【愚痴】実母へ （20ページ目）

何に対しても自分中心に物事を考えるの止めてほしい。
何で私が手術するのに、あなたの母親である自分が可哀想だから慰めろ？何の関係？
誕生日には産んで育てた私が偉いんだから私をお祝いしろ？感謝しろ？
食事も小学生の頃から作らせて気に入らなければ暴言、暴力。
お金が足りないとこちらに要求してきてたけど、毎日のお酒止めて次々物を買わなければ貯まる。
身の丈にあった生活をすればいいだけ。
父親から給料聞いてびっくりしたわ。
何であれだけあって自分もパートだけど働いてるのにお金がないの？
老後は父親にはするけど、母親は無理。
仲良くしてる妹に全部してもらってね。

TPO考えなさい
これ恥ずかしいから人前で大きい声で言うなよ
自分は正しいです！って思って言ってるんだろうけど見聞きしてるこっちは恥ずかしすぎる
TPOTPO言うなら、デカい図体してキラキラのラメ入りピッタリしたワンピースで結婚式行くなよ
何を勘違いしてるのか、みんな振り向いて見てたって嬉しそうに言ってたけど違う意味で振り向いてたんだよ！
いつも自分のすごい、自分キレイ発言、本当に恥ずかしいからやめろ

自分は泉○ンコそっくりさんなのに
自分以外全員ブスだと思ってる
世の中の人は全員自分が好きだと思っている
挨拶するだけで全員友達。

声でかい
下品
あんたって幸せな人だね

腰が痛くて動かないくせに

暑い暑いうるさいんだよ

なんにもしないじゃん

テレビ見て昼寝して飯食ってるだけじゃん

私の前でよく言えるよな

熱中症にでもなってしまえ

本当に無理。晩婚で不妊で病気もちの妹が可哀想で、私にも何か不幸？病気？になって欲しいみたい。昔から差別して育てておいて、まだそんな考えなのか。愚かで恥ずかしい人。
今の私が幸せであることが一番の仕返しだと思ってる。口には出さないけど。母と同じになりたくないから。

木曜から夜中、トイレに起きるとリビング、台所が発酵した嫌な匂いがしてさ
さっき、大量に作ったキューちゃんみたいな漬物、発酵進んでとんでもないことになってた。
親戚が山菜や魚を持ってくる、処理に時間がかかる。手伝いたいけど昔からこの人なに言ってるかホントわかんないんだよね、、
私も血を引いてるからお互いグレーゾーンなんだと思う。日常の会話、説明がとにかく下手くそ。質問しても合った回答が返ってこない。
すぐ興味があちこちへうつる。人の話を聞かない、聞けない。
専業主婦だったからのうのうと生きてこれた
そこまで価値ある人間なの？私は社会に出て
世の中の人って凄いなぁ賢いなぁ、家族で協力しあって暮らしててすごいなぁって思うことばかりだった。
年老いて指摘も注意もする意味ない。
でもすぐにはタヒない。
叩いてしつけることもできない。
私があの人だったら私のこと蹴ったり叩いたりバカにしたり罵倒してたでしょうね。
金よこせとか言ってたんでしょうね。そして働くこともできなかったでしょうね。
だって会話が成り立たないんだから。どこで働いても嫌われてたよね。
昔の人って結婚さえすればイージーモード
少額の年金なんだからさ。考えて使えないの？
野菜、果物大量に買って腐らせて
缶ジュース缶コーヒー箱買いして
一日糖分どんだけ摂ってんの なんで生きてんの

自分の娘に嫌がらせばっかりして何が楽しいの？何で連絡なしで突然くるの？こっちは予定あるんですけど。人の気持ち一切考えずに自分のことしか考えられないよね。いらないって言ってるのに食べ物や誰かからもらった古い服とか持ってくるのもやめて。宗教の話するのが1番嫌。やめて、興味ないって言ってるよね。ちょっとLINE返さなかっただけで何通も送ってこないで。電話に出れなかっただけで30回とか掛けてこないで。やめてって言ってる事しかしないよね。もう関わらないで。

食べたくもないものを大量に持ってくる。
本当に迷惑だからやめてください。
ありがた迷惑です。
もう構わないで欲しい。大嫌いです

小学生の娘が解けなかった問題を母も解けず、わたしがすらすら解いて教えてたら機嫌悪くなって怒ってる…呆れる。
地雷多すぎて疲れたよ。

>>12667
分かる。うちは独身の頃一時的に同居していた毒祖母がそのタイプだった。

孫に毎日嫌味や嫌がらせし続けてる癖に、それを指摘すると「世話してやってんだから感謝しろ！」の一点張り。

自分が正しい！自分が一番！自分自分自分の人だから、結局は孫に感謝される私に酔いしれたいだけなんだよね。

感謝されたかったら、もっと孫に敬意を払えよ。それ相応の対応をしろよ。今まで嫌われることを散々やってきた癖に、感謝しろなんて虫が良すぎるんだよ。調子乗んなクソババア。

