主は自分の息子さんが愛人の娘さんと結婚しても、自分の娘さんが愛人になって婚外子を産んでもなんとも思わないの？

>>163
主は、他人相手ならあんな母で大変です…って表向きやるけれど本音はそれとこれとは別でしょって思ってるんだよね。
それと同じように、義母さんだって表向きでは愛人の子でも気にしない振りをしてきたけど、本音はそんなふしだらな女が産んで育てた子は嫌だってずっと思っていたのが、溜まりに溜まってとうとう口から出ちゃったってだけじゃないの？

>他は他、私は私だから。
>不倫を許して再構築したり、不倫を許せず離婚したり、愛人を公認したりと、さまざまな家庭の選択肢があってそれは各自の個人間で話し合って決めるもの
>親が不倫公認だからといって、こっちが公認する義務はないし、逆にこっちが許せないからといって親もそうあるべきとは思わないってだけ
とか、強気に持論を語ってるけど、ちょっとチクっと言われたくらいで
>ショック過ぎて片付けてから、食べずにそのまま帰った。夫はなんか渋ってたから一人でタクシーと電車。
>今までその事について何も言わなかったのに内心ではそんなこと思ってたんだな…とか、失敗したのは悪かったけどそれ関係ないじゃん…とか凄いグルグル考えてる。
なんて気にして凹んでるってことは、内心では主自身も深層心理では自分の出自か親の生き方かのどちらかか両方かを心底恥じてるのかもね。

はっ？意味不明

>>163
主さんの言うことは分かる。
親がどういう人間かって自分の全てではないしね。
ただ、理性というか頭では子どもが悪いわけじゃないって理解出来るけど、不倫で出来た子って言われると「なんか嫌だな」とちょっと思ってしまう。

母親が泥棒ネコなら世間のウケは悪いだろうね

結果としては、その子次第なんだけど、他者がその子を判断するのに必ず偏見とか入るよね。
何故なら他者と自分が違うから。完全に他者を理解するのが不可能だから、その分、人種とか宗教とか家庭環境とか学歴とか職歴とか、周辺の情報で判断せざるを得ない。
自分は愛人の子だけど良い人間だ、と思うなら、自分の考えを曲げないで堂々と恥ずかしくないように生きたら良いと思う。そのうち理解してもらえる。

>>165
侵略者を好きになれと？

>>166
それは主の母親ですから
そして主もここ読む限りモラルおかしい

そんなことを発言する義母が出来損ない。

>>135
韓国の年寄りが未だに日本人嫌いなのと同じだね

なんか辛い話だよね。
子供が欲しいというのは本能かもしれないけど、結果これだもんね。
母親は愛人生活を満喫してるかもしれないけど、その子は生まれながらに愛人の子の烙印を背負わされちゃった訳で。本人は選んでないからね。

お金があったらなんでも許されちゃうのかと嫌な気持ちになる。お金で解決したら訳だよね、父親は。正妻にも愛人にも。
正妻は許してないか。仕方ないから受け入れただけだな。

>>159
他は他、私は私だから。
他人相手ならあんな母で大変です…って表向きやるけれど本音はそれとこれとは別でしょって話。

不倫を許して再構築したり、不倫を許せず離婚したり、愛人を公認したりと、さまざまな家庭の選択肢があってそれは各自の個人間で話し合って決めるもの

親が不倫公認だからといって、こっちが公認する義務はないし、逆にこっちが許せないからといって親もそうあるべきとは思わないってだけ

>>158
8時間前の上げなくてもいいんじゃないかな
トピ主さんですか？

>>156
義母は全くおかしくありませんよ
我慢出来なくなって本心を言っただけです

あなたは愛人かその子供かしら？

不義の子を産んだ母親のことは恥じるでもなく正当化する癖に自分の旦那が不倫をするのは許さないんだ。
主のレスを読んでたら、性格や考え方が遺伝するからなのか、育っていくうちに親の考え方や生き方に影響を受けてそうなっていくのかは分からないけど、この親にしてこの子ありって本当なんだなぁと思った。

正妻さんを泣かせてるかもしれないのに、愛人を喜ばせることで自身のことを正当化していい気になって生きてるであろう男が嫌。他人の旦那を寝取って子供作ってるのに、謙虚な気持ちを忘れずに生きてますってドヤ顔で言い張ってるであろう女も嫌。
その間に産まれた、母親は愛人で、私は愛人の子供だけど、こんなに立派に育ててもらえましたとドヤってる子供も嫌。

嫌なもの？

はい、嫌です。

そりゃ嫌でしょ。

とは言っても「愛人の子」が嫌なんじゃなくて「妻帯者でありながら妻以外の女と関係を持ちそのうえ子供まで作る男」と「相手が妻帯者と知りながら関係を持った上に子供まで産む女」が嫌。

そんな倫理観のない人間同士の子供なんだから、遺伝的にも教育的にもまともじゃないんだろうなも思われても仕方がないと思う。

義母の頭がおかしいよね
主が愛人の子じゃなかったとしても共働きはとか農家の娘はコレだからとか色々と言い方変えてケチつける糞でしょ

>>154
愛人の子なのと料理の失敗なんの関係もないね。
愛人の子だから尻軽のね、不倫するのね、等倫理観念に関する批判ならまだ意味は分かりますけど、当該人物ではない人間への人格否定は、否定した人物の人格の問題があると認識されますよ。

