どうしても旦那に言わなきゃダメなんですか？

解りづらくてすいません。
>>11を話したかったんです。
一気にメールで責められて焦ってました。
もう、何かして頂いたらお礼は手短に電話で済ませます。
いちいち旦那に話せと責められるのが理解出来ません。

大体20分くらいです。
本当に申し訳なかったと思います。

皆さんは友達のマナー違反を友達の旦那さんに話したりしますか？
先月は、旦那さんに言うよって事でメール来ていたから反省して電話をしませんでした。
謝りのメールをしただけでした。

>>26
一応、最近に親戚の子に朝の電話で叱られた事があるからそれを話しました。
本当に朝は出かけるのにバタバタしてるから凄い迷惑だと一杯言われたって。
まあ、法事の帰りにお茶しながらだから友人が望むような大説教じゃないけど。
私自体、通話したらつい喋り過ぎるからメールで用件のみが良いのは理解してるから一ヶ月位はそれで徹底してるって改善点も話しました。
友人は私に対して責任がある人に言いたいもんなんですかね？
どう話せば納得してくれるかな？
私としては旦那に凄い叱られてストレスで自分自身また過呼吸になったら怖いも話しました。
友人は、それで怒ってメールの返事なし。
｢旦那に言わなくていいよ、もう知らない。｣って。
とりあえず、そんなに誰かに話せなら自分の父親にでも報告し指示を仰いで叱られた報告でもするけど。

>>28のやり方も考えました。
でも、友人の気が済まないと夜に聞いてますかと言わんばかりに電話くるかも。
だから下手な嘘は拗れるから出来ません。

>>29
何回か宅急便を続けて頂いた事があります。
まあ、学校関係の愚痴も話したりは一回しました。

皆さんありがとうございます。
私が非常識過ぎて旦那さんから言われて欲しいと思ったんですね。
その辺を踏まえて自分の親に話して親から凄い叱られた風にでもメールを昼間しときます。

旦那じゃなくても親でも友人は納得しますよね？
皆さんはどう思いますか？
でも、今回はそれで許されても次はないと思うので気をつけます。

>>44
親に話して叱られた事にして報告をだとだめかしら？
いちいち面倒だな。
わざわざ旦那さんに言えとか。
友人としては心底凄い腹がたってるから旦那さんにって感じなんだろうけど。
旦那に友人が言ったところで、旦那は何で俺が文句言われなきゃいけないんだよって思うはず。
まず旦那は謝らないだろうね。私に言っときます程度。
そして、旦那に八つ当たりされるかの様に叱られるのは私ってかんじ。

皆さんコメントを一杯ありがとうございました。
友達からしたら先月に謝ったきり私も連絡をしてなくて誠意が感じらんなかったから旦那に話してって連絡が来たのかもしれない。
今日しっかり謝りのメールを入れてみたいと思います。
友達にしたら自分でしっかり謝ってくるんじゃなくて旦那さんに話せって感じで｢だからー｣って感じだと思いますが。
でも、旦那にこだわるなら自分からさっさとかけてくりゃいいんですよね？
まあ、友達なりに自分で覚悟を決めて話せって意味なんでしょうが。
とりあえず、しっかり連絡します。
閉めます

中学時代から友達のうちに電話すれば友達のお母さんからも世間話してきてた。
だから、今はいまどきの学校の話しもしていました。
友達に都合が悪い話しなんてしたりしません。

>>67
旦那に話さないなら、それなりにきちんと電話やメールのマナーを学ぶなりして自分がどれだけ非常識だったかを反省しきちんと伝えるって努力をしなければ誠意は伝わらないでしょうか？
友達にしたら、私がただ反省するだけじゃ信用が出来ないから旦那さんにって言ってきてる事も考えないといくないですよね。
逆にきちんとマナーについて学んだ証拠が残る事を考えたら市役所の市民相談に問い合わせて事情を話しマナーを教えてくださいと話すか。
あとは、謝ったら距離を置くしかないですね。

