あなたは私のストレスでしかない！
そんなあなたに好かれたい、認めて欲しい、優しくしてほしいと思う自分が嫌だ！今日から変わろう！どなたか応援して！

自分がリサイクルショップで服や靴を買ってきちゃ私にあげると言う。
全然趣味じゃないし、リサイクルショップの中でも売れ残ってる底値のとこから選んでくるからどれもこれもダッサイし古臭い。
渡されても困るんだよ。
ゴミいらない。
「子供にお金かかるから自分の物なんてリサイクルショップで十分だし、数あればいいんだから着なさい」って言われるのマジでストレス。
余計な心配せんでいいわ！
断ってるのに今まで何着強引に渡してきた？
悪いけどそのまま捨ててるよ。
子供にお金かかってても服や靴は私の好きなの買わせてくれ。
あと、お前義妹にそれするなよ？
一気に距離置かれるぞ。

>>10543
応援します
私もいい歳して振り回されてる自分が嫌！一緒に変わろう！

>>10543

応援してます！
やっぱりいくつになっても親の愛情(らしきもの)が感じられたら嬉しかったけど、自分の人生と今の家族の方が大事だから。
自分を大切にしてね。

1045
1046

さん、ありがとうございます。

前に投稿した時そんな親に好かれたいの？Mなの？と言われそれをクソーとやってきましたがどこかで嫌われたくないんですよね。

私はバカだと思います。

お二人コメント下さってとても嬉しかったです。ありがとう。

>>10542
いいな。羨ましい。
うちはすでに亡くなってて義母がいない。
でも妹はすごく優しいし医師の義母がいて実母に何も頼らずほぼ縁を切ってる状態。
私は嫌だ嫌だと思いながら実母と付き合ってるから本当はもう縁を切りたくても切れてない。

あなたが誰かの義母になってなくて本当よかった

毎日毎日しんでしんでと祈ってるのに一向に叶わない。
66歳毒母。
祖母は77歳、曾祖母は88歳で亡くなった。
「私は大病(乳癌)してるから66だわ」と言ってるのに全然しんでくれる兆候なし。
事故かな？事件にも巻き込まれてもおかしくない性格だから、とりあえず何でもいいから豪語してる通り66のうちに逝って。
99なんてふざけるな。
というか66のうちに消えてくれなきゃ私が消える。

借りた人って自分が借りた事忘れちゃうのかな。
他の兄弟にあげるお金があるなら私が出してあげたお金返して欲しい。
返してって言ってもいいよね？

いい加減ブチ切れてしまった。
「キモいんだよ！早く消えろ！お前なんかもう絶対面倒看ないから！！」と怒鳴ってしまった。
然るべき方法で介護放棄しようと思ってたのに感情的になってしまった自分が情けなく思った。
でもこれでもうおしまい。
福祉事務所にもこのままじゃ事件になりますと明日電話しよう。

やっぱり会わなければ良かった。
会うとむかつく事ばかり。

可哀想だと思わないの！？

って泣きつかれた

汚家に暮らす母を哀れんで
何とかしてやろうとは思わないのか
足しげく通って片付けてやろうとも
思わないのか
おまえがそれをしようと思えるように
片付けもせず我慢している母の思いを
汲むこともできないのか

と

ねえ、聞いてもいい？
私の母、頭おかしいよね？
誰がそんなところに頻繁に通いたいと思う？

度々訪ねたい実家ってのは
綺麗に片付いてて
お茶とお菓子で益体もない話を
ちょこっとだけして
おいとまできる
何もしなくてもいい空間じゃない？

出産しても、里帰りしないよ？
もし離婚する事があったとしても、実家には戻らないよ？
一緒に居たくないし。
あと、「チャイルドシートなんか中古でいいよね。」って何？
姉には限定品の新品買ったくせに、何で私は中古？
私が自分でお金出して買うのに、何であなたが決めるの？

>>10553
私も。
嫌々会ってるのにやっぱり毎回気に触る事言われ嫌～な気持ちで帰える。
やっぱりもう絶縁しようと思った。

>>10554
頭おかしいし精神異常だと思うよ。
うちの毒母は1週間連絡しないと「独り暮らしの母親を心配する気持ちはないのか？！もし倒れてたりしたらどうするの？冷酷な娘だ！！」だって(笑)
「心配なんてしないよ」と言ったらよほどショックだったのか無言になった。
ちなみにうちの毒母は自分じゃ認めてないけど完全精神異常者。
私も近々縁を切るつもり(念入りに準備中)だし、既に兄は縁を切ってる。そして次々付き合ってた友人？が連絡取れなくなってるみたい。
毒親を捨てることなんて些末な事。
さっさと縁を切る準備した方がいいよ。