>>153
いつの時代でも愛人の子供は結婚相手としては歓迎されないと思いますが。

義母の「愛人の子は嫌だ」は、差別発言！であり　人格否定までっ！
義母が悪いっ！前時代的過ぎ！　　主さん…大丈夫ですか…？

>>151
主のコメント、ちゃんと読んでみ！

>>150
すんなり結婚を認めといてなんて、あなたの妄想

義母は、愛人の子供と結婚させたくなかったんなら、もっとごねるべきだったね。
すんなり結婚を認めといて、後から何言ってんのよ。
主は、義母の心の内が判ったんだから、少し距離をおいても良いと思う。

>>141
メディア露出する人に隠し子がいるのか…週刊誌のネタにできそうな話

愛人を肯定する気もないし、
愛人の子をよく思わない義母を否定する気もないけど


私の不手際で料理失敗して、それは本当に申し訳なくて謝ってたんだけど、義母にため息つかれて舌打ちされて「これだから愛人の子は嫌なのよ…」って言われた。

これって言いがかりも甚だしいよね？
義母さん、主さんが愛人の子であることを前から快く思ってなかったのはこの件で明らかになったわけだけど、なんでこのタイミングで思わず出ちゃったんだろ？
よほど失敗してほしくない料理だったのかな？
それとも同じ台所に立たれた時からなんか気持ち的に不潔っぽさを感じてしまっていて不愉快だったとかなのかな？

あら？
ママスタでマンガあるんでしょ？
嘘つき漫画とコラボなの？

>>134
良かったね
大きな釣り堀ができたね

不倫の末に産んだのに離婚シングルですって言って騙して結婚するパターンあるの？ひどい。

>>143
戸籍にたどっていけばバレるよね？

>>141
？離婚したと伝えりゃいいじゃん。嘘も方便。

>>125
謝罪を受けても、義母から出た言葉は本心だからね

>>139
父親の意向で私の父としてそのまま義両親に紹介した
父は職種の関係上多少メディア露出する機会があってネットで調べると出てくる
義母がそれ発見して、顔と名前は同じなのに何で名字が違うのよって感じになって事情説明した

なんで愛人の子って知ってるの？
今どきシングルで育つのなんてそんなに珍しくないじゃない？
50年くらい前ならわかるけど。
わざわざ言わなくて良くない？
興信所とかに調べられたの？

そもそもなんで主は自分を愛人の子供だと公表したの？同情狙い？

>>133
愛人と未亡人は全然違違うよー。

そんなこと言ってたら、戦中戦後の戦争未亡人たちがうかばれないよ！！
そんなこと、言う人軽蔑していいよ！！

>>118
そのお陰で母は鬱になって入退院繰り返して亡くなったんだから
何も知らない人が単なる逆恨みなんて言わないでほしい
本妻の子が思いを吐露すると攻撃性って言われるんだね

>>99
父の職種の関係上、多少メディア露出というかネットに画像があって、それで義母が見たことある…ってなって顔と名前は同じだけど名字違うからえ、何で?ってなったみたいだから、普通に事情説明した

うちは死別シングルだったけどそれでも「これだから母子家庭の子は」みたいにいろんな人に言われたよ。
親のことを言われても子供にはどうしようもないのに。

句点を付けたり付け忘れたり

どうみても愛美です

ありがとうございました

>>121
うん、心の距離だけあける。
どこかで旦那のようにこっちの事情は受け入れてるって甘えてた部分があったんだと思う

夫にはどうせ何かあった時に戸籍でバレるだろうから最初っから話してる
義母はまだ結婚してない時にとある事情で父と私の名字が違うことがバレた時に話した

｢ええ、母は父にたくさん愛してもらったんですｗ！（結婚してた人よりｗ）｣
って笑顔で言ったら、寝取られ離婚経験のある義母に殴られた

派手に吹っ飛んで夫に見せつけたから、義母は出禁

愛人の子って蔑んでる嫁を呼んで料理作るの手伝わせてるってのがそもそも意味不明過ぎる。息子に会いたいなら息子だけ呼べば良いのにね

>>124
要するに、私たちの祖先で絶対に浮気してるかどうかなんて調べようがないって話

さっき義母から連絡があって、発言の謝罪を受けて、私も料理失敗してすみませんって感じでお互いに謝ってた形の上では仲直りした。

こういう身の上だから、腰低くして恭しくしてればそこまで周りは攻撃的にならないのは経験上わかってる。
けど、なんかそれが普通の人生が嫌で罪人みたいに生きるのが嫌だったし、善意だとは分かるけど「お母さんがあぁだと苦労するね」的な類いの言葉も普通に嫌だった。

少なくともパートナーにはそれについて仕方ないねって感じではいたくなかった。
でも、それはあくまでも私と夫との間のことで義母にとっては知らないことだなって思った。