でも、旦那は何で俺がいちいち教えなきゃいけないんだよってなにかと聞いたら言われた事が。
だから、事情を話したら凄い文句言われるかもだけどお前と友達の問題だからなんでってなるだろうね。
他の事でも旦那を通してきた時にそうだったし。
現に常識的な事は親に聞くんだと言われたことがあるし。
それだけに、自分で常識について調べたら親に話すのはだめなのかな。

皆さんが言うように今まで凄い迷惑かけた事を本当に悪かったって気持ちを文章に入れるのが大事だと思うのできちんとしたいと思います。
メールや電話のマナーについてもきちんと調べて文章にして反省の意図も伝えてみます。
アドバイスを皆さんありがとうございました。
閉めます。

>>73
実は、過去にメールがらみや通話ではだんなから昔に凄い叱られてストレスになり過呼吸を起こしたことがあります。
それだけに言えません。
でも、普通は旦那にも言わないだろうな。
独身のうちなら親に話すとかされたりはあるだろうけど家庭持っててこんな失敗をし続けてみっともないと今になり思います。

>>77
親切に指導をありがとうございます。
だから、あとは友人が納得出来るための対応の仕方をアドバイスください。
貴方が言った反省してますアピールじゃだめなら。
出来るなら旦那に話しなさい以外で。
旦那に言わないならこれ位の謝りと今後の対応について書き出したらいいとか。
よろしくお願いします。
ばかにするコメントなら単なる荒らしと解釈し通報します。

>>84
77の言い方だと反省してるアピールだと言われました。77の言い方でもダメですか？
やっぱり、友達が言う様に旦那に話して旦那に今後のメールや電話についてをきちんと約束して相手に伝えないとだめですか？
やっぱり大人である以上は、反省してるなら謝り以外にどう気をつけるかの方針を伝えると行動を見せないと口だけってなりますよね？

>>95
先月に今回の朝の忙しい時間に迷惑なのを延々と書かれたメールに旦那さんに言うよみたいな内容できてました。
それで、もう連絡はやめようで放っといたら昨晩に旦那さんに話してくれたか風のメールが一回め。
二回めは何がなんでも言ってほしそうなメール。
三回目は、じゃあもう言わなくていいからと怒ったメールでした。
放っといたら納得いかずにまた文句を暫くしたらいってきそう。
でも、次にメールするなら言い訳がましくなく相手が納得いく内容じゃなきゃ神経逆なでするだけかも。
暫く様子をみてみます。

>>98
そう考えたらむやみにメールしないが一番ですよね。
あとは、相手のご希望とおりに旦那に話すだよね。

>>97
何で旦那じゃないと駄目なんですか？
自分の親だって良いと思います。
一応、父に電話したら出勤前の本当にくそ忙しい時間にお礼だけじゃなくダラダラと話したら迷惑に決まってんだろ。そりゃ旦那さんに話して今後はきちんとしてくれってなるに決まってるから、次からは電話する時間も大事だけど今話してて大丈夫かをきちんと確認しろってかなり叱られました。それを相手に話すのでは納得いかないかな？

一応、父が必要なら自分から娘の躾が行き届かずに本当に申し訳なかったと連絡して謝りに伺わなきゃいけないのに申し訳ありませんって言っといてとは言ってました。

>>105
たぶん、旦那の方ががっつり言いそうって思ってるのかもしれない。

>>108
今回の友人は中学時代から友人です。
なので、結婚前には家によく来てたから私の両親もよく知ってます。
それだけに、父にはお友達を困らせたらだめだって意味でも誰に対してもマナーは大切って意味で叱られました。
たぶん、父はお詫びに伺うって気はないと思います。
遠いから気楽には行かれないし。
そういう風に言えば違うからって意味だと思います。