離婚した原因を自分は一切悪くないと思ってる頑固女。

仕事をしていた時はいかに自分が高い評価をもらっているかだけは一生懸命語り私が悩みを抱えていてもくだらないとはねつけたり世間体のためだけに里帰り出産を強要して面倒事扱い、退職してからはボランティアという自己満足な世界を最優先に生活。挙げ句、父に大病がわかった途端好きなことができなくなると自分の身の上ばかり嘆いて病を乗り越えた父をバカアホまぬけ扱い、自分はもっと良い男と結婚できたはずとうるさい。
どこまで自分は特別だと思ってんだか。早くしんでもらいたい。

虐待とかを受けていたわけじゃないけど こういうのも毒親枠なんだろうなあと思っているよ
逝ったらほっとするんだろうな 私

あんだけ｢でも！｣｢だけど！｣って人の助言をことごとく突っぱねたくせに、いざその時になったら｢あ～…やっぱりアレやめたわ｣とか…………はぁっ！？！？！？
だーーかーーらーー！！全く違う方法を提案してたのに！｢でも！｣｢だけど！｣
もう知らんからな！！貴様がちゃんとやれよ！

あ、床屋ですが散髪後のお客さんに出すお茶の温め方について議論してました。
私は沸かして温めて新しい魔法瓶に移して…って言ってるに、バカは｢ペットボトルごと蒸しタオル器で温めて前の魔法瓶にボトルごと突っ込めば大丈夫よ！｣って。
そしたら今朝一段と寒いから温かお茶用意したけど、｢前の魔法瓶汚くて駄目だわ。保温バックで大丈夫でしょ｣って。
あんなオマケグッズでもらっただけのバックで保温保てる訳ねぇだろ！
何かにつけて｢私が経営者だよ！｣
クソが

>>10557
だよねー

なんかね、私への懲罰として
母からは絶対に私に連絡しないことに
してるらしいよ
私的にはそれは大歓迎なので
私も一切連絡してないんだけど
だいたいは半年くらいでしびれきらして
電話してきてはアレですよ

もうなんかこう、よくわかんない
違う生き物に見えるんだよなあ…

>>10562
半年連絡ないなんていいじゃん！！
うちなんて1週間だよ…
執着型毒母が１番タチ悪い。
だから私はいろいろ下準備してる。(実は警察にも介入してもらってる)

>>10562さんの実母は執着型じゃないと思うから縁も簡単に切れるんじゃない？

>>10563
執着してるよー

私に頭を下げさせたくて必死なの

お母さんごめんなさい
どうか私を捨てないで
愛して
必要として
なんでもするから！

って私に言わせたくて必死
そのためならなんでもする感じ
連絡絶ってみたり
毎朝晩電話してきたり
泣き叫んだり
怒鳴り散らしたり

私を支配することに
全人生を掛けてる

もういい加減諦めればいいのに
未だに続けてる
アホだよね

母がいなくなっても私的には
なんのダメージもないんだけど
大ダメージ与えられるつもりでいる辺り
自己肯定感がすごいと思う

>>10564
そういう執着ねー

>毎朝晩電話してきたり
泣き叫んだり
怒鳴り散らしたり
↑これは迷惑行為だし、怒鳴り散らす内容によっては脅迫罪だったり暴行罪にあたるから録音して警察に提出してみれば？

本当に母親を必要としたないならそこまでやらなきゃ自分が苦しむだけだよ。
まだ情があるなら別だけどね…

嘘ばかりの架空の人生を作り上げてる糞ババア。
高学歴→大手企業就職→結婚出産で専業主婦→子供も高学歴大手企業就職→現在自分は自営業。
本当は
高卒→スナック→結婚&離婚→私も弟も高学歴でも大手でもない→現在糞ババアは生活保護。

私が生理来た頃から女としてライバル視。
やることなすこと全て否定し、暴言は当たり前。
少しでも言い返したら逆ギレ。大袈裟に演技して嘘ついて外面は良いから周りは毒を信用して私が悪者。
父の性格を利用して私が如何に悪いかを言って父からは暴力。

全て自分の思い通りになるのが当たり前。私は毒の所有物。
私が結婚して孫が産まれても変わらず。
孫の前で子供を可愛いと思った事一度も無いと平気で言う。

子供が産まれて初めて子供ってこんなに甘えてくるんだ!可愛いと思った。

私に甘えてる孫を見てお前（私）が暇だから子供が甘えてくるんだとまるでそれが悪いかの様に。

とにかく全て否定否定否定否定。
毒に洗脳されていてそれらがおかしい事だと気付かなかった。
何で怒られてるのか否定されてるのか分からなかった。

結婚して毒から離れて自分の家庭が出来て、毒がおかしい事に気付いて距離を置いたら、毒は具合悪いと言って精神科に入院。

思い描いていた入院生活とは程遠く誰も見舞いには来ず、当初は1ヶ月の入院が
1週間で退院したいと駄々をこねる。
これも全て演技。ここまでしたら自分を心配してくれると思ったが失敗。

それからは矛先を父に変え毎日暴言の嵐。終いにはリストカット迄する始末。

↑は数年前迄の話。現在進行系でまだまだ振り回されていて本当に辛いです。
高齢の父がいるので仕方なく毒の面倒見てるけど父がいなくなったらお前なんか絶対に捨ててやる!
本当は今すぐにでもタヒんで欲しい!

