでも、仕事では今日もダメ出しされ、諭され、半日泣いてしまったけど。
でもそのあとは優しいです。

それにしても、一泊というのが羨ましい。
どの辺から、一体どこに向かうんだろう。色々と私も想像しちゃいます。
その間は家族のこと忘れられそう？

ペコさんも仕事が増えて忙しいんだね。
私も彼からの仕事の引き継ぎがピークで、頭がパンクしそう。いつも、彼からは、脳みそがこんな小さいから大変やなって言われる(笑)
彼も最後までキチンと引き継ぎして、みんながちゃんと仕事していけるように必死に頑張ってくれてる。
だから、お互いピリピリすることもあって、少しの二人の時間でも、ケンカぽくなったりもしてしまうかな。
しっかり謝るから、何とか関係は保ててるから、今後も仕事の関係ではもちろん相談役になってくれて繋がれるし、仕事以外もそのまま連絡取り合ってやっていけるのかな？と。
勝手に考えてるだけですが。

本気で全てをなくすのは、あまりに悲しすぎるから、それでもいいから繋がっていきたいです。

長くなってごめんなさい。。
また、旅行の話楽しみに待ってます！
行くまでの間、色々と考えるこの日々が嬉しい時間やね！

>>42
みやさんがちょうど書いてくれてた言葉通り、やっぱり言葉に出してくれて思いを伝えてくれるって大事だなぁと思えた週末でした。
珍しく言葉に出してくれて、私はかなり満たされたんです。

やっぱり、男性は言葉の重要性を分かってないかもね(笑)

みやさんは今の生活には不満がないけど、彼のことも好きなんですね。
ご主人のことも愛してらっしゃる…？
私の彼も家族に不満はないと思います。
私は…正直、旦那のことは不満だらけです。
総合的には良い旦那なんだと思います。
何も遊びとかしないし、何か頼んでも嫌々ながらもしてくれるし、不満ありながらも自由にはさせてもらえるし。

彼は私の心の隙間にちょうどタイミングよく入ってきたんですよね。
病気もした後で更に弱ってた私の中に。

みやさんは、皆さんがおっしゃる通り、前にも書いたけど
大人で素敵な方なんだっていうのがすごい伝わってきますよ！
お会いしたらきっと見惚れてしまいそう(笑)
でもきっと私のが年上なんだろうけども。
見た目も心も実際より低年齢な自分とは違う、だけど何か感情は似てるとこある気がするんです。
だから話してて安心します！

>>57
私ももうすぐ訪れる、離れて顔も見れない状況のことを考えてしまいました。
顔見れないとホントにわからないですね。。
文章だと、相手がそう思って送ってなくても、冷たく感じてしまったり。
悲しいね。
会いたい、温もりをに感じたいって思うよね。

私も、来週が終われば、その現実が待ち受けてるんです。
会えなくなるなんて想像もつかない。目の前からいなくなるなんて、嘘のように思えてしまう。
だけど現実。
最後の日は彼の前で涙が止まらなくなりそうです。

時差がありすぎる国だから、日本になんてすぐ帰ってこれない。帰ってきても、家族や友達優先で、しかも時差ボケもひどいし、私に会ってくれるかどうかも分かりません。
もう二度と会えないのかも知れない。
いなくなる為の仕事の引き継ぎは悲しいです。でもやらないといけない。
辛いです。
でも、無理してでも楽しく笑ってたいです。
嫌われたくないから。

ご主人に、愛はないんですね。
私はもうとっくに、子供の父親としかみれてません。
私が話し掛けてもあまり返事をしてくれなくなってから、彼と比較することが多くなりました。
だから、ノリツッコミしてくれたり、ずっと仕事で話したり、私のことを気にかけてくれて、かわいいと言ってくれた彼に、余計に惹かれてしまいました。
私ももう旦那を恋愛の対象としてはみれないです。

でも、私だって同じですよ。
彼からホントに愛されてるかどうかなんて分からない。体しか求められてないんじゃないかと思えるし。
でも、気持ちはあるって信じるしかないんですよね。
みやさんのお相手も、そんな多忙な中、帰国しても多忙だし、家族との時間も大事なのに、みやさんと会おうとしてくれる。
必要だということですよ。

そして何よりも大事なのは、自分の気持ち。
相手を好きかどうかだと思います。
相手の気持ちはどうあれ、自分が、どう思うか、どうしたいか。
自分の気持ちを大事にしたいですね。

