しにたい、きえたい、全てが嫌

ご飯が全く受け付けません。匂いすらだめです。妊娠はしておりません。
拒食症の症状なんですかね？

>>30958
エチルグリコールだよ。

辛い消えたい苦しい
苦しみから解放されたい

子供がスポ少に入ってるけど親同士の付き合いが本当にきつい。社会不安障害だから余計に人付き合いが怖い。試合とかで保護者と会ったあとは動悸が止まらないし気分が落ちる

>>30953

教えてくださって有難う御座います。
保健師さんに相談できるのですね。

私は まだ精神科､心療内科､受診した事がないのですが､
ずっと我慢してきて､もう限界なので受診しようかと思っております。
初診から1年半､経たないと申請できないのですよね？
受診せずに2年が過ぎてしまいました…年月が勿体無いと つくづく思います。

>>30967
1年半は自立支援

>>30968

有難う御座います。
自立支援は受診して直ぐに申請できるのではないのですか？

抑鬱来ました。
自分で自分をどうこうしようとは思わないけど、空気に溶けて消えて、世の中からいなくなってしまいたい。
私がいなくなったら
私なんかとは違って、子供にも旦那にも、ニコニコした社交的で優しい新しいお母さんと楽しく幸せに暮らしてほしい。

いなくなりたい
ほっといて
関わらないで

>>30967
精神科歴1年半くらいじゃ年金却下なんてされないよ。
私10年通院して2級だから。甘い甘い

アレもコレも私一人にのしかかっていて
どれから手を付けて良いのか分からない。
やらなきゃ､どうにかしなきゃ､と焦る気持ちが自分を追い込んでいる｡
まだまだ頑張れる。
頑張らなきゃいけないんだ(涙)

>>30971
そんなの駄目だよ！
ご主人にも子どもさんにとってもあなたは、唯一無二の存在なんだから。

なんだろう。寝不足だし、生理前で調子悪いし(泣)苦手な人からの電話で余計に体調悪化。あー！電話でなければ良かったと後悔だよ。

やっぱ夕方になると調子が悪くなることが多いなぁー。夕方～19時あたりまでは駄目なんだよね(泣)発作とかじゃなくて、とりあえず身体が重くて眠くて怠い。
ここ数年、発作ないけど
身体が怠いことが多い。これはなんだろう。

少しでも嫌なことがあったら直ぐ頭痛がするって何なんだろう。
ただのストレスなのか精神疾患なのか…

もう食事のこと考えるの嫌だ。
今鬱の状態なのかな。
一ヶ月に1週間くらい何も作れなくなる。
材料はあるはずなのに何も思いつかないし作れない。
クックパッドみても作れない。
買い物にも行けないし、行けても何を買ったら良いかわからなくなる。
メモしていったのをとりあえず買ってきても何も作れない。
もうしにたい。

生命保険の大量の冊子と大量の家電説明書、進学の資料、何か役員とかの資料、わけわからんもう捨てたい
ゴミ山

昨日家族で出かけた先で救護室に運ばれた。
炎天下の中、生理二日目で歩いたせいかもしれないけど、パニック発作か熱中症かわからないような状態になり怖かった。汗は止まらないし、過呼吸になるし、手足はこわばるし、動悸、不安感、血の気の引く感じ、もうダメだ倒れそうっていうあの感じが本当に恐怖だ。家族で出掛けても楽しめずに迷惑をかけるって本当情けない。新学期からも立て続けに学校に行かなきゃいけなくて不安しかない。行きたくない。

初めて診断を聞いた。落ち込んだ。躁鬱、双極性だって……

昨日病院の待ち時間が長過ぎて、途中パニックになった…。予約入れても2時間待ちはキツイよ、。待った甲斐あって大量に薬貰った。
これで安心してOD出来る。自傷行為もやめられないダメな親だな…。
子供4人中３人発達障害で、私も発達障害。
こんな親で良いのか不安になってしまう…。
子供に不安させてないか自己嫌悪に陥る毎日…。
新学期も始まるし子供の療育もあるし、上手く調整して9月を迎えよう。

長々と失礼しました。

記憶を思い出さないようにしても、ふとしたことでフッと心に入ってきて、あのときの場面がスライド写真のように流れ続ける。
静止すのをただ待つ。
ビビが入った心の外壁を、その都度何度も何度も修復しても、またヒビが入るの繰り返し。
ちょっと今は、振動が来たら絶対に崩れ落ちる。
必死で大丈夫な私を保つので必死。
記憶よ、お願いだから揺らさないで。
静まるのを身を潜めて、じっと待つ。
私は大丈夫。大丈夫なんだよ。
この大丈夫と暗示をかけて乗り越えてきたんだから。
今度もきっと大丈夫。
私は私に負けない。
私は小さくても吹き飛ばされない、ひび割れない頑丈な心の家を作ってみせる。

