同居限界…別居検討するも難???

どの程度おろそかなの？

義父が出ていって…と書いたのですよね？
考え直してくれって旦那に言われたの？
それは義父へいう台詞だと思うけど、私ならまず一緒にすめないな。
別居してくれないなら、子供と出ていく。

私は元同居で出た立場です。やっぱり性格の合う合わないはあるし、主さんのストレスになるなら別居が良いと思う。
私の旦那も同居派で何度も喧嘩しました。けど私がお金貯めて、どんなにｷﾂｲかを何度も話て理解して貰いました。
今は丁度良く距離もとれて遊びにもよく行き、また良い関係になりました★

義父が出て行ってと言ったのに旦那が考え直してくれって言うの？それは旦那が自分の父親に話すことじゃない？仲を取り持つのは旦那さんしかいないんだからさ。

出ていけと言った義父にどんなフォローしてますか？共働きなのに出費の不安、ってのはなぜ？借金あるんですか？

私なら同居なんかするくらいなら離婚するな。義理親は大好きだけど。

このままじゃ殺人起きる！って旦那さんにﾊｯｷﾘ言った方がいいよ。

わたしも同居から出て行きました。
旦那には｢このまま同居続けるくらいなら離婚する｣って言いました。
主さんの場合、義父がそんな態度じゃ絶対無理ですよね…

旦那さんのフォローは？

>>1
これ大事

お金の不安があるみたいだけど、別居して2人で頑張って稼いだ方が今より確実に幸せになれるよ!!旦那さんのフォローが足りないきがする…主さんよく何年も我慢したと思う！こんな失礼な義父なんて放置しましょう!!

私も同居続けるくらいなら離婚するって旦那に言ったよ。
でもモタモタしていたら、離婚する前に私が病み、家事育児仕事全て出来なくなりました（別居する気力すらなくなりました）。

こうなる前に別居した方が良いですよ。
旦那が賛成してくれなかったら、アパートでも借りて子供連れて出て行くのも手です。
私の周りもそういう家族がチラホラいて、旦那はあとからノコノコアパートにくるそうです。
そこまでやらないとわかってくれないんですよね、鈍い旦那には。

うちの旦那も鈍いので、病院の先生に私がうつ病だと言われて初めてことの大事さを知ったようです。
今はめでたく別居し、別居したとたん病状もよくなり幸せです。

色々とご意見ありがとうございます。まず、私の家事のおろそかさですが…同居から昨年末までは一応、義父の分の食事も作り(朝は義父が自分で御飯と漬物を…昼は私が仕事ででているので買いあわせて簡単に食べれる物…佃煮系や惣菜系のものを食べてもらい夕食のみ私が作りみんなで食べる)といった感じ…ただ、私はもともと料理が得意ではないため義父の口にあわず…しばしてをつけずにのこされる事も…また、義父と夫とによる喧嘩により義父が機嫌をそこね、作っていたにもかかわらず自分で用意して先に食べたりという事も多々…(義母が早くからいないので義父自身も料理等はできない事がないです)そんなこんなで徐々に私にもストレスがたまり昨年末の義父と夫の喧嘩をきっかけに義父とは別に食べる事になりました。掃除はもともとあまり好きではないため頻繁にはしてないです。同居してからは特にきれいにしても義父も綺麗好きではないし子どもにすぐに荒らされたりと…徐々にやる気がなくなってます。私より夫のほうが掃除は好きですね。あと、洗濯等は元々ずっと別です。最近はやる気が起こらない事が多く義父にとっては不満だらけかと…また、農家ということもあってか早起きを強要された事もあります。私自身、わがままですが朝はめっきり弱く起きようと思って起きられるわけではないです。また、夫は今回の事については間に入り一応フォローしてくれてはいます。ただ別居という考えはないようでうまく同居する方向で義父と話しをしています。アパートも下見して別居したい意志は伝えたつもりですが…なかなか気持ちは伝わらないようです。