みやさん、ちゃんとコメント見れてなくて全貌をつかめてません。
きちんとお別れされたのかわからず…
また、改めて…

皆様
私は今日から彼と離ればなれになりました。
来月、他国に行ってから、5月から正式に赴任します。
今日、会社に行ったら、彼のいない辛さに、一人になった途端に泣けてきます。
いつになったらこの悲しさから抜け出せるかな。

新しくコメントされた方お二人くらいいたかな？
何でも呟いていってください。
辛いとき、文章にするだけでも誰かにここで読んでもらえるだけでも気持ちが少しでも軽くなるかなと思います！

普段閲覧だけされてる方もおられるみたいですね。
色々と思うことは人それぞれあると思います。
もしも指摘をされて、その方たちが最もだと思われたのなら、個人的にやりとりされるのも良いことですよね！
いやおかしい！と思われたなら続けて頂いても大丈夫です！
私も繋がるように今回しておきます。
もし個人的にお話する内容があったらお願いします。

>>85
Violaさん
はい、ポッカリ穴が空きすぎて、夜、仕事終わった後、一時間声をあげて泣き続けました。
家にいると、いつも離れた休日なのでそれほど気にならないんですけど、会社は思い出がありすぎて。
来週仕事行けるかな…？
彼に気持ちを伝えたくても、寂しいとか悲しいとかの感情を嫌うのでぶつけられず、苦しいです。

いなくて思い出すのも寂しい、忘れてしまうのはもっと悲しい。
彼に忘れられるのはもっともっと悲しいです。

呟きです。
週明け、いつものように出社して、朝の挨拶をしたらそれに応えてくれるところから一週間が、一日が始まる。
でも、もう彼はいない。
話したくても、顔が見たくても、時々手に触れることもできない。
現実が受け入れられずにいます。

休日は多少気分も変わるかなと思ったけど、気付けば大粒の涙が出ていました。

昨日から１ヶ月、彼がいる国はWi-Fiの環境がいまいちで、夜送ったLINEも未読のままです。
時差があまりない今は、夜も繋がりたい、繋がってくれると思ってたけど、遠くに感じてしまいました。

それに、彼からは寂しいとか、ずっと好きだよとか、感情を全く聞いてないだけに、不安な気持ちしかありません。
勿論、仕事ではいつでも聞いてきてと言われてます。
仕事ではないんです。安心できる言葉が欲しかった。
彼から言われた気持ちの言葉は、「ありがとう」だけ。
別れ際に、私が「バイバイ。またね」と言ったら、「またね」と返してくれただけ。

まだ悲しみから立ち直れないのは仕方ないと思うけど、こんなにも悲しくなるとは思ってなかった。
会いたくても会えない辛い思い、このトピや、もう１つのトピにきてる方は、味わっておられたんだって、今やっと同じ位置に立てた気がします。

これまで毎日朝から夜遅くまでずっと一緒にいた分、悲しみは大きすぎます。
彼の奥さんは今どんな気持ちなんだろう。やっぱり寂しいんでしょうか。それとも自分と子供だけで暮らす訳じゃないし、まわりには友達もいるし、離れてもなんとも思わないのかな。

とにかく早く心が落ち着くようになりたい。別のことを考えようとしても出来ないし、何に逃げることもできず、辛い。

長々と呟いてごめんなさい。

>>89
コメント遅くなりました。
彼がいなくなって、代わりの人のフォローや自分の仕事が忙しく、毎日遅くまで仕事でした…
辛さが伝わる…やはりここにくる方でないと、そうはならないし、ここにくる方は自分もそうですが、自分の気持ちとリンクして、ホント読んでても泣けてきますね。

りらさんが書いていただいたことを読んで、気持ちを分かっていただけることで少し安心しました。

結局、ネットも繋がって、毎日仕事のことで一日中やりとりしています。
だから寂しい気持ちは少し落ち着きました。でも心の奥にはずっとあって、ふとした瞬間泣けてきます。
仕事が本当に分からなくて、いつもなら助けてくれてた彼がいなくて「何で隣にいてくれないの？」と。
仕事のことなら受け付けてくれるから、彼にも言いました。

そして、お別れの時の彼の気持ちを、りらさんが代わって言ってくれたみたいで、とても嬉しい気持ちにもなりました。
ありがとうございます(^-^)