頼むからさっさと逝ってくれ。今年89とか、どんだけ長生きなんだよ。あと何年我慢すればいいか教えろよクズ。

過去のこと思い出したくないのに思い出してしまう
本当全部箇条書きにして送りつけてやりたいくらい酷いわ
何年か前に顎の手術のために入院したとき
手術前も横でずっとスマホさわってて、手術着がマジックテープだから起き上がったり立ち上がる時膝とかで抑えてしまって外れるって話をしたら、「太ってるからじゃない？」ってスマホ画面見ながら返してきて、看護師がきたら態度変えてスマホ片付けてニコニコ話だす
看護師の前だと手術頑張ってとかいい人ぶる
術後部屋に戻って麻酔で朦朧としてるとき、看護師がいなくなったら、子どもたちに写真みせてあげようって笑いながら包帯巻かれてる顔の写真撮ってすぐ帰って行った
本当最低だと思うわ
そんなに嫌なら用事あるって来なければよかったのに、病院に知り合いがいるから自分の価値が下がるのを恐れて来てたんだよね？
本当最低だわ

面倒になると死にたいと簡単に言うな
周りの世話した人の事考えろ

何であんたにむけていってるのに、自分はしてない言ってないっていうていで返してくるんだよ
お前もだよ
本当自分は完璧ですみたいなの気持ち悪いわ
人は1人では生きていけませんとか感謝することをとかラインしてくるけど、結局は自分の支配下において自分に感謝しろってことだよね？
感謝されるために孫に会ってたみたいな内容のラインとか本当最低だわ
それを手伝ってあげたからできたよね？感謝しろって内容で説教っぽく、私は正しいです。みたいな文章にして、私はできる人間気取りが本当無理
昔から私はできる完璧人間って感じを出すのが本当恥ずかしかった
これから先他の人にやってください
私は見てるだけで恥ずかしくなるのでもう見たくありません
さようなら

「ちゃんと言わないと」
あたなは何でもかんでも言い過ぎ。
うざい。
昔から大嫌い。

癌かもしれないのは私なの。
怖くて不安で泣きたいのはコッチなの。
検査結果伝えたら｢え〜💧私までドキドキしちゃう。｣
今さっき子どもが風邪気味だから学校休む事を電話で伝えたら
｢声変じゃない？！｣
昨日急に癌細胞が発生した訳じゃ無いからさ。毎日仕事で顔合わせてお喋りしてきたじゃん。何で今朝急に癌のせいで声おかしくなるのよ。
ドキドキ不安なのは私なの。
なんでこう迷惑そうな言い方したり不安感を煽るかね？
まぁ、今に始まった事じゃないけどね。
小さい頃に高熱でクラクラしてトイレも1人で行けそうに無いから、寝てる母親に声掛けて付いてきてもらおうと思ったら、起き上がりもせずに｢すぐそこだよ！1人で行けるでしょ！｣って怒鳴りつけた人だもんね。妊娠中のお腹の張りも初体験で｢これを張りって言うのかな？｣とか経験者と思って聞いたら、そっぽ向いたまま｢医者行って聞けば！？｣だもんね。平常運転とは思うけど、癌かもしれないって場面ですらコレだもんな。やれやれ。

だいたいさ、「負担に思うことない」とか「イライラすることない」とか言うけど
あなたの存在が負担だしイライラさせてるのあなただし
普段に感じるのもイライラするのも私の気持ちであなたに指示されることじゃないから！！

人には人の都合があるんだ！
なんでも自分に合わせてもらえると思うな！！

咳出てるのに口も押さえない、マスクもしないでそこら中に撒き散らすのやめて
私まで喉痛くなって熱出たじゃん
注意してんのに不貞腐れるのやめろ

いつになったら
私の前から
いなくなってくれますか

電話がかかってくる恐怖がないって本当に気持ちがラク
電話かけてきても、ため息から入ったり最初からキレ気味
出たくなくて出なかったら何のための携帯だとか言ってきて、お風呂とかで出れなくても持って行けとか、自分がキレたことを正当化するために意味のわからないことを言い出す