私なら、貼り紙有った時点で実家に帰る！

ちなみに…別居しないなら離婚という話しもしていますが…夫は考え直してくれ…と受け入れてくれてない状況です。
その後の夫の義父との話しで『出ていかなくてもいい』という事になったらしいのですが…私としては別居しか考えられず…なんとか夫を説得できないかと悩みます。

>>14
出て行かなくていいとか随分偉そうだね。
ここに住ませてやってるって考えなんだろうね、面倒見て貰ってる立場のくせに。
わたしなら自分が働いてるなら、アパート借りて子供と出て行く。

夫と義父二人で話し合うんでなくて主さんも話し合いに参加しないと。そこではっきり別居の意思を伝えたら？別居したい義父と主さんで旦那さんを説得したらいいのに。

同居の際に風呂やキッチン、トイレを増築してくれ(風呂はあったけど使えない状態、トイレはボットンから水洗にキッチンは土間のキッチンしかなかったのであらたにつくり)、結婚するための賃貸契約料をだしてもらったりと金銭的にも助けてもらった事もあり頭があがらない気持ちもあります。しかし…後々から気付いたのですが…もともと、義父は同居してほしかった訳ではなく、アパート代を浮かすために転がりこんできたと思われてるのかと…実際に口にだして言われた事もありますし。同居時にお互いの気持ちを確認してなかったので私と義父との間の同居にふみいった理由が全く違う気持ちだという事に気付きました。

そもそもの同居理由と金銭的不安の原因が分からないのですが。

実家に帰る

>>12
料理、掃除嫌い、朝は苦手でよく同居承諾したよね…うまくいくと思った？浅はかすぎ。
別居する金もない。
ただの愚痴ならﾄﾋﾟありますよ

なんか義父さんの方が気の毒に思えるんだけど…主さん義父さんのお世話してないんだよね。どちらかと言うと主家族が居候させて貰っているような。別居する金も無いのに文句だけ言うのね。義父さんとの些細な喧嘩ってのも図星な事を言われて主が逆ギレしたんじゃないの？お金貯めて出ていくしかないよね。

>>17結局肝心な事をきちんと話し合おうとしなかった旦那が一番悪い。

義父も主も同居したくなかったんだね。旦那が悪いよ、私なら出ていく。義親が必ずしも同居で喜ぶとは限らないし…。

主は気を使ってるってどこに？食事洗濯しなくていいし早起きもしてないんだよね？
たとえば、脱衣所に洗濯物たまったり、キッチンに洗い物残ってたりしない？掃除の頻度はどれくらいかな？共用部分にだらしなさが出てるから義父も嫌なんじゃないかなぁ？

金銭的に余裕がなかったのは結婚当時９年も前の話しで…夫は結婚すり気もさらさらなく貯金もたまたま車の購入で使い果たしたあとでしたし…仕事も家業の農業のこともあり不定期なバイト生活。そもそもお互いがどんな家族構成か等も知らずにできちゃった婚で結婚してしまい…同居するつもりはなかったのですが…７０歳すぎた義父を一人でおいておくのも心配だった為に夫の提案で同居となりました。いずれ同居しなくてはならなくなるだろうという気持ちもありましたし…しかし義父の気持ちは家賃をうかすためだけに転がりこんできたと。同居に関しては軽い考えでしてしまってるかもしれないですが…義父を思ってした事にちがいはないです。家事しないし…と書かれていますが…もともとしていないわけではないです。今は金銭的に普通に生活はできてますし、賃貸を借りるくらいは貯金もあります。真剣に悩んでいる事なので軽はずみなご意見は控えていただきたいです。アドバイスいただけるのであれば最初から文面を読んでからお願いします。