もう、しんどい…
根本的なことが解決されないと一生つきまとう…

楽になりたい…

本当に無能人間すぎる。何もできない。家族に迷惑しかかけていない。子供のためにしっかりしないといけないのに。頭ではわかってるけど心がついていかない。本当にどうしよう。

>>30984 すごいわかる。

気分変調症でうだうだなとこにあらたに参入してきた大腸がん
もう消えてしまえればいいのに
わたしが何をしたのか教えてほしい

苦しい時、パートナーが背中をさすってくれながら「えらいね、苦しいのに頑張ってるね」って言う。
それが辛い。

母子家庭だから仕事はしないといけない
でも、もう辛い
生活保護は子供の為にも受けるわけにいかない
一度限界で相談に行ったけど、違う所に行かされ、そこでも冷たくされたから限界がきても、もう行かない

落ちるとご飯作れなくなる、計算もするきにならず、どうでも小さいいいやって思いながら買い物して子供に食べさせるダメ親

親は理解してると言いながら、もう大人なのに！いい年して！と理解なんてしてない
それが更にストレス
親が原因のトラウマとストレスも原因の１つなのにわかってない


もう疲れた

現実逃避ばかりしてる。現実みないといけないのに。

目覚めるとまだ生きてる、死にたい死にたい、愚かだった、どうしてこんな生き方を…こんなママでごめん、やり直したい、、これから立て直せるか…葛藤が凄いです。何でこんな人生なんだろう…って思うときありませんか

死にたい願望が強かったけど、薬を変えたら楽になった。あまりに辛いなら薬を変えるのも手かも。

あと成分だけでなく、自分に合った量（錠数）もありそう。沢山飲んだら今度は副作用がキツイからね。

>>30984
泣けた

>>30989

パートナーである夫に心壊された身からは、羨ましい限りです。

>>30921SNSやめなよ

本当に何もする気が起きない。
旦那のご飯も子供のご飯でさえ作りたくない。旦那が私のカバーで家事してくれてるけど、そんな優しい旦那と子供でさえ置いて離婚して消えたい。
小さい頃から死にたいばっかり思ってきて、なんとか能動的に「死にたい」と思う気持ちからは解放されても「生きたい」とは思えたことがない。子供の学費貯めることに必死でお金ばっかり見てたけど、子育て落ち着いてきて、あとは子ども手当足せば目標の学費貯金終わりってなって、ふと考えてみたら、私目的なくなったから他にかろうじて生きたい理由がなくなった。子供２歳にして死んだら迷惑かな。実母が精神病んでた経験者としてはいない方が子供は楽かなと考えてしまう。

金策や子供の思春期
介護や仕事…。

キャパオーバーです

壊れちゃう

>>30983
あなたの気持ちよくわかる。うちと同じ。

心の癒しには(うつ病、自律神経失調症の治癒には)・・・ザルナンド・メギルダフィ

死にたくてたまらない
生きるの辛い

頓服飲まないとおかしくなりそう。飲むと眠たい…

毎日毎日自分が生きている意味がわからない。家事も育児も出来ず寝たきり…。
薬が減るとそわそわする。
落ち着かなくてパニックに陥る…。
ODするし足りなくなるから掛け持ちしようかな。

みんな運動してる？軽いウォーキングとか簡単なストレッチとかやった方がいいよ。
軽く運動すると気分も良くなるから

夏休み終わると思うと少し気持ちが楽になった気がする。夏休み中はODしても発狂しそうな毎日だった。幼稚園、小学校の参観日では頓服飲んで乗り切ろう。いやしかし、行事が多くてパニクるだろな…。

死にたい。今が踏ん張りどきなのに、何もできないしたくない。レポートも手に付かない。辛い。病院に行くべきなのかな。なんとか踏ん張ってきたけど、やっぱり私は病気なのかな。

病院に行くことにしました。
正直15年ぐらい前から自分は発達グレーだと思ってきたからそれも調べてもらうつもり。
宣言書き込みなんていらないのはわかってますが実行力あがりそうなのでかかせてもらいました。

どしゃ降りは快晴にはならないかもしれないけど、曇り時々晴れ位にはなる気かする。頑張らなくていいから、死ぬのは待って欲しい。今消えたいと思っているあなた。

>>31007
頑張って下さい。

理解できない人は、傷付く事平気で言うから困る

都内から引っ越して病院通えなくなって、保育園入れなかったから病院行けなくて。もうすぐ薬なくなるしんどい。先生と相性合わなかったらと思うと怖くて行けない。新しい仕事が夜勤だけでテンションおかしいついていけない。疲れる。眠い。寝られない。なにもしたくない。そろそろ掃除ができなくなりそう。