もうあんなにビクビクする生活は嫌なので二度とかけてこないでください

連絡取らず一年
平和です

あんたの思い出
ｾｯｸｽが大好きで大声であえぎ声
子供に傷つくこと平気でいう
母の日を強要しあげてもいちゃもんつける
人を誉めない
ありがとうもごめんねもいわない
嫌なことから逃げる
他人に奢る
最初の子供と孫はただの産物扱い
すぐ大声でないて食器を割るパニック障害
シヌシヌいって10年以上お元気
なにかいうとえ？え？という
かわいげがない
下地は80近いのにド派手

なんでこんなやつが母親なのか
もう一生会いません

さようなら

連絡しなくなってもうすぐ1ヶ月
何言ってるか想像できる
病気でおかしいからとか、どうせそのうち頼ってくるからとかバカにしてるんだろ
絶対頼らないから
頼るくらいなら消えた方がいいわ

あと、ダイエット中だからとか言うのやめろよ
毎回私ダイエットしてるから、あんたも痩せた方がいいよ。みたいに見下す感じで見たり言ったりしてるけど、痩せてから見下せよ
美意識高いですみたいな感じ出すのやめろよ
痩せてても痩せてなくても見下す人間は最低だって気づけよ
他人にあんなに太ってたら...とかよく言ってるけど、私が覚えてるあんたはずっとバブルを忘れられないダサい太ったおばさんだよ
怖くて言えなかったけどね
カジュアルな服とか着てたらダサいとかダラしないとか馬鹿にしてきてたけど、あんたの方がダサいわ

ここ最近カチンとくることばっかりよくしてくるわねー
どっかに行けよ。戻ってくるな
そういえば、私が子供の頃、私のこと邪魔にしてたよねー

お願いだから、静かに暮らしてください。

なんなん、実家家族のグループLINE。
兄のコメントがいちいち低脳すぎる。
それにマジレスする母。
それに突っかかる兄。
上から目線で注意を促す弟。
朝っぱらからそんなやりとり十何件も鳴らすなw
母と兄だけでやり取りしろ。

もし生まれ変わったらあなたの子供には絶対になりたくありません。
自分が母親になってよく分かる。
あなたが決していい母じゃなかったって事。
子供の頃は洗脳されてた。

幼稚で気分屋な実母がきらい
感謝なんかできない

本当イライラする
私が病んだのはあんたのせい
あんたは別の病気だから病院行った方がいいよ
自分が1番、自分は正しい、自分がやってあげないとダメ、自分は必要とされてる、間違いがあれば人のせいで自分の言動はなかったことになる、間違いを責められると被害者ぶる、逆らう人、助けてる人を頭悪い、病気、頭おかしいと見下す、ありすぎて書ききれないわ
本当おかしいから早く病院に行ってください
なんで自分は何でもできて頭良いと思っているのかわからない
自分は凄いっていう話、毎回恥ずかしい
嘘にしか聞こえないから怖い

LINE来たけど、未読放置にしてたら
送信取消してた。
新しい技覚えたな…
なんなんだ。

反省しろ感謝しろ大変なのは自分だけじゃない

人に言う前に自分のことだって気づけよ
全部あんたのことだろ
本当毒ばかり吐いて楽しい？
全部無視してたら、いきなり昔のことを出して意味のわからない説教
何も言うことないからってやめろよ

私のこと嫌いだってことは伝わってきてるよ
世間体と自分がよく見られたいだけ、ヒーロー気取りで色々やってくるけど、結局は1人でできてないだの感謝しろだの恩着せたいだけだろ
そんな気持ちでやるなら最初から何もするなよ

10年の間に数日、数時間預けたぐらいで1人でやってない頑張ってないっていうなら最初から
何もしたくないって言えよ
遊びじゃなく病院とかの理由でも恩を着せたいくらい嫌なら預かるなよ
仕事休むからいいって言っても預かるってキレ気味で言ってきたのは、こうやって恩を着せたいだけだったってよくわかったよ

もう何も頼みません
さようなら

>>12647
うちの親も同じ
忘れてるというか記憶の改ざんが本当にひどい
先月、今まで我慢してた不満を言ってから連絡とってない
自分は悪くないって思ってるみたいだけど今回は許せない
何も連絡しなかったらいきなり説教とか感謝しろだとかのライン送ってきた
全部未読
前に何があっても親子だから縁が切れることはないとか言ってたけど、抑圧、支配、否定にずっと耐えてきた
もう無理