>>108
子供の事でなら旦那が出てくならまだしも、大人の私の事で旦那が出てくのも可哀相。
でも、旦那が文句言われてきたことも過去には何回かあります。

後だしになるし、書くか悩みましたが旦那に話したくないで悩む理由があるんです。
大体、子供がらみやトラブル関係で旦那から言われるとかなり言われます。
それの後は必ずと言っていいほど翌日に過呼吸で私がしんじゃうのかな位になります。
その姿を見て子供達は涙してます。
それだけに、友人にはその話しも昨晩にメールで伝えたら｢もう言わなくていいよ。でも、あんたはそのまんまじゃ変わらないね。｣って返事がきてました。
その後は返事してません。
やっぱり返事するなら、今後どう反省しどう努力するかとかきちんとした返事をし謝らないとだめだろうって思って。
友達にしたら過呼吸だから何って感じなのかも。
私にしたら、過呼吸にならなければ良いけどこればかりは解らないし防げないし。なったら、子供が心配するし。
旦那も、前の時に過呼吸の見てて本当に私がしんじゃったらを考えたら私の父には謝ったそうです。
自分が言い過ぎたって。
一応は、今回は父も謝ってくる旦那が可哀相だから旦那に言わなくて良い方向に友達にお願いしなさいって話しでした。

そうですね、皆さんが言うように自分の両親や旦那に子供に友達に苦しめすぎ。
私がきちんとしないと家族が可哀相。
その辺を踏まえてマナーを学びたいとおもいます。
こんな最低限のマナー違反のために皆さんありがとうございます。

>>116
私だとらちがあかないって意味ですか？
親に言われて来た事や過呼吸がらみで、私の父としても今回は自分がしっかり叱った事に免じて旦那には言わないで良い方向に出来ないかって。
私の命がかかってくるだけにって。
旦那も、前に何回か私の過呼吸を見て私の父に私をこんな目に合わせてすいませんと謝ってきたのが可哀相だったからって。
うちの父に免じ友人に許してもらうはだめかな？

>>117
よくメールより会って話す方がいいなって言うのはよく言われます。
あとは、折り返しで電話がくるとかはよくありました。
今回の友人に限らず。

>>116
今回きたメールの一番始めのメールだと、｢この前送った朝の事を旦那に話した？｣みたいな内容でした。
その、この前のメールも昨日のも消してしまったからないし。
話しがわからないとおもいます。
それに、前にくれた時のは旦那に話したいみたいな内容だったし私が話しといてって感じじゃなかったわ。
なんか、昨日のは旦那に言ってない時点で反省もしてないんだろうって解釈でイライラされたようです。
おまけに、謝っても更に旦那には言いたくない風なとこや過呼吸がときたのが余計に腹をたてたみたい。
過呼吸の話しを聞いたら心配にはならないのか。
それとも、友達のお母さんにも迷惑かけたんだし友達のお母さんと友達宛てでメールでこう言われてみて本当に反省してますって出すか？
もちろん、迷惑かけたのは丁寧に謝りをかきます。
それに過呼吸うんぬんがあったら、友達のお母さんなら分かってくれるかもしれない。
逆に友達がお母さんに叱られてしまうかも。
そうなるとまずいよな。
いちいちメールでそこまで言ったのみたく友達のお母さんならいう可能性ある。
今は、ほっといて態度で示すが一番かな。

>>120
前に病院で聞いたら｢一度なると繰り返しやすいからストレス貯めない様に気をつけて。あとは対処方法も大事だけど命にかかわる場合があるから繰り返さない様に。｣っていわれました。
それを友人には言いました。
私も何回かネットカフェかなんかで気になってネット検索したら命にかかわる時があるのは見ました。

>>125
でも、何で旦那に言えないかって事では過呼吸がって聞いたら｢となると無理に言わせても｣ってなるんじゃない？
知らなきゃ何で言わないかの理由はないわけだし。
うちの父親が、旦那には言わないかわりにでしっかり叱られた話しをするじゃだめなのかな？
あとは、マナーについてしっかりと本などで学んだ報告をするとか。