来月には更に手の届かないところに行ってしまうけど、それまではまた今までのように、
今この時を大事にして過ごしていこうと思います。

昨日嬉しいことがありました。
GWに帰国する彼。
あらかじめ、GWに会いたいと言ってたんですが、いまいちな反応で…
でも昨日、「(そのことは)帰ってくるまで待っててよ」と言われました。
会わないとできないことなので、たとえ数時間でも会ってくれるんだって思いました。
帰国してからもプチ遠距離なんですけどね…

皆さんも同じでしょうが、会うときは毎回嘘を付いていかないといけないから、嘘を考えるのに悩みます。
元々そんなに色んな友達と会うことなんてなかったのに、ここ一年半、数々の嘘を付いてきて、
最初は家族に対して罪悪感も大きかったのに、今は…という感じです。

ずっと仕事が忙しく、家族を放置して遅くまで仕事の毎日でした。やっと年度末の業務が落ち着きました。
彼とは仕事のことで日中もかなり連絡をしあいました。でも、ほとんど仕事のことで、私が仕事以外の質問しても返ってこないことは多々あり、それだけで落ち込むこともありました。
そんな中でもたまに仕事以外の話もしたり、休日に写メを送ってくれたりと、いつも私から連絡をしないとしてくれませんが
鬱陶しいと思われてようが、やっぱり気にせず挨拶や励ましの連絡は送ったほうがいいなと思いました。
昨日は連絡せずに過ごしたら、当然彼からはなく、余計に悲しい思いをしてしまったところです。

彼も頑張ってるので、私もまた新たな課題を設け、一緒に頑張ろうと思います。

来月からは次の赴任先に行ってしまいます。
時差が昼夜逆転してしまうくらいなので、また遠く感じてしまう…
毎日泣かない日はありません。
職場に行ってもどこにも彼の姿はなく、未だに涙が出ます。いつになったら彼がいないことに慣れるんでしょうね。
彼は私のことなんて思い出してもくれないだろうなと勝手に悪い方に考えてしまいます。

気持ちの浮き沈みがありすぎですが、やはりこんな関係になってしまうと、陥りやすい症状なんでしょうね。
みなさんも、悲しくならずに明るく過ごすことができてるといいなと思ってます。

呟きです。
彼が日本に帰国しました。
帰国するまでは送りたい時に連絡できていたけど、帰ってからはやはり家族の元にいて家族が最優先。
無事に帰国したことすら連絡もしてくれないので、すごく辛くなってしまいました。
距離は縮まったのに、心は遠く感じてしまってます。

私からはしばらくは連絡できないけど…
でも、休み中に会えることになっています。
少しの時間しか会えないと、最初は言われてたけど、私の方にまで来てくれる予定だし、時間も思ったより長く過ごせるみたいです。
会ったときはお互い仕事のことも何もかも忘れようと言われました。
どこに行くわけでもないけど、色んなこと考えて、楽しみにしようと思います。
その先は、もう会える時はないかも知れないけど…

会えるのは楽しみ。
でも、会ってしまったら、その次があるのかどうかも分からない現実が、悲しくてしかたない。

本当に手の届かない場所に行ってしまう。
1ヶ月ぶりに会うだけでも、違和感があるんじゃないか？とか、もう会わなくてもいいや、会う意味なんてないや、と思われるのでは？と恐くなる。

好きを継続してもらえるように、最高の自分で、最高のおもてなしができるように頑張ろうと思うのでした。

>>95
ペコさん
実は今日会ってきました。
彼が朝から私のいる町まで来てくれて、夕方には帰って行き、あっという間に時間が過ぎて行きました。
美容院にも行って、パックもしてコラーゲンも飲んで、オシャレして、ご飯も作って行きました。
私も1ヶ月ぶりに会ったけど、「可愛くなったんじゃない？」と言われ、ご飯も褒めてくれて嬉しかった。
この1ヶ月の聞いてない話とか写真も見せてくれて、女の子が周りにいて心の中でヤキモチ妬いたりして。
久々に会うのはいいよね。でもペコさんも私もこれから離れ離れになってしまうと思うと悲しいね。
また会える、と思うとそれを励みに頑張れるけど、私は会えても一年後…
励みにするにはあまりに長くて、昨日は別れてから2時間泣き続けました。
新しいブラウスは買えたかな？スッキリしたい時はショッピングが一番だね！

