確かに当時の義両親に目茶苦茶色々な状況を聞かれてたけど、別にそれに対して悪いとか嫌とかは言ってなかったけど、やっぱ内心はずっと軽蔑してたんだろうな

料理を失敗した事と出自は関係無い。
けど良くは思っていないのは確かかな。

愛人の立場で子供産むって略奪する気満々で狙ってましたって感じするし、妻目線からすれば嫌悪の対象じゃない？
孫が産まれたらどちらも「お婆ちゃん」で一括りにされるのよね。
シングル家庭も下に見られがちだけど愛人はもっとでしょ。
旦那さんが状況見て何も言わないなら今後もしんどいね。

丁度いいじゃん。
「愛人の子とは、関わりたくないでしょうから」
って、ずーっと疎遠で。
介護もしなくて済むし。
そもそも、主に罪はないのに、そんな事言う義理親なら、別に関わる必要ないでしょ。

料理の失敗と愛人の子供は関係無いから、義母のその言い方は間違ってるかな、と思います。

ただ、主に対して良く思ってないのはあるけど、承知で旦那も義実家も結婚を許したなら言ってはいけない言葉ではありますよね。

すごい嫌だと思う
愛人の子が兄弟にいるけど
明らかに態度が違う
義母だけじゃなく親戚もみんな
愛人ってだけでマイナス

私も

片親の子は色々足りないのよね

と言われたことある。
まあ、確かに足りないけどさ。

だから用事がないと行かないよ。

熊田曜子の母親とか愛人業で子どもにも、すぐ股開けとか言ってたんでしょ。どう思う?

>>2
私たちは台所にいたから夫は何があったか知らない
けれど、義実家の家で説明する気にもなれなかったから放っておいてしまった。

>>7
うちのとこはそんなことしてない

愛人でも純愛とかならまだ良いけど、損得勘定強い人が多いイメージじゃん。
お金持ちにお金もらって、お金無くなったら捨てるだろうし、もっとお金持ちいたら乗り換えそうだし。
ずっと愛人と暮らしたのに寝たきりになったら、本妻に送り返される男とかさ。
そういう女に育てられたらまともな訳ないって思うに決まってるじゃん。

>>10
不倫に純愛なんてございません。

>>10
うちのとこは実際はどうだったかは分からないけど、少なくとも私の前では普通に優しい父と母だったよ
不自由なく裕福に育ててくれたし

ただ、私たちはいざとなったら父とは一切関係がない、父の家庭には絶対に踏み入らないってことはさんざん言われた

相手方の奥さんはこっちのこと知ってて公認してるみたいだけれど、それはこっちがちゃんと弁えてて、相手方の善意と余裕によるものだから、こちらは徹底的に頭を下げて腰を低くしてありがとうございますという気持ちでいなさい…的な教育は徹底されてた

嫌に決まってるだろ。でも、そんな嫁を選ぶ息子を育てた義母で、どっちもどっちだし、戦えばいいよ。それ以外で何が気に入らないのか聞いてみれば？

よく結婚許されたね

とりあえず、何があったのかだけは、後で旦那に話しておいた方がいいからね。
その上で、お義母さんにとっては不愉快だろうし、
私もこれ以上傷つきたくないから遠慮する
って事で、義理親さんを疎遠にする方が、問題は大きくならないと思う。

義母はそんな嫁を選ぶ息子を育てた自分にも責任あるから

子供に罪はないから、主が可哀想には思う。

気にするな。幸せになれ

ごめん、嫌だわ
シングルで育て上げました。なら立派ってなるけど、言葉にはしなくても嫌だという感情は心の中にずっとあると思う

子供に罪はない。
義母に真意聞いても主が嫌な思いするだけ。
今後嫌な思いすることがあれば、罪は主の父と母だと思う。

真意も何も嫌われてるって事だと思うが…

>義母に真意聞くべきかな

もう言ったの聞いたでしょ


>愛人の子供が息子の嫁ってそんなに嫌なもの

そりゃ、嫌だよ
あり得ない

恨むなら親を恨むなり文句を言うしかないね
そういうのを背負って産まれてきたのがあなたなんだから、そこは仕方ないんだよ
嫌なら離婚して、あなたと同じ境遇の人と再婚したら良いよ

>>12
そっか。それだったら私はそこまで偏見ないかな。文章から良いお母さんっぽさが伝わるし。親は親娘は娘だもん。
熊田曜子の娘はちょっと…だけど。ごめん。熊田曜子の娘