>>127
時と場合っていうのは？
うちは、現に私の子供が過呼吸の現場に居合わせて涙してるんですよ。
そうなったら私より罪がない子供が可哀相じゃないですか？
そんなのしらねーよですか？

>>132
旦那に言わない方向ならどうしたらいいですか？
旦那に言わないのは、私の父親にも今回はで懇願されました。

>>138
友達にしたら、何だよきたねーなって感じですか？
旦那に言えないなら言えないなりにきっちりと誠意を見せてって所ですか？
もっとしっかり謝り、本来は電話は相手の都合を考え時間を弁えてかけるなどマナー面の話しと謝り。
用もなければ書けない以外に、本で調べて朝や晩はどうしていけないかもよく調べる。時間までね。
それで、自分がどれだけ非常識で迷惑かけたかを文章にし謝る。
そして、今後はこういう形でしっかり努力しますと文章にしメールでおくる。
実行みたいな誠意を示さなきゃ失礼ですよね？
あとは、父には今日きちんと話して本当に非常識だったのは叱られました。
その辺も話すとか。
それでは駄目かアドバイスお願いします。
旦那に話さないなら話さないなりにこれ位に努力してってあればお願いします。

>>135
旦那は、親には立場上は俺のせいでとは言ってます。でも、私に対しては言いすぎた可能性あるけど間違った事いってないのに自分も悪いなんてっていってるからなあ。
うちの親も、娘が悪いのに何かあったらを考えたら責任を感じる旦那が可哀相だと。
一番は育てた親の自分の責任だからって。
あとは、私がしっかりしないから旦那にも子供にも迷惑がかかるも父からは叱られました。
本当にそれは申告に考えたいと思います。

>>141
それはありません。
回りの方に迷惑かけるからと捕まえてでもやめさせるほうです。

>>140
朝は忙しいかもしれない、寝てるかもしれないからなどわかります。
夜も。
何でそんなに旦那に言う手段しか考えてくんないんですか？

>>151
スーパーの袋とかを口にあててゆっくり深呼吸を繰り返すってききました。
万が一って事もあるから過信したらいけない。ストレスを貯めないようにや旦那との事なども含めて話しをきいてきてます。

>>152
変わってほしいし、頑張れると信じたいからこそいってきたのわかります。
ここんとこ、ママ友達に離れられ続いてるからこそ言ってくれてるんだから要求は全部のみ全力で謝り続けなきゃいけないのわかります。
要求がのめないなら、何が自分は行けなかったかやどう変わるべきかと努力をどうするかをきちんと伝えないと友達だって納得出来ないのはわかります。

>>156
どっちでも良いみたいですよ。
とにかく苦しい苦しいじゃなく深呼吸するなり息をゆっくりしなきゃいけないのが大事だと聞きました。
あとは、とにかくストレスが貯まらないようにする。
今回みたいに最終的に過呼吸がって不安になる事がないように家族や回りに迷惑をかけないようにするのも大事ですよね。

>>160
要求を受け入れるべきなのはわかりますよ。
でも、要求を受け入れらんない場合なりの対処についてをしりたいんです。
一応、保健センターでも聞いたら旦那さんに言わないなりにきちんとお友達に謝りなさいって方をいわれました。
もちろん、ママスタの方々も散々に嫌な思いしてるからこそ｢なよみがどうなろうと知らないわよ。回りの迷惑を考えたら旦那さんに話しなさい。｣って気持ちもわかります。
親に話しきちんと言われてきたって言うのは何で受け入れて頂けないんですか？
友達が旦那といってるから？

>>162
それに対しては治療がないし、気をつければ良いからって話しでした。
そう考えたら、過呼吸に行き当たらないために皆に迷惑かからない様にしなさいって事ですよね。
私が、回りと揉めてきてママスタにくるから回りが不愉快になる。
回りと上手くやり、ママスタでは不愉快なトピをたてなければいいんだよってことですよね？