早く汚物タヒないかなぁ
一刻も早くこの世から消えてくれ

>>10565
わざわざ通報する手間を掛ける情も
今はもう喪われてる感じかなー

母に対する私の子としての愛は
すでに死滅して久しいんだよ
苦しさも憎しみも死に果てて
今は

あーまた何か鳴いてるー

みたいな？

ただその遠吠えがあまりにも激しいから
私がおかしいんだっけ？？？
って気持ちになる瞬間があるんだよね

なんかねー、
母は自分と娘の区別がついてないんだと思う
手足が思うように動かないから
悲しくて、苛ついて、常に情緒不安定

でもそれを癒すためには
私が私自身を全て母に
明け渡さないとダメでしょ？
で、無理だよーて言ってるんだけど

わからないのか、わかりたくないのか…
なんだろうね、アレ

電話してこないで、関わらないで。
出ないと何回もかけてくるから、結局出るんだけど、どうでもいい内容ばっかり。
あなたの声聞くと気分悪くなる。
あーもう嫌。
私を気にかけてあげてるいい母親を演じたいのかもしれないけど、こっちからしたらストレスなだけだから。
はあ、、、、、、

とりあえず私の前から永久に消えて。
二度とその気持ち悪い姿を見せないで。

体が不自由になってきたから
手伝いが必要なのはまあいい
買い物に行くこと自体はやぶさかではない

ただ、店指定されるのは解せない
私、御用聞きじゃないんですけど…

私の利便性の良い店で買ったもので
我慢しろって言ったら
「じゃあいらない」
それじゃもったいないからと持ち帰ったら
医者やケアマネージャーに嘘をついて泣きつく

それ、嘘ですよ、虚言ですよって言っても
「それはともかくとして、言うこと聞いてあげてください」

やだよ
可哀想と言うなら
おまえがやってやれよ

>>10571

激しく同意!

いい年して彼氏の前でブリッコしてんじゃねぇよ。

マスクしようよ。

>>10574
うちなんて66の老婆のくせに性別が男だとブリッコするよ(笑)
その姿が気持ち悪すぎて見たくないからここ数年一緒に出掛けてない。
でも会うと話の中でUberのお兄さんに話し掛けて年齢聞いたり、携帯ショップのお兄さんに年齢家族構成聞いたりしてるらしい。
本気で気持ち悪いBBAと思われてるんだろうなーと思う。

産後、抜け毛を気にしてるのに、手伝いに来てくれたかと思えば、髪の毛が凄い！掃除しろ！
そのお腹！
私だって抜けたくて抜けてんじゃないし、掃除だってしたい！今すぐにでもお腹へこませたいわよ！
でも今はいいじゃん！
しかもお母さんが住んでるわけじゃないからいいじゃん！
手伝いに来てくれても結局ストレスたまるじゃん！

離婚した原因を自分は悪くないと思ってるクズ。

まだ私に好かれてると思ってるの？
この間大喧嘩してそれから会う回数極端に減らしてLINEもスタンプ以外返さない。
老後の面倒なんて見れない、お墓の権利もいらない自分で生きてるうち永代供養探せって結構酷い事も言ったのに。
やっぱ頭おかしいんだなぁ。
次々に親戚(父親は離婚)、友人から連絡途絶えられても自分が悪いとか思えないんだもんね。
多分すがる相手が最後私だけだから？
本当気持ち悪いからやめて。
お願いだから消えてよ。

あー今日もまだ生きてる。
何でかなぁ

もうたからないで。
あなたは毒母ですよ。気づいてた？

さっさとくたばれー
アラフォー独身姉もくたばれー
毒なんで害しかないのよー

私に聞かないで弟に聞いてよ。

ボケ始めたのか？つい最近の話忘れたりテレビが爆音になってたり、トイレ流し忘れたり。
指摘すると逆ギレ。
もう放置でいいよね？
本気で痴呆になったら粗大ゴミ捨てるように捨てちゃえばいいだけだよね。

子供がおばあちゃんに会いたいって言うんだよね。
私はすごく会いたくない。

人の悪口しか話さないから会った後疲れるし心が黒くモヤモヤする

今一度人生を洗濯いたし申し候

自分の母親ながら性根が腐った糞女
心底大嫌いしね

寂しいって？
そりゃーあなた、自業自得ってもんですよ。

自分の毒母を見てると性格異常でデブでブスで何の能もなくても結婚して子供生むことはできるんだなーと思う。
まぁ離婚した父親も記憶があんまないけど変な感じだったからかな。

自分は不倫して　不倫相手を私に会わせたり、私に父親の悪口を言いまくり、
「自分が40代だったら離婚して不倫相手と一緒になってた」
とまで言ってたくせに、
私に「父親の悪口は子供に言うもんじゃない」だと？

はあ？言ってねーし。