仲間と一緒に会うときは、感情が出てこないのか…私は抑えて出さないようにするって感じかな。
暫く会わなくて、いざ会う前になると色々考えて、元の関係に戻れるかも？会わなくてもいいんじゃないか？とか思ったけど、最初的にはやっぱり会いたかった。
私の彼も来週行ってしまいます。
また仕事のことではいつでも連絡くれたらいいからと言ってくれたけど、相変わらず甘い言葉はないし、今度会えるのかも曖昧なまま。

私は私で忙しい毎日を過ごすようにして、たまに連絡取って気持ちを落ち着かせていくしかないですね。

ペコさん、もし個人的にお話することがあったらいつでもミニメしてね。

下のコメント、今日とありますが、今日ではありません^^;

彼が行ってしまった。
私のどんな気持ちを送ったって、いつもスルー。
自分の気持ちなんて言われたことない。
いざとなったら逃げられるようにしてるとこ、やっぱり賢く考えてるんだろうな。

無事に着いたかどうかすら連絡くれない。
落ち着いたら返事ちょうだいと言ってあっても、その落ち着いた頃っていうのは、本当に身の回りが落ち着いたら返事をくれようとしてるのか…
私は、とりあえずの住まいであるホテルに着いたら、すぐではなくても休む頃にくれるか、翌日の朝くれるか、それくらいには欲しかったのにな。
奥さんには連絡しても、私にはくれないよね。

かなり卑屈になってしまってます。
仕事も、彼なしでは回らないし。
結局私から連絡してしまいました。
帰国した時会ってくれるかな、の返事は結局聞けないまま。
返事も一言だけ。
心身共に余裕ないと思うけど、仕事のことですら返事もなく。してきてと言われていたのに。

こんなんで良い人面なんかできない。
私も壊れかけてるのに。

とうとう、ちょっと嫌な感じでメールを送ってしまいました。

彼にとって、私は何なんだろう。

海外にいる方と付き合いをすることが、あらためて忍耐がいることだと、しょっぱなから痛感してます。

>>101
ペコさんの書いてくれたこと、全てが何かすごく心にスーッと入ってくる。

今日は旦那は仕事だったから、家で一日ボーッと過ごしてしまいました。
彼からの連絡も待ってたけど結局なかった。
仕事の連絡も、別の人にはするのに、私のは返事もなく。
もう私のことなんて忘れたいのかな、と勝手に思ってしまう。
それとも私の愚痴聞いてるのも嫌になったかな。
無理矢理に良い風に解釈してみたりも。
きっと、時差ボケシンドイと言ってたから、体もしんどいし、新しい環境で全く余裕なく、慣れた私には気も遣わなくていいと思って返事もくれないのかなとか。
慣れてるからこそ、彼のほうから、一言でもいいから、疲れたとか眠いとか、呟いてほしいのにな。

返事もないし、もうさすがに自分から連絡しづらくなってしまいました。
会った時の彼は嘘だったんじゃないかとか思うと、悲しくて、毎朝毎晩、それと会社への道のりは必ず泣いています。
こんな辛い思いまでしてなんでこんな関係に必死でしがみつこうとしてるの？って、普通の人からしたら思うだろうし、私だって思います。

ペコさんのお相手も、今忙しい時期だね。
私の彼も行く前は引越しもあったしで、余裕なかったんだろうけど、今思うと結構私のこと考えてくれてたなと思った。
調子に乗って怒らせるって、何か嫌なことでも言われたのかな？謝ってくれたということは、反省したんだよね。

また、最後に会える日も決まってるんですね。
いつもそうだけど、会える日が嬉しいんだけど、会えるまでは色々考えてしまい、素直にたのしみにできなかったりしませんか？
で、会える直前になったら、一度必ず、会うのをやめようと思い、会ってしまったらもう彼のことしか頭にない。会った後は寂しくなる。

メールのやりとりも、忙しくて余裕なくてそんな返事になってしまうのかな。こっちから送っても返事に違和感感じてしまうだけで送りづらいよね。
やっぱり、顔を見ないメール連絡とかは、気持ちが文字でしか伝わらないから、その文章でしか気持ちを読み取ることできないし、そうなるとストレートに気持ちを言ってくれなかったら、あとは全部結局寂しさに繋がるかも知れない。