>>164
同情ありがとうございます。
子供にも皆さんが大変だねって言ってたと伝えとくわ。

>>167
うちの親にも凄い叱られましたよ。
お父さんがこんなに怒ってたのは初めてです。
そのお父さんに言われた事を伝えたらいいのかなあ？
別に友達は旦那に電話して来いとはきてません。
ただ、友達にしたら旦那の耳にいれとけば次に何かあったら｢きちんと話してくれたんですか？｣と言えるからって事じゃない？
旦那は、友達関係の間に誰かを挟むのはよくないと考えてるから。
旦那に電話をかけて謝らせるなんてなったら旦那は友達にきれるはずです。
悪いのは｢妻なのに何で俺が謝らなきゃいけない？俺には関係がないんだから二人で解決しろよ。他人に迷惑かけるのは俺も叱るけどおまえら二人の問題だろ。｣って。
現に友達が、私が子供で忙しくてメールを一週間返せなかった時にほかの友人連れてきて無理矢理あがり説教しようとされた話しの時に間に人を挟む自体をびっくりしてましたから。

>>173
それは違うだろう

>>172
それを考えたら、一番は皆さんが言うように私が周りとトラブルを起こさない。
↓
回りに対して思いやりの気持ちをもつこと。
人が嫌がることはしないを前提に考えてから動きなさいなど

あとは、友達からは日記で常に回りにありがとうや謝るを直ぐに出来るような心をもてばトラブルは起きないよとコメントいただきました。
あと、貴女は我が強いから自分を通すのも大事だけどドコカで妥協したり、何か代わりの条件を受け入れる気持ちを持ちなさいは日記に今回はアドバイスもらいました。
全て今回の友人に関係がない友達からのアドバイスです。

>>181
友達にも日記で言われました。
｢必ず毎回は言われたら暫くはまともになる。でも、皆が落ちついていい感じになったか思うと戻ってしまう。絶対にトラブル起こした事を忘れてはいけない。忘れるから繰り返すんじゃないか？｣とコメントが。
忘れない様にするには、携帯の待受にでもなんか考えようかな。

>>191
こういう事を言ったら相手がどう思うか嫌がるかを考えて行動が出来てない。
↑
それが出来たら一番に、電話やメールのトラブルはまず起きないと思います。

それを考えないから、失礼な言動やなんかをしてしまう。
拗れるまでは自体が深刻化しないと思います。
いつも自分自分で自分が都合が良いように動くからトラブルだらけ。
それが一番だから、まずはそれを一年二年継続してだめなら受診すればいいと言われ努力を出来てませんでした。
とにかく、以前に色々と書き綴ったのでもう書きませんが家庭の都合で受診はしません。
そのかわり、きちんとペアトレを継続します。
受診関係はこれ以上触れないでください。
受診関係には触れてきても返事はしません。
受診について書いてきたら削除依頼します。
お願いします。

>>194
心配してくれてありがとうございます。
でも、受診してなくてもきちんと専門の方には関わって頂いて話しをしてます。
なので、今回の一件も相手はたまたま前の学校でトラブった方で今の学校で再開し継続しちゃっただけなので治療経過的には良好なんです。
事情は専門の方の話しなので詳細は旦那しかわかりませんが。
新規の知り合ったママとは起きてません。
このまんまいきますが、私を信じてください。
皆さんは、私がどういう状態になれば変わったねとなりますか？
やっぱりトラブル相談だけ消えたら下系は目をつぶりますか？
いるじたいがいや？

>>196
すいません。
でも、私以外にもみんなに受診しろと言われてもいけませんって方がママスタにいましたよね。
まあ、そういう方は言われたくないから書き込みを途中からやめたりできてないのかな。
私もそうできてたらマシなんでしょうね。