>>12
＞こちらは徹底的に頭を下げて腰を低くしてありがとうございますという気持ちでいなさい…的な教育は徹底されてた

どんな態度だったとしても引くことはしなかったんでしょ？
だったら図々しい人と大差ないんじゃないのかな
恥じることなんてどこにもないと思うのは横着だよ

>>23
親は親娘は娘とは言っても、主の遺伝子の半分は母親のもの
そして、主の遺伝子の100%が不倫で出来ているんだよ

主は、自分の旦那に愛人が出来て、その人が旦那の子供を産んでも平気なのかな？

そういう事を考えてみたら少しは分かる事もあるだろうね

>>12
主も被害者だよね
普通の家庭だったら親が子供にそんな教育しないし
だからいくら裕福な生活させてもらったっていったって日陰ものみたいに普段から萎縮しっぱなしじゃん
そんな自分のこと卑下しなくていいよ、主は何も悪くない堂々としてればいい

夫が帰ってきて一応何があったかは説明した
因みに夫にされた説明としては私が料理失敗して拗ねたみたいな感じらしい

怒ってるのもあって、私の事情を知った上で結婚したのは夫の自己責任よね?
その夫を育てのは義母だから、それは義母の自己責任よね?
じゃあ、私には何の罪もないよね?
って言ってて、夫が謝ったことで和解はしたよ。

ただ、今後の義両親とのついてどうするかは未だに保留中。

>>24
実際にどんな話し合いが行われてたのかは分からないけど、確かに状況をみれば図々しいことしてるとは思う

でもそれは当時の大人同士が話し合って了承していいよってなったことではあると思う

たまに2次元の悪役みたいなこと言っちゃう人、ほんとにいるからな、、
ほんとだとしたらかなり恥ずかしい人ですね

義母なんてあと少しでいなくなるんだから、葬式まで無視してりゃいいんだよ。

姑は口に出すのはやばいと思うけど、
一般論として愛人の子が嫁は嫌でしょ。

>>10
じゃん、ってそんなにしつこく使う語尾じゃないじゃん

>>28
う～ん、やっぱし主は間違ってることだと思ってなさそうだね
最後の言葉「いいよってなったこと」ってとこ
主母は悪くないと言いたいんだよね
しかたがなかったという思いがありあり

>>27
そんな感じの会話で終わったのなら、ますマイナス負の感情が義母には募るよね
あの時やっぱり止めさせておけば良かったみたいな。
主が今後の関係を考えなくても、疎遠にこのままなると思う

ん？
義母が主のことを愛人の子って知ってるってこと？
そもそもどうしたらそんな情報義母の耳に入るの？

>>10
第三者には純愛かどうかなんて関係ないんだよね
純愛であろうとなかろうと愛人の一択でしか見てないと思うよ

>>35
結婚してるなら、知ってて当たり前でしょ

>>33
間違い間違ってない、善悪については当人同士が決めることだと思ってる

>>28
いいよなんてならないよ
あなたが産まれてしまって仕方なくでしょ
どうしてそんな考えになるんだろう…
やっぱり愛人の子供は愛人の子供だね

主は、バリバリ愛人の子供の考え方だね
図々し過ぎる
そもそも、愛人の子供なのに裕福に育ったってのが図々しいわ
主の母親の稼ぎだけで育ったなら違うけど

>>38

とりあえず、主がどう思おうと世間は悪い
印象なのよ。ケースバイケースでも、深く知ろうとはしてくれない。

義母は、最低だとは思うから疎遠で。

>>38
間違ってるに決まってるでしょ
悪に決まっているでしょう

>>40
最低なのは姑ではなく、主の母親ですから

サレ妻暴走か

愛人の子供ってこういう思考なんだ

>>41
>>40

それは善悪じゃなくて、好き嫌いだよ

世の中には浮気や不倫をされたら離婚して慰謝料を取る、許して再構築する、不倫相手を黙認する、公認する、なんなら不倫相手と姉妹のように仲良くなる…たくさんの選択肢ややり方があって、それらを決めるのは当人たちだと思う

母親がちゃんとした妻じゃないから擁護してるように思うかもしれないけど、法律に反してない以上は、世間はただの多数意見であって善悪じゃないよ

>>45
主の母は決める権利も選ぶ権利もなくない？
まず当人としては入ってはいけない立場だからね

>>45

悪い印象、つまり嫌いって書いてますけど？

>>46
確固たるルールがある訳じゃないから、そこら辺を決めるのも結局は相手側

相手側が私の母の意見や話しも取り敢えず聞くと決めて、聞いて判断を下した結果だから

>義母の立場としては愛人の子供が息子の嫁ってそんなに嫌なもの?

まだ義母じゃないけど嫌だよ
そういうの連鎖しそうだから、愛人になる壁が極めて薄くて低そうだもの
親と自分は違うって言うんだろうけど、受け入れられない人は一定数いるよね

親の因果が子に報い、とはよく言ったものだよ
今回のこと、愛人だったお母さんはどう思うんだろうね

たぶん、ほんとうの意味での和解はできないと思う
お互いのために疎遠でいいんじゃないかな