みやさんはきっと、心の中ではずっと考えてしまってるのでは？
私もずっと、みやさんのことが気になってます。
何か楽しいこと、やり甲斐のあることがあれば、それに打ち込んで忘れられそうだけどね。

私は、友達と会っても、彼の話が出来ないし、私は友達にも顔向けできないことをしてると思うと、心から楽しめなくなってしまいました。
彼以外の悩みなんてどうでもいいし、私はホントにダメな人になってしまったなと思いました。
彼は前を向いて進んでる。でも私は仕事では無理矢理進んでかなきゃいけないけど、心は止まったままです。

>>105
ペコさん

私も似たような人を見かけると、ハッとして見てしまいます。
絶対心のどこかにありますね。
昨日は私も連絡をしてしまいましたが、既読にもなってなくて、一体彼が何をしてるのか分からず、勿論私が知る必要なんて、家族でもないのにあるわけもないんですけどね。

ミニメは、匿名にしない時、名前のところをクリックしてもらったら、その人のマイページに飛びます。
そこから送れると思います！
今回も匿名にしておかないので、良かったら送ってください^_^

>>107
会員登録無理なら、訪れる人には申し訳ないけど話せる範囲でここを借りて話ささてもらうしかないねf^_^;

>>109
そう思う気持ち分かります。
私も、もうここでやめたほうがいいよと言っているのかなと。
色んなこと考えるのは、自分の気持ちが彼にあるから。
だから、結局未だにお別れはできないし、この前も仲良く楽しく、いつも通りに過ごして別れました。
彼の気持ちは言ってくれないから分からないけど、同じ気持ちでそうしてるんだといいなと思いながら。
同じ気持ちというのは、遠く離れたって好きな気持ちは変わらないよ。
また会える時が来たら会おうという気持ち。

でも結局会えないのは辛い。
連絡ないのも辛い。
面と向かってならたまには嫌なこと言っても修復できるけど、こんな離れてたら相手に気を遣って本音も言えない。
今までも気を遣ってはいたけど、また違う。

私は今とても辛いです。
私は仕事のパートナーだったのもあり、仕事のほうでもいなくなられたことが大ダメージなので。

海外行ったすぐは相手も大変やって分かってるのに、放っておけない。忘れてられない。
泣きついてきてほしいのに、何も言ってくれない。
彼のほうから連絡きたことは一度もない。
それでもサヨナラができないです。

トピ主の権限を活かして、勝手に長文呟きです（笑）

私は人生最大の病気をしてから、自分の人生、自分の為に時間を割きたいと思うようになりました。
お母さんなんだから、奥さんなんだから、家族の為に日々を過ごすのは当然と、普通の人からしたら思うんだと思います。
私も病気がなければ、こうなってなかったと思います。

私はまず自分の体の欠けてしまったものを補う為に、綺麗になること、オシャレをすることを気にするようになりました。
そして、私のことを好きになってくれた彼を、好きになりました。
ものすごく年下の若い彼のために、より一層綺麗でいることに力を注ぐようになりました。
それと同時に仕事でも責任ある仕事も任されるようになり、忙しくなって、家族に気持ちがいかなくなってしまいました。
元々主人に対しては愛情というものはなくなり、家族としてしか見れなくなっていましたが。

一度足を踏み入れたらもう抜け出せない。
分かっていたのに踏み込んでしまったのは一昨年の10月。
それから一度放置され、お互いがやはり必要だと求め合ったのは2ヶ月後。それから1年半。
彼の転勤で表面上は強制終了したも同然なのに、今はかろうじてSMSで繋がってる状態です。

本当は会いたい。
手の届かない所に行ってしまい、初めて家族という戸籍上の繋がりを羨ましく思いました。
会ってる時だけ嬉しいことを言ってくれた彼は、今、文字での言葉でしか繋がらないのに、文字では嬉しい言葉を言ってくれません。
そのせいで寂しくて、不安で、一人ぼっちで。
私は彼のことだけしか考えてなかったからこんなに今気持ちが不安定になってしまったけど、
彼は仕事のことで頭がいっぱいなんだと思います。