>>25
みんな真剣に相談のってますよね？何が、軽はずみに～なの？

こんな主の相談のるのばからしいわ。やめよやめよ。

義父自身に気を使います。食事１つでもそうです。義父の事を考えメニューを作っても義父の口にあわなかったら食べない事もありましたし…もちろん、小さい子どももいるので子どもにあわせて作る事もありました。お風呂も義父が早く寝るので…早く沸かさないと…と思ったり…子どもがワイワイはしゃいでも義父に悪いと思いますし…

義父の世話してないようなもんじゃん？？
ちゃんとしてるのなんて夕飯くらい
同居してる嫁はたいていみんなの食事、洗濯、掃除してるんだよ
仕事してるだの苦手だの言ってなんもしない人に文句言われたくないわ

みなさんが軽はずみだといった訳ではないです。だだ最新のトピだけをみて解答したのだと思える文が気にかかっただけです。不快に思った方々のいたことにかんしてはお詫びします。

78歳でしょ。一人だし、主の努力も足りてないよ。

テキパキ家事育児ができる人じゃないんだね。でもそんな言い訳も通らない年数過ごしてきてるみたいだし、朝もきちんと起きて朝ごはんからみんなの洗濯、掃除に仕事とやらないとダメでしょ？

昼くらいは勝手にやってもらって夜は風呂の準備しながら夕飯作り。

ぜーんぜん出来てないんだよ。義父より旦那から文句がでそうだけどね。

たぶん結婚の経緯からして主と同類なんだろうけど。
義父は年取ってこんなんじゃ一人で本当にいいんだと思うよ。

同居は不満だらけだよ。不満なら自分で稼ぐか旦那に稼いでもらって出て行くしかないよ。それが出来ないなら黙って我慢するべきだよ。

同居とは言えない気楽な生活じゃない。居候だよね。一つ言えるのは、主、自分に甘すぎ。

>>25 一番軽はずみなのは何のビジョンも無しに結婚前に妊娠してしまった主夫婦じゃん(笑)
金銭的な理由が今は解消されてるなら大人３人で腹を割って話し合えば良いのに。主は家賃を浮かす為に同居してる訳じゃない。旦那が義父が心配だから居るだけです。緊急時は手配をしてあげます。それ以外はノータッチで宜しくって言ってみれば。

旦那が何にこだわってるか知らないけど、農家やってるなら舅いないと農家出来ない人なのかしら。

確かに自分には甘いかもしれないです。育児と仕事というのは本当に逃げ道にしかないのかもしれません。夫も義父も子育て、家事、生活していく上でのコミュニケーション等…少しは協力してくれるであろうという私の勝手な思いこみが甘かったのかなと思います。私に否がないとは言えないのは充分承知してます。義父にもストレスはあるのはわかりますし。同居って本当に難しいですね。色々な人の話しが聞けてよかったです。もう一度色々と考えてみます。

>>34後継ぎということもあり…今は手伝い程度です。義父自身、自分への負担を考え規模はかなり縮小したそうです。夫は普段は外にでて仕事をし忙しい時に手伝いをしています。

一度、三人で話し合ったらいかがですか？義父も主も、お互いに『こう思ってるんじゃないか、こう思われてるんじゃないか…』と想像ばかりですね。
お互いの気持ちを正直に話した上で今後のことについては考えた方がいい気がします。もしかしたら、お互いに誤解している部分もあるかもしれないし。

主ばかり責めてもな～
やっぱ爺さんの人間性にもよる
たださ、高齢なんだから、いづれは入院でもすれば嫁に厄介かける事もあるんだから、［出て行ってくれ］の貼り紙はやりすぎだよ
主は自分が家事が苦手だってわかってるんだし、それは私らに迷惑かけてる訳じゃないんだから、責める気はないよ
農家の爺さんは意固地が多いし、世間体を気にするけど、ちょっと扱いずらい爺さんだと思いますよ
まあ、爺さんも独りになって考える時なんかもしれないな
旦那としっかり話し合ってみたら？