昔色々と嫌な事､酷い事言われたけど忘れてるんだろうなー
こっちはたまに思い出しては辛くなるのよ
あなたは娘と仲が良いと思ってるのかもしれないけどそんな事ないからね？
他県に住んでて本当に良かった〜

LINEに返信しない。
承認欲求強すぎる母。
いちいちご機嫌とってる弟、
いちいち反発してる兄、
読むの疲れる。
まともな家庭に生まれたかった。

出産して10日たったけど、頼りになる母親がいたらどんなに良かったかって心の底から思うわ。なんで私の親は毒親なんだ。子供たちには絶対同じ思いをさせない。あんたみたいには絶対ならないから。

承認欲求、自己顕示欲強すぎて疲れる
そのくせいざとなると気が弱い
うんざり

私が息子に怒ってるとそこに被せて来ないで欲しい。2人で怒ってどうするわけ？黙っててよ

勉強のことで怒ってたときに、なんでそんなやる気無いの？自分の息子（私の弟のこと）はそんなこと無かったのにーって。偏差値低い学校だったくせによく言えるな。あほか

少し前に言い合いになってから連絡してない
どうせそのうち連絡してくるだろ
って思ってそう
いつもいつも見下して「あんたなんか」とか「どうせ」って言葉をたくさん言われてきた
自分凄い、正しいの考え方イライラする
指摘されたら機嫌悪くなって逆ギレ
あんたと同じ言葉言ってる人に「あれは人間じゃない。鬼！言われてる子が本当に可哀想。早く助けてあげたい」ってよく言えるよね
自分も使ってるって自覚が無いんだね
仕方ないか、いつも記憶改ざんばかり
何かあると、私に対して病気でおかしいからみたいな言い方
病んだのは、ほぼあんたのせいだよ
子どものために我慢しようって思ったけどもう無理
本当におかしくなりそう
老後は絶対にみるつもりありません
大好きな長男にお願いしてください

夕焼けって綺麗だよね→夕焼けなんか寂しい気持ちになるから私きらーい。
控えめな花が好き→花はパッと大きくて目立つのが良いに決まってる！バラとか！小さい花なんか地味じゃないの！
水の流れを見てると落ち着く→そう？どこらへんが？

ことごとくケチつけてくるとこが嫌い。
あなたの意見は求めてないから。

いちいち報告されるのと後で知ってしまうのとじゃどちらがいいんだろう。どちらの方が嫌な気分になるんだろう。
後での方が「あ、そうなんだー。」で済ませられるような気がするんだけど。現状そうでないからそう言えるだけなんだろうか。

こっちが合わせてきただけやで。
娘どっちもあなたのことは好きじゃないです。
何もわかってないやろなぁ。
心底頭わるいなぁ。

自分が今まで何したか忘れたの？周りの人が娘と仲良いからって何で自分も同じように出来ると思うの？何で私なの？何で姉や弟にはやらないのに、私だけ苦しめるの？もういい加減にして。

実の親なのに宇宙人にしか見えない
年金未払い、借金あり、パチンコ大好き専業主婦なくせに
老後はどうにかなる！だってさ
計画性なさすぎ

私の子どもを守るため絶縁したけど
葬儀、墓石、仏壇、ぜったいにやらないから！

私ずっと古いスマホ使ってる。バージョンアップ追いつかなくてアプリ見れなくなってきてる。お母さんに「エアコン無理してつけてまだ涼しいわね。お金のムダだったねケータイも買わないといけないんでしょ」
だって。
去年、エアコンなしで あせもが今も跡になってるし尻も荒れて汚くなった
親も熱中症になりかけたり、冷凍庫に凍らせたペットボトルを大量に備蓄して占領して
大量にアイスも食べてたよね。
私のせいで親がし んだなんて言われたくないし
ペットの為だから。本来ならお前が半分エアコン代出せよ。今年からテレビ見て涼しい部屋で
のんびりできるんだからさぁ

我が子と冷戦中だからって孫の一周忌シカトとかありえないですよ。
所詮その程度だよねー。

感謝の気持ちなんか１つもないし大嫌い

>>12624
うちの親も何でも話す
家庭のこと、病気のこと、子ども（孫）のこと、本当に何でも
そして、自分のことは自分で話すのは良くても人に言われると嫌がる
こっちは言っていいことと悪いことはわかってるから言わないのに本当イライラする

孫の誕生日
プレゼントももらったことないし
「おめでとう」の一言もない

結婚前から思ってはいたけど
いろいろと常識外れだということが
結婚してからよく分かったわ
欠陥がありすぎる

こんな母親にはなりたくない