この状態に耐えられなくて、今苦しんでいます。

>>112
ペコさん
コメントありがとう。
きっとここに来てくれる皆は、気持ちを分かってくれる人ばかりだと思う。

彼の気持ちが見えないって？
会う前にそうなってしまったのは、自分でこの先の色んな不安想像して向き合いすぎたから？
それとも、彼に何か言われたのかな？

私は、書いたけど、距離があるだけますます気持ちが見えなくて、ちょっと返事がないだけで不安に襲われます。
仕事中も泣いてばかり。
こんなこと書いたらいけないけど、別トピにご主人が亡くなられたというものがあったけど、
今私はそれと同じくらい、大切な人を失ってしまった喪失感に襲われています。
きちんとお別れしても、しなくても、結局同じ気持ちかも知れないね。
と言っても私は仕事のこと聞かなきゃいけないから、きちんとお別れも出来なかったけど…

Don't get carried away…！
と彼に送ってしまいました。
きっと返事はないと思います。
私のことバカしすぎです。
赴任してから、今までの態度と180度変わってしまって、何のきっかけもないのに
私が送る気持ちはそんな重い言葉にしてないのに、全てスルーされます。
今まで私にしてきた行いからすると人としてあり得ないくらい、私に失礼だと思います。
そんな冷たい態度ができる彼がもう、信じられません。
仕事の関係では返事してくれたり、良いことも言ってくれるんです。
でもそこには一切恋愛感情は含まれていません。

彼の気持ちがみえない。
もう消えてしまいたいくらい、心が苦しい。

>>117
そうですね。
全ての二人の関係性が分からないと、そう思われても仕方ないと思います。
一方的ではないのでごめんなさいね。

>>119
ペコさん
毎日一度でも連絡があると、気持ちが落ち着くけど、離れてると反対に連絡ないだけで気持ちが落ちすぎて…
気分の落差が激しく、私鬱なんじゃないかなと思ってしまう。

彼の夢を見てしまい、そのことを送ったら、かなり時間経ってから返事がありました。
気持ちのやりとりは出来なかったけど、どんな感情であれ、少しは私を必要としてくれることを感じられて、また気持ちは落ち着きました。

贅沢を言うと、彼からも「寂しい」とか「会いたい」とか言って欲しいけど…
そして愚痴も聞くよと言ってあるのに、他の人には言うくせに私には一切自分の仕事について教えてくれない。
それが悲しいです。今まで彼と互いに隣で励まし合ってきたのに、急に私には泣き言も言ってくれなくなったのが。
私が仕事の分からないことばかり質問するから、自分のこと言う暇ないのかな（苦笑）

仕事でしか繋がれないと思って、聞いてたけど、これからはそれを少し控えてみようかと思います。
メールは連絡ツールな彼だけど、たまにものすごく長く言葉のリレーが続くことあって。
彼のそんな気持ちになるタイミングが分からないです。

ペコさんの彼は、SNSするくらいマメなんですね。
それはメールとかも頻繁にできるはずだ。
でも、連絡あったって、辛くなる時もあるよね。
しかし、女性に返事してるのみると、私だったらヤキモチやいて、彼には言えないし一人で苦しみそう（笑）

彼が帰ってくる夢を見たんだけど…
実際帰国は、家族を迎えにくる、来年の春。
その時に会えるかどうかも分からないけど、私は会いに行ったっていいから、会いたいです。
体だけの関係になってしまうのかも知れないけど、お互いが好きになった気持ちを大切にしたい。

でもね、現実的に無理だけど、1ヶ月に一度は会わないと、私は耐えられないな。
先は長すぎるほど長いです。

>>122
ペコさん
すぐにレスごめんね。今日旦那がいないから。

こんないけないことしてるんだから、辛い試練くらいあったって仕方ないんだけど…
心配してくれてありがとう。

彼のいる国はとても一人で旅行として行ける距離ではなく、それに、家族に行くことを伝えたらバレてしまいそうです。会社の人達にも。
行けるものなら今すぐ飛んでいきたい。
パスポートは、先々月の彼が別の国にいた時に取ったんです。行けるものなら行きたかったから。
私が家を出してもらえる状況なら、彼は100%受け入れてくれるはずだけど。

中間で会うとかなら、旅行としてもアリかも。

ペコさんの彼は、旅行として行けそうなところに行ってしまうのかな？
それなら会いに行きたいよね。

>>120
実際行ってしまうと、ペコさんも私みたいになってしまうのかな。

私も精神的な支えになろうと思ってた。
でも、彼が今はそうさせてもくれない。いくら励ましの言葉送ったって、反応ないから。

ペコさんの彼はそうならずに、支えとなる気持ちを受け入れてくれるといいな。

帰国は年に何度かあるのかな？
私にも言ってくれたように、会う機会、約束があれば、それを精神的な支えにできるから…

誰か別の好きな人でも出来たなら、彼のことを忘れられるんだろうけど、またこんなこと繰り返したらいけないしね。
ペコさんも私も、お互いの彼のことを心から好きでいるなら、離れてたってずっと心にあって、帰国して会えるとなれば、会うんだろうなと思います。