>>36
農家は難しいんだよね…何を育てているかは分からないけどすべて１人でというのは難しいから、手伝いが要るなら旦那さんはどっちつかずで大変かもしれないね。私も農家嫁。
跡継ぎって言葉を使ってるけど将来は農家するのかな。分からないけど、同居は大変だろうけど頑張って。

>>12
食事を作っても食べてくれない
その気持ちわかります。
私も料理嫌いで下手だから、メニュー考えたり買い物行ったりすることすら苦痛。
仕事していて疲れて時間もない中作ったのに、食べないのは許せなかった。
私もそれからは作るのを止めました。
私が義実家のお手伝いさんみたいになっちゃっていたので、義実家には別にお手伝いさんを雇ってもらいました。
プロだから料理も上手いし文句も言えなかったようです。
義父さんも食事は別の方が自分が好きな美味しいものを好きな時間に食べられて良いと思います。

同居続けるなら掃除は旦那に頼んではどうでしょう？
うちも旦那がきれい好きで、いくら私が美しく片付けたと思っていても、旦那にとってはまだまだ汚いみたいです。
なのでうちは旦那と旦那の遺伝子を受け継いだ上の子と真ん中の子が掃除係です。

早起きも辛いですよね。
私は午後からの仕事で、旦那は夜中の仕事で早朝帰ってきます。
早起きすると仕事行くまでに疲れてしまい体調悪かったし、私も朝は弱いので、早寝をする事にしましたよ。
それで今は乗り切っています。

洗濯は私は大好きなので私がしていますが、早寝のため畳めないまま寝てしまいます。
でもそれは話し合って了解済みです。
次の日の午前中に畳みます。
義父さんは自分でできるみたいなので今まで通りやってもらったら良いと思います。
ボケ防止にもなりますし、義父さんが苦痛でなければ良いと思います。

主さんも話し合ってお互い頑張って合わせて生活しなきゃいけない部分と、妥協してもらう部分を決めた方が良いと思います。

自分語りばかりで長くてすみません。

>>37確かに…お互い素直に話した事がなく６年間共に生活していたけど…本音で向き合った事はないと思います。いい機会かもしれないです。ありがとうございます。

わからないんだけど、義父さんの立場から見た同居の利点は何？
炊事・洗濯は自分でなわけだから家事のメリットはないし、家の固定資産税や光熱費の支払いはどうなってるの？
農家で旦那さんがする手伝いは度合いによっては別居で通いでもできるよね？
読む限りでは家賃を浮かす為だけの同居と言われても仕方ないような。

そもそも義父さんは、たいして同居を望んでいたわけじゃないんでしょ。
それなら、いくら主さんたちが、老いた義父のために同居をしたと思っても、義父さんからしたら、主さんたちが勝手に転がり込んできたと思われても仕方ないよ。
まして家事などあまりしないなら尚更。
デキ婚はさておき、同居開始する時に、お互いの気持ちをきちんと話し合いしなかったのがいけないんだよ。
これを期に今からでも、とことん３人で話し合いすることですね。

３人できっちり将来の事も含めこの機会に話し合うのが良いと思います。
家の祖父の場合ですが、家のローン、固定資産税、食費、光熱費、年金、保険料、入院費も支払わず、父母に支払わせ、自分の電話代のみ支払い。元々農家なので畑を隣人に貸して固定資産税は祖父がもらい、父が支払っています。かなり金にがめついです。
けど大きな顔で食事や生活の細々した事の嫌みを言います。
財産をどうするかも言わず、葬式は幾らで坊さんに幾ら払ってと細かく指図されます。
最近、余命宣告をされ、葬式代や遺産相続の事でかなり家族で悩んでいます。
長くなり申し訳ないですが、歳をとると我が儘になり、将来的に介護や金銭的にも主さんがやっていけるかしっかり旦那様とも話し合われ、お父様とお話し合われた方が良いと思います。子供の私も辛いです。お子様の為にも頑張って下さい。

げ