彼の所に今すぐ会いに行きたい。
そうでないと私の心は今にもバラバラになりそうなくらい。

中間地点で会うのも7時間くらい掛かるし、そんな所に私が一人で旅行に行かせてもらえるとも思えないし、英語も話せない。
彼もそんなところまで来れるかどうかも分からない。金銭的な理由や、休日の関係もあるし。


嘘でもなんでもいいから、優しい言葉をかけられたい。
彼が好きな私は、いつも前向きに向上心を持って何事にも挑む私。
だから、仕事はもちろん、その他にも色々取り組んでいるけど、気を紛らせる要素にもなってくれず、ただただ今はそれらが私を益々苦しめている。
彼に褒めてもらうこともなくなり、仕事で辛い時は抱き締めてもらってたのに、それもできない。
私の存在価値が見出せない。
母親として、妻として、存在価値を見出せるなら、どんなに幸せなことだろう。

私は、もう正しい道を進んだらダメな人になったんだろうな。もう戻れない。

どんどん自分が惨めになっていく。
色のない日常。
彼に依存しないで生活していくにはどうしたらいいんだろう。

あまりに、寂しくて…辛くて。
彼にぶつけられない分、気持ちを持っていくところがなくて。

生きることさえ嫌になりそうな勢いだったので、
出会い系に登録してしまいました。

>>129
ペコさん。
また話せる時が来たら教えてね。でも、無理矢理離れることはないと思うよ。
私は彼が冷たいから、こうなってるだけで、連絡あったら、遠距離でもそんな苦しくなってないはず。

出会い系なんて絶対しないと思ってた私が辛すぎて、心が壊れそうで、行き着いた先がそこだった。
旦那ではもう私の心は埋められないから。

ペコさん、批判しないでくれてありがとう。

>>130
まさに私の今後を映し出してるかのようなお付き合いをされてるんですね。

出会いは少しありましたが、まだ彼への気持ちが捨てきれず、中途半端な状態です。
穏やかに暮らせてるなら、良かったですね。
私もそうなれたらいいな。

>>133
ペコさん
不安で、彼に問い詰めてしまうんだ…
私も、彼が連絡くれないと、「きっと他の人が出来て、楽しくやってるからだ」って思って、勝手な想像して、彼に言いたくなるのを我慢してる。

ペコさんの彼は、連絡くれるのかな？
と言うより、もう海外行っちゃったんだよね？
毎日連絡くれるなら、信じるしか、ないよね…
私、一度も彼からもらったことない、海外赴任してから。

>>137
ペコさん
私も我慢してるだけで、同じ気持ちですよ。
彼が今までもそういう会話を受け入れてくれてたのなら、ある程度は言ってもいい言葉なんでしょうね。
でもやっぱり…ペコさんが一番、痛いくらい分かってるから、後悔もするし、でも不安だし…よね。

デスク周りとか、生活の様子など、写メくれたんだね。
私もそれ欲しかった…彼がどんなところでどんな仕事してるのか、どんな所に住んでるのか、見たいのに。
言ったらくれるかも知れないけど、ペコさんの彼はそれを自分から送ってくれたのかな？
だったら、私の彼より連絡もマメだし、ペコさんのこと思い出してくれてる時は多いんだろうし
信じてあげられる人じゃないかな。

ペコさんは、また普通にLINEしてたら、彼もそのうち普通に戻ったりしないかな？

私なんていつも一方通行のLINE。
鬱陶しいのかなって思うと、ますます送りたいことも送れなくなってきました。
でも、先週、周りの会社の人は知ってるのに、私は知らないこととか、写メとか…
何で？て思って、酔ったのをきっかけに少しだけ言ってしまいました。
そしたら、「あまり返事できなくてごめんなさい」って。
ごめんと謝られるだけでは、結局何なのか彼の気持ちはどんななのか分からないよね(^^;

遠距離って、そして海外との時差って、辛いです。

>>140
私も、分からない…自分がどうしたいか、なにしたいか。
ただ、離れて辛いんだよね？
一緒にいたかったよね…

私も最後の言葉は何度送ろうとしたかってくらい、追い詰められた。
送ってしまったんだね…

一度言ってしまったら、取り消せない言葉だけど。
でも、自分の本当の正直な気持ちは、伝えとかないと後悔するよ。

私も最後の言葉を彼に送りそうになってしまいました。
今日は、メールをし合ってくれる約束してたのに、やっと夜帰ってきたと思ったら、仕事の関係の話2回ほどやりとりして、そのまま未読で終わって行きました。
わざと未読で終わらせて話したくないのか、それともホントに寝たのか。
問いただすのも結局こわくてできないし。

出会い系のほうでも、良い感じになった方がいたけど、ホントの気持ち話しすぎて、相手の方が誠実な方ぢったので…彼とのことが終わってない私は振られてしまいました。

こんな、不倫なんかでしょうもないんだろうけど、もう心がダメです。苦しいです。

>>143
ペコさんが彼に言われた言葉、私も自分の彼に言われたんじゃないかと思うくらい、すーっと心に入ってきました。

でもね、やっぱり言われたことって、最初は受け入れるんだけど、また思い返して深く考えてると、この真意は何だろう？って、あれこれ考えを巡らせてしまうね。

比重を仕事に…男の人はそれでいいけど、女の人はちょっと違うね。
でも、比重を家族に向けて、とか言われるよりはいいかも。

ペコさんの彼も、どれだけ会えなくて悲しくても状況は変わらない。それだったら、考えないようにしようと思ってるのかもね。

私の彼は仕事は確かに大変だけど、何とかやってますってことだった。
そっか、私に連絡できないのは、病んでるのかとも思ったけどそうでもないのねと思ってしまった。
休日も、多分会社の日本人上司や同僚と、スポーツしたり、遊びに行ったり…誘われて断れなくて、忙しく過ごしてるのかなと。
自ら行ってたとしたら…ほっとかれてる私は何なんだろうって、嫌な気分にもなったり。

とにかく色んなこと、時間ごとに考えも変わったり、自分の心に負担かけすぎてるかな。

他の人に比重を掛けるのもいいことかも知れないよね。
ただ、その相手の人を利用することになるから、私みたいに呆れられるかもだけど、ね。

>>145

Rioでした。
ペコさん…今日めっちゃ辛いよー(T-T)

彼のことも、出会い系の人とのことも。
どっちにも結局癒されてなくて、もう心がダメだよ。

なんとなくLINEで…か。
内容はまだ恋愛してるなって内容なんだよね？
私は、そういうのは全く。
今日話すって珍しく約束してくれてたけど、結局帰ってきたと連絡くれたと思ったら
またいつものように一瞬で寝落ちしてしまって話せなかった…

いつ帰国するのか、ペコさんも聞いてないんだ。
時差どれくらいのところなのかな？
あまり帰ってこれないところ？

よそよそしくなるのか、友達に戻るのか…今はそう考えてしまう気持ち分かります。
でも、会ったら「やっぱり好きだ！」って一瞬で心がそうなっちゃう気がします。

私もペコさんも…
彼のことをすごく想ってるもんね。

>>147
ペコさん

時差はそんなないんだね。
来月帰国するとかいいね！会った方がいいよ。
それを楽しみに出来るなら、私もこんなならないのにな…

今日は仕事休んでしまった。
というか、行ったけど数秒で帰ってきた…
もうダメだなぁ、仕事に差し支えるようにまでなるなんて。
彼に無視されて辛くて、会社のチャットで休んだこと送ったら返事きた。
そういうのは来るんだ。
でもちょっとだけ、やんわりと謝りながらも責めてしまった。
嫌な気分になっただろうな。私があまりに可愛そうだから、お別れの言葉も言えなかったんだろうな。
彼からはいつものように、特に安心できる言葉もなく会話は終わり。

彼は赴任してホントに大変なんだろうと思う。
私のこと考えられないくらい。
でも仕事のことは、最低限話を聞いてくれる。
それだけでも感謝しないといけないんだろうけど、私は今までのような、ノリのいい彼じゃないと辛い。

ペコさん、ここも大御所さんがやってきてしまったからもう話しづらくなるかも。
ママスタ一旦登録して、直接やりとりできたなら嬉しいな。
それで繋がれたらまた解約してもらったらいいと思うし。やっぱり無理かな？